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Chiste del Dia ( Continuación V)


Ric

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Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

-¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?

-¡S?, igual que su hermano Roque con los quesos !

 

que bolu.........

 

- Viste q feo era Albert Einstein?

- Ja! Mas feo era su hermano Frank.

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Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

Un paracaidista se arroja desde gran altura, cerca de Buenos Aires. Llegando a la altitud aconsejable para abrir el paracaídas, el hombre tira de la cuerda que acciona el adminículo, pero no pasa nada. «Tranquilo, tranquilo», se dice. «Todavía tenés el paracaídas de emergencia». Sin temor ni inquietud, tira de la segunda piola. la que abre el paracaídas de emergencia, pero tampoco pasa nada: el hombre sigue en caída libre y ya sin paracaídas que lo detenga. «Se acabó», piensa, ya en pánico. «Ya no me salva ni Dios...». Justo en ese momento ve venir volando desde la tierra, en dirección ascendente y hacia él, a un hombre vestido con un mameluco gris. En medio del terror por la caída, y sin comprender de dónde viene o hacia dónde va, cuando lo tiene cerca el paracaidista le grita:

 

- ¡Eh, flaco! ¿Sabés algo de paracaídas?

 

Y el otro le responde:

 

- ¡Nada! ¿Y vos: sabés algo de estufas a gas?

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Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

2 tipos hablando:

- Yo hice la primaria y la secundaria.

- Ah, mirá vos, ¿y la facultad?

- No, ahí ya contrataron a otro albañil.

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  • 2 semanas más tarde...

Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

LA VIUDA

 

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

 

Apenas entraron en Mendoza , el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.

 

En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.

 

Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.

 

'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'

 

'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.

 

La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.

 

Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.

 

Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza .

 

Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.

 

-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acuerdas de esa viuda tan buena moza de..'

 

-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.

 

'Díme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'

 

'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'

 

-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.

 

Carlos enrojeció.

 

'Sí, lo siento; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Tu no tienes compromisos, vives solo, eres más valiente para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'

 

'Murió el mes pasado , y me dejó toda su fortuna'!!!

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Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

MAMA MAMA, LOS PAJARITOS QUE ESTAN EN LA CASA SE COMEN------------no hijo son pajaritos domesticos

entonces porque papa le dijo a la empleada "dame esa cotorra que te la como toda"

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Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

MAMA MAMA, LOS PAJARITOS QUE ESTAN EN LA CASA SE COMEN------------no hijo son pajaritos domesticos

entonces porque papa le dijo a la empleada "dame esa cotorra que te la como toda"

 

ja ja aja ja jaa !!

 

 

MAMA , MAMA ... los calzoncillos se chupan ?? NO HIJO , PORQUE ?? porque anoche escuché que le decias a papá , sacate el calzoncillo que te lo chupo todo !!!!!

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Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

Este no es chiste, pero me cagué de tanto de risa cuando lo leí........

 

 

MercadoLibre no vende este artículo y no participa en ninguna negociación, venta o perfeccionamiento de operaciones. Sólo se limita a la publicación de anuncios de sus usuarios.

 

Vendo cumpre capot y cumbre prompa (completo), de cuero ecologico color negro y afelpado por dentro, para evitar rayar la pintura, muy buena confección, protege de impacros de piedritas, arenalla con tejido en tomas de aire para evitar ingreso de insectos en la ruta.

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Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

Tres convictas, una morocha, una castaña y una rubia, escapan de la cárcel. Rápidamente la fuga es descubierta, y la Policía sale en persecución de las tres prófugas. Las tres mujeres, corriendo por las calles del pueblo donde está el presidio, buscan refugio en un galpón aparentemente abandonado. Allí encuentran tres bolsas de arpillera y se meten cada una de ellas en una de las bolsas. Al rato llega la Policía. Revisan el galpón y no encuentran nada, pero uno de los oficiales le dice a un agente:

 

-Pateá esas bolsas, a ver qué hay adentro.

 

El agente obedece, y se acerca a las tres bolsas. Patea una, en cuyo interior se refugia la morocha. La mujer, al sentir el golpe, dice:

 

-¡Guau, guau!

 

-Acá hay un perro -dice el policía. Se mueve hacia la segunda bolsa; la patea. La castaña que está escondida ahí susurra:

 

-¡Miau, miau!

 

-Acá hay un gato -dice el policía. Finalmente, se aproxima a la bolsa donde está la rubia y la patea. La chica grita:

 

-¡Papas, papas!

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  • 2 semanas más tarde...

Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

Cortitos:

 

Mamá, mamá mi papa es mago

- No hijito es electricista

- Mama, mama mi papá es mago

- No hijito es electricista

- ¡Mama, mama mi papa es mago!

- Esta bien hijo ¿por que lo dice?

- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!

 

 

Padre vengo a confesarme

-Dime hija mía

-Me acosté con el cura del otro pueblo

-Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es esta.

 

 

Antes del matrimonio:

 

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella : ¿Quieres dejarme?

ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.

Ella : ¿Tú me amas?

ÉL : Por supuesto, una y otra vez.

Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?

ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

Ella : ¿Me besarías?

ÉL : En cada oportunidad que tenga.

Ella : ¿Te atreverías a golpearme?

ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.

Ella : ¿Puedo confiar en ti?

ÉL : Sí.

Ella : ¡Mi amor!

 

Después del Matrimonio:

Lea de abajo a arriba.

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Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

Seguramente ya fue posteado pero creo que no estaba en cordobé...

 

 

Carta del NERO ESPOSO Ausente:

Mamaza ,

No puedo mandarte NI UN MANGO pa los gastos de la casa de este me, veremo pal prósimo...

 

así que te mando 100 besasos. Soy mi amor verdadero!

Tu nerito que tanto t´ama!

________________________

 

Tras varios días, la mina responde:

Queridazo mío,

 

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los e gastau:

 

1. Al lechero le gusto cambia 2 besos por cada litro e leche.

 

2. Los de la Lu no tuvieron de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 beso.

 

3. El dueño e la casa viene todos los día y me pide 2-3 besos pal alquiler.

 

4. El culiau dueño del mecadito no quiso solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'

 

5. Otros gastos: 40 besos.

 

No te preocupei por mi, me quedan como 35 besos y espero me alcancen pal resto del me. ¿Como queri q aga pal otro me ? de misma forma o me mandai guita?

Con Amor,

Tu nera.

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Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

Más humor Cordobé

 

 

Un negro cordooobé , estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:

''DIGITE LA CLAVE''

El negro dice:

- ¡No, io no la dije!

vuelve a leer;

''DIGITE LA CLAVE''

Y él responde casi llorando:

- nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!

 

Un negrazón le pregunta a otro:

- "¿Hasta qué grado hai lleegao vó?"

- "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..."

- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"

- "Sí, pero no de meeemoria..."

 

 

Un negrón le pregunta a otro:

- "Capo, disculpá, ¿tení hora?"

- "Las 19:30."

- "¡Uh! ¡Que tarde!"

- "Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"

 

 

Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:- "Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia,

fiebre amaaría en China y cólera en l’ India."

- "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"

- "¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."

 

 

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:

- "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."

- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"

 

 

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:

- "Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."

- "Y ... dele un purgante, señorita."

- "Pero... un purgante no lo va a curar..."

- "No. Pero se va a cuidar mucho de toser."

 

 

Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:

- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"

- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"

- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."

 

 

Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:

- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"

- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."

 

 

Con el lustrabotas:

- "Viejardos los timbos, ¿no?"

- "Sí, ¿cómo lo sabe?"

- "Le toy lustrando las uñas."

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Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

La maestra està dando clase y al levantar el brazo para escribir en el pizarròn , una de las pequeñas alumnas ve que tiene vellos en las axilas y le pregunta

-- ¿Maestra, que es eso que tiene debajo del brazo?

Esto es un gatito mio amor ,cuando seas grande vas a tener gatitos por aquì y por allà.

Meses despuès la niñita fuè a pasar una semana en la casa de la abuela.

Un dia al bañarse noto que tenia pelos en las entrepiernas,y empezò a gritar.

--¡Abuela,abuela!Mirà ¡tengo un gatito!

La abuela le respondio....yo tambien tengo un gatito.

Y alzandose el vestido le enseño su "gatito ,quièn al verlo exclamo

¡Pero abuela ese gatito tiene la lengua fuera!

--Ysì..¡.pero vos no sabès los palos que recibiò este gato!!!!

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Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

Un hombre invita a cenar a una hermosa mujer. El muchacho hace un gran esfuerzo económico y se gasta lo que no tiene para llevarla a un restorán lujosísimo. Pasa a buscarla con su autito por su casa, llegan al local; la chica toma el menú y ordena los platos más caros. Le dice al mozo:

 

- De entrada voy a querer unos langostinos en salsa de ostras, y de plato principal la langosta thermidor, por favor.

 

Ante este pedido el hombre, que obviamente no era un caballero, le pregunta:

 

- Decime, corazón: ¿en tu casa tu mamá te da estas cosas de comer?

 

Y la chica responde:

 

- No, pero a cambio de la cena ella no espera que le haga sexo oral en el estacionamiento, ni tampoco hacer lo que quiera con mi cuerpo, como voy a hacer con vos esta noche...

 

- Eh... ¿qué vas a ordenar de postre, mi reina?

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Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

Un ejecutivo, de viaje de negocios, conoce a una señorita. Entablan conversación, y rápidamente se ponen de acuerdo en el precio: $ 4.000 por toda la noche. El hombre le advierte a la chica que no lleva tanto efectivo encima, pero que al día siguiente le hará llegar un cheque por el importe, y como garantía le da una tarjeta personal. Y le avisa que el concepto de la factura será «Alquiler de Departamento», para poder justificarlo ante la AFIP. Al día siguiente, de camino a su oficina, se arrepiente de lo que prometió pagar y envía la siguiente nota:

 

«Estimada señorita: adjunto un cheque por $ 2.000 por el alquiler de su departamento. No remito el monto convenido por tres razones: 1) Pensé que nunca había sido ocupado, pero comprobé que tenía un uso extensivo; 2) creí que la calefacción funcionaría bien y no fue así: estaba frío; 3) que sería lo suficientemente pequeño para hacerme sentir a gusto y en casa, y resultó enorme».

 

Al otro día, el ejecutivo recibe una carta de la chica:

 

«Estimado señor: 1) No entiendo cómo usted pensó que un departamento tan bello podría estar desocupado indefinidamente; 2) la calefacción funciona a pleno; hay que saberla encender... 3) en cuanto al espacio, el departamento es pequeño y acogedor: no tengo la culpa de que su escaso mobiliario no haya podido llenarlo. No culpe a la locadora por esas fallas. Por favor envíe el resto del importe convenido o me veré obligada a contactarme con su actual locadora».

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  • 2 semanas más tarde...

Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

La maestra está enseñando geometría, y toca en el programa ver paralelas. La maestra explica que son dos líneas que sólo se encuentran en el infinito, y agrega que se las halla en muchas aplicaciones de la vida cotidiana. Toma una tiza y en el pizarrón traza dos líneas horizontales. Le pregunta a la clase:

 

-Chicos, ¿a qué les hace acordar esta figura?

 

Los alumnitos levantan la mano; uno dice «a las barandas de una escalera»; otro dice «a las vías de un tren», un tercero agrega «dos cables que salen de la computadora». Jaimito alza la mano, y cuando la maestra le permite hablar, exclama:

 

-¡Dos personas teniendo sexo en la cama!

 

- ¡Pero Jaimito: cómo se te ocurre!

 

La maestra traza paralelas verticales y Jaimito grita:

 

-¡Dos personas haciendo sexo de parados!

 

Lo mismo pasa cuando dibuja paralelas inclinadas:

 

-¡Dos personas teniendo sexo en los escalones de una escalera!

 

Finalmente, la maestra decide llamar al padre de Jaimito. Se reúnen en la dirección, y la docente explica mientras ilustra su explicación con los mismos dibujos que hizo en el pizarrón:

 

-¡Es tremendo: dibujé dos paralelas horizontales, y su hijo ve dos personas teniendo sexo acostadas; trazo dos paralelas verticales, y su hijo ve dos personas haciendo sexo de parados; dibujo dos paralelas inclinadas, y su hijo ve gente teniendo sexo en esa posición...

 

El padre toma el papel con los trazos de la maestra, y dice:

 

-También usted, señorita, dibuja cada cosa...

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Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

Un día Jaimito vuelve de la escuela, y ve que en el patio de su casa hay un gato -seguramente vagabundo- que yacía sobre su espalda y con las piernas tiesas elevadas hacia el cielo, en ple-no «rigor mortis». Cuando llega su padre del trabajo, le muestra el gato y le pregunta:

 

-Papá, papá, ¿por qué el gato está tirado en el piso y con las piernas apuntando al cielo? ¿Por qué tiene las piernas apuntando al cielo, eh, eh?

 

El padre reflexiona un momento y responde:

 

-Jaimito, es para que Dios pueda estirarse por entre las nubes y alcanzarlo para elevarlo al Cielo, mi vida...

 

El chico se conforma con la explicación. Un par de días más tarde, el padre regresa del trabajo y Jaimito viene corriendo a su encuentro, gritando:

 

-¡Papá, papá, papá: mamita hoy casi se muere!

 

El padre, demudado, lo mira y le pregunta:

 

-¿¡Pero qué pasó, Jaimito!?

 

-Resulta que llegué de la escuela más temprano, entré al dormitorio de ustedes y mamá estaba tirada sobre la cama, con las piernas abiertas apuntando al cielo y gritando: «¡Me voy, me voy, Dios mío, me voy»! Decí que arriba de ella estaba el verdulero, porque si no la perdíamos...

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Re: Chiste del Dia ( Continuación V)

 

gusrt[/b] viewpost-right.png;301101]

 

un aplauso para el asador , dijo uno ... Y estaban cremando a la suegra !!!! laugh2-1.gif

 

 

ya esta leí todo lo que tenia que leer en un día!!!!!

jajajajjajajajajajajajjajajaja me mató, el clasico cortito y venenoso!

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