Chiste del Dia ( Continuación VII)

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Un poco de humor gráfico:

 

 

 

 

 

Salu2.

[megane01]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

[megane01]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

[megane01]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

[juan pablo megane]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

 

 

 

 

[megane01]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

[megane01]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

[megane01]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Cual es el pájaro mas decente?

El que se para para que tú te sientes

 

En que se parecen los carteros y los huevos?

En que golpean pero nunca entran

 

En que se parecen los gays y los corpiños?

En que los dos se abrochan por atrás

 

Un nene a otro:

- Che tu mamá trabaja en la NASA?

- No, por que?

- Porque la vi en Venus

 

Una vieja a otra:

- Che Carmen estas enferma? te pregunto porque hoy a la mañana vi salir a un medico de tu casa

- Mira, vieja metida, ayer vi salir a un militar de tu casa y no estamos en guerra, o si?

 

Va un tipo al Kiosco con dos trolas impresionantes y le dice al Kioskero

- Deme dos Cocas frias por favor

- Familiares?

- No, no, putas, pero tienen una sed

 

En la farmacia:

- Deme 10 cajas de las grandes de forros

- No le sale mas barato si la plastificamos?

[djcasella]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayo en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.

- Que esta haciendo? . . esta es mi tierra.

- Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.

- Lo siento, pero no puede llevárselo - le dice el granjero.

- Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato -amenaza el abogado.

- Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera -le informa el viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.

- Y que es la Regla de las Tres Patadas? -pregunta el abogado.

El viejo explica:

- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido.

El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, acepto las reglas.

- Esta bien, empecemos - dijo el abogado.

El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien de trabajo le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajo otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo.

Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levanto y dijo, saboreando la venganza:

- Ahora me toca a mí.

- No se moleste -le dice el viejo- ... llévese su pato, me doy por vencido.

[WEL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

jajajaja, muy buenooooooo

[adol77]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayo en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.

- Que esta haciendo? . . esta es mi tierra.

- Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.

- Lo siento, pero no puede llevárselo - le dice el granjero.

- Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato -amenaza el abogado.

- Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera -le informa el viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.

- Y que es la Regla de las Tres Patadas? -pregunta el abogado.

El viejo explica:

- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido.

El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, acepto las reglas.

- Esta bien, empecemos - dijo el abogado.

El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien de trabajo le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajo otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo.

Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levanto y dijo, saboreando la venganza:

- Ahora me toca a mí.

- No se moleste -le dice el viejo- ... llévese su pato, me doy por vencido.

 

 

:risa: que HDP

[SaNdMaN]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Referí!, fuuullll!!!

 

[video=youtube;v4-nJ4xS5Eo]https://www.youtube.com/watch?v=v4-nJ4xS5Eo

 

Pobre, quedó KO!

 

Salu2.-

[LoboSuelto]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Estaba un flaco escribiéndose el pene, cuando llega su novia y le dice:

- Amor, que son esos números?

- Es una fecha de vencimiento

- Pero amor, vence mañana…

- Apaaa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy!

[megane01]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Si no se ve no se puede creer

 

[djcasella]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imaginables. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles... Luego se marcha.

El novicio, con mucha dificultad porque tiene el c.... hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.

- ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!

- Escúchame, guapa.. -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale a cuenta, gracias!

[ezsegal]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Jejejej muy bueno !!

 

Enviado desde mi XT919 mediante Tapatalk

[MrExcelRosario]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

RIMAS EN LA SELVA

 

Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías.

Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de él, mientras éste recitaba:

- 'Oveja, Oveja… ven y bésame la oreja'...

Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le besó la oreja.

Mientras tanto el león seguía:

- 'Serpiente, Serpiente... ven y bésame la frente'...

Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le besó la frente.

El león continuó:

- 'Piojo, Piojo...ven y bésame en un ojo'...

El piojo no quiso problemas y lo besó en un ojo...

De pronto, el león notó un movimiento rápido entre la hojarasca, y de inmediato exclamó:

- ¡¡¡NO HUYAS, COBARDE LAGARTIJA... !!!

[djcasella]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

[TABLE]

[TR]

[TD]

 

[/TD]

[/TR]

[/TABLE]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[TABLE]

[TR]

[TD]

 

Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:

 

'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

 

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

 

 

 

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

 

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

 

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

 

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

 

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

 

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

 

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

 

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

 

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

 

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

 

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

 

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos, tu abuela.

 

 

[/TD]

[/TR]

[/TABLE]

Editado 19 de Marzo del 2014 por djcasella
Tamaño de letra

[MrExcelRosario]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

- ¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?

- Nada, es que me han dado con una merluza congelada en la cara.

- Carajo, ¿y eso?

- Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para agarrar algo del congelador y... bueno, su culo me pone a mil y qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que la clavé allí mismo.

- ¿En serio?

- Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me excitaba todavía más.

- Vaya!

- Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más caliente.

- Guau, me estoy imaginando la escena.

- Entonces, mientras me la clavaba a más no poder, consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.

- No entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta co*er?

- Por lo que se ve... en el Carrefour, no

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Imperdible!

 

[video=youtube;R-pIdYOcrxw]

 

Salu2.

[ezsegal]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Je je muy bueno !!!

 

Enviado desde mi XT919 mediante Tapatalk

[luis_monastra]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Imperdible!

 

[video=youtube;R-pIdYOcrxw]

 

Salu2.

 

Jajajajaja que groso!!!! como odio la vieja pesada esa!!!

[fertiano]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.

 

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:

- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno.

Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta y le extiende la mano en actitud de saludo.

El hombrecillo se desmaya.

Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:

-¿Qué le paso, mi amigo?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:

¿Me . . . puede repetir ... lo que dijo?

 

- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho estatura, peso, longitud de mi pene, el peso de mis testículos, nacionalidad y mi nombre y apellido, Dante Huerta.

 

 

-Ay bolu@@@@, que alivio! Había entendido "date vuelta".

[fertiano]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Podría decir abogado u otra profesión, solo copio y pego!

 

 

Hay que aprender .........

 

 

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:

AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor ?

ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.

AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?

ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.

AGENTE: El auto es robado ?

ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.

AGENTE: Tiene un arma en la guantera ?

ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.

AGENTE: Lleva un cadáver en el baúl ?

ABOGADO: Si señor.

Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con las manos puesta en sus armas.

JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor ?

ABOGADO: Por supuesto; aquí está.

JEFE: A quien pertenece el vehículo ?

ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.

JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene.

ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).

JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baúl ?

ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)

JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.

ABOGADO: Ah bueno !!! Y apuesto que el hijo de ****, dijo también que conducía con exceso de velocidad !!!... que malparido tan mentiroso... y todo por negarme a darle plata !!!

[SaNdMaN]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Humor gráfico...

 

Si sigue así....

 

 

Salu2.-