Chiste del Dia ( Continuación IV)

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un hombre entra al consultorio de un médico y, sin decir una palabra, se sienta frente a él y sobre el escritorio coloca un papel en el que se lee: «No puedo hablar». El médico lee el papel, y le ordena al paciente:

 

-Muy bien; saque su pene y póngalo encima del escritorio.

 

El hombre, desconcertado, obedece. No bien había colocado su miembro viril sobre la mesa, el médico toma un martillo y lo golpea con toda su fuerza. El paciente grita:

 

-¡Aaaaaaah!

 

Y el médico dice:

 

-Muy bien, lo felicito; venga mañana y vamos a aprender la letra B.

[Hector08]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una nueva anécdota de nuestro muy conocido Jaimito.....

 

Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de nuestras casas y cuáles

son las ventajas que nos traerán estas nuevas organizaciones.

-Sí profesora.

Al finalizar la clase la profesora les pide a todos los niños que se

queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito tu te puedes ir hijito le dijo con cariño:

 

- Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna

de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero,

se levanten inmediatamente y salgan del aula.

Todos quedaron de acuerdo con el plan.

 

Al día siguiente pregunta la profesora:

- A ver,Josecito ¿has hecho la tarea?

- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar

la comida para la casa. Muy bien Joselito!

 

A VER, Raulito, dime.

- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el

trabajo más cerca de casa.

- Excelente, gracias Raulito.

En eso levanta la mano Jaimito.

Y dice la profesora:

- ¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos

que están construyendo por tu casa.

--- Profesora, por mi casa están construyendo un bar gay...

Inmediatamente todas los compañeros de Jaimito se levantan para salir del aula y Jaimito dice:

- Tranquilos manga de put@s,

que todavía no lo han abierto...

 

Saludos

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

LA SENSUALIDAD DEL VESTIDO DE CUERO

 

CIENTÍFICAMENTE PROBADO

 

¿Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero,

el corazón del hombre late más deprisa,

se le seca la garganta,

y le flaquean las piernas...??

 

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¿¿¿Sabes por qué ???

 

 

¡¡¡¡ Porque huele a auto nuevo !!!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

El león, el viejo y la rubia.

 

El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.

Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70, y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:

- Miren, voy a ir directo al grano. Mi león es muy fuerte y mató a mis dos últimos entrenadores. O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo: banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?

La rubia dice: - Voy yo!

Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.

El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.

¡El león se detiene como si un rayo lo hubiera partido en 2...!

¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!

Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!

 

El dueño del circo, con su quijada caída en el suelo, alcanza a decir:

- ¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!

Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:

- ¿Usted puede hacer lo mismo?

Y el hombre le responde :

- ¡Por supuesto!! Pero primero saque el león ...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

En una veterinaria hay 3 perros esperando ser atendidos. Un Labrador

negro, un Labrador dorado, y un Gran Danés.

 

El labrador negro le pregunta al dorado:

 

-Che Rubio... ¿Porque estás acá?

 

Me van a castrar. Resulta que soy un meón compulsivo. Meo en cualquier

parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes, plantas....lo que

sea. Lo que colmó la medida es que oriné un montón en el medio de la

cama de los dueños....

 

- ¿ Y ?

 

- Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la

castración....., ¿Y vos, que haces acá?

 

 

- Resulta que soy pocero compulsivo. Hago pozos donde sea, en el

jardín, en las macetas adentro y afuera, en las alfombras, muebles

tapizados, felpudos, etc... hasta que hice un pozo en el medio de la

cama de mis dueños, y, como a vos, me van a castrar para que me

calme...

 

Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la

misma pregunta:

¿Y vos, Grandote?

 

- Resulta que soy un montador compulsivo. Veo un tipo de espaldas, y

lo tengo que montar. No importa si es un perro, o perra, o gato,

oveja, almohadones, sillones....lo que sea.

 

Y el kilombo se armó porque ayer, mi patrón (que es soltero... medio

rarito...) salía de la ducha, se le cayó la toalla, se agachó a

levantarla... y... que querés que te diga, no pude resistirme y me le

tiré encima como un depravado...

 

El labrador dice:

 

- Sos un candidato seguro a la castración!!!

 

- Eso es lo que yo creía, ........ pero solo me van a cortar las uñas.....

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:

- Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que

usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana...

- Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

- No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.

 

Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial:

- Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote:

- De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

- Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin

estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El que sigueeee ..........!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

BOND, JAMES BOND: ¡pura clase y estilo!

 

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morocha infartante, de esas que solo aparecen en sus peli's.

Le lanza una mirada y mira su reloj.

Ella le pregunta:

- Disculpe. ¿la mujer que está esperando, está atrasada?

- No, responde Bond, me dieron este reloj "high tech" y lo estoy probando.

- ¿Ah, si?-pregunta la mina, ¿y qué es lo que este reloj tiene de especial?

- Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo - explica Bond.

- ¿Y qué le esta mostrando ahora? - pregunta la mujer intrigada.

- Me indica que usted está sin bombacha ni sostén.

 

La mujer suelta una carcajada y responde:

- Pues su reloj no funciona, ¡porque yo llevo puestas mi bombacha y mi sostén!

 

James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice:

- ¡Oh, caramba... está adelantando media hora..!

 

¿NO ES FINO?

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una Señora ve que su esposo esta absorbido mirando un papel, y le pregunta:

- ¿Que es ese papel que miras tanto?... El marido le dice:

- Es nuestra acta de matrimonio.

Y la esposa entusiasmada le dice:

- Ay mi amor, mi rey que bello, ¿y eso para que, mi cielo??????

- Pa’ ver si tiene fecha de vencimiento!!!

 

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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta y le dice:

- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

Y el otro, sin moverse, muy relajado le contesta:

- ¡¡Y la Envidia también…!!

 

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Un gallego estaba leyendo las noticias y había una que decía:

· ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS!!

y rápido reaccionó:

· A la pu.ta, menos mal que soy zurdo..!

 

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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

Vodka+Hielo = jode el riñón!

Ron+Hielo = jode el hígado!

Whisky+Hielo = jode el corazón!

Ginebra+Hielo = jode el cerebro!

Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que parece....

 

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Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para Pu.tos.

Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para pu.tos.

Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para pu.tos.

 

Ahora Leopoldito creció... ¡¡¡¡es pu.to y no sabe hacer nada!!!!

 

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Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:

- Qué horror, qué bestia, qué monstruo…

y el borracho le contesta:

- Pase tranquila no mas, que lo tengo agarrado por el cuello...

 

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Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:

- ¿Y para qué ves eso si no sabes ni cocinar?

Y ella contesta:

- Y vos que ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada... !

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

La famosa letra chica

 

 

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Prueba de como podemos ser engañados

 

 

 

 

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[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

En los días previos a las elecciones, un candidato -que para el caso llamaremos «el Chiqui»- sale a recorrer las zonas más humildes del pueblo. Va casa por casa.

 

-¿Cómo le va Don Álvarez? -saluda el postulante.

 

-Acá andamos, «Chiqui». El rancho se me viene abajo, mirá el techo -responde.

 

-Anotale unas chapas a Álvarez -le indica «el Chiqui» a un colaborador y se va a otra casa.

 

-¿Cómo te va Albino?

 

-¿Qué te voy a decir, «Chiqui»? Con la negra y los cinco pibes dormimos en tres colchones.

 

-Anotá: dos colchones para Albino, de los buenos -ordena el candidato y sigue.

 

-Laurita, ¿qué necesitás vos? -continúa la ronda de pedidos.

 

-Mirá dónde cocino, «Chiqui», en unas latas, ¿te parece? -se queja la mujer.

 

-Ponela a Laurita con unas cacerolas -dice «el Chiqui» y marcha a otro rancho.

 

-¿Y, Chamaco? ¿Cómo anda todo?

 

-Y, «Chiqui», andamos corriendo la coneja.

 

-Anotalo con un galgo.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una pareja musulmana "moderna", preparando el casamiento religioso, visita a un Mullah buscando consejo. Al final de la entrevista, el Mullah pregunta si tienen alguna duda más, antes de que se vayan.

El joven, medio temeroso comenta:

- Nosotros sabemos que es una tradición del Islam que los hombres bailen con los hombres y que las mujeres bailen con mujeres. Pero, en nuestra fiesta de casamiento, nos gustaría su permiso para que todos bailen juntos.

- ¡ABSOLUTAMENTE NO! -grita el Mullah- ¡Es INMORAL! ¡Hombres y mujeres siempre bailan separados!

 

- Entonces, después de la ceremonia ¿no puedo bailar ni con mi propia esposa?

- ¡No! -respondió el Mullah- ¡Está prohibido y es INMORAL en el Islam!

 

- Está bien... ¿Y relaciones? ¿Podemos finalmente hacer el amor?

- Por supuesto. ¡Allah es Grande! En el Islam el casamiento lo permite. ¡Tengan muchos hijos! -responde el Mullah-.

 

- Y... bien... digamos... posturas diferentes... -pregunta el joven-.

- ¡Allah es Grande! No hay problema -Dice el Mullah-.

 

- ¿Mujer arriba?

- ¡Claro! ¡Allah es Grande. Puede hacerlo!

 

- De esta manera... ¿la francesa, el 69, de lado, de abajo, a lo perrito?.

Y el Mullah solo responde "Allah es Grande".

 

- ¿En la mesa de la cocina?

- ¡Sí, sí. Allah es Grande!

 

- ¿Puedo hacerlo, entonces, en colchones de agua, con una botella de aceite caliente, algunos vibradores, chantilly, accesorios de cuero, un pote de miel y vídeos eróticos?

- ¡Puede, por supuesto! ¡Allah es Grande! -Responde el Mullah-.

 

- ¿Lo podemos hacer de pie?

- ¡NOOOOOO! ¡De ninguna manera! -exclama el Mullah-.

 

- ¿Por qué no?... se sorprende el joven.

 

- Porque se podrían entusiasmar y terminar bailando...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Cómo consiguió Adán a Eva

 

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día

Adán andaba holgazaneando por el jardín del Eden sintiéndose muy solito...

Así que Dios le preguntó , ¿Qué pasa contigo, tío?

Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar

Dios dijo que iba a darle compañía a Adán...

y que sería una mujer

Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí

Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí

Ella siempre estará de acuerdo y aceptará cualquier decisión que tomes y no te rezongará.

Siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella

Ella te adorará y reverenciará!

Cuidará de tus hijos

y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles

Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo

Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?

Eso te costará un testículo y la mitad del otro

Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla?

Y ya sabés el resto de la historia...!!!

por pijotero!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

 

 

- Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor,

déjenos su mensaje después de oir la señal sonora que se la contestaremos a la brevedad . . . . . beeeeeppp...

 

- Si es uno de nuestros hijos, marque 1 y a continuacion seleccione la opcion del

1 al 9 por orden de "llegada" asi sabremos cual es.

 

- Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2

 

- Si quieren que les prestemos el auto, marque 3

 

- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4

 

- Si quieren que los nietos duerman aquí en casa, marque 5

 

- Si quieren que vayamos a buscar a los chicos a la escuela. marque 6

 

- Si quieren que preparemos una comida para el domingo

o para que se la lleven a su casa, marque 7

 

- Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8

 

- Si precisan dinero, marque 9

 

- Si nos van a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o es uno de nuestros amigos, "pueden hablar que los escuchamos !!!!!!!!!!!"

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un tipo va al doctor y le dice:

- La otra noche llegué a mi casa y encontré a mi señora con otro hombre; me enfurecí, y ella me dijo:

- "Vení, sentate, tomate un café y vamos a charlar..."

La siguiente noche pasó lo mismo, y ella me repitió:

- "Andá, no seas calentón, tomate un cafecito y hablemos.."

El doctor le contesta:

- ¿Y cual es su problema..?

- Oiga, Doctor.... ¿no me hará daño tanto café...?

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirófano:

- ¿Pero porqué tiembla usted tanto..?

- Es que oí que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla, que no había que estar nervioso, y que todo iba a salir bien..

- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarlo porque es verdad..

- No, lo que pasa es que no me lo decía a mí, sino al cirujano...!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Otro cortito de médicos:

 

El psiquiatra dice:

- Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.

- Ay, no, Doctor..!, yo creo que es muy difícil que mi marido venga...!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Marciano Samaritano:

 

Una chica iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. Sin saberqué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un árbol, perdiendo el conocimiento. Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:

"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz". ''Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora, solo queremos bajarte estos chichones"

[chadreller]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Chistontos.

 

¿Cómo se ríe el ojo?

-Ojojojojojojo

 

¿Cómo suena el teléfono de un carpintero?

-Aserrín

 

¿En qué se parece un sauce a un zapato?

-En que el sauce llora, y el zapato consuela.

 

¿Por qué un elefante no puede viajar?

-Porque la huella digital no le entra en el pasaporte.

 

-¿Se acuerda de mí, doctor? Usted me operó del dedo...

-Pero claro, ¡choque esos cuatro!

 

Un avión está llegando al aeropuerto:

-Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición?

-Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos

 

-Mi papá vive de las letras.

-Ah, ¿es escritor?

-No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D.

 

-Mira, me compré un reloj .

-¿Qué marca?

-Pues la hora , hombre

 

-Quería plantar un árbol y tuve que cavar tres pozos para enterrarlo.

-¿Por qué tres?

-Porque los primeros dos no eran lo suficientemente profundos.

 

-Mi hijo anda muy bien con el curso de japonés.

-¿En serio?

-Sí, ya sabe escribir todos los números.

 

Un señor llega a una ferretería y pide:

-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?

-¿Para llevar?

-¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas acá!

 

Un día un señor se fue a una embarcación y el capitán le pregunta para ver su grado de conocimiento:

-A ver, ¿Cuántas anclas hay en un barco?

Y el señor responde:

-Once

-¿Cómo que once?

Y el señor le dice:

-Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas".

 

Un tipo lee en el diario:

-ALUD MATA A 100 PERSONAS

y el tipo dice:

-¡Qué árabe más malo!

 

-¿Me das tu teléfono?

-Si hombre, pero después, ¿con qué llamo a mis amigos?

 

¿Por qué los animales de la jungla se esconden?

-Porque los elefantes están recibiendo clases de paracaidismo.

 

Suena el teléfono en la comisaría: Atienden y una voz con mucho miedo sale del teléfono.

-¡Socorro! ¡Auxilio! ¡Vengan pronto! ¡Un gato entró en mi casa!

-Pero señor –contesta el oficial de guardia- ¿Cómo va a molestar a la policía por semejante pavada? ¿Quién habla?

-¡Un loro!

 

-Mi papá puso una escuela de estafadores, pero le fue mal.

-¿Por?

-¡Todos sus alumnos se escaparon sin pagar!

 

En un juicio el juez le pregunta al acusado:

-¿Y usted ¿por qué no devolvió la pulsera ?

-¡Porque decía "tuya para siempre!

 

Le dice el sargento al recluta:

-¡Usted ayer faltó a la clase de camuflaje!

-¿Está seguro?

 

-Señor, a su encendedor le falta chispa.

-¡Con razón me aburro tanto cuando fumo!

 

El policía detiene el auto de la mujer y le pide los papeles.

-Señora, su documento venció.

-¿En serio? ¿Y en qué compitió?

 

En el aeropuerto, el inspector de Aduanas le dice a la mujer:

-¿Qué lleva ahí?

-Tres docenas de huevos.

-Muy bien. Ábralos

 

El policía de tránsido para al matrimonio que venía con el auto. Le dice al hombre:

-Permiso para conducir.

Y el hombre dice:

-Querida, córrete que el señor quiere manejar

 

-¿Conoces el chiste del pescado?

-No.

-¡Te quedaste con la espina!

 

Estaban dos amigos caminando por la calle, y de repente que se encuentran tres granadas y uno le pregunta al otro:

-¿Qué hacemos?

-Llevémoslas a la comisaría.

-¿Y si nos explota una?

-Pues diremos que sólo encontramos dos.

 

-¿Papá, qué pasaría si la capa de ozono es destruida?

El padre le responde:

-Pues hijo, ozono ya no podría volar.

 

Un hombre va a la comisaría a llevar un papel para hacer un trámite que le encomendó su padre. Mientras se encuentra en la sala de espera nota con sorpresa que hay muchas fotos sobre la pared, y entonces le pregunta al policía:

-¿Quiénes son los que están en las fotos?

-Son delincuentes que estamos buscando.

-¿Y por qué no los pusieron presos cuando les sacaron las fotos?

 

Dos hombres estaban arriba de un árbol cuando los ve un policía y les dice:

-Pero bueno, ¿Ustedes qué hacen ahí? ¡Vengan hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo!

Y cuando llegan al suelo.

-A ver, ¿Quienes son ustedes?- pregunta el oficial.

-¡Pero hombre! ¡Que memoria! ¡Somos los del árbol!

 

Son malos pero aveces nos entretienen y nos despejan un rato!

Saludos totales mis amigos!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Otra de matasanos:

 

El médico le dice al paciente, después de la operación:

- Mire, Rodríguez, tengo que darle una mala noticia...

- ¿Qué pasó, Doctor?

- Al operarlo hemos dejado, sin querer, una pinza dentro de su abdomen. Tenemos que volver a operarlo...

Rodríguez, muy sorprendido, le contesta:

- ¡Pero Doctor...!, ¿porqué no se compra otra...?

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

El médico forense a la enfermera encargada de la morgue:

- Señorita, dígame ¿de quien es esa naricita...?

La enfermera lo mira de reojo.

- Señorita, y de quien son esas piernitas..?

- Ay, Doctor!, dice la enfermera.

- Señorita, de quien son esas nalguitas..?

La enfermera disgustada le contesta:

- Ay, Doctor, no sé... en esta morgue hay un desorden...!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una rubia en el casino…

 

Una atractiva rubia irlandesa, llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo: “*Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“.

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:

“Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva..!”.

Cuando los dados se detuvieron, empezó a dar saltos y a gritar: “Si! Si! gané..!”.

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿qué número salió?”.

 

El otro contestó : “No sé, pensé que tú estabas mirando!”.

 

MORALEJA:

 

No todos los irlandeses son borrachos.

No todas las rubias son tontas.

Pero, todos los hombres…... son iguales !!!

[DAXXAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Sabes???….. A veces quiero llamarte y decirte ke eres genial…pero hay una voz que me lo impide, diciendome: Tu saldo es insufieciente para realizar esta llamada...

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

La Tecnología Empelotudece

 

 

Estar en el 2011 implica que…

 

1. Accidentalmente tecleas tu contraseña en el microondas.

 

2. Ya no jugás solitario con cartas verdaderas hace años.

 

3. Tenés una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

 

4. Le enviás un e-mail al que se sienta a tu lado.

 

5. La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

 

6. Te quedás atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.

 

7. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

 

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido durante tus primeros 35 años de vida, te hace entrar en pánico y regresar a buscarlo.

 

10. Te levantás en la mañana y te conectás antes de tomar tu café.

 

11. Ya no contás chistes... ahora los REENVIAS.

 

12. Miras a tu alrededor para que nadie te sorprenda sonriendo como idiota enfrente al monitor.

 

13. Peor que eso, ya sabés a quien le vas a enviar esta gilada que estás leyendo.

 

14. Estas tan ensimismado leyendo esto que no reparaste que faltó el número 8 en lista.

 

15. Regresaste para comprobarlo, efectivamente no está y otra vez sos un pelotudo

 

16. Ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por nabo claro).

 

17.. Y no digas que no!! hacele pasar un momento divertido a tus amigos,reenvíalo y si no lo haces, no te preocupés no te va a pasar nada

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Magistral clase de economía

 

Aunque lo lean diez veces, no es un chiste... pues la economía funciona de esta manera.

 

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

¡Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

 

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!!

 

No sé quien fue el genio que lo escribió… pero es excelente...

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

LOS CONTACTOS DE PAPÁ...una triste realidad

 

Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas

a trabajar. ¿Entendés?

 

El padre, hombre con mucho dinero, metido en la política, con relaciones de amigos políticos, trata de conseguirle un empleo y habla

con uno de sus compañeros de partido que está en ese momento en el gabinete y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acordás de mi hijo Robertito? Bueno, fijate que terminó el bachillerato y ahora el muy atorrante no quiere estudiar.

Si podés, necesitaría que le consiguieras un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...

El asunto es que haga algo y no ande al pedo por ahí o se la pase en la casa sin hacer nada, a ver si así se compone y hace algo de provecho

¿me entendés?

 

A los tres días llama Rodríguez: -

- Tito, ya está. Le conseguí el puesto de Asesor de la Presidenta.

Unos $70.000 al mes, una belleza, ¿verdad?

- No, no podés, Rodríguez ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo, y si gana mucho dinero se va a poner peor.

 

A los dos días, de nuevo Rodríguez:

-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes...

- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.

Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entendés?

 

Al otro día:

- Tito, ahora sí... Jefe de compras de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo...serán $30,000, nada más.-

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Conseguile algo más modesto. Recién empieza... Algo de unos $2,000 ó $2,500.

- Noooo, eso es imposible, Tito.

- ¿Por qué ????

- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés , título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un

post-grado en el extranjero.... Antecedentes... y por supuesto experiencia previa.

Es difícil Tito, es difícil, trabajos así no se encuentran tan fácilmente..