Chiste del Dia ( Continuación III)

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

COMPAÑERA FIEL

 

El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabés qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

-Cuando me balearon, estuviste a mi lado.

-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.

-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.

-¿Sabes qué?

 

-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

Creo que me traes mala suerte, la re**ta madre que te parió...

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un turista va por un camino y se le queda el auto en medio de la nada. Al rato, pasa un chacarero a bordo de un camión cargado de animales y se ofrece para llevarlo hasta la próxima estación de servicio. El chacarero explica que en el camión lleva animales para venderlos en el mercado del pueblo; la conversación se pone tan animada que el conductor se distrae y se cruza de mano, justo cuando de frente se aproxima un auto a toda velocidad. El chacarero volantea y esquiva el auto, pero no puede evitar irse a la banquina. El camión vuelca, y el turista sale despedido; se rompe tres costillas y el húmero, en la cabeza sufre un corte profundo, su rostro está todo cortado por los vidrios del parabrisas... El chacarero, casi indemne, se acerca a la caja y revisa su carga. Al rato regresa en busca de una escopeta que tenía en el camión y grita, indignado: «Estas gallinas están todas arruinadas; no me van a dar un peso por ellas». Y mata a todas las aves. «Estos dos chanchos están hechos mierda, sangrando y con las patas quebradas. No sirven para nada». Y los mata de sendos disparos de escopeta. «¡Mirá estas cuatro ovejas! ¡Un desastre: las patas rotas, la lana toda ensangrentada...! No saco ni un peso por ellas; mejor las sacrifico para que no sufran». Y las mata. Cumplida su macabra carnicería, el chacarero se acerca a donde está tirado el turista y dice:

 

-¿Y vos, flaco, cómo estás?

 

-¡Perfecto, perfecto!

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un turista va por un camino y se le queda el auto en medio de la nada. Al rato, pasa un chacarero a bordo de un camión cargado de animales y se ofrece para llevarlo hasta la próxima estación de servicio. El chacarero explica que en el camión lleva animales para venderlos en el mercado del pueblo; la conversación se pone tan animada que el conductor se distrae y se cruza de mano, justo cuando de frente se aproxima un auto a toda velocidad. El chacarero volantea y esquiva el auto, pero no puede evitar irse a la banquina. El camión vuelca, y el turista sale despedido; se rompe tres costillas y el húmero, en la cabeza sufre un corte profundo, su rostro está todo cortado por los vidrios del parabrisas... El chacarero, casi indemne, se acerca a la caja y revisa su carga. Al rato regresa en busca de una escopeta que tenía en el camión y grita, indignado: «Estas gallinas están todas arruinadas; no me van a dar un peso por ellas». Y mata a todas las aves. «Estos dos chanchos están hechos mierda, sangrando y con las patas quebradas. No sirven para nada». Y los mata de sendos disparos de escopeta. «¡Mirá estas cuatro ovejas! ¡Un desastre: las patas rotas, la lana toda ensangrentada...! No saco ni un peso por ellas; mejor las sacrifico para que no sufran». Y las mata. Cumplida su macabra carnicería, el chacarero se acerca a donde está tirado el turista y dice:

 

-¿Y vos, flaco, cómo estás?

 

-¡Perfecto, perfecto!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

GRAFITY

 

"LA PLATA NO HACE LA FELICIDAD" y "EL TAMAÑO NO IMPORTA"

 

Fdo Un pobre que la tiene chiquita

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

GRAFITY

 

"LA PLATA NO HACE LA FELICIDAD" y "EL TAMAÑO NO IMPORTA"

 

Fdo Un pobre que la tiene chiquita

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Los años pasan… para todos

Una mujer va al dentista.

 

 

No les ha pasado alguna vez mirar a otra persona de su

misma edad y pensar que uno no se ve tan viejo?

Bueno, lean esta historia....

 

Una vez estaba sentada en la sala de

espera del dentista para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre

completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo

negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase

del secundario, como 35 años atrás.

¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba

secretamente enamorada?

 

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente

deseché esos pensamientos.

 

Era un hombre pelado, canoso, y

su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como

para haber sido mi compañero de clase.

Después que examinó mis dientes, le pregunté si había

asistido al secundario en el Juan José Paso.

 

¡Sí , sí ! Sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuando te graduaste?

Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ¡tú estabas en mi clase!

El me miró detenidamente.....

Y entonces ese

FEO,

CALVO,

ARRUGADO,

GORDO,

CANOSO,

DECREPITO,

H DE P,

ME PREGUNTÓ: ¿ PROFESORA DE QUÉ, ERAS..?

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Dos mujeres conversando:

 

1) - ¿Cómo te fue ayer?

 

2) - ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!

Y tu día, ¿cómo fue?

 

1) - ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos casa.

Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

 

Y Los dos maridos correspondientes que opinan??:

 

1) - ¿Qué tal ayer?

 

2) - ¡¡DE 10!! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!

-¿Y tú?

 

1) - ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora..

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Dos mujeres conversando:

 

1) - ¿Cómo te fue ayer?

 

2) - ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!

Y tu día, ¿cómo fue?

 

1) - ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos casa.

Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

 

Y Los dos maridos correspondientes que opinan??:

 

1) - ¿Qué tal ayer?

 

2) - ¡¡DE 10!! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!

-¿Y tú?

 

1) - ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora..

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Le dice un médico a otro:

- A este señor hay que operarlo enseguida.

-¿Qué tiene?

- Plata.

________________________________________________________________________

 

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,

abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de

repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

-Asesinos, ladrones, mal agradecidos, sinvergüenzas.

Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:

-Yo creo que está mejorando.

-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.

-Porque nos ha reconocido a todos.

________________________________________________________________________

 

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,

nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.

- ¿Hasta que me recupere, doctor?.

- No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.

________________________________________________________________________

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y

grita:

-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!

-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-

- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!

________________________________________________________________________

 

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos

exámenes de laboratorio.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita

-¿De tórax, Doctor?

-NO! De mármol

________________________________________________________________________

 

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?

Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la

factura de la Clínica.. !

________________________________________________________________________

 

Parte médico

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber

cómo estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a

tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que

llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

_______________________________________________________________________

 

ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:

Estimado Sr. Zabala:

-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era

gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

 

P.D.: Lamentamos la amputación.

 

--------------------------------------------------------------------------

 

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había

comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

--------------------------------------------------------------------------

 

En el confesionario:

-Padre, creo que he pecado.

-Cómo hija que creo??? Has pecado o no??

-No lo se, Padre. Tengo una escozor en la entrepierna y no paro de tocarme.

El curita medio apretadito le dice: - Tocarte?? Mucho??

-Si Padre no puedo parar, es terrible. Necesito urgente ayuda !!!!!

-Dime hija, ehhh, mmmm, cuantos añitos tienens ??

-72 Padrecito.

- Ve a lavarte vieja de mierd@, solo tienes mugre !!!!!!!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Le dice un médico a otro:

- A este señor hay que operarlo enseguida.

-¿Qué tiene?

- Plata.

________________________________________________________________________

 

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,

abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de

repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

-Asesinos, ladrones, mal agradecidos, sinvergüenzas.

Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:

-Yo creo que está mejorando.

-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.

-Porque nos ha reconocido a todos.

________________________________________________________________________

 

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,

nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.

- ¿Hasta que me recupere, doctor?.

- No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.

________________________________________________________________________

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y

grita:

-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!

-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-

- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!

________________________________________________________________________

 

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos

exámenes de laboratorio.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita

-¿De tórax, Doctor?

-NO! De mármol

________________________________________________________________________

 

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?

Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la

factura de la Clínica.. !

________________________________________________________________________

 

Parte médico

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber

cómo estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a

tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que

llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

_______________________________________________________________________

 

ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:

Estimado Sr. Zabala:

-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era

gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

 

P.D.: Lamentamos la amputación.

 

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Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había

comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

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En el confesionario:

-Padre, creo que he pecado.

-Cómo hija que creo??? Has pecado o no??

-No lo se, Padre. Tengo una escozor en la entrepierna y no paro de tocarme.

El curita medio apretadito le dice: - Tocarte?? Mucho??

-Si Padre no puedo parar, es terrible. Necesito urgente ayuda !!!!!

-Dime hija, ehhh, mmmm, cuantos añitos tienens ??

-72 Padrecito.

- Ve a lavarte vieja de mierd@, solo tienes mugre !!!!!!!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

un gallego va a hacer un telegrama y le dicta a la empleada

- "preparate wenseslao que te voy a cojer cuando llegue"

la empleada sorprendida le contesta que no se pueden poner malas palabras y se lo cuenta al Gerente, este le dice que como el cliente es gallego esa palabra significa agarrar. La muchacha vuelve, le pide disculpas al cliente y comienza a escribir lo que este le habia dictado.

preparate wen....

-"¿como se pone Wenseslao?

-!asi... en cuatro patas mujer!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

un gallego va a hacer un telegrama y le dicta a la empleada

- "preparate wenseslao que te voy a cojer cuando llegue"

la empleada sorprendida le contesta que no se pueden poner malas palabras y se lo cuenta al Gerente, este le dice que como el cliente es gallego esa palabra significa agarrar. La muchacha vuelve, le pide disculpas al cliente y comienza a escribir lo que este le habia dictado.

preparate wen....

-"¿como se pone Wenseslao?

-!asi... en cuatro patas mujer!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel

de lija en la mano .

 

La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un cafe.

El mozo, con la lògica de la curiosidad,le pregunta:

Disculpe, señor... pero me llama la atenciòn esa flor hecha de ese material.

¿De dònde sacò ese adorno, esa flor rara?

 

El gay, con cara de cansado, le responde:

 

Corazòn,me la dio un genio que encontre adentro de una botella...

El mozo empieza a rei rse. ¿Un genio en una botella?

¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?

El gay saca una botella de un bolso y, entregàndosela al mozo, le dice:

¡Haga la prueba usted mismo...!

Incrèdulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:

'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin

pensar mucho dice: ¡Quiero un millòn de pesos!

El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto

el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo

van apareciendo.

El mozo se desespera: Pero... ¿què me entendiò este genio idiota, es pi o sordo?

¡Le dije PESOS, no QUESOS!

Entonces el gay lo mira y le contesta:

 

¿Y usted se pensaba que yo le habì a pedido una flor de lija?....

 

 

...................................................................................

 

 

Sandalias para hacer el amor salvajemente

 

 

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a siria . Allí,mientras pasean por el mercado, de yabrud,oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel

de lija en la mano .

 

La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un cafe.

El mozo, con la lògica de la curiosidad,le pregunta:

Disculpe, señor... pero me llama la atenciòn esa flor hecha de ese material.

¿De dònde sacò ese adorno, esa flor rara?

 

El gay, con cara de cansado, le responde:

 

Corazòn,me la dio un genio que encontre adentro de una botella...

El mozo empieza a rei rse. ¿Un genio en una botella?

¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?

El gay saca una botella de un bolso y, entregàndosela al mozo, le dice:

¡Haga la prueba usted mismo...!

Incrèdulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:

'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin

pensar mucho dice: ¡Quiero un millòn de pesos!

El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto

el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo

van apareciendo.

El mozo se desespera: Pero... ¿què me entendiò este genio idiota, es pi o sordo?

¡Le dije PESOS, no QUESOS!

Entonces el gay lo mira y le contesta:

 

¿Y usted se pensaba que yo le habì a pedido una flor de lija?....

 

 

...................................................................................

 

 

Sandalias para hacer el amor salvajemente

 

 

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a siria . Allí,mientras pasean por el mercado, de yabrud,oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Creo que la última tanda se está poniendo repetitiva. Leer los publicados con anterioridad, para no repetir...

 

¡IGUALMENTE ESTÁN BUENÍIIIIISSSSSSIIIIIMMMMOOOOSSSSS!!!!!!!!!

 

Me duele la zapán de tanto agite

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Creo que la última tanda se está poniendo repetitiva. Leer los publicados con anterioridad, para no repetir...

 

¡IGUALMENTE ESTÁN BUENÍIIIIISSSSSSIIIIIMMMMOOOOSSSSS!!!!!!!!!

 

Me duele la zapán de tanto agite

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

GOLF

El hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.

 

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

 

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

 

El hombre le agradeció y continuó jugando.

 

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

 

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

 

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

 

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

 

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

 

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

 

Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

 

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

 

-'Estoy en ventas.'

 

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

 

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo.

 

-'Vendo tampones.'

 

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo

-'Me prometió que no se reiría'

 

-'¿Cómo no hacerlo? ...

 

'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS SUYO!!!!!!!!!!!!

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

:risa:

 

¡¡¡ A CHORRITOS LOSEI, TE LO JURO!!!

 

ADEMÁS ME ACORDÉ DE ALGUIEN CON ESE CHISTE Y MÁS ME RÍO

 

GENIOOOOO. ÍDOLO TOTAL

 

¡¡NO TE MUERAS NUNCAAAA!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

EN CUBA

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.

El señor va y le dice:

- He pecado.

Y el cura le responde:

- No, e' pollo

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

EN CUBA

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.

El señor va y le dice:

- He pecado.

Y el cura le responde:

- No, e' pollo

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Ya sé por qué estoy engordando...

Es el Shampoo.

Hoy me dí cuenta que dice: "Para dar cuerpo y volumen"

Desde hoy comienzo a bañarme con lavaplatos, que dice: "Disuelve la grasa, hasta las más difíciles".

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Ya sé por qué estoy engordando...

Es el Shampoo.

Hoy me dí cuenta que dice: "Para dar cuerpo y volumen"

Desde hoy comienzo a bañarme con lavaplatos, que dice: "Disuelve la grasa, hasta las más difíciles".

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un suizo, en plena sierras cordobesas buscando orientación sobre el camino, detiene su auto al lado de otro, ocupado por una pareja de argentinos (cordobeses).

El suizo pregunta:

- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?

Los dos argentinos permanecen mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français?- intentó.

Los dos continuaron mirándolo impávidos y serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte de la pareja.

- Vocés falam portugués?

Ninguna respuesta.

- Please, do you speak english?

Nada.

Angustiado, el suizo desiste y se va.

Laura mira a su marido y le dice:

-Pepe, tal vez debiéramos aprender alguna lengua extranjera.

- ¿Y pa' qué, loca....? - .... -Este pelotudo sabía cinco y no le sirvieron pa´na