Saltar al contenido

Chiste del Dia ( Continuación VII)


Ric

Publicaciones recomendadas

  • Respuestas 299
  • Creado
  • Última respuesta

Mejores Publicadores en este Tema

Mejores Publicadores en este Tema

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

EL CUMPLEAÑOS DE CHICHÍ

 

Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:

- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)

- Si mamá, le dice el nene, ya sé ....

- Bueno, quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me organices un poco...

 

- Como no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.

- Arreglar, que???

- La fiesta mamá!!!

- Ah si!! ya me había olvidado.

 

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel

pegado en la heladera:

1- servir té

2- servir sándwiches

3- servir más té

4- servir masitas

 

Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ....

gracias "nene"

 

Esa tarde llegan las "chicas"...

Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…

Lee :

1- servir té

Y allí les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..

Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )

 

Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:

1- servir té

Y les sirve más té... así 4 veces.

Por fin las chicas se van.

 

Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:

- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!

Tota, le responde:

- Chichí, de que Chichí me hablas???

 

Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sándwiches y masitas están intactos. Le pregunta:

- Mamá que pasó???

Chichí le responde:

- Podrás creer que esas yeguas, no vinieron!!!

  • Me Gusta 4
Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

"Cuando pienses que tu vida esta difícil piensa en el tipo que le dijo a su mujer que se iba a china

en el avión de Malasia Airlines y todavía no puede salir del TELO ,,volver a su casa !!! Ni al trabajo , ni al club

 

saludos

  • Me Gusta 2
Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Un policía llega muy tarde una noche a su casa, después de trabajar y para no despertar a su mujer, se desviste en la oscuridad.

Cuando está a punto de acostarse, la esposa que está despierta, le dice:

> Querido, ¿podrías ir hasta la farmacia y comprarme unas aspirinas? No sabes cómo me duele la cabeza...

El policía busca a tientas el uniforme, se viste en la oscuridad y sale.

Mientras le está atendiendo el farmacéutico le pregunta:

> Perdón, pero usted no es el policía que vive a la vuelta?

> Sí, sí, soy yo.

> Entonces, ¿qué hace vestido de bombero?

 

Saludos

  • Me Gusta 6
Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

LA PERCEPCIÓN ...

 

 

543753_258497827575741_198259853599539_5-1.jpg

 

 

LA PERCEPCIÓN ... de cada persona no es la misma ...

 

 

  • Los hombres jóvenes perciben que se trata de un lindo culo.
  • Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle.
  • Los muy observadores advirtieron el tanga.
  • Para los hombres maduros se trata de una hermosa mujer con un lindo culo que está cruzando la calle.
  • Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda.
  • Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
  • Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.
  • Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
  • Las mujeres inteligentes se imaginan que va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50.
  • Los niños, los monjes del Tibet, los abogados y los gay vieron que ... UN PERRO ESTABA CONDUCIENDO EL TAXI

  • Me Gusta 10
Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Antes que nada aclaro, perdón por el lenguaje...

Pero es uno chiste que leí hace un rato, y si lo bajo de tono no es lo mismo...

 

- Me compré una claza blanca...

- Ah si?, que marca?

- Toda la conc%#@

 

Enviado desde mi XT1058

  • Me Gusta 4
Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

LA PERCEPCIÓN ...

 

 

543753_258497827575741_198259853599539_5-1.jpg

 

 

LA PERCEPCIÓN ... de cada persona no es la misma ...

 

 

  • Los hombres jóvenes perciben que se trata de un lindo culo.
  • Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle.
  • Los muy observadores advirtieron el tanga.
  • Para los hombres maduros se trata de una hermosa mujer con un lindo culo que está cruzando la calle.
  • Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda.
  • Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
  • Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.
  • Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
  • Las mujeres inteligentes se imaginan que va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50.
  • Los niños, los monjes del Tibet, los abogados y los gay vieron que ... UN PERRO ESTABA CONDUCIENDO EL TAXI

 

Sin dudas es genial!!!!!!

 

Enviado desde mi XT860 usando Tapatalk 2

  • Me Gusta 1
Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Este es viejo pero siempre vigente

 

Siempre escuchamos “las reglas”desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas”desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”. Esto está hecho A PROPOSITO!!!

1.- Los pechos y trasero son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.

1.- Apredan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?

1.- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.

1.- Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.

1.- Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:

Indirectas sutiles no funcionan!

Indirectas claras no funcionan!

Indirectas obvias no funcionan!

SIMPLEMENTE PÍDANLO!

1.- "SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.

1.- Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.

1.- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!

1.- Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

1.- Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.

1.- Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.

1.- Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.

No ambas cosas.

Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!

1.- Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.

1.- Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.

1.- Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.

Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.

Y no tenemos idea que es rosa malva.

1.- Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.

1.- Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.

1.- Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.

1.- Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.

1.- No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:

Sexo,

Deportes, o

Autos

1.- Tienen ropa suficiente.

1.- Tienen muchos zapatos.

1.- Estamos en forma. Redondo es una forma.

1.- Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.

para terminar necesito lentes para el sol alguien me puede decir de que marka son los que utiliza la chica de piel oskura??????????????

 

saludos

  • Me Gusta 7
Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Dejo otros dos!

 

-Sos como un imán!!

-oh! te atraigo???

- No, vivis pegada a la heladera gorda de mierda!!!!

 

Dos amigas:

- Ayer estuve con un chico que me saco la tanga con los dientes!

- Era muy fogoso?

- No, manco.

 

Salu2.-

  • Me Gusta 4
Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Este es viejo pero siempre vigente

 

Siempre escuchamos “las reglas”desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas”desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”. Esto está hecho A PROPOSITO!!!

1.- Los pechos y trasero son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.

1.- Apredan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?

1.- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.

1.- Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.

1.- Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:

Indirectas sutiles no funcionan!

Indirectas claras no funcionan!

Indirectas obvias no funcionan!

SIMPLEMENTE PÍDANLO!

1.- "SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.

1.- Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.

1.- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!

1.- Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

1.- Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.

1.- Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.

1.- Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.

No ambas cosas.

Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!

1.- Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.

1.- Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.

1.- Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.

Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.

Y no tenemos idea que es rosa malva.

1.- Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.

1.- Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.

1.- Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.

1.- Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.

1.- No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:

Sexo,

Deportes, o

Autos

1.- Tienen ropa suficiente.

1.- Tienen muchos zapatos.

1.- Estamos en forma. Redondo es una forma.

1.- Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.

para terminar necesito lentes para el sol alguien me puede decir de que marka son los que utiliza la chica de piel oskura??????????????

 

saludos[/quote.

 

Es así Alfredo ,me hiciste reír mucho jajajaja es genial

Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Regla Nº 2

 

- El pomo del dentífrico se aprieta de abajo hacia arriba (no desde el medio)

- Las bombachas y corpiños van en el tender, no en las canillas de la ducha

 

jajaja, esto ya había generado un post por si solo

 

saludos

  • Me Gusta 2
Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Sacado de un foro donde descargo subtítulos, si bien no es un chiste me parece un relato gracioso, espero les guste :

 

COMO USAS EL BIDET?

 

Charlando con un amigo surgió el tema¿Cómo usas el bidet? No ¨para qué ¨,eso es sabido sino, ¿Cómo te sentás?

La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto pero uno viene con una teoría irrefutable:

´´El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podés ver las canillas, la jabonera y la toalla´´. Tiene lógica, pense.

Cuando me toque, voy a probar, le dije

A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto bajativo instantáneo.

Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro.

Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.

Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo..., me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.

En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.

Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.

Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagoo la **** madre!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la ******** de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.

Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.

Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet.

ERROR... La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado de los huevos en la punta de la taza del bidet. Mi quejido se hace algo agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me había planchado meticulosamente.

Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz, no sé cuál es el que me sangra.

Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava hirviendo adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.

Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.

Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.

Consejos útiles a la hora del bidet.

Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.

Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una retroexcavadora.

Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.

El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.

Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.

Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.

Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal.

 

 

Un abrazo

Jorge

  • Me Gusta 4
Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Pasajero

[TABLE=class: MsoNormalTable]

[TR]

[TD][/TD]

[TD][/TD]

[TD][/TD]

[/TR]

[/TABLE]

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!. El pasajero le pide disculpas y le dice: - No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice: - Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. - ¿Y qué hacía antes?. - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-

  • Me Gusta 8
Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Alfredo, yo no se si trabajaste en esto o si lo sacaste de algún lado pero... ES MUY BUENO!!!!! Por fin tenemos nuestro propio reglamento... aunque.... no me importa mucho. jajajajajajjajajaja

Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

[h=3]Inspector de transito[/h] [TABLE]

[TR]

[TD][/TD]

[TD][/TD]

[TD]

[/TD]

[/TR]

[/TABLE]

 

Va un señor manejando sobre la velocidad permitida y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:

 

¿Cuál es su nombre?

Y le contesta:

Ja ja y me río.

El inspector molesto le dice:

No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.

Y le dice:

Ja ja y me río.

El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:

Jaime Río, tartamudo.

  • Me Gusta 3
Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

Un groso!!!

 

inspector de transito

 

[table]

[tr]

[td][/td]

[td][/td]

[td][/td]

[/tr]

[/table]

 

va un señor manejando sobre la velocidad permitida y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:

 

¿cuál es su nombre?

Y le contesta:

Ja ja y me río.

El inspector molesto le dice:

No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.

Y le dice:

Ja ja y me río.

El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:

Jaime río, tartamudo.

  • Me Gusta 1
Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Re: Chiste del Dia ( Continuación VII)

 

El Ladron

 

[TABLE]

[TR]

[TD][/TD]

[TD][/TD]

[/TR]

[/TABLE]

Un ladrón entra a una casa con intenciones de robar.

 

Cuando comienza a elegir lo que piensa llevarse siente una voz que le dice :

 

Ten cuidado con lo que haces, Dios y Jesús te están mirando !

 

El tipo asombrado mira a su alrededor y solo ve a un lorito parado en su aro.

Se le acerca y le pregunta : Y tu quién eres?

Moisés, contesta el lorito.

Y quién fue el pelotudo que te puso ese nombre ?

El mismo que le puso Dios y Jesús a los dos rotweiler que están parados atrás tuyo !!!

  • Me Gusta 8
Enlace para comentar
Compartir en otros sitios

Unirse a la conversación

Puede publicar ahora y registrarse más tarde. Si tiene una cuenta, inicie sesión ahora para publicar en su cuenta.
Nota: su publicación requerirá la aprobación del moderador antes de que sea visible.

Invitado
Responde a este tema...

×   Pegar como texto enriquecido.   Pegar como texto sin formato

  Only 75 emoji are allowed.

×   Tu enlace se ha incrustado automáticamente..   Mostrar como un enlace en su lugar

×   Se ha restaurado el contenido anterior.   Limpiar editor

×   No se pueden pegar imágenes directamente. Carga o inserta imágenes desde la URL.




×
×
  • Crear nuevo...

Información importante

Normas Política de Privacidad Hemos colocado cookies en su dispositivo para ayudar a mejorar este sitio web. Puede ajustar la configuración de sus cookies , de lo contrario asumimos que está de acuerdo en continuar.