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Chiste del Dia ( Continuación VII)


Ric
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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Una señora mayor que viaja en un colectivo, un viejo parado agarrado del pasamanos donde esta ella, la mujer ve que tiene la bragueta abierta, disimuladamente le hace señas para hablarle, el tipo se agacha y la mujer le dice muy bajo:

- tiene la farmacia abierta

a lo que eL tipo le responde en el oido:

- y atiendo PAMI

 

Saludos

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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Susy la bruta...

 

Un cura en la iglesia dice:

- Hoy confesaré a todas las devotas.

Se levanta Susy y pregunta:

- y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?

----------------------------------------

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy?

- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar...

----------------------------------------

¿Susy, viste El Señor de los Anillos?

- Sííí, pero no le compré nada...

----------------------------------------

Jugando a las escondidas...

- ¡Piedra para Susy!!!, estás detrás de la puerta de vidrio!

----------------------------------------

- Aló 911... A sus órdenes...

- Mire soy Susy Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.

- De acuerdo... ¿Donde está usted?

- Estoy encerrada dentro del auto y me olvidé las llaves afuera.

 

 

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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

El chico llega a la mañana a la casa y se encuentra con el padre desayunando

-Papá! Hoy debuté...

El padre orgulloso le dice:

-Qué bien, hijo! Sentate y contame cómo fue

-Sí, como para sentarme estoy!!!!!

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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Una chica rubia muy voluptuosa estaba esperando en el bar.

 

En otra mesa, dos amigos mirando y uno pregunta che sabes quien es, que busca?

 

Si, busca dar con el candidato que tenga algo de 30 cm. para complacerla y un buen auto alemán y con eso ya larga todo.

 

Y le dice ah pero esta mina esta loca, ni en pedo me corto 5 cm. y vendo la Ferrari!!!

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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

- ¿Holaa? Shiiiii??

Hola Hermosa habla papá, ¿está la mamucha cerca del teléfono?

 

- No amamita tá adiba en da cama con tío Dicado.

Pero mi amor si vos no tenes ningún tío que se llame Ricardo!.

 

- Ti teno, etá a cama co amamita, me dijo no modete po un datito…

 

¿A si?!!, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Dejá el teléfono en la mesa, anda corriendo a la pieza de mamá, golpea la puerta y le gritas que el auto de papá está entrando en el garaje de la casa”

 

- Tá bien pá, peda un datito.

 

Unos minutos más tarde la nena vuelve al teléfono.

 

- Ya ta papá.

¿Y qué pasó hija?

 

- Beno, mamá neviosa, sadió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e luego quedó tidada al suelo. NO SE MEVE MÁ.

 

Uh la **** madre!!… ¿Y que pasó con el tío Ricardo?

 

- Saió e a cama, nesnudo tamién… Taba atutado, e tidó po avetana de atás a da picina, agua no taba, po que vó la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y NO SE MEVE MÁ!. .

 

Paraa, Paraa, Paraa un cachito!! ¿Piscina?… si yo no ten.… ¿Sos mi hija Brenda?

 

— No…… tá tivocao

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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

INSTRUCCIONES PARA DARLE UNA PASTILLA A UN GATO

1 Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora.

 

2 Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso.

 

3 Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

 

4 Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.

 

5 Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa.

 

6 Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

 

7 Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego.

 

8 Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

 

9 Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

 

10 Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica.

 

11 Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

 

12 Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

 

13 Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

 

14 Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

 

15 Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster (o similar) para vender

 

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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Manolo entra en una ferretería y pide al vendedor:

 

-Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles al día.

 

Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 por día y aún más. Sin embargo, al día siguiente regresa muy enojado e increpa al vendedor:

 

-Oiga, ¿no le dije que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos? Con esta motosierra sólo llegué a 800.

 

El dependiente toma la motosierra, extrañado, tira del arranque y, cuando se pone en marcha, Manolo exclama:

 

-¡Joder! ¿Qué es ese ruido?

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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Advertencia: Chistes fuertes

 

 

La señora se va por 10 días de vacaciones a Cuba y conoce a un negro grandote, musculoso, con buen armamento... Resulta que filo va, filo viene todas las noches hicieron el amor y la señora le pregunta una noche: -negro, vos como te llamas? -no, no te voy a decir mi nombre porque te vas a reír... Entonces la última noche, en el momento de la despedida, la señora insiste en saber su nombre: -negro, decime tu nombre por favor... -no, vos te vas a reír... -pero no negro, yo me voy esta noche, que te calienta... -bueno, mis padres querían que fuera mujer y en honor a eso me pusieron NIEVE... Y la señora se revolcaba en el piso de la risa y el negro le dice: -viste que te ibas a reír de mi nombre... -no me río de tu nombre, me río de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve 10 días en Cuba con 25 cms de nieve por todos lados, negro fo**o!

 

 

 

 

Había dos náufragos que estaban hace tres meses en una isla y ya no se aguantaban más dicen:

-¿Quien hace primero de mujer y quien primero de hombre?

Uno dice: -Esta bien, hago yo primero de mujer, chupame la con....

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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro

y un amigo le dice:

"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta $ 5".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

"Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor."

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5.

Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

"Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: Dele vitaminas. Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro."

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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante:

¿Cómo usas el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?

La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable:

 

"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la toalla".

 

Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.

 

A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.

Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.

Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.

En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.

Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.

Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la ******** de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.

Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño:

¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.

Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:

pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.

La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.

Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.

Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.

 

Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.

Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.

 

Consejos útiles a la hora del bidet.

* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.

* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.

* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.

* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.

* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.

* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.

* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal..

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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Está un matrimonio listo para dormir pero se dan

cuenta que queda una ventana de el cuarto

abierta, pero de tanta flojera que ya tienen el

marido le dice a su mujer...

— "Mujer cierra la ventana"

— "No cierrala tu"

— "no, tu cierrala"

— "no, tu!"

— "Bueno vamos hacer un acuerdo, el que hable

primero la cierra"

— "Trato hecho"

Se duermen y ya casi a la media noche empieza a

hacer un ventarrón de frío y ninguno se para ni

dice nada,ya como a las 2:00 AM escuchan un

ruido en la cocina, se dan cuenta que es un ladrón

y no dicen nada, el ladrón se mete a la habitación

y tampoco dicen nada y ya como a las 3:00 AM

de la madrugada la mujer siente que el ladrón le

sube la pijama y entonces ella le dice a su

esposo:

— "Amor este salvaje me quiere violar"

— "A mi ya me violó dos veces y no dije nada, TE

TOCA CERRAR LA VENTANA".

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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

¿CERVEZA vs MUJERES?

 

  1. Una Cerveza esta siempre mojada. La MUJER no ... ¡punto para la CERVEZA!
  2. La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
  3. Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
  4. Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer puede dejarte...¡Empate!
  5. Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado ... ¡punto para la MUJER!.
  6. 06- Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar. Si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza ... ¡punto para la MUJER!
  7. 07- La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor ... ¡punto para la CERVEZA!
  8. Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis. Mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios ... ¡punto para la MUJER!
  9. Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico ... ¡punto para la MUJER!
  10. Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido ... ¡punto para la MUJER!
  11. Por una CERVEZA pagas impuestos ... ¡punto para la MUJER!.
  12. Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja ... ¡punto para la CERVEZA!
  13. Puedes estar seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
  14. Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola ... ¡punto para la CERVEZA!
  15. Clara, oscura, siempre puedes escoger la CERVEZA que quieras ... ¡punto para la CERVEZA! De una CERVEZA sabes exactamente cuánto va a costar ... ¡punto para la CERVEZA!
  16. 17- La CERVEZA no tiene madre ... ¡punto para la CERVEZA!
  17. Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado ... ¡punto para la CERVEZA!
  18. PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER 10 a 7

NOTA: Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por este texto ... ¡ Otro punto para la CERVEZA!

MARCADOR FINAL: 11 A 7

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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Llega un borracho muy borracho a su casa y grita: abrime negra abrime! la señora le dice: no te voy a abrir porque estas muy borracho!, el borracho le dice: anda abrime que traigo una flor para la mujer más linda del mundo... la señora dice: ayy que tierno! le abre y ve el borracho no tenía ninguna flor... Desgraciado!! donde está la flor! El borracho le dice: y la mujer mas linda del mundo donde carajo está!?

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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Llega un borracho muy borracho a su casa y grita: abrime negra abrime! la señora le dice....

Llega el mismo borracho a casa (otro día, claro) y ni bien entra, la jermu le grita:

- Te dije q si volvías a casa así de borracho me iba a ir!!!

- Mentirosa...hic! Mirá el pedo q... hic... tengo y todavía estás acá!

Salu2.

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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Mi mujer me pega

 

Un hombre que siempre que llega a casa borracho su mujer le pega,

 

decide pedir consejo a un amigo:

-"Eh, loco, tengo un problema".

 

-"¿Qué te pasa?"

-"Pues que siempre que llego a casa borracho, mi mujer me pega, ¿Qué

puedo hacer para que los vecinos no se enteren?" me da vergüenza,

-"Hace lo que hacía un amigo mío: cada vez que te golpee, insúltala bien alto, así nadie se dará cuenta".

-"¡dale, está genial la idea, me voy a chupar,

A las 3 de la mañana llega el hombre, alcoholizado, a casa. La mujer

lo estaba esperando en el sofá y en cuanto éste abre la puerta de la

casa, la mujer le empieza a dar una paliza impresionante, lo hizo recontra cagar. Así que él empezó a insultarla,

-"Me tenés podrido, ya no te aguanto más, sos desagradable, y además sos una sucia,.....

La mujer lo agarra, lo tira por la ventana y mientras iba en el aire, él le grita:

"¡Y ahora me voy!" chau.. aaaayyyy:risa:

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Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

EL GENIO

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.

 

La deja a un costado de la mesa, se sienta y pide un café.

El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:

- Disculpe, señor... pero me llama la atención la flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?

 

El gay, con cara de cansado, le responde:

- Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...

 

El mozo empieza a reírse.

- ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?

 

El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:

- ¡Haga la prueba usted mismo...!

 

Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:

- Tienes un deseo concedido.

 

El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:

- ¡Quiero un millón de pesos!

 

El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El mozo se desespera:

- Pero... ¿qué entendió este genio idiota, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!

 

Entonces el gay lo mira y le contesta:

- ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....

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