Chiste del Dia ( Continuación II)

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

De salón

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

- “Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.â€�

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

- “Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?â€�

- "Oh, no, señor! Lo único que ví fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña..."

 

...NO ES FINO?

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Mozoooooooooo !!!!!!!!!!!!!!

si señor, que desea ????

tienen valium en este restaurante ???

el señor está nervioso ????

no !!! yo no, la milanesa esta llena de nervios !!!

 

no es fino ???

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Papá, encontré al amor de mi vida ¡y me voy a casar!

 

- ¿Y quién es ella?

- Cipriana, la hija del carnicero.

- ¿Cipriana? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa muchacha no te puedes casar; es tu Hermana...Yo de joven vivía la vida...Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.

 

El pobre hijo se va encabronado porque le había costado un huevo encontrar vieja pa casarse.....Pero al cabo de 8 meses encuentra otra vieja y nuevamente, se lo platica a su padre.

- Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!

- ¿Y quién es ella?

- Elodia, la hija del zapatero.

- Elodia?...Hijo, no Sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.

- ¡Pero papá poss..ya ni chinga, qué clase de cabrón fue usted con mi santa madre??

- Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.

 

Nuevamente jodido y enputadísimo, deja otra vez a su novia.Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:

 

- Papá, encontré al amor de mi vida y ahora me caso definitivamente!!!

- ¿Y quién es ella?

- Rafaelita la que trabaja en el OXXO; es huérfana de madre y además es negra.

- ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO HIJO, NOOOO!!!!!!!!!!!

- ¡¡¡Papá no me Chingues... !!!!

- Hijito, sucede que siendo yo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tú eras muy bebé...; tu madre y yo...pero no se lo cuentes a tu jefa por favor!!!

 

El hijo no lo soporta más y se va mentando madres a su cuarto

Alertada por los gritos, se acerca su mamá, y el hijo destrozado le confiesa lo que pasó en sus 3 intentos de casarse:

- Hijito querido !!!...le dice la madre:

- Cásate con quien se te dé tu chingada gana al fin y al cabo que ....ese cabrón ni es tu papá!!!

[edu-coti]

Chiste del Dia ( Continuación )

 

EL PIJAMA AZUL

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

 

- Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.

-Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

-No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar

y la bolsa con los anzuelos, y cuando salga de la oficina lo paso a buscar...

-¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase

un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero, como buena esposa, hizo lo que su marido

le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.

 

La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

-¿Pescaste mucho?

- ¡Ufff!... -contesta él-. No dejamos una trucha ni para muestra.

Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:

 

- Sí que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca !!!.

................................

 

(La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, con sacrificio y mucha mala leche).

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Se encuentran dos chinos:

–El otlo día me complé un coche.

–¿Ah sí?

–Sí, milá, es ése de ahí.

–¿Y qué malca es?

–Un Alfa.

–¿Lomeo?

–Lo meás y te pego un mamporro.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

En un parque hay dos estatuas, una de ellas es un hombre y la otra una mujer, y llevan muchos años una en frente de la otra.

Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- "Como lo dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis en la vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis".

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida.

Las dos estatuas se miran y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfación.

-"Todavia os quedan quince minutos,¿queréis continuar?"

La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:

- "¿Querés volver a hacerlo?"

- "¡Claro que sí- dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez vos agarrás la paloma y yo me cago encima de ella..."

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Dos amigos estaban fumándose un pitillo de marihuana cuando fueron agarrados por la policia.

En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad: en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen. Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.

 

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:

- ¿Como te fue?

- Excelente, Su Señoría, convenci a 17 personas que dejen las drogas para siempre...!!

- Bien! Cuentame, como los convenciste?

- Muy sencillo. Use un diagrama, dibujé estos 2 circulos: O o

y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.

 

- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto:

- ¿Y a ti, como te fue?

- Su Merced; Convenci a 284 personas !!!

El Juez casi se cae de su silla:

- ¿285 PERSONAS? ¿Como lo lograste?

- También usé diagramas, les dibujé estos 2 círculos: o O

y apuntando a los círculos les dije:

 

- ESTE ES TU CULITO ANTES Y DESPUES DE ENTRAR A LA CARCEL....

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Dos jovatos, después de mamarse, deciden ir a un Quilombo.

Al llegar, la Madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:

- Andá a los dos primeros cuartos y colocá una muñeca inflable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos en pedo.

 

La mucama cumple las órdenes y los dos jovatos van a sus respectivas habitaciones.

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- ¿Muerta? -dice el otro.-¿Por qué pensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor ...

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- Una bruja!!! ¿Por qué decís eso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.

 

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:

 

- ¿Sabés qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

 

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

 

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

 

-Cuando me balearon, estuviste a mi lado.

 

-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.

 

-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.

 

-¿Sabes qué?

 

-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

 

-Creo que me traés mala suerte, la re**ta madre que te parió...!!!!!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Tengo Plata en los cabellos.

Tengo Oro en los dientes.

Tengo arena en los riñones.

Tengo Azúcar en la sangre

Tengo cataratas en los ojos

Tengo cristales en el pis

Tengo piedras en el hígado

Tengo prótesis de platino

Tengo plomo en la sangre

Tengo Agua en las rodillas

Tengo Hierro en las articulaciones.

Y Tengo una fuente inagotable de Gas Natural.

 

¡¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 50

se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!

[adayala36]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Hecho real:

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

 

 

 

 

 

> >

> > >CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARí�TIMA

> >(CANAL106) EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y

> >NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE 16 DE 1997 (es verídico)

> >

> > >(Con acento gallego y americano)

> > >

> > >

> > >

> > >- Gallegos:... (Ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor desvíen

> >su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan

> >directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

> >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >- Americanos:... (Ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo

> >quince grados norte para evitar colisión.

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para

> >evitar colisión.

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >- Americanos:... (Otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de

> >los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince

> >grados norte para evitar colisión.

> >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >- Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que

> >desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

> >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >- Americanos:... (Muy caliente)... LES HABLA EL CAPITí�N RICHARD JAMES

> >HOWARD,

> > >

> > >AL MANDO DEL PORTAVIONES USS LINCOLN DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL

> >SEGUNDO NAVí�O DE GUERRA Mí�S GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS

> >ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO

> >SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS

> >DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL

> >OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVí�EN SU CURSO QUINCE

> >GRADOS NORTE! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS

> >QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA

> >FUERZA DE ESTA COALICIÓN. Uds. PERTENECEN A UN PAí�S ALIADO, MIEMBRO DE LA

> >OTAN Y DE ESTA COALICIÓN. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE

> >DE NUESTRO CAMINO!!!!

> >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >- Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas.

> >Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que

> >ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el

> >canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les

> >hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la

> >costa de Galicia. No tenemos la mas puta idea en que puesto estamos en el

> >ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren

> >oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de

> >mierda que se va a hacer mierda contra las rocas, por lo que volvemos a

> >insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que

> >desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos..."

[j.ariel_22]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

> > - Padre, perdóneme porque he pecado (Voz femenina).

> > - Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

> > - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

> > - ¿Cómo es eso, hija?

> > - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que

> > no sé como describirlas....

> > - Hija, por favor, que también soy un hombre...

> > - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

> > - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

> > - No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a

> > estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

> > - ¿En serio?

> > - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

> > - Hija, ¿tendida cómo?

> > - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...

> > - Y qué más?

> > - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

> > - ¿Y qué más?

> > - Como que espero un poco de calor que me alivie...

> > - ¿Calor?

> > - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

> > - ¿Y cuán frecuente es esa tentación?

> > - Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre

> > mi piel me darían mucho alivio...

> > - ¡Hija!

> > - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje

> > entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

> > - ¿Por ejemplo yo?

> > - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

> > - Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...

> > - Setenta y cuatro, padre.

> > - ¡Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo es reumatismo!...

> > ________________________________

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un negro sale del Bingo de Carlos Paz, seco, sin un mango.

 

Era muy tarde ya y fue a tomar el único taxi que había en la puerta:

- Quiero ir a Arguello, le dice.

- Serán $ 50 por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré $ 60.

- Entonces el tachero le contesta - no te llevo un carajo; bajate y, ¡raja!

 

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de $3.000 . Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no lo quiso llevar estaba último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

 

- ¿Cuánto cuesta ir a Arguello?

- $ 50.

- Te doy 600 $ si al llegar me la chupas.

- No.

 

A continuación prueba con el siguiente:

- ¿Cuánto cuesta ir a Arguello?

- $ 55.

- Te doy 600 $ si al llegar me la chupas.

- ¡Ni por 6.000 $, mariconazo!

 

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

 

- ¿Cuánto cuesta ir a Arguello?

- $ 50, por adelantado.

- Te doy $ 60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo:

¡¡¡ Me voy a Arguello papá!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

El abuelo, sentado en el sofá, en su casa de Madrid lee el diario. El nieto se acerca y pregunta

- Abuelo ¿Que es echar un polvo?

 

- Hijo,....(cierra el diario y se pone muy serio...)... ,

Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de locas, elegir a una que te guste y machacarla bien.

 

- Ah, si....... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?

 

- Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de locas, elegir tres o cuatro buenas, y....dalee....¡hasta que revientes!.

 

-Ah, bueno...- ¿Y qué es una bacanal?

 

- Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de locas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva.

- Ah, qué bien... ¿Y hacer el amor? ....

 

- ¿Qué es eso?- Ja, ja,ja,ja.... ...... ¿hacer el amor?, Ya,........ eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos, los judíos, para follar sin pagar un peso...

 

-¿Y que es una violación masiva?

- ¡Ah....... hijo! para eso debes viajar a la Argentina, hacerte ciudadano; luego es cuestión de tiempo, para que los políticos se encarguen de romperte el tujes reiteradamente a ti y a toda tu familia.

A siete de cada diez de ellos, parece que les gusta,....... se nota en las urnas.-

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA Sí�NTOMAS DE GAY...

 

Estate prevenido después no digas "yo no sabía..."

 

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, .... Gay: 40%

- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.

 

2.- Chupar chupetines o dulces...Gay: 70%.

- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de lolas, un muslo de pollo o una costillita de asado... y el helado a mordiscos, carajo!

 

3.- Tener un gato.....Gay: 85%

- Un gato es como un perro pero en versión "Maraca Full HD": Se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.

Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la puta que te parió!" ó "Echate aquí carajo o te cago a palos!"

Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles putardos...

 

4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo,...Gay: 90 %.

- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.

 

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares....Gay un 99 %.

- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

 

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres....Gay: 95 %

- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...

¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.

 

7.- Conducir con las dos manos....Gay: 80 %.

- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las gambas a la chichi que va de acompañante.

 

8.- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay!, 98 %.

- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un cu**to o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...

 

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron:... Gay 86 %. ( vos, si sabes los nombres de varios actores...por las dudas hacete el boludo...)

- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las lolas esa mina en otra película..

 

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: ...Gay SIN RETORNO: 96 %.

- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de la tanguita....

 

11 - Los "cocineritos" que hacen fideito dieteticos con salsita negra (como sus intenciones sexuales, cuidate!) Gay asumido 87 % en lugar de un potro asado de chinchulines regado con mucho tinto aspero.

 

12.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible: ¡MARICON, GAY, P**O DE MI**DA 100 %!!!

 

- Demuestra tu hombría y manda esto a tus amigos. No seas Gay!!!...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

El espermograma del abuelo

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.

El doctor le da un frasco y le dice:

'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

 

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

 

'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.

Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún

nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero

aun nada'.

 

El doctor estaba en estado de shock.

'Usted se lo pidió a su vecina???!!!Á

 

Y el viejo paciente contestó:

 

'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

[pablocoupe16v]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

austral

[pablocoupe16v]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Una mujer toma un taxi con su hijo de 8 añitos,pasan por una esquina donde estaba parada una señorita,muy lijera de ropa,entonces el nene le pregunta a la mama.....mami,por que esa chica esta bestida asy?la mujer desconcertada y si saber que responder,y mira esa chica........a todo esto salta el taxista y de forma muyy ordinaria le dice muy a la mujer,a los chicos no hay que mentirle señora,mira nene esa chica es una put.......entonces la mujer dice,si hijo es verdad,esa chica es una put......,que quiere decir?que se acuesta con un monton de hombres a cambio de plata y al tiempo cuando quedan embarazadas,esos chicos cuando son grandes,son taxistas...........................

 

SALUDOS

[ded]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante

 

un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y

con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados

principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la

fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

 

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.

 

ELLA: Hablo del hotel Libertador,

habitación 421

 

EL: Si, si

 

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito

masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.

Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure

toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!

Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche......! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o

lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si

puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué

te parece?

 

EL: La verdad que suena fantástico... pero,

señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 0.

[edu-coti]

Chiste del Dia ( Continuación )

 

Duda jurídica:

 

Si para la Iglesia, la píldora del dia siguiente, yá es un ABORTO...

 

Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

 

* La PAJA es homicidio prematuro o premeditado ?

* El SEXO ORAL ? ... Será canibalismo ?

* Podemos considerar el COITO interrumpido, como abandono de menor ?

* Y qué decir del PRESERVATIVO ? ... Será homicidio por asfixia mecánica ?

 

Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos

o haga los buenos oficios de intentar averiguar a traves de otros...

 

Buen fin de semana!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

El Mala Men'

 

El tema del día en la clase era el miedo, el terror de Los niños,

La profesora empieza a preguntar...

 

 

-Pedrito, ¿Y de quién tienes más miedo?

-De 'El viejo del saco' maestra.

-Pero Pedrito, 'El viejo del saco' no existe, es una leyenda...no debes tener miedo...

 

-Mariana, ¿Y de quién tienes más miedo?

-De 'la llorona', profesora.

-Pero Mariana, 'la llorona' tampoco existe, es una leyenda...no debes tener miedo...

 

-Juanito, Yde quién tienes más miedo?

-De 'la mano peluda', profesora.

-Pero Juanito, 'la mano peluda' tampoco existe, es otra leyenda...tampoco debes tener miedo...

 

-Pepito, ¿Y de quién tienes más miedo?

-Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de Clases hasta que la maestra dijo: ¿El 'Mala Men'? Nunca oí hablar de ese, ¿y quién es?

 

 

-Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser

más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y

Su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas Las noches Mi mamá dice al final de Las oraciones: '...no nos dejes caer en tentación y líbranos del 'Mala Men'...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:

- ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

- ¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón.

en la cartera de su hija, y se pregunta:

- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

 

 

La madre, desesperada, pregunta al médico:

- ¿Qué pasó con ella, doctor?

- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!

- ¿Azul, doctor?

- No, todo mordido.

 

 

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:

- Ud, señora, tiene seis horas de vida.

Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.

Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.

Y el marido:

- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:

 

-¿Cómo sabe el potro cuando «la yegua quiere»?

 

Responde Juan:

 

-Por el olor.

 

Juan y María siguen caminando, y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta: Juan, ¿cómo sabe el perro cuando «la perra quiere»?

 

Responde Juan:

 

-Por el olor.

 

Metros más adelante, María vuelve a preguntar: Juan, ¿cómo sabe el toro cuando «la vaca quiere»?

 

Responde Juan (pacientemente):

 

-María, ya te he dicho que por el olor.

 

Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos, María le pregunta:

 

-Y vos, Juan... ¿Sos puto o estás resfriado?

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

QUE GRANDE NEGRO FONTANARROSA!!!!!

 

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

 

....Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

 

...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

 

....Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

 

...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario....

 

…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada...

 

…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

 

…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...

 

…Usté qué piensa patroncito???

 

Y el patrón le respondió:Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

[adayala36]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Este lo escuche hoy.

 

El gallego Manuel, le dice a Pedro.

Tu sabes que hoy volvio a aumentar la nafta,

Pedro le responde, a si, pero a mi no me importa, yo siempre cargo 30 pesos.