Chiste del Dia ( Continuación II)

[coneltiempo]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

La importancia de pronunciar bien la erre ('rr')

 

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "el curro".

Cerca del curro se mudó un jovial chino, quien no sabia pronunciar bien la erre 'rr'. Una mañana se encuentran los dos y el chino le dice:

- "Buen día señol culo."

Por supuesto que al curro no le hizo gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana siempre el mismo saludo.

Un día el curro no pudo aguantar más y se compró dos perros alemanes. Los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el curro le echó los perros... Con suma rapidez, el asiático saco dos cuchillos de los pantalones, y se paro rígido, listo para enfrentar los perros.

El curro se da cuenta que el chino iba a cortar a los perros, y les pega un chiflido; los perros entraron a la casa. Esto se repitió varias veces, hasta que el chino decide hacer una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta cual es su problema. El chino le dice:

- "Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:

- " Y bueno amigo, pues corteselos."

El chino respondió:

- "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo chifla y los pelos se van pala dentlo...."

Este, el mas viejo de todos fue el que me hizo llorar de risa!!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Este también es viejo, pero siempre eficaz:

 

Una niña pequeña le hace una pregunta a su madre:

- "Mamá, ¿cómo se creó la raza humana?"

 

La madre le contesta:

- "Dios creó a Adan y Eva, y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.

 

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:

- "Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy".

 

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

- "Mamá ¿como es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?"

 

La madre contesta:

- "Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia, y tu padre te habla de la suya..."

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

La rampa...

 

Un viajante va por el desierto montado en su camello. De pronto, el animal se detiene y se niega a caminar. Desesperado, el viajero mira a su alrededor y, a lo lejos, logra divisar un local con un letrero en grandes letras:

"SE REPARAN CAMELLOS"

 

Alegre, corre hacia allá y encuentra a un árabe que le ofrece repararlo por 20 dólares. El tipo los paga y el moro manda una grúa para traer al camello. Cuando éste es traído, el dueño del local ordena:

"Súbanlo a la rampa".

 

El animal es subido en la rampa y, con dos enormes piedras, le golpean en los testículos. El dromedario sale corriendo como alma en pena. Sorprendido, el dueño del animal pregunta:

"Y yo, ¿cómo lo voy a alcanzar..?"

 

Entonces el árabe grita:

"Súbanlo a la rampa..".

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

 

[edu-coti]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Gracias a sus ciudadanos no hubo atentado en Argentina !!!

 

Ref: documentacion desclasificada 06 0610

 

Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia, revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de atentados en Buenos Aires durante la Cumbre de las Américas que se realizó en Mar del Plata.

 

Bin Laden por medio de dos de sus más experimentados terroristas, ordenó el secuestro de un avión que sería lanzado contra la Casa Rosada en repudio a la visita de George W. Bush a la Cumbre de Mar del Plata.

 

Los registros de los servicios de informaciones (FBI y Policía Federal Argentina) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al Aeropuerto internacional de Ezeiza el domingo 30 de Octubre a las 21:45 en un vuelo de Air France proveniente de París.

 

La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile. Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un intérprete.

 

Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la ciudad, para finalmente abandonarlos en proximidades de la Villa 31, luego que al parar en un semáforo de la Capital tres cómplices del taxista los asaltaran, robándoles sus efectos personales.

 

Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese lugar gracias a un camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito.

 

El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar un tren y llegar a un hotel de Plaza Once, luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la casa de Gobierno.

 

Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los piqueteros, empleados estatales y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil.

 

A las 12:30 deciden volver al centro de Bs. Aires, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula más...

 

 

Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Aeroparque de Bs. Aires para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero Aerolíneas Argentinas está de huelga por más salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario con el de los pilotos).

 

El único avión que está en la pista es uno de Southern Winds... pero no tiene combustible.

 

Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeroparque, protestando y gritando cánticos contra el gobierno. Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas musulmanes.

 

Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la Policía del Aeroparque, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad. A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí: No saben si destruir el objetivo será posible...

 

A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el restaurante del Aeroparque. Piden sánwiches de lomito, papas fritas y gaseosas. Recién dos días despues se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron en el restaurante.

 

Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara tres horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde pudieran brindarle atención médica.

 

El domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital Argerich y llegan cerca del estadio de Boca. Los barrabravas los confunden con hinchas de River y les dan una paliza impresionante, el jefe de los barrabravas (un sujeto apodado "manguera") viola reiteradamente a los musulmanes.

 

A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica. Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado), se toman 2 Tetrabrik adulterados y tienen que volver al hospital.

 

El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico, los terroristas huyen de Buenos Aires en dirección a Rosario en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Zárate por piratas del asfalto.

 

Doloridos, golpeados, hambrientos, con el culo roto, sin poder ya caminar ni sentarse, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada hasta Rosario.

 

Ya en Rosario, deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.

 

Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en la Argentina y a su regreso tratarán de establecer un convenio para la realización en Buenos Aires de cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al Qaeda.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

- Contame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?

- Horrible!!!!!!!!...No sé qué pasó!!!!!!!

- ¿Por qué?... ¿No te dió ni un beso?

- Sí!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba. Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.

- No me digas que terminó ahí !!!

- Noo... Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más porque me estaba aplastando el botox. Entonces me dio un beso tan apasionado que creí que se me iba a explotar el implante de colágeno. Además, mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

- ¿Y no intentó nada más?

- Sí. Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de los pechos.

- ¿Y después qué pasó?

- Que se puso a tomar champán en mi zapato!!!

- Ay....qué romántico!!!

- ¿Romántico?... por poco se muere.

- ¿Por qué?

- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga.

- ¿Y después qué hizo?

- ¿Podés creer que se fue? Para mí que era gay !!!!

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

No podía parar de reir

 

Son de lo peor.

 

Graciassssssss

 

Edu

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Juan no tenía problemas y era feliz.

Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- "Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos".

 

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en una tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

 

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

- Pues, ¿por qué no?

- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

 

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Unos zapatos nuevos?

- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

- Un 42

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

 

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- ¡Buena idea!

- Debe ser un calzoncillo talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

 

El vendedor negó con la cabeza:

- No es posible que use 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

SEXOTERAPIA

 

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..

- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!

- Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó. La esposa le respondió:

- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

 

No tengo más dolor de cabeza.

No tengo más dolor de cabeza..

No tengo más dolor de cabeza.

No tengo más dolor de cabeza.

No tengo más dolor de cabeza..

 

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió:

- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:

- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.

Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:

- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.

El marido le dijo nuevamente:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.

El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

 

No es mi esposa...

No es mi esposa...

No es mi esposa...

No es mi esposa

 

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio - Parque de la Concordia,

[edu-coti]

Chiste del Dia ( Continuación )

 

¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON MUSULMANES?

 

 

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS í�RABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTí�N SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

 

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

En los países musulmanes practicantes:

 

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.

 

2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS

 

3- ESTí�N PROHIBIDOS LOS BARES

 

4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN

 

5- PROHIBIDO INTERNET

 

6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.

 

7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA

 

8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO

 

9- HAY ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE

 

10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?

 

13- USAN Sí�BANAS EN VEZ DE ROPA.

 

14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIí�S EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)

 

15- Oí�S GRITOS DE AGONí�A DE TU VECINO QUE ESTí� ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO

 

16- NO SE PUEDEN AFEITAR

 

17- NO SE PUEDEN DUCHAR

 

18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA

 

19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO

 

20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...

 

21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO !!!

 

22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD !!!

 

23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .

 

24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA....

 

 

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMí�S CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRí�S AL PARAISO Y TENDRí�S TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA.... AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ...

decime... ; NO TE COLGARí�AS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS ???

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelectoneuro-hipocondriacos... es decir: nosotros...*

 

*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.*

 

*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*

 

*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*

 

*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.*

 

*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*

 

*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra: los dientes, después de la manzana: los dientes, después del plátano: los dientes... y así mientras tengas dientes,...*

 

*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*

 

*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).*

 

*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).*

 

*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.*

 

*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.*

 

*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, envíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*

 

SI YA LO ESCRIBí� ANTES, PERDÓN... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO HE PODIDO COMBATIR

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Matemáticas de hoy

 

El lunes pasado compré un producto que costó $ 158.00. Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber

qué hacer.

 

Intenté explicarle que ella tenía que darme $ 50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender. ¿Por qué te estoy contando esto?... Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza de las matemáticas desde 1960, que fue así:

 

1. Enseñanza de matemáticas en 1960: (Maestra que daba clases desde 1ro. inferior a 6to.Grado)

 

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

 

2. Enseñanza de matemáticas en 1970: (Sigue el mismo sistema pero ya moderno) Ya había reunión de padres y cooperadora, vice, secretaria y tres porteros.

 

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

 

3.. Enseñanza de matemáticas en 1980: En esta década, ya aparecen los gabinetes de Psicopedagogía y los cursos y recursos de los trabajadores de la educación, se suspenden los deberes,los guarda polvos, la tinta, los lapices, etc.etc. e irrumpe el nuevo sistema importado de Europa de España e islas baleares, canarias. Sistema que podrán admirar...... oh y los Psicólogos......Desaparece la maestra aparece la seño.. de matemáticas, profesores de educación física, de baile, folclore, no se cantan las canciones patrias..los porteros ya son 8, tres secretarias y el calderista....(tenemos gas)

 

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80,00. ¿Cuál es la ganancia?

 

4. Enseñanza de matemáticas en 1990: Aquí ya estamos en la plena era de la computación.....ya los porteros son 10, 5 secretarias, dos vice... y las cocineras, para el matecosidolechero...ya las porteras son sindicalizadas y no les corresponde, abogados para los trabajadores de la educación ya que los alumnos tienen el mismo nivel que ellos......

 

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00.. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:

 

( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

 

5. Enseñanza de matemáticas en 2000: Ya aparecen los trabajadores de la educación travestidos..los porteros son uno por grado,la bandera se iza el lunes y se arria los viernes, si es feriado queda... los Psicólogos ya son cinco, aparecen los trabajadores de la educación superespecializados, computación, minusvalidos temporaneos, karate, idiomas instrucción sexual, etc.etc. 4 vice 6 secretarias y una arquitecta......

 

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00.

 

El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00. ¿Es correcto? ( ) Si ( ) No

 

6. Enseñanza de matemáticas en 2010: A todos los cargos anteriores, se agregan el 10% y se dan cursos de sismisidad y primeros auxilios y profilaxis sexual.....

 

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia.

 

( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

 

Para la próxima década se rumorea que este problema no se enseñara mas, ya que la leña se la usa solo en el campo......

 

¡¡¡ No te rías, es en serio !!!

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

El cuento de hadas mas breve, dulce, tierno y hermoso del mundo...

 

Había una vez un hermoso Principe que le preguntó a una bella princesa:

 

¿Te querés casar conmigo?

 

Y ella le respondió:

 

¡¡¡NO!!!

 

Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años, yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y a tomar cerveza, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf, al fútbol 5, al paddle, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenía sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas, y se tiraba pedos a mansalva y cantaba eructando y se recontrarrascaba bien los huevos sin que nadie en la casa viniera a romperle las pelotas con que la plata no me alcanza y no tengo nada que ponerme.

 

FIN.

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.

Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.

Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

"Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.

Yo vi cuando el besó tu cuello.

Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, TE AMO."

Y la mujer responde, "el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oido, me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teniamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!!!mi amor, yo tambien TE AMO."

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Mi anciana Tía Amparo es una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la reciente muerte de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

 

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

 

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó: "Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda".

 

La semana próxima le sacan el yeso después de haberla operado de la rodilla...

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Una joven y bella mujer, deprimida por un amor no correspondido, decide acabar con su vida arrojándose al mar. Llega al puerto, y un marinero advierte que está llorando; el hombre le pregunta qué le pasa, y ella le cuenta. Él responde:

 

-Mirá; tenés un montón por delante para vivir. Yo mañana zarpo para Europa, y allá las cosas van a verse de otro color. Si querés, puedo hacerte pasar como polizona, y cuidarte hasta que lleguemos a destino. Yo voy a mantenerte contenta, a cambio de que vos me hagas feliz... Vos me entendés...

 

La chica lo piensa un minuto, y acepta; después de todo, no tiene qué perder. La pareja camina en la obscuridad del puerto hasta una embarcación; el marinero la sube al barco y la esconde en un bote salvavidas. Durante tres semanas, cada noche, el marinero llega a con tres sándwiches, una fruta y una gaseosa, y después hacen el amor. Una de esas noches, la chica es descubierta por el capitán, que le pregunta:

 

-¿Qué estás haciendo acá?

 

-Tengo un acuerdo con uno de sus marineros: él me lleva a Europa a cambio de tener sexo todas las noches.

 

El capitán la mira, sonríe amargamente, y le dice:

 

-Mi amor: éste es el ferry a Colonia...

[edu-coti]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

4 CUENTOS CON MORALEJAS:

 

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

 

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

 

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

 

El Jefe le responde:

- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

 

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

 

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

 

Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores' .

 

2) RESPETAR LAS OPINIONES

 

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

 

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

 

MORALEJA:

Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue...... ...... Solamente COMPRENDA.

 

 

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

 

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero

lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con

su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último

funeral y se limpió con ella.

 

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas

de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate.... . llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

 

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que

decía:

 

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

 

MORALEJA:

No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

 

 

 

4) AMOR DE LEJOS...

 

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

 

'Querido Alberto.

 

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

 

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor. Sofía.'

 

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

 

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

 

'Querida Sofía.

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

 

MORALEJA:

Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO!!

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

CHISTE DE ESPAÑOLES CONTADO POR ESPAÑOLES:

Ante la crisis que se vive en España, a un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 72 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.

Esa señora antes trabajaba, tenía un muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

 

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

 

Majestad, no creo que su situación sea tan mala!!!!...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

COMO LLEGAR A LOS 50 AÑO DE CASADO

 

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

- No-, respondió la mujer

- ¿Y cómo es eso?-

- Cuando nos casamos mi marido tenía una burra que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro, tirado por la burra.

En el camino hacia nuestro destino la burra se empacó.

Mi marido le dijo con voz firme:

- Uno.

A mitad de nuestro destino la burra volvió a empacarse. Mi marido miró a la burra y dijo:

- Dos.

Al llegar a nuestro destino nuevamente se empacó y no se movía, y mi marido bajó y le dijo:

- Tres!!.

 

- Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros. Yo, totalmente sorprendida, le recriminé:

 

 

 

- ¡Hijo de mil puta, asesino!, ¿por qué has matado a la burra?

Mi marido me miró fijamente y me dijo:

 

- ¡Uno!

[aggi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

[edu-coti]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

SOLICITUD DE DIVORCIO

..

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km/h

 

El que conduce es el marido.

 

De pronto la mujer lo mira y le dice:

- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.

.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 120 Km/h

 

Ella continúa:

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.

 

El marido sigue en silencio mientras agarra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

 

Ella dice:

- Quiero la casa.

 

El marido sube a 140 Km/h

 

Ella agrega:

- También quiero los niños.

 

Él aumenta a 160 Km/h

 

Ella ordena:

- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.

 

El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista.

 

Cuando ella le pregunta:

- ¿Hay algo que quieras tú?

 

Él responde:

- Nó, tengo todo lo que necesito ahora mismo, ¡y tu no!

.

Ella pregunta intrigada:

- ¿Y qué es?

.

Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran sonrisa:

 

- El airbag, hija de putaaaaaaaa...

[MarcosDG]

Cuidado con las Innovaciones!! teoria del Bidet!

 

En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante:

¿Cómo usas el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?

La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable:

 

"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la toalla".

 

Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.

 

A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.

Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.

Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.

En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.

Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.

Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.

Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño:

¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.

Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:

pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.

La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.

Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.

Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.

 

Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.

Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.

 

Consejos útiles a la hora del bidet.

* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.

* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.

* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.

* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.

* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.

* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.

* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal..

[MeganeT]

Re: Cuidado con las Innovaciones!! teoria del Bidet!

 

me hiciste llorar de la risa jajaja

 

saludos,

[adriancenteno]

Re: Cuidado con las Innovaciones!! teoria del Bidet!

 

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!

 

No puedo mas!! me estoy muriendo de risa!! todos me miran en la oficina diciendo: "pará! te vas a morir!!"

 

buenisimo!!!

[Ric]

Re: Cuidado con las Innovaciones!! teoria del Bidet!

 

Por algo dicen que el bidet es un invento gallego...

Salu2.