Chiste del Dia

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

¿Por qué los terroristas son árabes?

Bien, analicemos lo siguiente:

 

1- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS

2- ESTí�N PROHIBIDOS LOS BARES

3- NO EXISTEN LAS PUTAS

4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN

5- PROHIBIDO INTERNET

6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.

7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA

8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO

9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE

10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?

13- USAN Sí�BANAS EN VEZ DE ROPA.

14- COMEN SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA SE LIMPIAN EL CULO (como si la vida no fuera suficientemente complicada...)

15- SI TU VECINO GRITA DE AGONí�A PORQUE ESTí� ENFERMO NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO

16- NO SE PUEDEN AFEITAR

17- NO SE PUEDEN DUCHAR

18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA

19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO

20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...

21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO ¡¡¡

22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD !!!

23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .

24- TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE 6 MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...

 

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMí�S CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRí�S AL PARAISO Y TENDRí�S TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA...

AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ...DECIME:

 

¿¿¿ NO TE COLGARí�AS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS...???

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

¿Por qué los terroristas son árabes?

Bien, analicemos lo siguiente:

 

1- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS

2- ESTí�N PROHIBIDOS LOS BARES

3- NO EXISTEN LAS PUTAS

4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN

5- PROHIBIDO INTERNET

6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.

7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA

8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO

9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE

10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?

13- USAN Sí�BANAS EN VEZ DE ROPA.

14- COMEN SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA SE LIMPIAN EL CULO (como si la vida no fuera suficientemente complicada...)

15- SI TU VECINO GRITA DE AGONí�A PORQUE ESTí� ENFERMO NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO

16- NO SE PUEDEN AFEITAR

17- NO SE PUEDEN DUCHAR

18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA

19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO

20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...

21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO ¡¡¡

22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD !!!

23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .

24- TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE 6 MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...

 

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMí�S CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRí�S AL PARAISO Y TENDRí�S TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA...

AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ...DECIME:

 

¿¿¿ NO TE COLGARí�AS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS...???

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia

 

Q.E.P.D.

Estaba Cristina Fernandez de KIRCHNER hablando con su secretario y le decía: 'Cuando muera quiero que entierren mi corazón en LA PLATA donde nací, mis piernas en los alrededores de LA HABANA, CUBA, donde camine por las mañanas y me entrené como revolucionaria, mi estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía...'

Y el secretario la interrumpe:

'Entonces señora Presidente, el culo se lo vamos a tener que rallar y esparcirlo por toda ARGENTINA.........porque la cagada fue a nivel nacional !!!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia

 

Q.E.P.D.

Estaba Cristina Fernandez de KIRCHNER hablando con su secretario y le decía: 'Cuando muera quiero que entierren mi corazón en LA PLATA donde nací, mis piernas en los alrededores de LA HABANA, CUBA, donde camine por las mañanas y me entrené como revolucionaria, mi estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía...'

Y el secretario la interrumpe:

'Entonces señora Presidente, el culo se lo vamos a tener que rallar y esparcirlo por toda ARGENTINA.........porque la cagada fue a nivel nacional !!!!!

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Ninfomana

Una chica va a consultar a su ginecólogo:

Doctor, ayúdeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible

de estar con un hombre y no puedo parar, se va uno y viene el otro y

no puedo controlar este deseo.

¡ah! Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.

¡Ay, doctor, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos

dicen que es que soy una puta!

 

Cita con el ginecólogo

Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el

brazo de su mujer.

La esposa se voltea y le dice:

-Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca.

El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir.

Unos minutos mis tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:

-¿Y también tienes cita con el dentista mañana?

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Ninfomana

Una chica va a consultar a su ginecólogo:

Doctor, ayúdeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible

de estar con un hombre y no puedo parar, se va uno y viene el otro y

no puedo controlar este deseo.

¡ah! Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.

¡Ay, doctor, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos

dicen que es que soy una puta!

 

Cita con el ginecólogo

Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el

brazo de su mujer.

La esposa se voltea y le dice:

-Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca.

El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir.

Unos minutos mis tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:

-¿Y también tienes cita con el dentista mañana?

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

Cortitos y pavos

 

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- ¿Sabes porqué las focas miran para arriba??

y el otro le dice:

- No.. no se ¿porqué?

y el otro le contesta:

- Porque arriba estan los focos.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

¿Que le dijo un jardinero a otro??

- Vamos a reirnos mientras PODAMOS...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Viene caminando un hombre con un gato en brazos y se le acerca otro hombre y le pregunta:

- ¿Araña?

y el otro le contesta,

- No, gato...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Se encuentran dos señoras ancianas y media sordas, y una abre el refrigerador y dice :

- Esta leche no es buena...

Y la otra le contesta:

- Y mañana es Navidad...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Resulta que se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Mi papá trabaja de carnicero, trabaja todo con la carne, ¿y el tuyo de que trabaja?

Y el otro responde:

- El mio techista.

- Ahhh.. ¿trabaja haciendo techos?'

- Nooo, cuando pasas por la calle te hace "cht, cht".

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

Cortitos y pavos

 

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- ¿Sabes porqué las focas miran para arriba??

y el otro le dice:

- No.. no se ¿porqué?

y el otro le contesta:

- Porque arriba estan los focos.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

¿Que le dijo un jardinero a otro??

- Vamos a reirnos mientras PODAMOS...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Viene caminando un hombre con un gato en brazos y se le acerca otro hombre y le pregunta:

- ¿Araña?

y el otro le contesta,

- No, gato...

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Se encuentran dos señoras ancianas y media sordas, y una abre el refrigerador y dice :

- Esta leche no es buena...

Y la otra le contesta:

- Y mañana es Navidad...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Resulta que se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Mi papá trabaja de carnicero, trabaja todo con la carne, ¿y el tuyo de que trabaja?

Y el otro responde:

- El mio techista.

- Ahhh.. ¿trabaja haciendo techos?'

- Nooo, cuando pasas por la calle te hace "cht, cht".

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Sermón dominical

 

El Párroco del pueblo decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar

su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

 

-la primera lombriz en un frasco de alcohol,

-la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

-la tercera en un frasco lleno de esperma,

-finalmente la última , en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

 

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida

licenciosa' muestra los frascos:

 

-La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.

-La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba

muerta.

-La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.

-La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

 

Entonces le pregunta a los parroquianos :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

 

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:

" Mientras bebamos, fumemos y hagamos el amor, no tendremos lombrices!!"

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Sermón dominical

 

El Párroco del pueblo decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar

su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

 

-la primera lombriz en un frasco de alcohol,

-la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

-la tercera en un frasco lleno de esperma,

-finalmente la última , en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

 

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida

licenciosa' muestra los frascos:

 

-La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.

-La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba

muerta.

-La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.

-La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

 

Entonces le pregunta a los parroquianos :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

 

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:

" Mientras bebamos, fumemos y hagamos el amor, no tendremos lombrices!!"

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".

 

-Y, entonces, la pelea comenzó....

 

============ ========= ========= =========

 

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

 

-Y, entonces, la riña comenzó...

 

============ ========= ========= =========

 

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

 

-Y, entonces, la riña comenzó...

 

============ ========= ========= =========

 

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.�

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

 

-Y, entonces, la riña comenzó...

 

============ ========= ========= =========

 

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

 

-Y, entonces, la riña comenzó...

 

============ ========= ========= ========= ===

 

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?"

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

 

-Y, entonces, la riña comenzó...

 

============ ========= ========= ========= ===

 

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

 

-Y, entonces, la riña comenzó...

 

============ ========= ========= =

 

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

 

-Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".

 

-Y, entonces, la pelea comenzó....

 

============ ========= ========= =========

 

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

 

-Y, entonces, la riña comenzó...

 

============ ========= ========= =========

 

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

 

-Y, entonces, la riña comenzó...

 

============ ========= ========= =========

 

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.�

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

 

-Y, entonces, la riña comenzó...

 

============ ========= ========= =========

 

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

 

-Y, entonces, la riña comenzó...

 

============ ========= ========= ========= ===

 

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?"

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

 

-Y, entonces, la riña comenzó...

 

============ ========= ========= ========= ===

 

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

 

-Y, entonces, la riña comenzó...

 

============ ========= ========= =

 

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

 

-Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente

[Diablura1972]

Re: Chiste del Dia

 

LA ENANA Y EL GINECOLOGO

 

 

UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...

EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:

- Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRí�A AYUDARLA?

- BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECí�RSELO.... PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLí� ABAJO, EN LA POCHOLA.. .

- USTED SE REFIERE A LA VAGINA ?

- Sí�, DOCTOR..... LA POCHOLA.

-BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO.. .

EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:

- LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?

- ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...

- BUENO, LE RECOMENDARí�A ENTONCES QUE VENGA UN Dí�A DE LLUVIA, ASí� PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...

PASAN 15 Dí�AS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.

- ¡AY, DOCTOR... NO PUEDO Mí�S DEL DOLOR!... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!

EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA Sí�BANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR... Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.

- Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?

LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:

- ¡¡¡ES INCREí�BLE!!! ¡¡¡ESTOY Bí�RBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?

 

- NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...

[Diablura1972]

Re: Chiste del Dia

 

LA ENANA Y EL GINECOLOGO

 

 

UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...

EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:

- Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRí�A AYUDARLA?

- BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECí�RSELO.... PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLí� ABAJO, EN LA POCHOLA.. .

- USTED SE REFIERE A LA VAGINA ?

- Sí�, DOCTOR..... LA POCHOLA.

-BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO.. .

EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:

- LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?

- ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...

- BUENO, LE RECOMENDARí�A ENTONCES QUE VENGA UN Dí�A DE LLUVIA, ASí� PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...

PASAN 15 Dí�AS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.

- ¡AY, DOCTOR... NO PUEDO Mí�S DEL DOLOR!... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!

EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA Sí�BANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR... Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.

- Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?

LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:

- ¡¡¡ES INCREí�BLE!!! ¡¡¡ESTOY Bí�RBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?

 

- NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

Adiós, papá..

 

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

- "Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!"

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

- "Seguro fue una casualidad" -se dice el padre.

 

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

- "Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!"

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

- "Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!"

 

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo...!

 

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

- "Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!"

 

- "¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa...!"

 

 

LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA

 

LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE...

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

Adiós, papá..

 

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

- "Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!"

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

- "Seguro fue una casualidad" -se dice el padre.

 

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

- "Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!"

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

- "Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!"

 

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo...!

 

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

- "Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!"

 

- "¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa...!"

 

 

LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA

 

LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE...

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

RECIÉN CASADOS...

 

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

ELLA: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

 

25 AÑOS DESPUÉS...

LEE HACIA ARRIBA

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[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

RECIÉN CASADOS...

 

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

ELLA: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

 

25 AÑOS DESPUÉS...

LEE HACIA ARRIBA

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[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

La Cuenta...

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor envie la cuenta a mi cuñado

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

La Cuenta...

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor envie la cuenta a mi cuñado

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

COLÓN ERA SOLTERO...

 

 

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

 

 

- ¿Y por qué tenés que ir vos?

 

- ¿Y por qué no mandan a otro?

 

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?

 

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

 

- ¿Y me decís que solo van a viajar hombres? ¿Te crees que soy pelotuda yo acaso?

 

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

 

- ¡Desgraciado de mierda, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

 

- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy a lo de mi mamá! ¡Sinvergüenza!

 

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa todavía!

 

- ¿Y encima decís que es una Niña?... ¡Pero andate a la mierda!

 

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas, seguro.

 

- ¿A mí me vas engañar?

 

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me creés tonta o qué? ¿Qué tenés vos con esa vieja puta?

 

- ¡Vos no vas a ningún lado!

 

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.. Así que no te vistas porque ¡¡¡vos no te vas a ningún lado!!!

 

Definitivamente...para hacer lo que hizo:

Colón ERA SOLTERO...

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

COLÓN ERA SOLTERO...

 

 

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

 

 

- ¿Y por qué tenés que ir vos?

 

- ¿Y por qué no mandan a otro?

 

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?

 

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

 

- ¿Y me decís que solo van a viajar hombres? ¿Te crees que soy pelotuda yo acaso?

 

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

 

- ¡Desgraciado de mierda, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

 

- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy a lo de mi mamá! ¡Sinvergüenza!

 

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa todavía!

 

- ¿Y encima decís que es una Niña?... ¡Pero andate a la mierda!

 

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas, seguro.

 

- ¿A mí me vas engañar?

 

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me creés tonta o qué? ¿Qué tenés vos con esa vieja puta?

 

- ¡Vos no vas a ningún lado!

 

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.. Así que no te vistas porque ¡¡¡vos no te vas a ningún lado!!!

 

Definitivamente...para hacer lo que hizo:

Colón ERA SOLTERO...

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Cortito y al pié...

 

El Juez a la prostituta :

- Entonces, cuando Ud. se dio cuenta que habia sido violada?'

 

Prostituta (secandose las lágrimas):

- Cuando el cheque fue rechazado.

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Cortito y al pié...

 

El Juez a la prostituta :

- Entonces, cuando Ud. se dio cuenta que habia sido violada?'

 

Prostituta (secandose las lágrimas):

- Cuando el cheque fue rechazado.

[Mauriluk]

Re: Chiste del Dia

 

Otro de Gallegos..... Manolo! me he quedao sin calzonsillos,me prestas uno? Pero claro compadre toma este. Pero dime como me lo pongo..........pssss es muy facil,lo amarillo pa delante y lo marron pa tras!