Chiste del Dia ( Continuación IV)

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un Matrimonio, Un Genio y 2 deseos

 

Estaba una pareja jugando al golf. De repente ella tira la bola.... Y esta va a parar a una mansión que hay justo enfrente... Rompiendo los cristales de una de las habitaciones...

 

El marido echo una furia... ¿Y ahora que hacemos??... Ahora tenemos que ir a disculparnos y pagar el destrozo, que seguro es carísimo!!!

 

Se acercan a la mansión... Llaman a la puerta, y desde dentro una voz les responde: Pueden pasar...

 

Entran a la habitación y ven todos los cristales de la ventana esparcidos por el suelo... Una botella rota y un hombre sentado en el sillón que les dice:

 

-¿ustedes han sido los que han hecho esto??

 

-si... (responde el marido con timidez) Lo sentimos mucho y queremos pagar el daño...

 

- De ninguna de las maneras ... Yo soy el que debería estar agradecido. Soy un genio que ha estado atrapado en esta botella durante miles de años. Ustedes me han liberado y por eso voy a conceder tres deseos, dos para ustedes y uno para mi.

 

- Que bien!!!, dice el marido, yo quiero un millón de euros al mes durante el resto de mi vida...

 

- y yo quiero una mansión preciosa con piscina y mucho jardín en cada país del mundo, dice la mujer...

 

- No hay problema... Es lo menos que puedo hacer por ser mis salvadores, dice el genio

 

- ¿y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido

 

- Bien, responde... Desde que me quedé encerrado en esta botella no he tenido oportunidad de acostarme con nadie... Así que mi deseo es tirarme a tu mujer.

 

El marido mira a su mujer y le dice: - querida... Nos estamos ganando un montón de dinero y todas esas casas, creo que no está pidiendo mucho...

 

El genio se lleva a la mujer a un cuarto, y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten ...el genio la mira y le pregunta:

 

Oye, ¿cuántos años tiene tu marido?? 35, le responde ella.

 

-¿y con 35 años, el tarado todavía cree en genios?

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Dos mujeres estaban jugando golf...

de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato

juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo...

Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."

Ouch,

auuuu,

noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. .. .

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

- Hola ¿habla Dora?

- Habladora tu hermana, tarado!

 

- Hola ¿está Armando?

- No, apenas voy por las instrucciones

 

- Hola ¿está Agustín?

- No, estoy incomodín

 

- Hola ¿esta Felix?

- No, estoy tristex

 

- Hola ¿Conchita?

- No, con Tarzán

 

- Hola ¿está cholo?

- No, con mi cheñora

 

- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?

- Sí, ¿qué mierda quiere?

 

- Hola, ¿Hablo con el doctor? ¡Mi mujer está a punto de dar a luz!

- ¿Es su primer hijo?

- No, soy su marido

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

UN TIPO LE MANDA UN E-Mail A SU MEJOR AMIGO...

"¿A QUE NO SABES QUE ESTÁ HACIENDO TU MUJER EN ESTE MOMENTO...?

TE ENVIO LA FOTO PARA QUE LA VEAS..."

 

Uploaded with ImageShack.us

 

 

 

 

LUEGO QUE EL MARIDO LA VIO CARGÓ EL CHUMBO, Y CUANDO ESTABA LISTO PARA SALIR A BUSCARLOS, EL AMIGO LE MANDA ESTE OTRO MENSAJE:

 

 

 

"DISCULPAME, LE METI MUCHO ZOOM A LA FOTO, AHORA SÍ, ESTA ES LA IMAGEN COMPLETA..."

 

Uploaded with ImageShack.us

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

ORACIÓN DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR :

 

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje la tabla . Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.....ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

 

 

ORACIÓN DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

 

Señor, mándame una mujer obediente...cu**na, te**na y muda!!!!! Amén...

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Al que madruga, ¿Dios lo ayuda?

 

- Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle.

 

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .

 

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

 

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

 

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible!

 

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:

 

“Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el tarado de mi marido se ha ido en moto?”

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Psiquiatra o Siquiatra........

 

Un paciente llama al consultorio de su Psiquiatra y le pregunta a la secretaria:

- Señorita, está el P\'siquiatra?

- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice P\'siquiatra, sino Siquiatra porque la \'P\' no se pronuncia. Quiere dejarle algún mensaje, Señor?

 

- Sí!!.....dígale que lo llamó.... edro érez, el aciente que no se le ara la oronga.......

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

viejito pero siempre actual

 

Banco Rio, siempre pensando en su comodidad, ha diseñado un Cajero Automático tipo “Auto Bank”, para servirse cómodamente desde su auto. Usted; apreciado cliente, tiene la posibilidad de extraer dinero sin bajar del coche. Tenga en cuenta las siguientes instrucciones:

 

CLIENTES MASCULINOS

Conduzca hasta el cajero automático.

Baje la ventanilla.

Introduzca su tarjeta y número de clave.

Seleccione el importe deseado.

Retire el dinero.

Retire su tarjeta y recibo.

Cierre su ventanilla.

Retírese.

 

CLIENTES FEMENINOS

Conduzca hasta el cajero automático.

Retroceda hasta el cajero automático.

Acerque su vehiculo al cajero.

Avance un metro hasta el cajero automático.

Retroceda hasta separar el cajero del capot.

Baje la ventanilla izquierda.

La izquierda.

La otra ventanilla izquierda

Si tiene mas ventanillas izquierdas dirijase a todas ellas hasta encontrar una que le permita operar comodamente

Tome su bolso, vacíelo sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.

La tarjeta que necesita dice Banco RIO al frente.

Introduzca su tarjeta en el cajero automático

Asegurese de introducirla por la unica ranura

Así no. Con la banda hacia abajo.

Así tampoco. Gírela 180º.

Pero con la banda hacia abajo.

Introduzca su número secreto.

Está anotado en la primera pagina de la agenda como “número secreto de Rio Auto Bank”.

Introduzca su número secreto.

Presione “CANCEL” e introduzca nuevamente el numero secreto. Ahora sin errores.

C-A-N-C-E-L Nuevamente

C-A-N-C-E-L Nuevamente

Ingrese el monto a retirar

No puede retirar 150.000 Dolares.

No puede retirar 450.000 Pesos

No puede retirar 100.000 Euros

55 no es mutlplo de 10.

Retire el dinero y el recibo.

Póngalo en la billetera.

Guarde el comprobante en algun lugar de la cartera.

Preferiblemente dentro de ella.

Arranque el motor e inicie la marcha.

Ponga la luz de giro izquierda

La otra izquierda.

Retroceda hasta el cajero automatico.

Recoja su tarjeta.

Vacie de nuevo su bolso y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.

Apague el limpiabrisas que accionó con el codo.

Conduzca hacia su destino.

Regrese al cajero por su dinero.

El olor a quemado es del freno de mano. Quitelo

Quite los papeles de infraccion y multa del parabrisas para obetener una mejor visibilidad

Recuerde bajar al niño y al perro

Gracias por operar con Banco Rio

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Estaban dos negros violando a un payaso,y este les dice...

"Suavecito hijos de puta, que la sonrisa es pintada"

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un poco de Humor Gráfico

 

 

 

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

HACER DEDO, ES DE TERROR...

 

Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche haciendo dedo, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba.

La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente vio como un coche que se acercaba lentamente y que al final se detiene.

El señor sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta que nadie va conduciendo el coche.

 

El coche arranca suavemente, mira hacia la carretera y ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar.

 

El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva. Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda sus fuerzas al asiento. Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino.

La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche, todavía en movimiento, y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a el bar, pide dos coñacs y temblando aún les empieza a contar a todos lo que le sucedió.

 

Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:

 

- Mira Juan allá esta el hijo de p**a que se subió al coche cuando lo veníamos empujando...

 

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.

- Bueno...... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece:

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Claro que si …..!!!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Se cuenta que un turista fue a visitar a un famoso sabio.

El viajante se sorprendió al ver que el anciano vivía en un cuartito muy simple y lleno de libros.

Las únicas piezas de mobiliario eran una cama, una mesa y un banco.

 

- ¿Dónde están sus muebles? preguntó el turista.

Y el sabio, rápidamente, también preguntó:

- ¿Y dónde están los suyos...?

- ¿Los míos?, se sorprendió el turista. ¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso!

- Yo también... - concluyó el sabio.

 

La Vida en la tierra es solamente temporal... sin embargo, algunos viven como si fueran a quedarse aquí eternamente y se olvidan de ser felices.

 

Anónimo.

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

La que mató al Gato...

 

[youtube:3ii70bta]9aDL9vBX7Xg[/youtube:3ii70bta]

 

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un tipo va con su amante a un hotel, al ingresar ve el automóvil de su suegro estacionado y dice:

 

-Mira mi suegro, el muy pirata!!! Con quién habrá venido. Lo voy a joder.

 

Se acerca al auto y le roba el estéreo.

 

Cuando el tipo sale del Hotel, va a la casa del suegro a visitarlo. Obviamente lo encuentra de muy mal humor, y le pregunta:

 

¿Que paso suegrito que lo veo tan molesto?

 

El suegro le contesta:

 

-¡Cómo no voy a estar molesto! si le presté el auto a la boluda de TU MUJER para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo....

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un hombre acude al médico al ver que tenía uno de sus testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio éste lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia:

- Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no lo corto, Ud. pasa a mejor vida...!

Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención.

Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:

- ¡Doctor, doctor...!! ¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!!

El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico.

Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.

Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:

- ¡Doctor, doctor...!!! ¡Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!

El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico. Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente.

Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del médico y grita:

- ¡Escúcheme doctor...! ¿Qué carajo está pasando...? ¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora...? ¡La manguerita de plástico!!

¿Qué mierda es lo que tengo...?

El médico después de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde:

 

- ¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato, lo felicito!!!!

- !!Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas!:

¡SUS JEANS DESTIÑEN!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera.

Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.

La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el control remoto del televisor.

En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de maníes.

El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

 

Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adónde vas tan arreglada?

 

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

 

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo algún día vuelva a amarte?

 

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y vos, ¿cuándo mierda estuviste en Marte?

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

 

-"¡ Buenos días, put@ !"

 

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, quien, a modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.

 

Al día siguiente ella pasó por la peluqueria y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

 

La mujer, triunfante, lo provocó:

 

- " Ahora estás calladito", ¿ no?

 

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

 

-" Cuando estoy de smoking no hablo con put@s ".

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Las Venas

 

En la clase de ciencias naturales la maestra pregunta a sus alumnos:

- 'Carlita, ¿como se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazon?'

- 'No se, maestra'.

- 'La vena cava, Carlita'.

- 'A ver, Rodriguito, ¿como se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'

- 'No se, maestra'.

- 'La vena pulmonar, Rodriguito'..

 

Entonces Jaimito le pregunta a la maestra:

- 'Maestra, ¿como se llama la vena que entra por la boca y sale por el c**o?

- ¡¡ Jaimito, no seas grosero !!.

Esa vena no existe !!!'

- 'Si existe, maestra. Se llama

""'la avena quaker""!!!!!!!

[jorusca]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

ja ja Puñalada de carne, todavia me estoy riendo, jack pot Austral

 

Saludos.

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

LA EXPERIENCIA QUE NOS DA EL TIEMPO

 

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.

 

Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente.

 

Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

 

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

 

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

 

– Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

 

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

 

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

UNO DE GAYS:

 

Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo.

Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.

Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.

A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito..

Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.

Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.

-'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'- exclama uno de los maricas.

La enfermera responde:

-'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!'-

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

El examen de Jaimito

 

El profesor de biología entrega las notas luego de la evaluación:

-Luisito un diez.

-Pedrito un ocho.

-Juancito un seis.

-Jaimito a ver... un cero.

-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

-Pues porque has copiado el examen de Pedrito.

-¿Y usted cómo lo sabe?

- Muy Facil, estas sentado en el banco posterior a Pedrito.

- Y como puede usted asegurar que me he copiado, solo por estar sentado atras de él ?

- verás... las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Dos mujeres mayores un mediodía almorzaban en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:

-“Tita, ¿Sabés que tenés un supositorio en la oreja izquierda?”

Tita sorprendida:

-“¿Tengo un supositorio en mi oreja?” Lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:

-“Chola, estoy muy contenta que hayas visto esto... pensé que había perdido mi audífono!”

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

*Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una

butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.

A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a una

mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara: Mozo, el

pollo tiene que ser criado en Rosario. Mire que otro no me gusta.

El borracho que estaba en la barra, para la oreja.

Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de retirarse, el

hombre le dice: Espere mozo. Entonces toma el pollo por las patas, le mete

del dedo en el c**o, lo huele y dice: Este pollo no es de Rosario.

* Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le digo

más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que, mozo retire

esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario. El mozo, asombrado, pide

disculpas y retira lo que había traído. El borracho, que había escuchado

todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos, se pellizcaba. Tomaba más

vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con otro pollo.

El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las patas, lo

levanta, le mete el dedo en el c**o, lo huele y le dice: Mozo, este pollo no

es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa; de la granja La Gran Húmeda que

esta en la calle 25 de Mayo 5210.

* Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y esta vez

tráigame un pollo de Rosario, por favor.

El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba vueltas a

la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.

Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:

* Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la granja

Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152. Y se dispuso a comer.

El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra y

siguió tomando vino.

Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.

Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se fue

hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la salida.

Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo: Perdóneme señor, pero escuché

lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le sirvieron y

quiero pedirle un favor. El hombre, muy servicial, le dijo:

* Pero como no.¿En qué puedo ayudarlo?.

Y el borracho le preguntó:

* ¿No me puede meter el dedo en el c**o y decirme donde vivo, que me perdí?.