Chiste del Dia ( Continuación III)

[ElOscar03]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Amadeus: casi se tengo que ir a buscar la mandíbula a diez metros de tanto reirme...

 

Si tenes más ponelo...

 

Muchas gracias por el momento.

 

Saludos.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Amadeus:

Sensacional la dupla Miguel Angel Rodriguez y Jorge Guinzburg...

SOLO... ¡GRACIAS!

Edu

Gracias a vos, edu. Sí, el petiso Guinzburg era macanudo, y M.A.Rodríguez es un genio contando chistes. Una dupla fenomenal... Un cordial saludo.

 

Amadeus: casi tengo que ir a buscar la mandíbula a diez metros de tanto reirme...

Si tenes más ponelo... Muchas gracias por el momento.

Saludos.

De nada, tocayo.... Si consigo más videos como ese por supuesto que lo compartiré....Un abrazo.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un matrimonio argentino viaja a Europa de vacaciones. En la Aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

- Buenos días, señora ¿sus papeles?

- Aquí los tiene.

El esposo, al no entender nada, pregunta: - Mi amor, ¿qué dijo?

- Me pidió los papeles, contesta la esposa tranquila.

 

Vuelve a preguntar la empleada:

- ¿Cual es el motivo de su visita?

- Venimos de vacaciones, contesta la esposa.

El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa: - Mi amor, ¿que dijo?

- Me preguntó que a qué venimos a Alemania.

 

Continúa la empleada alemana:

- ¿De dónde vienen, señora?

- De Buenos Aires, Argentina.

Nuevamente insiste el marido muy nervioso: - Mi amor, ¿qué dijo?

La esposa, un poco desesperada ya, le contesta: - Pregunta que de dónde venimos.

 

La empleada comenta entonces:

- Oh, Buenos Airessss..!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz, y además tuve el peor sexo de mi vida...

 

- ¿Qué dijo, mi amor?

 

- ¡Que te conoce boludo..!!, te conoce!!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia. Le dice al dueño:

- Manuel..!! Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.

- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

 

Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.

- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el malparido...!

- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...

- ¿Manso?......la madre que lo parió..!!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco..!!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

CASADOS POR UNA NOCHE

 

 

 

 

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama del tren a Cordoba.

 

 

 

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

 

 

 

 

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.

-¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

 

 

 

 

 

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

 

 

 

 

El hombre, encantado, dice:

-¡De acuerdo, fenomenal!

 

Entonces la mujer le dice:

 

 

 

 

 

 

 

-¡Buscala vos, pel**udo!...

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

DE JEFES Y EMPLEADOS:

 

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un

gran trabajador...'

 

 

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

 

 

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

 

 

EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo

actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

 

JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el

día, sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA: - Mi abogado....

 

 

JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se

enferme nunca.

ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.

 

 

JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún

día me lo agradecerá.

 

 

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la

acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Tengo la leve sospecha que algunos socios de este prestigioso club estamos en la misma lista de distribuidor de mails, aunque confieso que a veces hago autosensura y selecciono el material que subo para no repetir por las dudas y otras para que sean chistes chistosos y no mero material pasatista, salute

 

Alfredo

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Sí, a mí me pasa lo mismo, Alfredo.... Pero que se repitan los chistes es casi inevitable, con tanta info por mail que circula por todos lados. De todos modos los chistes que acá se postean son excelentes, y los tuyos en particular son buenísimos...

[waldo]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un pequeño aporte

 

Lo único para criticar, es la ortografía

Saludos

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

 

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

 

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!

El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:

-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

-¿y que hacía antes?

-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

[ElOscar03]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un tipo, se encuentra con un amigo, al que hace mucho tiempo que no veía y queriendo ser simpático, comienza una conversación:

 

 

- Y, José, ¿Cómo van las cosas? ¿Todo bien?

- Para el culo.... responde el otro

 

- ¿Cómo para el culo? ¿Y la Ferrari que tenés?

 

- Se destruyó totalmente en un accidente... Y lo peor es que el seguro estaba recién vencido!

 

- Bueno, algunas cosas se van, pero queda el resto. ¿Y aquél hijo tuyo, tan inteligente?

 

- Manejaba la Ferrari. Murió.. .

 

El tipo intenta huir de esa conversación tan trágica:

 

 

- ¿Y aquella hija tuya, tan linda que parecía una modelo?

 

- Qué!... Estaba con su hermano. Sólo mi mujer no estaba en el auto.

 

- ¡Gracias a Dios! ¿Y cómo está ella?

 

- Huyó con mi socio.

 

- Bueno, por lo menos te quedó la empresa para vos.

- La hija de puta de mi mujer huyó con mi socio porque me robaron todo.Dejaron la empresa quebrada. ¡Estoy debiendo millones!

 

- ¡La puta madre, vida jodida! Cambiemos de tema, ¿y cómo anda tu equipo de fútbol?

 

- Soy de River ……………

 

- ¡La concha de tu hermana , José! ¿No tenés nada positivo????

 

- Sí....HIV

[ElOscar03]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:

 

"¿Qué te pasa, cabrón?", le cuestiona el diablo.

 

"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"

 

"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"

 

"Seguro, amo el alcohol".

 

"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más".

 

"Je, je, suena grandioso".

 

"¿Eres fumador?"

 

"Más de lo que crees".

 

"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".

 

"¡Guau!"

 

"Apuesto a que te gusta el juego."

 

"Sí, en realidad, sí".

 

"Bien, porque los miércoles ! es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".

 

"¡Mier_a, nunca antes había jugado strip-poker!"

 

"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"

 

"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"

 

"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.

 

"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!"

 

"¿Eres gay?"

 

"¡Oh, no!"

 

"Uf, vas a odiar los viernes".

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un pato entra a un bar, se sienta en la barra y le pregunta al cantinero:

-¿Tenés pan?

El hombre, repuesto de su sorpresa inicial, responde:

-No, no tengo pan.

-¿Tenés pan?

-No, no tengo...

-¿Tenés pan?

-¡No!

-¿Tenés pan?

-¡Te dije que no tengo pan! ¿No entendés? ¿Sos sordo?

-¿Tenés pan?

-¡A ver, pato de mierda: si volvés a preguntarme si tengo pan te clavo el pico ese roñoso que tenés en la barra para que no molestes más!

-¿Tenés clavos?

-Eh, no...

-¿Tenés pan?

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Tragáme tierra....

 

Ayer mi novia y yo fuimos a un telo de esos de paso, a celebrar que se cumplían 24 horas de la última vez que habíamos ido.

Al entrar vi que en la cabaña de al lado, estaba nada mas y nada menos que el coche de uno de mis mejores amigos.

- Esperáme un momentito, - le dije a mi novia - vamos a reirnos de él.

En un instante y sin hacer ruido le había quitado las cuatro tazas de las ruedas y los puse en el baúl de mi coche.

Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aún más divertidas.

Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad.

Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por una cerveza y yo aproveché para decirle en un susurro:

- Adiviná qué traigo en mi baúl.

Como él no tenía ni idea, agregué:

- Te quité las tazas de las ruedas en el telo hijo de puta, para ver si así se te va la calentura y empezás a respetar a tu jermu ¡Saunero!, jajaja...

En eso ví que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía los tragos, él, le dijo a su mujer:

- ¿Sabes qué, mi amor? Mirá que suerte tenés, mi amigo encontró las tazas que te robaron en el estacionamiento del supermercado...

 

[ElOscar03]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

jejeje ... ayer entrando a un telo con una "amiguita", veo que en otro auto va saliendo mi mujer....que suerte que no me vió, porque es más celosa que la mierda...!!!!!

[ElOscar03]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Después de 30 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama.

 

Una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo

había hecho en bastante tiempo.

 

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.

 

Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.

 

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

 

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.

 

Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dió la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce y sexual:

 

"Mi amor, lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué paraste, por qué no sigues?...........................

 

Y el le respondio:

"Porque ya encontré el control remoto"

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

En clase de Medicina pregunta el profesor:

* ¿Quién puede decirme cuál es

el órgano delcuerpo que puede agrandarse

9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio,

y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene. Y el profesor responde: * No hijita...

Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina,

y pregunta al azar:

* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?

Los alumnos se quedan callados,

y después de un silencio sepulcral dice una alumna:

- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:

* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento a la distancia.

Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen.

Era un viejo judío sentado frente a un caballete atiborrado de baratijas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El judío le respondió:

- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no se compra una corbata? Acá tengo una que va perfectamente con su túnica...

- ¡No quiero una corbata!' aulló el árabe......... ....... ¡Agua quiero!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros , hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera!

El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.

A las tres horas el árabe regresó donde estaba el viejo judío.

Seguía sentado frente a su caballete.

El viejo le pregunta:

- Le había dicho 4 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró?

- Lo encontré perfectamente, pero el hijo de p**a de tu hermano no me deja entrar sin corbata!!!!! !!

[hugo alvarez]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Gracias AUSTRAL por hacerme reír un rato, cuando regreso de trabajar y vengo puteando por todo leo tus chiste y se me pasa las broncas. un saludo HUGO...

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

"CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO"

 

*Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la entidad más sana para sus momentos de mayor locura.

*Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

 

 

*Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

 

*Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

 

*Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

 

*Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

 

*Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.

 

*Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

 

*Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso espere el tono.

 

*Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

 

*Pero si Ud esta pensando en votar por el mismo candidato que la vez pasada en las próximas elecciones... por favor cuelgue, aquí atendemos locos, no bol****s QUE NO ESCARMIENTAN....

 

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Respuestas reales a Exámenes (sin desperdicio)

 

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias.

Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas:

 

 

Mencione a Los cuatro Evangelistas:

'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'.

 

Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

 

¿Cómo se da la Formación de las cordilleras?:

'Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse'.

 

Si ¿Semanas, tal vez?

 

¿Qué es la atmósfera?

'La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'.

 

Sin palabras

 

¿Cuáles son los movimientos del corazón?

1) 'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'.

 

Debe estar estrangulándole la aorta, lo que le impide pensar!

 

 

2) 'El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres'..

 

Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

 

Dé la definición de Círculo

'Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel'.

 

Yo no podría definirlo mejor...

 

Averiguar si el número 2639 es un número primo

'Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.'

 

Me encantó la puesta, el juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

 

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel

'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente'.

 

Qué idiotas los dos tipos que vinieron después de Mendel, no?

 

¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?

'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'.

 

No me puedo parar de reír...

 

¿Que significa el anarquismo?

'Es una ideología racional y astringente'.

 

¿Será buena para la limpieza del cutis?

 

¿Quién fue Marco Polo ?

'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'.

 

Colón: como los posteriores a Mendel...

 

¿Qué son los Acueductos?

'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'.

 

Esta es la más racional de todas las respuestas.

 

¿Quiénes son considerados marginados?

'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'.

 

Sí, muy ' ovio ' !!!

 

¿Quiénes eran de La nobleza?

'No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo'.

 

Sin palabras II

 

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?

'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'.

 

Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas ...

 

En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra

'Unos 75 centímetros'

 

Sin palabras III"

 

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla

'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omóplato hasta la rotula'.

 

Si te patea, te mata

 

El cerebro

'Las ideas, despues de hablar se van al cerebro'.

 

¡Ojalá!

 

Aves prensoras

'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'.

 

Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...

 

¿Cómo se hace la Depuración del agua?

'Se hace por los rayos ultraviolentos'.

 

¿Vieron que la violencia está en todas partes?

 

¿Cómo respiran los anfibios?

'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac '.

 

¡Insuperable!, casi mágico...

 

Ejemplo de parásito interno

'Las vísceras'.

 

Si, que a través del fémur te llegan al cerebro...

 

Productos volcánicos

Las bombas atómicas.

 

Sin palabras IV

 

¿Qué es reciclar?:

'Poner el símbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'.

 

Sálvese quien pueda !!!

 

Las algas

'Son animales verdes con caracteres de vegetales'.

 

Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

 

Mencione algunos antibióticos

'El alcohol, el algodón y agua oxigenada'.

 

Sí y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...

 

 

¿Qué son los glaciares?

'Pueden ser por erosión y por defunción'.

 

De quién...???

 

Para su estudio, en cuantas partes de divide la naturaleza?

' Na - tu - ra y leza '.

 

Ay,ay...y ay....!!!

 

¿En qué consiste la soberbia?

'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'.

 

Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

 

Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?

'El Vesubio Azul'.

 

Sin palabras V

 

Fases de la luna '

Luna llena, luna nueva y menos cuarto'.

 

Este atrasa...

 

Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?

 

'Son los mismos que por la izquierda'.

No está mal... ¿No son ambidiestros?

 

¿Qué es la Fe?

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'.

 

Y para seguir dando clases!!!!

 

Define al hombre primitivo

'Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas'.

 

Otro que no puedes parar de reirte...

 

Mencione uno de los métodos de control de la natalidad

'Los antipreventivos'.

 

Como los que uso tu padre...

 

¿Qué es la Trigonometría?

'Aparato que se usa para medir los trigonometros'.

 

y ya está...!!!!!!!!!...

 

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse el Bonus que ha ganado este año en el trabajo.

Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:

—¿Oiga, que me costaria una manuela?

—¿Una manuela? Seran 500 dolares.

—¿Pero qué dice? ¿500 dolares por una manuela?

—Oiga, mire, ¿ve este abrigo de visón? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores manuelas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.

—Bueno, siendo así...

Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamás nadie le había hecho nada parecido, así que le paga los 500 dolares encantado de la vida.

 

El Hombre vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se entra a dar máquina otra vez y va hacia ella.

—Oiga, ¿y que me cobraria por un buen sexo oral?

—¿Una mamada? Serán 5000 dolares.

—¡Usted esta bromeando! 5000 dolares por una mamada?

—Mire, ¿ve usted ese Cadillac en la puerta? Pues es mio y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Las mejores francesas de la ciudad las hago yo, por eso los cobro tan caros.

—Bueno, la verdad es que con la paja no me mintió, vamos a ver...

De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el ejecutivo le paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a cruzar al cabo de un rato y se le vuelve a acercar.

—¡Me siento arder de pasion! ¿Cuánto me costaría llevarte a mi cuarto para poder conocer tu vagina?

—¡Ay, hijo! ¡La ciudad entera seria mia si yo tuviese una vagina!

[waldo]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Respuestas reales a Exámenes (sin desperdicio)

 

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias.

Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas:

 

 

Mencione a Los cuatro Evangelistas:

'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'.

 

 

Buenísimo, no puedo parar de reírme!!

saludos Waldo

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.

Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.

- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!