edubonvi Publicado 30 de Septiembre del 2010 Compartir Publicado 30 de Septiembre del 2010 Re: Cuidado con las Innovaciones!! teoria del Bidet! Losei: El Bidet es un invento de Monsiour Bidet y era solamente para la higiene sexual. Con ella se hacía gargaras... saludos Edu Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
chatua Publicado 30 de Septiembre del 2010 Compartir Publicado 30 de Septiembre del 2010 Re: Cuidado con las Innovaciones!! teoria del Bidet! Espectacular !!! Te recomiendo las toallitas húmedas. Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
Ric Publicado 30 de Septiembre del 2010 Compartir Publicado 30 de Septiembre del 2010 Re: Cuidado con las Innovaciones!! teoria del Bidet! Losei: El Bidet es un invento de Monsiour Bidet y era solamente para la higiene sexual. Con ella se hacía gargaras..... Error, el saber popular dice que fue un invento gallego, porque quisieron inventar la ducha y les salió pal tujes. Salu2. Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
edu-coti Publicado 30 de Septiembre del 2010 Compartir Publicado 30 de Septiembre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) Como conseguir trabajo en una entrevista (video) Hoy que está tan difícil conseguir trabajo hay que usar la imaginación... Vean el video: http://img440.imageshack.us/img440/4322 ... rabajo.mp4 PD. Los amigos... Espectaculares !!!!!!!!!!!!!!!!!! Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
Ric Publicado 1 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 1 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) Cortito y al pié: Llega el Conde a su mansión. El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda: - Adelante, hijo de una gran p$#@, ¿de dónde viene el señor Conde, con esa cara de pelotudo afeminado? A lo que el Conde, sonriente, le contesta: -De comprarme un audífono! Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
Ric Publicado 2 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 2 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) Abogado catalán Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad. Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto. - Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras? El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió: - ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación? - Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director. ¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral? - No. -¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca. -¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños? - Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso - Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años? - Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo. - ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? volvió a preguntar el abogado. .....Apenas pudo oírse el «no» del director - Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado? - Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho. - Entonces -dice el abogado-, dígame: -¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?- Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
j.ariel_22 Publicado 2 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 2 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico. La examina y le dice: -Hermana, está usted embarazada. -¡¡¡Queeee! –Dice la monja; se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María? -Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, Dice el médico... - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo... pero el Padre Damian se nos ha tirado del campanario....! Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
Amadeus Publicado 5 de Octubre del 2010 Autor Compartir Publicado 5 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia. De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice: - "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz". Entonces la maestra le pregunta: - "¿Tu papá tiene un barco?" - "No... barco no tiene ..." - "Entonces no lo tiene todo". En ese momento se para Kevin y dice: - "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!". Entonces la maestra le pregunta a Kevin: - "Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?" - "Mmmm no!!... un avión particular no". - "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo". En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula: - "Mi papá sí que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!!!". - "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?". - "Sí, seño!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas". Y mi papá, al verlo, dijo "PU.TA MADRE... ¡¡ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!". Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
edu-coti Publicado 5 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 5 de Octubre del 2010 Chiste del Dia ( Continuación ) A ENTRETENERSE UN RATITO ... LOGICA: Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - Y cree que pegándole va a adelgazar? ==================== EN UNA OFICINA ARABE: - Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - Sexo? - ¡4 veces por semana! - No, no, no! - ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer...y algunas veces camello... ================= EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: -Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible! ================== CONFESION: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje? ===================== VELORIO: El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro... EL GENIO: Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio: - 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice: - 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda! ==================== DIVORCIO JUDIO Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: -Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. -Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo. -No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono. -¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN? El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: Muy bien Rebeca todo salió perfecto... ! Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes. ===================== MAIL A LA ESPOSA Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien... =============== HORÓSCOPO He leído tu horóscopo de 2010: Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se te cagan de risa. =============== POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: __ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?. __ La mía lo hace por amor... __ ¿Cómo estás tan seguro? __ Porque lo que es interés, no pone ninguno. ================= REBELDE. Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice: __ ¡ Deme una cerveza bien helada !. El camarero se queda mirándola de arriba a abajo... __ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. __ Sí, muchas veces __ ¿Y entonces que mira?. - __ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza! ================= ¿ AMANTE O ESPOSA ? ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? __ 30 kilos. ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? __ 30 minutos. ¿Conoces el castigo para la bigamia? __ Tener dos suegras. ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ? __ Con el terrorista se puede negociar. ================ Una pareja de ancianos discute. Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''. ================== El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: __ Han sido quintillizos. __ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso. __ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros... ==================== SUPERMAN Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice: __ Pero... ¿ quién te atropelló ? __ Mi mujer... - responde Pedro. __ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó? __ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman. __ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando? __ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.! ==================== el marido le dice a la mujer...... __ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...! __ Pero... ¡ si no nos conocíamos...! __ Por eso, María... por eso... ¡¡¡Se acabó el recreo!!!! ¡¡¡Todos a Trabajar!!! VAMOS ... VAMOS ... Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
jorgell Publicado 6 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 6 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado, quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar un padre sustituto. La señora preguntó: -¿Qué es un padre sustituto? -Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé se equivocó y llegó a casa de la señora. -Buenos días señora, vengo por lo del niño. -Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? -No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes. -Muy bien, ¿pasamos a la habitación? -Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. -¿Pues cuántos van a ser? -se alarmó la señora. -Más o menos cinco, pero si usted acepta, pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que les gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo, mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: -Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, sólo dos disparos y mire qué bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: -Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: «Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo». Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: -¿Quiere comenzar? -Cuando usted diga -contestó ella. -Está bien, voy por el trí -¡¿Trípode?! -dijo temblando la señora. -Sí -respondió el fotógrafo-, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y... ¡Señora... Señora... Señooooraaaaa! C Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
edu-coti Publicado 6 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 6 de Octubre del 2010 Chiste del Dia ( Continuación ) Aviso en la puerta de un consultorio ... El resfrío se seca cuando el cuerpo no llora. El dolor de garganta obstruye cuando no es posible comunicar las aflicciones El estómago arde cuando las broncas no consiguen salir. La diabetes invade cuando la soledad duele.. El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan. El corazón desiste cuando el sentido de la vida parece terminar. La alergia aparece cuando el perfeccionismo se vuelve intolerable. Las uñas se quiebran cuando las defensas se ven amenazadas. El pecho se comprime cuando el orgullo esclaviza. El corazón se infarta cuando sobreviene la ingratitud. La presión sube cuando el miedo aprisiona. Las neurosis paralizan cuando "el niño interno" tiraniza. La fiebre quema cuando las defensas derriban las fronteras de la inmunidad. La plantación es libre, la cosecha, obligatoria ... Preste atención a lo que está plantando, porque eso mismo será lo que cosechará. Sea Feliz !!! Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
edubonvi Publicado 8 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 8 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) Estaba Jaimito, de 5 añitos, escuchando durante la cena familiar, como el hermano mayor le decía a los padres que iba a salir esa noche de sábado con el auto (Megane, por supuesto). Fue entonces que le dijo a su hermano: - Esta noche, ¡Voy con vos! - No podés Jaimito - le dice con toda dulzura - es cosa de grandes. - No... ¡Voy con vos!!!, insistió -No Jaimito, no podés -¡¡¡¡UFA!!!!, le respondió y se fue enojado y pensando cómo hacer para que esa noche acompañara a su hermano en la salida. Es así, que se le ocurre meterse en el baúl del Megane e ir de incógnito. A la noche, su hermano sale llevando a Jaimito de polizón en el baúl... A los pocos minutos, jaimito, con las orejas reventadas por las potencias del Pioneer y los Woofer de 1600W reales por canal, empieza a escuchar el siguiente relato: CHI-PON, CHI-PON, CHI-PON...(hasta el infinito, la música lo hacía saltar en el baúl) El auto frena, se abre la puerta del acompañante y se sube alguien. El hermano comienza: -Hola Marta, ¿Cómo te va? -Bien... la conversación sigue hasta que en un momento el hermano de Jaimito le pregunta a la dama: -Marta... ¿Sí o No? -¡NO! responde la chica. - Entonces bajate y volvete caminando. El hermano frena y la chica se baja. Por supuesto que el hermano de Jaimito está enojado y se da cuenta por el rosario de palabras que expresa. CHI-PON, CHI-PON, CHI-PON (sigue el taladro musical baulero) A los pocos minutos, frena nuevamente, se abre la puerta del acompañante y sube una persona. -Hola Pamela, ¿Cómo te va? -Bien... la conversación sigue nuevamente hasta que en un momento el hermano de Jaimito le pregunta a la nueva dama: -Pamela... ¿Sí o No? -¡NO! responde la chica. - Entonces bajate y volvete caminando. CHI-PON, CHI-PON, CHI-PON...(suena y salta Jaimito en el baúl) El hermano frena nuevamente y la chica se baja enojada. Por supuesto que el hermano de Jaimito está más enojado que antes. A los pocos minutos, frena nuevamente, se abre la puerta del acompañante y sube una persona. -Hola Silvina, ¿Cómo te va? -Bien... la conversación sigue hasta que el hermano de Jaimito le pregunta a la chica: -Silvina... ¿Sí o No? -¡NO! responde la chica. - Entonces bajate y volvete caminando. El hermano frena por tercera vez y la chica se baja. Más enojado que antes, el hermano de Jaimito regresa al hogar y cerrando la puerta de golpe (el Mega se la bancó), se fue a dormir sin poder concretar y recaliente. Al otro día, sale Jaimito con el triciclo a dar la vuelta a la manzana y la ve a su vecinita Luisita a los pocos minutos. Frena en seco y le dice: -Hola Luisita ¿Cómo te va? -Bien... - ¿Querés dar una vuelta en triciclo? - ¡SI, !!! la conversación sigue hasta que en un momento Jaimito le pregunta a Luisita: -Luisita... ¿Sí o No? -¡SI! responde. -Te lo voy a preguntar de vuelta... Luisita...¿Si o No? -¡SI!, responde nuevamente -Mirá que es la última vez que te lo pregunto... Luisita... ¿SI o NO??? -¡SIIIII!!!!, responde sin titubear la pequeña. - Entonces llevate el triciclo que yo me vuelvo caminando. Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
AUSTRAL Publicado 8 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 8 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) A esto lo tienen que leer, no tiene desperdicio, es para cantarse de risa Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
jorgell Publicado 8 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 8 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) A esto lo tienen que leer, no tiene desperdicio, es para cantarse de risa sencillamente genial, me alegraste la tarde. Gracias Austral Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
pablocoupe16v Publicado 9 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 9 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) Muy bueno.... Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
Amadeus Publicado 11 de Octubre del 2010 Autor Compartir Publicado 11 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) EL FUNERAL DEL CARDIÓLOGO. Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd... al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón. En ese momento se oye una incontenible carcajada de uno de los amigos del difunto. Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: "¡Perdón! En verdad lo siento mucho... pero es que estaba pensando en mi propio funeral.....¡SOY GINECÓLOGO!!" Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
jorgell Publicado 13 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 13 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) Un andaluz de religión judía está en un bar de Granada tomando una manzanilla, cuando le suena el celular. Eufórico, de inmediato ordena: -¡A ver, camarero: una ronda pa' to's los presente', y pago yo! Acaban de informarme que mi mujé, en Sevilla, ha dado luz un crío, y el chaval ha pesao ¡once quilo, ná meno'! ¡Es un machazo, andalú y judío! Obviamente, los presentes aceptan el convite pero -siendo andaluces y sabiendo cómo se exagera en esa región de España- dudan de la veracidad del peso de la criatura. Nueve días más tarde, el mismo andaluz entra al mismo bar; tanto el barman como los parroquianos lo encaran, y le preguntan cuánto pesa el chico ahora. El padre reflexiona, y responde: -Pueee... unos ocho quilos. Los demás se miran con asombro, y el barman vuelve a preguntar: -¿Ocho quilos? ¿Pero cómo, hombre, va a pesar ocho quilos, si cuando nació pesaba once? El padre bebe un sorbo de su chato, mira alrededor y responde con una sonrisa orgullosa y socarrona: -Es que ayer lo hemos circuncidao... Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
AUSTRAL Publicado 14 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 14 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) Velocidad femenina Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y va saliendo el ESPOSO con otra y ella GRITA: ajaaa! !!!Mal parido!!! te agarre y me traje 1 testigo.. Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
AUSTRAL Publicado 14 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 14 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) Un hombre que trabajaba en una fábrica de embutidos le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de fiambre. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo: - ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema. Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido. - ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ... - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de fiambre? - ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste! - ¡Sí, si lo hice, lo hice !,.... - ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,... - ¡Me despidieron! - Respondió el marido. - Pero .... y, .. .... eh .... . Que pasó con la cortadora de fiambre ¿te hizo daño... ? - ¡No, no.... También a ella la despidieron! Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
jorgell Publicado 14 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 14 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) Un día un chico llega de la escuela y le dice al padre que en clase de computación le pidieron que, como tarea para el hogar, explique la diferencia entre «virtualmente» y «realmente» El padre le dice: -Es fácil: andá y preguntale a tu madre si se acostaría con un desconocido por un millón de dólares. Extrañado, el chico cumple con el encargo, y la madre responde: -Por supuesto... El nene regresa, gritando: -Papá, papá: ¡mamá me dijo que sí! -Bueno, ahora andá y preguntale a tu hermana si se acostaría con un desconocido por un millón de dólares. El nene va y su hermana responde: -Obvio que sí, tarado... -Papá, papá: ¡ella también me dijo que sí! -Bueno, ahora vas y le preguntás a tu hermano si él se acostaría con un desconocido por un millón de dólares. El chico le pregunta a su hermano adolescente, y éste -después de pensarlo un breve momento- responde: -Y, por un palo verde, haría el sacrificio... El chico va corriendo con la respuesta a su padre, y éste le dice: -Ahí tenés la tarea hecha, Jaimito: «virtualmente» tenemos tres millones de dólares, pero «realmente» lo único que hay en casa son dos putas y un marica... Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
Amadeus Publicado 14 de Octubre del 2010 Autor Compartir Publicado 14 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) LOS MINEROS ARGENTINOS UN GRUPO DE 33 MINEROS ARGENTINOS HAN QUEDADO ATRAPADOS EN UNA MINA A 700 METROS DE PROFUNDIDAD. 1) Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del oficialismo y 19 de la oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión. 2) No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. 3) Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega porque el túnel internacional está cortado por un grupo de andinistas que reclaman que se le cambie el nombre al Cerro Aconcagua. 4) Una vez liberado el paso internacional, la aduana luego de tres meses autoriza el ingreso de la grúa (previo pago de un canon especial al director de aduanas). 5) La grúa no puede llegar a la Mina por que el que la maneja pertenece al sindicato de peones de grúas. Moyano hijo le corta el ingreso con camiones aduciendo que la grúa tiene 4 ruedas y que por lo tanto el encargado de la grúa debe estar afiliado al sindicato de camioneros. Luego de intensas negociaciones el de la grúa es afiliado al sindicato de camioneros y a una de las novias de Moyanito se la pone primera en la lista para Senadora nacional por Buenos Aires en las próximas elecciones. 6) Mientras tanto Tinelli ya dio instrucciones a la producción para que traigan a uno de los Mineros a participar en Bailando. La noticia hace que Pachano se pelee con la Alfano. 7) Logran bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los mineros. La camarita solo transmite Tinelli y Fútbol para todos. 8) La grúa tarda otros dos meses en llegar por que todas las rutas están cortadas por piquetes de D'elía que quiere negociar un subsidio para los mineros. 9) Anibal Fernández anuncia que lo de los mineros es una sensación. 10) La Bonafini dijo que uno de los mineros es un cipayo hijo de puta porque en el 80 vivía al lado de un cabo de gendarmería y por lo tanto tiene bien merecido morirse enterrado. 11) Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se compró el de peor calidad pero se lo pagó a precio del que viene revestido en oro. La causa llega al Juez Oyarbide que urgente ordena el archivo de las actuaciones. El Consejo de la Magistratura dispone el archivo del pedido de destitución de dicho juez. 12) Llega una orden para que detengan el rescate hasta tanto lleguen las gorras y las remeras que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda "PRESIDENCIA CRISTINA KIRCHNER". 13) Finalmente y luego de dos años y medio rescatan al primer minero. Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado por que los otros 32 eran ñoquis que jamás iban a laburar. 14) El minero rescatado lee el diario y al finalizar ruega que lo vuelvan a poner a 700 metros de profundidad. Teme ser una víctima más de la violencia... Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
AUSTRAL Publicado 16 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 16 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) Chucho el bombero, llega a la casa y le dice a la mujer: - En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primer campana nos ponemos los equipos Con la segunda campana nos tiramos por el tubo Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite: "campana 1" te desnudas "campana 2" te vas a la cama "campana 3" hacemos el amor toda la noche. Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "campana 1" y la mujer se desnuda. Luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama. Y finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor. Al cabo de un rato la mujer grita: - "¡CAMPANA 4!" Entonces Chucho le dice: - ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"? La mujer dice: - ¡Desenrolla más manguera que estas lejísimo del fuego! Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
jorgell Publicado 19 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 19 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) Dos leones huyeron del Jardín Zoológico. En la huida, cada uno salió con un rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro, para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, pero nadie los encontró. Después de un mes, para sorpresa general, volvió el león que había huido a la selva. Regresó flaco, famélico, afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron 8 meses y nadie más se acordó del león que huyó para el centro de la ciudad, hasta que un día el bicho fue recapturado. Volvió al Zoo, gordo, sano, vendiendo salud. Al ponerlos juntos, el león que fue a la selva le preguntó al colega: -¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresaste tan bien de salud? Yo que fui para la selva... tuve que regresar porque casi no encontraba qué comer. El otro león le explicó: -Me armé de coraje y fui a esconderme a una repartición pública. Cada día me comía un funcionario, y nadie advertía su ausencia. -¿Y por qué regresaste? ¿Se acabaron los funcionarios? -Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, varias secretarias, docenas de funcionarios y nadie los dio por faltantes. Pero el día que me comí el cadete que servía café... arruiné todo. Compar Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
Amadeus Publicado 19 de Octubre del 2010 Autor Compartir Publicado 19 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte !!! Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado: "Marion, Marion ... !!!" - "¿Eres tú, Bob?" - "Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." - "Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?" "Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo.. " "¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...?????????? "¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!" Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
pablocoupe16v Publicado 19 de Octubre del 2010 Compartir Publicado 19 de Octubre del 2010 Re: Chiste del Dia ( Continuación ) Una chica sale de paseo y pasa por una tienda que venden alfonbras,la chica entra a la misma y consulta el precio de una que se habia quedado enamoradisima. La atiende el turco,dueño de la tienda,la chica le pregunta,esa alfonbra que esta en la puerta cuanto cuesta?el turco le responde,esa cuesta $100,ha bueno!paso mas tarde por que no traje dinero,responde la chica y se va,el turco picaro le dice,mira si la queres,pasas al fondo,hacemos el amor y te la llevas,peeeroooo,si te tiras 3 peditos,la alfonbra me la dejo yo,bueno responde la chica,sin saber que el turco calzaba mas que bien...... Al rato llega la chica llorando a su casa y porsupuesto sin la alfonbra,le comenta esto a la madre,la madre dice,este turco me va a escuchar caradura,espera aca que te traigo la alfonbra. Llega la madre a lo del turco y le dice,vengo a buscar la alfonbra que no le diste a mi hija,bicho el turco responde,bueno.....pasas al fondo,hacemos el amor,perooo!si te tiras 3 peditos,la alfonbra me la quedo yo. Al rato llega la madre llorando a la casa y porsupuesto sin la alfonbra,no pude nena traerte la alfonbra,a todo esto escucha la abuela de la chica,sale de la pieza con el baston y dice,dejamelo a mi a ese turco,que se cree,conmigo no va a joder,la chica y la madre le dicen,no abuela,no lo va a agunatar al turco,mire que viene bien dotado,vaaaa dejenme a mi,responde la abuela. llega la abuela a lo del turco y le dice,che turco vengo a buscar la alfonbra,a ver si me haces tirar peditos a mi....el turco ni lerdo ni peresoso,acepta. Al rato llega la abuela con la alfonbra debajo del brazo..........abuela la trajo,le dice la chica,que paso con el turco,no se tiro ningun pedito,que si no me tire ningun pedito?si nena,me cagueee toda,la alfonbra la traigo para lavarla,esta toda cagada!!!!! Citar Enlace para comentar Compartir en otros sitios Más opciones de compartir...
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