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Chiste del Dia ( Continuación II)


Amadeus
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Mensajes de chistes anterior viewtopic.php?f=44&t=2343

 

 

Más que un chiste, ésta es una reflexión:

 

Cuenta una antigua alegoría Judía, que una vez un hombre muy rico fue a pedirle un consejo a un rabino.

El rabino lo tomó de la mano, lo acercó a la ventana y le dijo:

- "Mira hacia afuera..."

 

El rico miró por la ventana a la calle. El rabino le preguntó:

- "¿Qué ves?".

 

El hombre le respondió:

"Veo gente".

 

El rabino volvió a tomarlo de la mano y lo llevó ante un espejo y le dijo:

- "¿Qué ves ahora"?

 

El rico le respondió:

- "Ahora me veo yo".

 

El rabino le contestó:

- "¿Entiendes?"..... En la ventana hay vidrio y en el espejo hay vidrio. Pero el vidrio del espejo tiene un poco de plata.

Y cuando hay un poco de plata uno deja de ver a la gente y comienza a verse solo a sí mismo.

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Más que un chiste, ésta es una reflexión:

 

Cuenta una antigua alegoría Judía, que una vez un hombre muy rico fue a pedirle un consejo a un rabino.

El rabino lo tomó de la mano, lo acercó a la ventana y le dijo:

- "Mira hacia afuera..."

 

El rico miró por la ventana a la calle. El rabino le preguntó:

- "¿Qué ves?".

 

El hombre le respondió:

"Veo gente".

 

El rabino volvió a tomarlo de la mano y lo llevó ante un espejo y le dijo:

- "¿Qué ves ahora"?

 

El rico le respondió:

- "Ahora me veo yo".

 

El rabino le contestó:

- "¿Entiendes?"..... En la ventana hay vidrio y en el espejo hay vidrio. Pero el vidrio del espejo tiene un poco de plata.

Y cuando hay un poco de plata uno deja de ver a la gente y comienza a verse solo a sí mismo.

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  • 2 weeks later...

Re: Chiste del Dia

 

¿ CORNUDO YO ?????

 

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro.

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó...., y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar....

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

- La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

- Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

- Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mensualidad que solía pasarle.

- Y de las provisiones ni hablar.. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.

- Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

 

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

 

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

 

- El tipo paga la servidumbre

- el supermercado

- la educación de los niños

- las cuentas de la casa

- el auto.

¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y GRATIS!!!!...

-¡A la mierda!...

 

¡El CORNUDO es él...!

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Re: Chiste del Dia

 

HOMBRES ¿Quién los entiende?

 

1. Si digo si…………......soy una ramera.

2. Si digo no……………soy una frígida.

3. Si digo no se…………soy una histérica.

4. Si no digo nada………me hago la tonta para pasarla bien.

5. Si me enamoro………una pobre crédula.

6. Si no me enamoro……una fría de mierda.

7. Si salgo con uno………soy una boluda.

8. Si salgo con varios……una trola.

9. Si miro hombres………una alzada.

10. Si no miro………………debo ser lesbiana.

11. Si hablo mucho…………no me siguen.

12. Si no hablo………….....es porque no se me cae una idea.

13. Si no salgo……………..soy u na aburrida.

14. Si salgo mucho………..una fiestera.

15.Si digo la verdad………no me creen.

16.Si miento………………soy igual que todas.

17.Si hablo de sexo……….soy insaciable.

18.Si no hablo………........es porque nunca me la dieron bien.

19.Si soy inteligente……..se asustan.

20.Si soy tonta……………no sirvo.

21.Si no llamo……………me reclaman.

22.Si llamo………………no me atienden.

23.Si estoy seria…………..soy una amargada.

24.Si sonrío………………es porque estoy entregada.

25.Si quiero ser amiga……..la amistad entre sexos no existe.

26.Si quiero ser algo mas….es porque no entendí nada.

27.Si no puteo……………..me hago la fina.

28.Si puteo………………....soy poco femenina.

29.Si soy buena en el sexo…..es porque me pase a varios.

31. Si me quiero casar……….me quede en el tiempo.

32. Si no me quiero casar……me hago la liberal.

33. Si soy dependiente………no tengo personalidad.

34. Si soy independiente…….me quiero llevar el mundo por delante.

35. Si me encaro a alguien….soy una come hombres.

36. Si no hago nada…………..soy una momia.

37. Si estoy con un viejo……..le quiero sacar plata.

38. Si estoy con un pendejo….es porque lo puedo dominar.

39. Si me visto bien……………es porque me gusta calentar a todos.

40. Si ando sencilla…………seguro que arreglada estaría más buena.

41. Si soy linda…………........seguro debo ser hueca.

42. Si soy fea………………...no me registran.

 

Y sabes que?......... Lo hombres siempre van a decir algo porque tienen que justificar su inseguridad.

Por eso cuando un hombre opine algo sobre nosotras…… digamos gracias!!!

porque eso significa que estamos ahí desgastándoles la neurona.

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Re: Chiste del Dia

 

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

- "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

- "No"

- "¿Puede pagar en efectivo?"

- "Me temo que no, hermana."

- "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

- "Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."

- "Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

- "¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado....... ......

 

Y ASí� NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"........

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

HAY QUE COMER PAN...!!

 

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.

- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?

 

El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:

- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

 

Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.

La vendedora extrañada le pregunta:

- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?

- No, hijita, vivo solo.

- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?

- No, hijita, para nada.

- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?

- Pues es sólo para mí.

- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro...!

 

- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Vos también lo sabías.. !!!

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

- "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a $5.500 Euros.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.

- "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

- "Sara dice que, para lo poco que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina..."

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

 

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?

Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores..-

 

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -

 

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos .

 

- ¿Y qué pasó, te echaron del Opus Dei..?

 

- Sí, del Opus Dei... y de Carrefour también ...

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un Ejecutivo del área de Publicidad de Pollos San Sebastián tiene una idea brillante, y se va al Vaticano a ver al Papa. Pide audiencia... y se la conceden.

Cuando llega, el Papa le da la bendición y el ejecutivo entonces explica su idea:

- "Su Santidad, vengo a proponerle un negocio bárbaro. San Sebastián va a donar $ 500 millones a la iglesia si usted hace que cambien una oración en el Padre Nuestro...donde dice "Danos hoy el pan de cada día", queremos que diga "Danos hoy el pollo de cada día".

 

El Papa responde:

- "Imposible! El Padre Nuestro es la oración que Nuestro Señor nos enseñó, y no puede cambiarse"

- "Muy bien", dice el ejecutivo de San Sebastián. "Estamos preparados para donar $5.000 millones a la iglesia si usted hace cambiar la frase "Danos hoy el pan de cada día" para que diga "Danos hoy el pollo de cada día".

 

Al Papa le tiembla el mentón... se seca el sudor de la frente y con voz temblorosa responde nuevamente:

- "Ya le he dicho que es imposible. El Padre Nuestro es la oración al Señor, y no puede cambiarse".

- "Bueno", retruca muy seguro el hombre de San Sebastián. "Esta es nuestra ultima oferta: vamos a donar $10.000 millones a la iglesia si usted hace cambiar la frase "Danos hoy el pan de cada día" para que diga "Danos hoy el pollo de cada día".

 

El Papa guarda el pañuelo, se pone de pie y a la vez que bendice nuevamente al ejecutivo de San Sebastián le responde:

- "Hecho. Déjelo por mi cuenta. Voy a reunir a los Cardenales y presentarles el tema"

 

Al día siguiente el Papa reúne al Colegio de Cardenales y les explica que tiene buenas y malas noticias.

- "La buena noticia", dice el Papa, "es que la iglesia va a recibir una donación de $10.000 millones".

"La mala noticia es que vamos a perder la cuenta de Fargo..."

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Iban un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren con camarotes.

Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ...PLAF!, y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.

 

El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundio y me pega el cachetazo a mi".

 

La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, esta se ofendió y le pegó un cachetazo".

 

La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la toco a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo".

 

Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial"

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Una mujer está en la cama con su amante, cuando oye al marido llegar.

Vamos - le dice al amante -. Deprisa, quédate en pie allí en la esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:

- ¿Que es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad:

- ¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo más de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.

De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:

- ¡Toma, come y bebe algo, hijo de puta! Que yo me quedé dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama

'Solidaridad Masculina'

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTí�N DEPRIMIDOS

 

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que pueden comer.

Nunca quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad.

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén los baños sucios.

Las arrugas añaden carácter.

Las canas los hace interesantes.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.

La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.

Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.

Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.

Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.

Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo.

Su ropa interior cuesta $ 50 en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

Pueden dejarse la pancita que los hace sensuales.

Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo o con sus dientes.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

POLITICOS

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral. Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:

- "Tenemos muchos problemas; por favor, ayúdennos, la calefacción no anda, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los inodoros del baño están medio rotos..."

 

Los políticos asienten, y el mayor dice:

- "Desde luego, sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos..."

 

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice:

- "Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser".

 

El político mayor dice:

- "No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo por mi cuenta."

 

Al salir, el político joven le dice al mayor:

- "Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están muy mal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... ¿por qué?"

 

Y el político mayor le contesta...:

- ¿"Vos vas a volver al colegio...?"

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

CUENTOS JUDIOS

 

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'

Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'

________________________________________________

 

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...

- Sarita, ¿tu marido está en casa?

- No.

- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?

- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?

- No, Sarita, ¿quién habló de pagar..?

_______________________________________________________

 

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:

- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las 7 casas, los 3s edificios, los 30 taxis, la fábrica de telas, las 2 fincas, las 8 tiendas..las joyas...los títulos valores...las esculturas...

- Sí, papi... ¿me los dejas?

- Te los vendo baratos... baratos...

_______________________________________________________

 

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre...

_____________________________________________________

 

Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.

Al verlos así Samuel les dice:

- Pero, ¿qué son esas barbas?

- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

_________________________________________________________

 

Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :

- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?

________________________________________________________

 

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.

Le mira y dice:

- Don Isaac, sólo es necesario un poco.

Pero el hombre dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.

Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:

- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.

El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:

- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...!

_________________________________________________________

 

Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:

- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.

- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...

- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?

- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.

_____________________________________________________

 

Dios le preguntó a los romanos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No matarás!

- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los egipcios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No cometerás adulterio!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los sirios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No robarás!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuánto costaría?

- Es gratis.

- Entonces mándanos diez....

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

En un Registro Civil de la Argentina:

 

- ¡Siguienteee!

 

- Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio.

- ¿Nombres?

- Antonio y Juan Jiménez Seisdedos.

- ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?

- Si, somos hermanos.

- ¿Hermanos? No pueden casarse.

- ¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?

- Si, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto!

No me importa que sean ustedes homosexuales, pero sí que sean hermanos.

- ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.

- ¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?

- Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto.

Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos más pretendientes.

- Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las

que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley.

Si no son gays, pueden casarse con una mujer.

- Un momento, un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo.

Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer.

Yo me quiero casar con Juan

¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?

- De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia.

 

 

 

¡Siguienteee!

 

- Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos.

- ¿Nombres?

- Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca.

- ¿Y quién se quiere casar con quién?

- Todos nos queremos casar con todos.

- ¡Pero si son cuatro!

- Correcto. Mire, es que somos bisexuales.

Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mi y a Elena, Elena me quiere a mi

y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena.

Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras

preferencias sexuales en el matrimonio.

- Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas.

- O sea, que están discriminando a los bisexuales.

- No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.

- ¿Desde cuándo están ustedes siguiendo la tradición?

- Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...

- ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas.

Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos!

La Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley.

 

¡Denos nuestra licencia de matrimonio!

- De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene.

 

 

¡Siguienteee!

 

- Hola, quería una licencia de matrimonio.

- ¿A qué nombres, por favor?

- Facundo Sarasa.

- ¿Y el otro?

- Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo.

- ¿Casarte con vos? ¿Qué querés decir?

- Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad, de modo que

quiero que se casen mis dos Yos.

Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta.

 

 

 

- Señor, qué díaaaaaaaaaa......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Cuando tus hijos están fuera de control, podés sentir el alivio de acordarte de que ni Dios pudo con sus propios hijos.

 

Luego de crear Cielo y Tierra, Dios creó a Adán y a Eva. Y lo primero que les dijo fue:

- "¡NO!"

- "¿No qué?", preguntó Adán.

- "¡No se coman la fruta prohibida..!!"

- "¿Fruta prohibida? ¿Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!"

- "¡No puede ser!" , dijo Eva.

- "Sí puede ser!", dijo Adán.

- "¡No se coman la fruta!, dijo Dios".

- "¿Por qué?"

- "Porque soy su Padre y así lo digo", respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.

 

Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca........ Y Dios se molestó.

- "¿No les dije que no se comieran la fruta?", preguntó Dios.

- "Oh, Si", respondió Adán.

- "¿Entonces por qué lo hiciste?" , dijo el Padre.

- "Yo no sé", dijo Eva..

- "¡Ella lo empezó todo!", dijo Adán.

- "Yo no fui!"

- "Tú fuiste!"

- "No, yo no fui!"

 

Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva ... tengan sus propios hijos.

Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado.

Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos, ...qué te hace pensar ¿que sería una papita para vos?

 

¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!

 

1. Vos pasás los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar.... Luego, pasás los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.

2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.

3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.

4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho...

5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte... que hay hijos peores que los tuyos.

6. Tenemos hogares a prueba de chicos, pero ellos todavía entran ahí...

 

CONSEJO DEL Dí�A:

Trata bien a tus hijos.... Ellos elegirán tu geriátrico en el futuro...

 

FINALMENTE:

Si estás muy contracturado y con dolor de cabeza,... hacé lo que dice la caja de aspirina:

"¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!"

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Llamando al servicio Técnico de la PC...

 

Ridge Hall computer assistant, ¿en que puedo servirlo?

- Tengo un problema con Word Perfect.

- Que tipo de problema?.

- Estaba tecleando y de repente todo se fue.

- Se fue?.

- Ha desaparecido.

- Como está su pantalla ahora mismo?.

- En blanco.

- En blanco?.

- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.

- Sigue estando en Word Perfect o ha salido de ahí?.

- Como puedo saberlo?.

- Puede ver el prompt C:\ en la pantalla?.

- Que es un prompt-ce?.

- Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla?.

- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.

- Su monitor se enciende?.

- Que es un monitor?.

- La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?.

- No sé.

- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?.

- Eso creo.

- Bien, siga el cordón hasta el toma y dígame si está conectada.

- Si.

- Detrás del monitor, ha notado que había 2 cables conectados?.

- No.

- Pues si, hay 2. Mire de nuevo y busque el segundo cable.

- Ya está.

- Sígalos y dígame si está firmemente conectado a la computadora.

- No puedo llegar hasta él.

- Oh. Puede verlo?.

- No.

- Aunque se incline o se ponga de rodillas.

- Oh no, solo que no tengo buen ángulo, está todo tan oscuro.

- Oscuro?.

- Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.

- Pues encienda la luz.

- No puedo.

- Por que?.

- Porque hay un apagón.

- Un apagón. ¡ Ahá ! Esa es la razón. ¿ Aún tiene los manuales y las cajas de embalaje de su computadora?.

- Si, en el armario.

- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.

- ¿De verdad? ¿Tan serio es?.

- Me temo que sí.

- Y que les digo?.

- Dígales que usted es demasiado “ Pelotudo “ para tener una computadora...

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

ANTE TODO, HUMILDAD !!!

 

Después de una consulta pública, Argentina envió un mensaje a la República Popular de China:

 

“Chinos de miércoles , maricones: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 27 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 bravos soldadosâ€�.

 

El Estado chino respondió:

“Aceptamos la declaración; tenemos 38.000 tanques, 5.800 aviones, 390 navíos y 30 millones de soldados listos para combate. "

 

Responden los argentinos:

“ Retiramos la declaración de guerra. No tenemos suficientes camas y frazadas para los prisionerosâ€�.

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Sandalias para hacer el amor salvajemente

 

 

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a siria . Allí,mientras pasean por el mercado, de yabrud,oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,

te las busiste al revés!!!

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

BAILAMOS MI NEGRA?

 

Comenzó la música y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:-

 

Hic!... Hola mi negra, ¿me da el placer de este baile?

No!

Hic!. . . ¿Y por qué no?

La negra contestó, sencillamente NO por cuatro motivos:-

Primero , porque usted está borracho.

Segundo , porque esto es un velorio.

Tercero , porque el Ave María no se baila

Y cuarto , porque 'mi negra' será tu abuela, YO SOY EL CURA ! ! ! !

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Chiste del dia

 

Espero que les guste, yo me mori de risa:

 

 

 

GENIO PERO SORDO

 

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel

de lija en la mano .

 

La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un cafe.

El mozo, con la lògica de la curiosidad,le pregunta:

Disculpe, señor... pero me llama la atenciòn esa flor hecha de ese material.

¿De dònde sacò ese adorno, esa flor rara?

 

El gay, con cara de cansado, le responde:

 

Corazòn,me la dio un genio que encontre adentro de una botella...

El mozo empieza a rei­rse. ¿Un genio en una botella?

¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?

El gay saca una botella de un bolso y, entregí ndosela al mozo, le dice:

¡Haga la prueba usted mismo...!

Incrèdulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:

'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin

pensar mucho dice: ¡Quiero un millòn de pesos!

El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto

el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo

van apareciendo.

El mozo se desespera: Pero... ¿què me entendiò este genio idiota, es boludo o sordo?

¡Le dije PESOS, no QUESOS!

Entonces el gay lo mira y le contesta:

 

¿Y usted se pensaba que yo le habí¬Â­a pedido una flor de lija?....

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