Chiste del Dia

albin0 · 14 de Marzo del 2009

Re: XIV Encuentro Internacional de la Mujer

juass.

Hay mujeres en el club??

carlosmdq · 14 de Marzo del 2009

Re: XIV Encuentro Internacional de la Mujer

juass.
Hay mujeres en el club??

Hay varias, pero con estos chistes las vamos hacer enojar.

Saludos.

carlosmdq · 14 de Marzo del 2009

Re: XIV Encuentro Internacional de la Mujer

juass.
Hay mujeres en el club??

Hay varias, pero con estos chistes las vamos hacer enojar.

Saludos.

Franco · 16 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

JAJA le mostre a mi mama el chiste del estacionamiento casi me faja jaaj muy buenos chistes

Franco · 16 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

JAJA le mostre a mi mama el chiste del estacionamiento casi me faja jaaj muy buenos chistes

meganero · 17 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

Jajajjajajajaj mi novia se re enojo ja!!!

meganero · 17 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

Jajajjajajajaj mi novia se re enojo ja!!!

El Gusti · 17 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

Y bueno, para reivindicar a las mujeres y para que los que se pelearon con las madres, hermanas y novias, se amiguen, acá van 3 cortitos...

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que Viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.

Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

El Gusti · 17 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

Y bueno, para reivindicar a las mujeres y para que los que se pelearon con las madres, hermanas y novias, se amiguen, acá van 3 cortitos...

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que Viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.

Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Ric · 17 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

... acá van 3 cortitos......

Excelentessss...ya se los reenvié a toda mi lista.

Saludos, Losei.

Ric · 17 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

... acá van 3 cortitos......

Excelentessss...ya se los reenvié a toda mi lista.

Saludos, Losei.

LoboSuelto · 17 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

Van tres (chanchos se puede?)

#1

Eran tres náufragos: un gringo, un francés y un argentino. Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

- "Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre" y valientemente saca un cuchillo, se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al argentino, tengan un pedazo y pensar que ser un gran churrasco y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:

- "Hoy comeremos pernil !!" Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el argentino no sabía qué hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se levantó, empezó a bajar el cierre de su pantalón y sacó el pene.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:

- "Oh, comeremos hot dogs!!"

A lo que el argentino les contesta:

- "No señores, Mamadera y a la cama".

#2

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo....

Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita:

¡¡¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!

#3

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan: ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?

Responde Juan: - Por el olfato...

Juan y María siguen caminando y a poco andar,

María se detiene de nuevo y pregunta: Juan. ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere?

Responde Juan: - Por el olfato.

Metros más adelante,

María vuelve a preguntar: Juan. ¿Cómo sabe el Toro, cuando la vaca quiere?

Responde Juan (pacientemente): María, ya te he dicho que por el olfato!

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:

Y vos, Juan? Sos puto o estás resfriado?

Saludos!

LoboSuelto · 17 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

Van tres (chanchos se puede?)

#1

Eran tres náufragos: un gringo, un francés y un argentino. Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

- "Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre" y valientemente saca un cuchillo, se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al argentino, tengan un pedazo y pensar que ser un gran churrasco y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:

- "Hoy comeremos pernil !!" Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el argentino no sabía qué hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se levantó, empezó a bajar el cierre de su pantalón y sacó el pene.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:

- "Oh, comeremos hot dogs!!"

A lo que el argentino les contesta:

- "No señores, Mamadera y a la cama".

#2

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo....

Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita:

¡¡¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!

#3

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan: ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?

Responde Juan: - Por el olfato...

Juan y María siguen caminando y a poco andar,

María se detiene de nuevo y pregunta: Juan. ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere?

Responde Juan: - Por el olfato.

Metros más adelante,

María vuelve a preguntar: Juan. ¿Cómo sabe el Toro, cuando la vaca quiere?

Responde Juan (pacientemente): María, ya te he dicho que por el olfato!

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:

Y vos, Juan? Sos puto o estás resfriado?

Saludos!

Ric · 18 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

Había un grupo de vampiros que hace tiempo no chupaban sangre.

Llega uno con el hocico lleno de sangre...

Todos le preguntan:

-¿De donde sacaste tanta sangre?

A lo que responde:

-Ven esa pared?

En el grupo dicen:

-Siiii

-Bueno... yo no la vi

Ric · 18 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

Había un grupo de vampiros que hace tiempo no chupaban sangre.

Llega uno con el hocico lleno de sangre...

Todos le preguntan:

-¿De donde sacaste tanta sangre?

A lo que responde:

-Ven esa pared?

En el grupo dicen:

-Siiii

-Bueno... yo no la vi

tave2009 · 19 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

El peluquero envidioso:

El cliente le dice a don José (el peluquero)

-La semana q'viene me voy a Europa, don José.

-¿Si che? y adonde vas.

-Y a España.

-Huy que K'gada las corridas de toros, un tipo que mata al pobre bicho, te salpican de sangre, una m... ¡Che!

¿Y que otro lado vas a visitar?

-Y, ire a Suiza (ya medio embolado el cliente por la mala onda del peluquero)

-No digas che. Ojo con la nieve te podes patinar, te quebras. Un frio que te parte,No: jodido. jodido. ¿Y adonde más vas a ir?

-No se capaz que a Italia, a la Plaza de San pedro...

-Seguro a ver el Papa, todos los pelotudos hacen los mismo, si casi no lo ves, un tipo en una ventanita todo de balnco. Y vos sabes si es el Papa ¿o no?

El cliente (embolado) pago y se fué...

A los 2 meses volvio. se sento en el sillón y el peluquero envidioso le pregunta:

¿Y che, estubiste en Europa?... contame, ¿Fuiste a España?

-Y si, como Ud.dijo, fui a una corrida, me salpicaron con sangre el traje un desastre.

-Y Yo que te dije. No me digas que no te avise!. Decime ¿y a que otro lado fuiste?...

-A suiza, un frio de mierda, estube casi siempre adentro, mejor ni le cuento...

-Y Yo que te dije...no me digas nada fuieste al Vaticano.

-Y si, sabe estaba en la plaza y de repente toda la gente se empezo a abrir...

-¿No me digas che? ¿Y?...

-Era el Papa que se habia bajado del edificio.

Se empezo a formar como un caminito entre la gente y el Papa se venia pa'mi lado.

Lo tenia a 50 mts. a 30, a 10, a 5, frente a frente.

-¿Y che, que te dijo?....

-¿Quien fue el pelotudo que te corto el pelo?...

Salu2.

El Tave.

tave2009 · 19 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

El peluquero envidioso:

El cliente le dice a don José (el peluquero)

-La semana q'viene me voy a Europa, don José.

-¿Si che? y adonde vas.

-Y a España.

-Huy que K'gada las corridas de toros, un tipo que mata al pobre bicho, te salpican de sangre, una m... ¡Che!

¿Y que otro lado vas a visitar?

-Y, ire a Suiza (ya medio embolado el cliente por la mala onda del peluquero)

-No digas che. Ojo con la nieve te podes patinar, te quebras. Un frio que te parte,No: jodido. jodido. ¿Y adonde más vas a ir?

-No se capaz que a Italia, a la Plaza de San pedro...

-Seguro a ver el Papa, todos los pelotudos hacen los mismo, si casi no lo ves, un tipo en una ventanita todo de balnco. Y vos sabes si es el Papa ¿o no?

El cliente (embolado) pago y se fué...

A los 2 meses volvio. se sento en el sillón y el peluquero envidioso le pregunta:

¿Y che, estubiste en Europa?... contame, ¿Fuiste a España?

-Y si, como Ud.dijo, fui a una corrida, me salpicaron con sangre el traje un desastre.

-Y Yo que te dije. No me digas que no te avise!. Decime ¿y a que otro lado fuiste?...

-A suiza, un frio de mierda, estube casi siempre adentro, mejor ni le cuento...

-Y Yo que te dije...no me digas nada fuieste al Vaticano.

-Y si, sabe estaba en la plaza y de repente toda la gente se empezo a abrir...

-¿No me digas che? ¿Y?...

-Era el Papa que se habia bajado del edificio.

Se empezo a formar como un caminito entre la gente y el Papa se venia pa'mi lado.

Lo tenia a 50 mts. a 30, a 10, a 5, frente a frente.

-¿Y che, que te dijo?....

-¿Quien fue el pelotudo que te corto el pelo?...

Salu2.

El Tave.

LEO · 27 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

Che muy buenos los chistes!!! me rei mucho!!!!

aca aporto uno cortito.........

Un chico le dice a otro:

- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?

- No, ¿por que?

- Porque la vi en Venus.

LEO · 27 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

Che muy buenos los chistes!!! me rei mucho!!!!

aca aporto uno cortito.........

Un chico le dice a otro:

- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?

- No, ¿por que?

- Porque la vi en Venus.

Diablura1972 · 27 de Marzo del 2009

Re: Chiste del Dia

Chistes aeronauticos..!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...

Y uno de los pasajeros grita:- ¡¡¡Hijo de put*... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

-------------------------------------------------------------------------------------

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿A dónde va la calentona?... ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?

-------------------------------------------------------------------------------------

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.

La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega e l piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón

blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.

El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura.

Entonces el piloto le dice al copiloto:- El día que los pasajeros no griten... ¡¡¡Nos hacemos Mierda!!!

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Se crea una nueva línea aérea en Italia, con un moderno avión, más grande y avanzado que el último Airbus.

Sale el vuelo inaugural lleno -de Fiumicino-.

El piloto saluda por el altoparlante muy feliz, pero de repente ve que se paró una turbina. Entonces dice:

SIGNORE E SIGNORI, A MANCATO UNA TURBINA...

NON PREOCUPARSI PERCHE QUESTA MACHINA POSSE VOLARE CON TRE MOTORI.

MA... E PRECISO QUE SE AJUSTEN I CINTURONI SOLO PER PRECAUZIONE.

Sigue saludando a los pasajeros cuando el copiloto le dice que se plantó otra turbina. El comandante dice:

SCUSI SIGNORI MA NON DEBENO PREOCUPARSI PERCHE QUESTA MACHINA E PREPARATA PER VOLARE STESSO CON DUE TURBINE. MA E PRECISO, COME SICURANZA, NON SOLO QUE SE AJUSTEN BENE IL CINTO. ANCHE E PRECISO QUE SE INCLINEN AVANTI CON UN ALMOHADONE APOYANDO LA CAPOCHETA EN POSIZIONE CUASI FETALE. TUTTO SOLO PER SICURANZA...

No termina de decir esto, cuando para la tercera turbina. El comandante dice ahora:

A TUTTO LO ANTERIORE AGREGO QUE, AL MANCAR UNA TERZA TURBINA, BISOGNA MANTENER LA POSIZIONE SUGERITA, MA VI PREGO DI PRENDERE PRONTAMENTE IL PASSAPORTO, DOPIARLO, FACER UN CANNUTO E METERSELO PROPRIAMENTE NEL CULO, PER FACILITARE LA PRONTA IDENTIFICAZIONE DEI CADAVERI

Diablura1972 · 27 de Marzo del 2009