Chiste del Dia ( Continuación VI)

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Que es el éxito:

 

A los 3 años, no mearse. A los 6 años, recordar qué hiciste en el día. A los 12 años, tener muchos amigos. A los 18 años, tener registro de conductor. A los 20 años, tener relaciones sexuales. A los 35 años, tener mucho dinero. A los 50 años, tener muchísimo dinero. A los 65 años, tener relaciones sexuales. A los 70 años, tener registro de conductor. A los 75 años, tener muchos amigos. A los 80 años, recordar qué hiciste en el día. A los 85 años, no mearse...

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:

"Mamá cómo se creó la raza humana?

 

La madre le contesta:

Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.

 

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:

 

-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionandohasta los seres humanos que ves hoy'.

 

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

 

-'Mamá ¿como es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'

 

La madre contesta:

-'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....'.

[Guillo]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Un doctor se acerca a un paciente que está muy pero muy enfermo y le dice:

 

-"Tengo una noticia mala y una noticia buena para darle"

-Bueno Doc, dígame primero la mala

-"La mala noticia es que le queda a lo sumo una semana de vida"

-¿Y la buena?

-"Bueno, entre nosotros: ¿vió la enfermera rubia esa que lo atiende a Ud en el turno mañana, la rubia tetona, que está que se parte, que explota de buena que está?"

-Si doctor, ¿y?

-¡¡Me la estoy serruchando.....!!

[eze1980]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

- El gallego de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres. Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡Ay, por dios, que maravilla!!!!!!!!!!!!!! Y Manolo regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avion, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo)!!! desnudos en el sofá¡¡¡¡¡¡ Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita...desnudos. Se los pone...desnudos.

Y exclama: Joder!, ya se han roto !

 

 

-El dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice... - Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé. - Buenos días- dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles? - Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios? - ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué?- pregunta la señora. - Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece? - Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también. - ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- asi que al próximo lo atendés vos. - Por supuesto, señor. Entra una chica y pregunta: - Disculpame ¿tampónes...vendés? - Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también? Entonces ella le pregunta sorprendida: - ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón? Y el empleado le contesta: -Y, si vas a estar cinco días sin coj..., por lo menos podrías lustrar los muebles y limpiar los vidrios, no ?

 

-Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto: - El día en que los pasajeros no griten , nos hacemos bolsa !

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Viejo, largo y repetido, pero muy bueno!

 

Ramiro, te olvidaste otra vez!

De qué, Alejandra?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.

- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !

- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

 

Sin otra opción para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:

- Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!

 

La mujer saltó sorprendida:

- Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso has venido antes a este sitio?

- ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Señor Murillo... !Que gusto!

- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

- Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina.. Es el

electricista del edificio

 

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.

- Este también es electricista en tu oficina Ramiro? ¡Te voy a matar!

-No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

- Ramiro, me estás...me estas....

 

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ...

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!

 

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.

Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

 

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.

Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

 

- !Eres el hijueputa mas grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:

 

- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO... !PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

[eze1980]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

1) Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén.

Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la funeraria le dijo al marido:

- Ud. puede embarcarla de regreso a Argentina por 5000 dólares o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 dólares.

El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.

El empleado preguntó,

- ¿Por qué gastar 5000 dólares para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 dólares?

El hombre dijo:

- "Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, para Pascuas también, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente, "no puedo arriesgarme"

 

2) Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces..

 

3) El padre entra en la habitación de su hijo y encuentra un nota sobre la cama, preocupado la levanta y la lee: --Querido padre, te aviso que he decidido irme de casa, me di cuenta que no me gustan las mujeres y me fugo con Carlos. Me di cuenta que me gusta él desde el dìa que estuvimos juntos. Me mudo a su casa rodante y me aseguró que nunca nos va a faltar la droga. Quizás con la falopa pueda ayudarme a combatir mis graves problemas con el alcohol. De paso te aviso que dejo el colegio porque Carlos me dijo que no sirve par anada .---- El padre ha punto de morir de un infarto ve la posdata. -----PD: Viejo, era joda ! ! ! Estoy estudiando con la perra que se sienta al lado mío. Sólo querìa q te des cuenta que hay cosas más importantes que los 7 aplazos que te dejo en el primer cajòn para que firmes. Tu Hijo, BURRO.... pero muy MACHO.!!!!!!!

Editado 28 de Mayo del 2013 por eze1980

[megane01]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

En algunos foros de autos como coches.net aparece esta linda imagen abajo de los blogs, no se que tiene que ver pero no me olvido mas de la frase. En cualquier momento lo pego en la luneta

 

Cuesta más, hacer las cosas mal , que hacerlas bien.

 

[adol77]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

para que me pones esa imagen me dan ganas de largar todo a la mier. y salir a buscarla cahu novia, perro, laburo

[luis_monastra]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Peroo yo con mis 25 ya peino canas....

 

al fin gano en algo, yo con 23!!

 

abrazo

luis

[fertiano]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Continuando con los chistes......!

 

Se acerca una hermosa mujer a la barra de un bar, se sienta voluptuosamente, se relame el labio superior, le guiña un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

El barman viene de inmediato y ella, seductora, le hace señas para que acerque la oreja a sus labios.

Cuando él lo hace, ella empieza a acariciar su tupida y boscosa barba, murmurándole al oido:"¿Sos el encargado de este bar?", mientras dulce y juguetona acaricia suavemente toda su cara.

- Para ser sincero, no, pero... - responde el barman.

- Me lo podés llamar? necesito hablar con él.- le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

- Lo lamento, no está- responde el barman babeando, claramente excitado y agrega - pero sin duda yo puedo ayudarte en lo que necesites...

- Claro. Claro que podés. Necesito que le des un mensaje... - sigue diciendo ella con voz dulce, llevando despacio dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.- Por favor decile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres.

[coneltiempo]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Cuesta más, hacer las cosas mal , que hacerlas bien.

 

Me hiciste buscar a la autora de la frase: Gemma Atkinson

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Un joven vasco está por casarse con una madrileña. Dada su escasa experiencia le pide consejo a su padre:

 

- Oye, padre, cuando me case, ¿qué debo hacer?

 

- Hijo, debes invitar a todo el pueblo a comer para que vean que los vascos somos generosos. Luego, llevas a tu mujer en un coche de lujo para que ella vea que los vascos tenemos recursos. Después de la boda, la invitas a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. En el hotel, la subes al cuarto por las escaleras, en andas y con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes. Una vez en la habitación, la depositas con ternura en el lecho para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente, acariciándola, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... ¡te masturbas tres veces para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes!

[eze1980]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

-Una Señora quería comprar un loro , va a una veterinaria y quien la atiende le comenta que tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un prostíbulo , por lo cual su vocabulario era algo obsceno. La señora dijo que lo educaría y se lo llevó. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: "Nueva casa, nueva madama", la señora suelta una carcajada y en seguida llegan sus hijas de la escuela. El loro al verlas dice: "Nueva casa, nueva madama, nuevas putas"

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que llegue su papá (Alberto). Llega el padre a la hora de la comida y el Loro dice:

¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Hola BETO !!!

 

- Un doctor recién graduado es enviado a trabajar al pueblo más apartado del país. Después de 3 meses, ve que no existen mujeres en el pueblo; urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes: "Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, ¿cómo hacen para coger aquí? - ¡Ah!, pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos vamos al río. El domingo siguiente, el doctor va al río. Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de más de 1 km. El pobre había llegado tarde. Los hombres, al ver que el último en la fila era el doctor, empiezan a murmurar: "Oye, es el doctor, déjenlo pasar", y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega al río, primero en la fila. Ahí, lo que ve....... es ¡Un burro! El pobre doctor piensa: "Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo". Queriendo regresarse sin coger, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y decide darle al burro. Después de 15 minutos, el doctor está dale y dale, y hasta besitos y caricias le daba en el lomo; todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre sí, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice: ¿Todavía le falta mucho doctor? El doctor dice: "No, ya casi acabo, ¿Por qué?

- Es que este burro es el que nos cruza al otro lado del río y allí están todas las mujeres.

Editado 28 de Mayo del 2013 por eze1980

[megane01]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Desde que la vi no me la puedo sacar de la cabeza..

 

para que me pones esa imagen me dan ganas de largar todo a la mier. y salir a buscarla cahu novia, perro, laburo

 

Ahh no lo pude encontrar, ahora si se entiende la foto con la frase

 

Me hiciste buscar a la autora de la frase: Gemma Atkinson

[adol77]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Desde que la vi no me la puedo sacar de la cabeza..

 

 

 

Ahh no lo pude encontrar, ahora si se entiende la foto con la frase

 

 

yo no entiendo que tiene que ver la foto con la frase trato de relacionarlo con las cubiertas delanteras ahi toma sentido

[megane01]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Primero pensaba que la foto era porque esta como con cara de que "no le hicieron las cosas bien", pero era demasiado elaborado.. coneltiempo encontró que lo dijo ella y pensandolo bien es bastante tonta la frase, y con esa foto da risa. Me fije en el google y tiene pilas de fotos asi como para que haga cualquier cosa menos querer filosofar

 

yo no entiendo que tiene que ver la foto con la frase trato de relacionarlo con las cubiertas delanteras ahi toma sentido

Editado 29 de Mayo del 2013 por megane01

[serjaime]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Iba un gallego llevando un ropero al hombro y otro le dice oye Manuel te ayudo? Y le contesta no ya me esta ayudando Manolo, pero donde esta?? Adentro llevando las perchas!!!!

[jorgebb]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

El matrimonio salía a cenar y dejo a sus dos hijos con el abuelo.

 

- Bueno chicos que quieren hacer? Preguntó el abuelo

- Contanos algunas de tus historias abu.

- Es que la memoria me juega en contra, pero lo voy a intentar: Una vez fui a cazar con mis amigos, y apenas baje de la camioneta, PUM, mate un jabalí gigante. Como los envidiosos de mis amigos no me querían ayudar a cargarlo a la camioneta, lo subí solo.

- Y como hiciste abu?

- Me puse la pata izquierda en mi hombro derecho, pata derecha en mi hombro izquierdo…(el abuelo se queda en silencio)

- Y abuelo como sigue la historia?

- La historia? Ah si, donde me quede?

- Te pusiste las patas en tus hombros abu

- Si me acuerdo una pata aca, otra aca y me la re garc*e a la vieja.

 

Un abrazo

Jorge

[fertiano]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

[Ric]

Algunos comen como perros

 

Algunos comen como perros...

[video=youtube_share;EVwlMVYqMu4]http://youtu.be/EVwlMVYqMu4

 

Salu2.

[jorgebb]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Se encuentran dos amigos despues de mucho tiempo:

 

- Que es de tu vida? a que te dedicás?

- Entreno perros, les enseño a hacer lo que quieras.

- Para tanto sera?

- No te miento. Para darte un ejemplo te cuento que a mi perro lo entrene para practicar sexo oral a las personas.

- Si no lo veo no lo creo.

-Mira yo vivo cerca, vamos y te muestro.

 

Cuando llegaron el perro estaba echado cerca del sofá.

- Hay esta ese es, se llama chupetón. Bajate los pantalones y sentate en el sofá así lo comprobas vos mismo.

 

El amigo intento una excusa, pero finalmente accedió. Entonces el dueño del perro se paró junto a él y dijo:

- Chupetón hit!!!!!!

Y el perro no se movió.

-Chupetón hit!!!!!!!!!!!!!!

Nada.

Se arrodilló frente a su amigo y dijo:

-Chupetón!!!!!! Ultima vez que te explico!!!!!!!!!!!

 

Un abrazo

Jorge

[eze1980]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice: - Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio. - Pues no esta mal. - De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro. Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés. - Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y ...El otro le responde,"si supieras lo que pagamos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo..."

 

- Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.. El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero: - Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras. - Concedido. El conejo habló: - Yo quiero un casco de moto. - Concedido.. El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo: - Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras. - Concedido. El conejo solicita su segundo deseo: - Yo quiero una moto Harley Davidson. - Concedido. El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: - No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras. - Concedido. El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su ultimo deseo: - Que el oso se haga trolooooooooo!!!!!!!!!

 

-Dos amigos se encuentran en una agencia de quiniela y dice al otro:

-Oye, qué haces por acá?

Y este le responde...

-Vine a cobrar un numerito que gané anoche y el otro le dice:

-Ganaste a la quiniela?...

-Claro, y no es la primera vez...

-y ¿Como haces para ganar?...

-Pues muy fácil, mira, todo es cuestión de darle la vuelta a las matemáticas, tu sabes, los números no fallan, mira, te voy a dar un dato, a ver,

-¿Cuántas cervezas te has tomado hoy?... Pues 3 cervezas...

-Muy bien, entonces ya tienes el primer número el '3'

Has perdido el conocimiento alguna vez por emborracharte?...

-Pues si, 5 veces...

Muy bien ya tienes el segundo número el '5' y

-¿Con cuántos hombres te has acostado ?...

-Con ninguno, yo soy bien hombre. ¿Cómo me preguntas eso?...

-Esta bien no te ofendas , era sólo para buscar el otro número, entonces como nunca lo has hecho, tenemos el número '0' (cero), ves que fácil es?, tírate al '350' y verás que ganas seguro...

En efecto este se jugó el '350'.

Al día siguiente al revisar los resultados de la lotería se da cuenta que salió el '351' y exclamó recaliente:

...¡La reputa madre esto me pasa por mentiroso...!

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Tres madres charlan sobre sus respectivas hijas de dieciséis años. Una dice:

 

-El otro día, revisando el placard de la nena, le encontré un paquete de cigarrillos. ¡Y yo ni sabía que fumaba!

 

La segunda agrega:

 

-Eso no es nada, querida: el otro día, acomodándole las remeras en el placard, encontré una botella de tequila... ¡Y yo ni siquiera sospechaba que tomaba alcohol!

 

Finalmente, la tercera no puede evitar el llanto cuando dice:

 

-Ay, y ustedes se creen que están en problemas... Ayer abrí el cajón de la mesita de luz de la nena, ¡y encontré una caja de profilácticos! ¡Y yo ni sabía que tenía pene!

[megane01]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El cantinero le dice :

-¿Qué hay? ¿problemas ?

-Tengo un disgusto... hoy he descubierto que mi hijo mayor es gay.

-Que mal ...

El tio se los toma y se va borracho. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, peor todavía, y pide 15 whiskies. De nuevo el cantinero le pregunta :

-¿Qué pasa? ¿Mas problemas?

-¡El mediano también es gay!

Bueno, lo mismo, están un rato charlando y el tipo se va borracho otra vez. Al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía porque su hijo menor también es gay, y lo mismo. El cuarto día llega absolutamente hundido.

-Buenas. Me da 30 whiskies.

-Pero bueno, ¿qué pasa?, ¿es que a nadie en tu familia le gustan las mujeres?

-Sí. A mi esposa.

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Viejo, pero bueno.

 

[TABLE]

[TR]

[TD]

 

 

[TABLE]

[TR]

[TD] SÁCAME DE ESTAS DUDAS :

 

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

 

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

 

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

 

4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

 

5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

 

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

 

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

 

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

 

9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

 

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

 

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

 

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

 

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

 

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

 

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

 

16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?

 

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

 

18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

 

19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?

 

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

 

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

 

22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

 

23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

 

24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

 

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

 

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?

 

27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

 

28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

 

29. Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?

 

30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

 

31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

 

32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

 

33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

 

34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

 

35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

 

36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

 

37. Si infancia es la etapa de los infantes, adulterio es la etapa de los adultos?

[/TD]

[/TR]

[/TABLE]

 

Salu2.

[/TD]

[/TR]

[/TABLE]