Chiste del Dia ( Continuación III)

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un GALLEGO va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada.

De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando la pochi ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el gallego tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -

¿Sabes? La Pochi, es muy hábil.

- Mira esto, voy a hacer que mi pochi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo la pochi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada.

Acto seguido, la pochi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muuuuac

El gallego no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el gallego responde:

 

- NO ME JODAS.... !!! TAMBIEN SILBA ???

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Los pasajeros comienzan a abordar el avión casi junto con la tripulación. Con horror, ven que el piloto y el copiloto son no videntes: uno lleva un bastón blanco y el otro es auxiliado por un perro lazarillo. Uno de ellos incluso aparta a los pasajeros a bastonazos, hasta que llegan al cockpit y cierran la puerta. Los pasajeros pasan rápidamente del asombro al horror cuando el avión comienza a carretear con esos dos comandantes piloteándolo. Los viajeros se miran entre sí con creciente desconfianza; la aeronave llega a la cabecera de pista y comienza a acelerar para el decolaje. Los pasajeros comienzan a hablar, después a levantar la voz y, cuando la máquina está recorriendo los tramos finales de la pista, el murmullo se convierte en un griterío ensordecedor de pánico.

 

En ese momento, el avión se eleva y comienza a ganar altura: quedaban menos de tres metros para el final del asfalto. En la cabina, el copiloto deja salir un suspiro de alivio y le dice al comandante:

 

- Un día de éstos no van a gritar y no vamos a saber cuándo despegar...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

 

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:

¿Estás barriendo o vas a volar?

 

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:

¡Ahora seguís vos !!!...¡¡¡Suertuda!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Una mañana el Sr. Pérez, se despertó y vió que en el árbol del jardín de su casa estaba subido un gorila. Asustado, buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un servicio de manejo de animales peligrosos, asi que marco el número.

- ¿Es un gorila macho o hembra? - le preguntaron.

- Es macho. - contestó.

 

Una hora después aparece en su casa una camioneta de la que baja un hombre cargando un palo largo, un perro chihuahua muy bravo, una escopeta y unas esposas.

- Mire -dice el hombre- voy a subirme al árbol y empujaré al gorila con el palo, en cuanto se caiga del árbol, el chihuahua se le abalanzará y le morderá vorazmente los testículos. Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos, usted le pone las esposas, ¡y listo!... ¿De acuerdo?

- Muy bien. Pero... ¿Que hago con la escopeta? -preguntó el señor Sr. Pérez.

- Si caigo del árbol antes que el gorila, dispárele al chihuahua...!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

LOS HUEVOS DE CHUCHO

 

Chucho, un ciudadano de 70 años que siempre fue muy servicial y educado, va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo presa de un ataque al corazón y muere.

Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

- Bienvenido seas hijo.

Chucho le dice a San Pedro - Yo no debería estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro: - ¿Por qué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

-Está bien, puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:

- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas.

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.

Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.

Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:

- ¡Que ponga un huevo..! ¡Que ponga un huevo..!

Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:

- ¡Que ponga otro..! ¡Que ponga otro..!

Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:

- ¡Que ponga otro..! ¡Que ponga otro..!

 

De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:

- ¡Chucho, Chucho, despertate! ¡Te estás cagando en la cama..!

[raul cam]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Los 4 MIlagros de una Mujer

1) puede mojarse sin tocar el agua

2) puede sangrar sin lastimarse

3) puede dar leche sin comer pasto

4) puede romper las pelotas sin tocarlas ........!!!

 

saludos

bue-nisimo!!!!

[raul cam]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

SEÑORES: GRACIAS POR ALEGRARME ,REALMENTE NO PARO DE REIR CON LOS CHISTES QUE ESCRIBEN,REALMENTE,SON GENIALES

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

AMOR CONYUGAL

Un tipo después de 2 días de joda, llama por teléfono a su mujer:

- Amor ... ¿que vas a cocinar hoy?

Ella -molesta- le dice: - ¡¡¡ Una olla de mierda !!!

Y él le dice: - Prepara media nomás, porque hoy tampoco voy..!

 

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

- Papi, ¿con cuantas mujeres has dormido?

Él le responde:

- Dormir con vos nomás, con las otras no me da sueño...

 

Una mujer le dice al marido:

- Papi, tenes la panza como árbol de cementerio

- ¿Y como es eso?

- Bueno... dándole "sombra" al "muerto" ...

 

Una mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio:

- Mi amor, ¿puedes oir el mar?

Y él le responde: - No, pero puedo oler los peces muertos ...

 

El marido ve a su esposa desnuda y le dice:

- Mi amor, pareces un domingo criollo

- ¿Por qué me lo decis?

- Mondongo, chinchulines y pellejo..!

 

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo. Saca la escopeta y lo mata.

Y la mujer -muy molesta- le dice: - Seguí asi que te vas a quedar sin amigos ...

 

Pasa una parejita por una joyería:

- Mi amor, ¿me podes comprar un collar?

Y él le responde.....- ¿Ya te cansaste de andar suelta?

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

RETRATO DE UN ARGENTINO

 

Un inglés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!

 

El inglés le dice: Hey, tómate una copa de Whisky conmigo.

Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor,

Desaparece milagrosamente.

 

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie.

De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.

Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

 

Y a un argentino que estaba en la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino para no ser menos le dice: ¡ché!tomate un vaso de vino conmigo.

 

Jesús acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el argentino pega un salto y se levanta exaltado y le dice:

 

¡¡ Ni se te ocurra, que tengo 45 días de licencia por enfermedad !!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

 

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:

- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..

El padre responde:

- Esos son para los chicos del secundario. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

- ¿Y estos para quien son?..

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.

El niño continúa mirando y coge una caja de 12.

- Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:

- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

En que se parecen las mujeres a las moscas

 

En que cuando recien se despiertan:

* Extienden sus brasito,

* Se soooooooooban sus ojitos,

* Se quiiiiiiiiiiiiitan sus lagañitas,

* Se echan agua en su carita,

* Se laaaaaaaavan sus dientecitos,

* Se baaaaaañan todo su cuerpecito,

* Se seeeeeecan su pelito,

* Se poooooooonen bien bonitas,

* Se toman su desayunito,

* Se froooooootan sus manitas

Y....

AHORA SI.....A ROMPER LAS PELOTAS TODO EL DÍA!!!!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Porque las mujeres se refriegan los ojos al despertar ????

 

Porque no tienen huevos para rascarse.

jajajajaa

Saludos

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

ATENCION !!!l

 

NUEVO FRAUDE POR E-mail

 

Pague 100 dólares por un aparato agrandador del pene.

 

 

Y los Hijos de Pººa… me mandaron una lupa!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal". Lo que las personas dijeron en su momento, transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):

 

> Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?

> Testigo: El 15 de Julio.

> Abogado : ¿De qué año?

> Testigo: Todos los años.

 

> ____________________________________________

> Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?

> Testigo: Sí.

> Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?

> Testigo: Se me olvidan las cosas...

> Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

> Testigo: No me acuerdo.....

 

> __________________________________________

> Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?

> Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.

> Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?

> Testigo: Desde hace 45 años.

 

> ____________________________________________

> Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?

> Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"

> Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?

> Testigo: Porque mi nombre es Celia.

 

> ____________________________________________

> Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....

> Testigo: Sí.

> Abogado : ¿Qué edad tiene?

 

> ______________________________________________

> Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?

 

> _______________________________________________

> Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?

> Testigo: Sí

> Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?

 

> ______________________________________________

> Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?

> Testigo: Cierto.

> Abogado : ¿Cuántos niños?

> Testigo: Ninguno

> Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?

 

> ____________________________________________

> Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?

> Testigo: Por muerte del Cónyuge.

> Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?

 

> _______________________________________________

> Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?

> Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.

> Abogado : ¿Y era hombre o mujer?

 

> _______________________________________________

> Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?

> Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...

 

> ______________________________________________

> Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?

> Testigo: Oral.

 

> ______________________________________

> Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?

> Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.

> Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?

> Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.

 

> ____________________________________________

> Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?

> Testigo: No.

> Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?

> Testigo: No.

> Abogado : ¿Comprobó su Respiración?

> Testigo: No.

> Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?

> Testigo: No.

> Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?

> Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.

> Abogado : Pero, ¿podría estar viva?

> Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Ternura de un hombre al telefonear a su casa

 

_Hola, mi vida? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

 

_Sí ¿muy bien!

 

_¿Los niños están bien?

 

_No te preocupes amor, están de lo mejor...

 

_Perfecto. ¿Almorzaron?

 

_Si, almorzaron muy bien.

 

_¿Sí? ¡Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

 

_Lomo a la pimienta...

 

_¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

 

_Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso)

 

_No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta?

 

_Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

 

_¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

 

_Patronaaa!!!! La llama el Ingenierooooo…

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Te paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy, y a ti puede traerte también paz y calma a tu vida.

 

 

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes.

Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado.

Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas.

Do dienes di dea de lo godidamende ffffabulodo me diendo agora midmo.

Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho a dodoz.

Zzzaluudd.!

[danymegane]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

ATENCION !!!l

 

NUEVO FRAUDE POR E-mail

 

Pague 100 dólares por un aparato agrandador del pene.

 

 

Y los Hijos de Pººa… me mandaron una lupa!!!

 

 

[raul cam]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

geniaales!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Llega el maestro a la clase de nivel primario por primera vez y dirigiéndose a los chicos dice:

Hoy comenzaremos a aprender Educación Sexual y dedicaremos esta primera clase a...: la masturbación.

Desde el fondo de la clase interrumpe la voz de uno de los alumnos, que dice:

Maestro, los que ya cogemos, ¿podemos salir al patio a jugar al fobal?

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

El cura dice:

 

Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.

 

Un viejito se agarra el pene y una viejita lo ve y le dice:

 

Es misa de sanación, no de resurrección!

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

HACER EL AMOR CON LA TECNICA DE LA PISTOLA

 

 

Un tipo le dice a un amigo:

 

-Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!!!!

 

-¡Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial!. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

 

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

 

-¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

-Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del armario salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

 

"Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?

 

Aquella noche de bodas me dijiste:

'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'

'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'

'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

 

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?"

 

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

 

"Misión cumplida"

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje notablemente apretado; un cooordobee chupado que la observaba le dice:

-Teni un cuerpo Grosssseramente Porno...!

Sensualmente Porno..!

Espectacularrrrmente Porno!

¿.........Y sabes POOOR QUÉ mammmita....?

 

PORNO HACER DIETA

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un man. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

 

- Oye Negro, el jefe pidió que te cojas a este man, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.

 

Cuando los narcos se van el tipo dice:

 

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí

 

Al rato vuelven los narcos con otro pobre man.

 

- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

 

Una hora después traen otro man.

 

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio

-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

 

Finalmente traen a otro.

 

- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

 

-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se tiene que cojer es a mi ¿OK?

 

MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES

 

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.

MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de JULIO de 2011.

 

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .

 

T E M A R I O

 

Clase 1

Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."

Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

 

Clase 2

El Rollo De Papel Higiénico ¿Se Cambia Solo?

Discusión de Mesa Redonda.

Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

 

Clase 3

Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.

Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

 

Clase 4

Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?

Ejemplos en Video.

Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

 

Clase 5

Perdida De Identidad - Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.

Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.

Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

 

Clase 6

Aprender A Encontrar Cosas - Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.

Foro Abierto.

Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

 

Clase 7

Cuidado De Salud - Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.

Gráficas y Cintas de Audio.

Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

 

Clase 8

Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -

Testimonios De La Vida Real.

Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

 

Clase 9

¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella estaciona el Coche?

Simulaciones de Práctica.

4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

 

Clase 10

Aprendiendo A Vivir - Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.

Clases online y de role-playing .

Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

 

Clase 11

Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras

Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.

Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

 

Clase 12

Cómo Combatir La Atrofia Cerebral - Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as Completas Disponibles.

Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

 

Clase 13

El Horno - ¿Qué Es y Cómo Se Usa?

Demostración en Vivo.

Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

 

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.