Chiste del Dia ( Continuación III)

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

El Barman:

[youtube:3lvy6vnq]E74YkxI1IWU[/youtube:3lvy6vnq]

Salu2.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:

Jefe, necesito hablar con usted.

Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?

Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.

Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?

Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.

 

Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?

¿Me está bromeando?

¡Sí, pero tú empezaste!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:

- Mañana me ascienden a General de División y voy a tener a mi cargo el Mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo Inmediatamente.

La Capitán le contesta que bueno y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:

- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?

El General le responde:

- A Cabo Primero.

- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si ya soy Capitán!!!!

- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

 

 

La Monja y el Cura

 

- Pepito: que era tu papá antes de casarse?

- Era Cura señorita.

- Y tu mamá?

- Era monja señorita.

- Entonces colgaron los hábitos?

- No señorita, solo se los subieron….

 

 

Nueva secretaria

 

El jefe va donde la nueva secretaria y le pregunta:

- ¿Sabe la diferencia que existe entre una ensalada y el sexo oral?

- No, no lo sé.

 

Magnífico, entonces la invito a almorzar a mi casa!!!

 

 

 

La primera vez

 

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta.

- Mama ¿como es tener sexo la primera vez?

- Bueno hija el sexo la primera vez es como tener una muela floja!

 

La niña intrigada pregunta:

- ¿Como es eso?

 

La madre le dice:

- Duele mucho pero no quieres que te la saquen!!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un borracho va caminando dificultosamente -como a las tres de la mañana- y es detenido por un policía que le pregunta:

- ¿A dónde va usted, en ese estado?

El mamado -hecho bosta- le responde:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre .... bla, bla, bla...

El policía lo mira incrédulo, y le dice:

- ¿En serio?, ¿y quién va a dar esa conferencia a estas horas?

- Quien va a ser... boludo... ¡¡¡ mi mujer cuando llegue a casa!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:

 

-¿Como te fue hija?

 

-La mujer le dice : Terrible mamá , no sabes, Manuel es un animal,¡¡¡¡ me destrozó!!!

 

-Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando......

 

- NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días...

Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡ No se que hacer mamá, ya no doy más!!!

 

- ¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que "te vino" y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos.. Después me cuentas.....

 

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le dice:

 

- Espera mi amor, hoy "me vino" !!!...

 

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de

champaña y dos copas y ella asombrada pregunta:

 

¿Que haces con eso ?

 

Y él le contesta:

 

Vamos a festejar porque hoy empieza..... ......

¡ LA SEMANA DEL C***OOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un hombre, tras una noche de juerga, vuelve a su casa manejando cuando lo detiene una patrulla que está haciendo control de alcoholemia. El conductor obedece y sopla, sabiendo de antemano el resultado: su nivel de alcohol en sangre quintuplica los límites permitidos. El hombre saca un billete de $ 50 y se lo da al agente, que le permite seguir. Arranca el auto pero poco después se topa con un segundo control de alcoholemia. Ya antes de soplar en el aparato, saca otro billete de $ 50, pero el agente le dice:

- No señor, con esto no me arregla... Son $ 100.

El conductor obedece, paga y sigue manejando. Pero pocos metros más adelante se encuentra con un tercer control de alcoholemia. Saca un billete de $ 100, pero el agente le dice:

- No, papá: acá el peaje son $ 200...

El conductor increpa al policía:

- ¡Pero cómo puede ser! Hace un rato un colega tuyo me cobró $ 50, otro, pocos metros más adelante me pidió $ 100 y ahora vos me pedís $ 200!

- ... Y por $ 200 más te saco de la rotonda...

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Va el ciego a la playa, con todos sus bartulos, sombrilla, el bolso, la lona, etc.

Se acerca hasta la orilla, se moja los pies y luego camina en forma perpendicular 20 metros hacia afuera del agua, guiandose con su bastón para no llevarse a nadie por delante como es habitual.

Al llegar allí extiende su lona, clava la sombrilla, se aplica el broceador y se dispone a darse un baño en el mar.

Es así que se acerca nuevamente a la orilla , pero esta vez solo lleva un objeto plástico, difícil de distinguir.

Al llegar a la orilla, se agacha, se lleva aquel objeto a la boca y lo comienza a inflar.

A medida que este objeto se infla comienza a tomar forma, entonces un señor se le acerca y le dice:

-Señor...

- Si? (responde el ciego)

- Yo estoy viendo, me dí cuenta que usted es no vidente...

- Sí, si.

- Quería decirle que está inflando una muñeca inflable.

- NO...!

- Si, HOMBRE LE DIGO QUE SÍ

- No me diga, noooo.

- Si señor y esta playa está llena de gente, es un papelón!

- Nooo.. LA P**A MADRE, ENTONCES HACE UNA SEMANA QUE ME ESTOY C**IENDO AL PATITO!!!!

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

ERRORES HTTP

 

Si no eres muy conocedor de lo diferentes errores HTTP con los que te puedes topar al navegar, tenemos aqui una manera metafórica de explicar cómo serían esos errores en la vida real si a lo que intentamos acceder es una mujer.

 

 

•400 Bad Request: Decimelo como me lo merezco, con flores.

•401 Unathorized: Estoy casada.

•402 Payment Required: Son 100 y la cama.

•403 Forbidden/Access Required: ¡ZZZZAS! (sopapo).

•404 Not Found: He quedado con las amigas.

•405 Method Not Allowed: No, por detrás no…

•406 Method Not Acceptable: …y en la boca menos.

•407 Proxy Auth. Required: Lo hablaré con mama.

•408 Request Timeout: ¿Sabes cuanto hace que no me llamas?

•409 Conflict: ¿Quién era ESA?

•410 Document Removed: Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O.

•411 Lenght Required ?: ¿A eso llamas pedazo?

•412 Precondition Failed: ¿Que no has traído condones?

•413 Request Entity Too Large: Eso no me va a caber ahí dentro.

•414 Request URL Too Large: Eso tampoco me va a caber ahí dentro.

•415 Unsupported Media Type: A cuatro patas no me gusta.

•500 Internal Server Error: Tengo la regla.

•501 Not Implemented: Nunca haría eso.

•502 Bad Gateway: …y por ahí, menos todavía.

•503 Service Unavailable: Me duele la cabeza.

•504 Gateway Timeout: ¿Ya está?

 

Si al moderador le parece fuerte, está autorizado al "delete"

 

Saludos

 

Edu

[germegane]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Ustedes saben porqué a Osama Bin Laden lo tiraron al mar???

 

Porque en el fondo es bueno....

[DAXXAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Se cumplieron los rituales acorde a su religion invocando a Alá

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ala.......una

Ala.......dos

Alas tres....

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Cosas de mujeres

 

Conversan dos amigas:

 

- Mirá, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...

-¿Por que lo decís...?

- Fíjate que desde dos noches antes de la boda, Jorge no me ha vuelto a hacer el amor...

- Eso es horrible... ¡deberás pedir el divorcio!

- ¡Pero si Jorge no es mi marido!

 

-------------------------------

Otro día siguen conversando:

 

- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!

- Por eso mismo...

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

 

-Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?

-Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.

 

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:

 

-Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡idiota!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:

 

"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.

"Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".

"Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".

"¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".

"Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".

"¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".

Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:

"Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".

"¡Lo sabía! Dígame".

"Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".

Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:

"¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"

"¿Qué versión de windows está usando?

"Windows 98".

"Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".

Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:

"Necesito una fuente de alimentación".

"¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"

"Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".

"¿Qué le dijo entonces?"

"¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Una pareja malagueña acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice:

 

- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

 

El médico queda un poco atónito, pero acepta.

 

Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en la forma en la que hacen el coito. El doctor les dice:

 

- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.

 

Y el doctor les cobra 40 euros.

 

Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se marchaban.

 

Un día en los que la pareja se presenta en la consulta el doctor les pregunta:

 

- Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

 

El hombre le contesta:

 

- Es muy fácil doctor, mire, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Hotel Larios me cobra 120 euros, el Málaga Palace 105 euros y el Don Curro 230.

 

Aquí lo hacemos por 40 y Caja Salud me cubre el 80%.

[coneltiempo]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

El Barman:

Gracias Losei. Casi me meo de la risa.

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

No sé si están repetidos estos 2, si lo están sepan disculpar

LA ORDEÑADORA AUTOMÁTICA

 

Un ganadero compra una ordeñadora automatizada.

Cuando llega el equipo, y aprovechando que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.

Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.

Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la

compañía, 1-800-ORDEÑO:

-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! !!

- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista,

-la máquina los liberara automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche.......

 

 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

 

 

El RELOJ CU-CU

 

Relato hecho por la mujer

 

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

Te lo prometo', le dije, ¡pero la 'reunión' estuvo muy buena!!.

Copitas, bailecito, más copitas..., ¡y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.

 

Acababa de entrar y el cri cri reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más...

¡Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy...

 

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado.

'¡Qué bieeeeen! ¡Salvaaaada!', pensé yo.

 

Entonces él me dijo: 'Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.

' Le pregunté temblorosa, ¿Sííííí? ...¿y por qué mi amor?'

Y me dijo:

'Bueno, anoche el reloj hizo 'CU-CU' tres veces, .....

luego, no sé cómo, gritó '¡¡MIERDA!!', .....

después hizo 'CU-CU' cuatro veces más, ...

vomitó en el pasillo, ...

hizo 'CU-CU' otras tres veces, ...

se cagó de la risa y otra vez hizo 'CU-CU', ...

salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala,

se acostó a mi lado dando el último 'CU-CU', se tiró un pedo y se durmió.

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Uno cortito...

 

La maestra de matemáticas pregunta:

- Cuales son las 4 operaciones fundamentales?

 

Carlitos muy inteligente responde:

- Lipo, pechos, Nariz y Cola.

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Bi-Camp:

 

Mi mujer no entiende por qué me estoy cag**** de risa mientras le está preguntando exactamente lo mismo a la nena que está haciendo la tarea del colegio. ¡Si supiera!!!!

 

 

 

Saludos

 

Edu

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Chupate esta mandarina!

 

CIENTÍFICOS MENDOCINOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE. DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS MENDOCINOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS.

 

POR SUPUESTO, A LOS SALTEÑOS NO LES PARECIÓ NADA BIEN Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO. A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS INDIGENAS SALTEÑOS HACE 3.500 AÑOS.

 

LOS SANTAFESINOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR. Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NI MIERDA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN NADA. SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UN PUTO HILO, ENTONCES!!!

 

LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN DE QUE, HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS INDIGENAS SANTAFESINOS TENÍAN Wi-Fi!!!

 

VIVA SANTA FE , CARAJO!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Según estudios recientes

 

 

CADA VEZ QUE LO HACEMOS

 

MUERE UN BURRO.

 

hacerlo parado fortalece la columna;

boca abajo estimula la circulación de la sangre;

boca arriba es más placentero;

hacerlo solo es rico, pero egoísta;

en grupo puede ser divertido;

en el baño es muy digestivo;

en el auto puede ser peligroso...

Hacerlo con frecuencia

desarrolla la imaginación;

entre dos, enriquece el conocimiento;

de rodillas, resulta doloroso...

En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio,

antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca,

desnudos o vestidos,

sobre el césped o en la alfombra,

con música o en silencio,

entre sábanas o en el closet

hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...

 

 

 

 

... Leer es un placer!!!

 

 

DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO

 

ACABAS DE EXPERIMENTAR.

 

 

 

¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!!

 

Y RECUERDA QUE CADA VEZ

 

QUE LEEMOS UN LIBRO,

 

MUERE UN BURRO.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiendo pasto, muchacho?

- No tenemos dinero para comida - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto.

- Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.

- Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.

- Que vengan también - dijo el abogado.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también véngase, mi amigo.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo.

- Que se vengan ellos también - respondió el abogado.

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:

- Señor, Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.

El abogado le contestó:

- ¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...

¡El pasto está como de metro y medio de alto!

 

Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Economia a la gallega

Entra Manuel a la casa, todo transpirado y cansado.

¿Que te ha pasado, Manuel?

Pues verás, Josefa, que he corrido detrás del ómnibus y me ahorré los 20 pesos del boleto.

Pues que bruto eres, Manuel, hubieras corrido detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 300 pesos.

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

TAKETA, el viagra femenino.

 

El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.

 

Transcripciòn de la entrevista:

Periodista: ¿qué sucede cuando da TAKETA a su mujer?

 

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el día enteloo y nochee entela. No da sosiego, ella quieleé tlansal cuantas veces tú aguantal. Te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !

 

Periodista: ¿Ese producto es tan fantástico ?

 

Chino: SI, SI, SI! Galantido! Funciona muuuy... bienn! No falla nunca!-

 

Periodista: ¿El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?

 

Chino: SI! SI! “TAKETA...,TAKETA DE CLÉDITO”!!!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Holmes y Watson

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivas bolsas de dormir. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y dime que ves??

- Veo millones de estrellas...

- Y eso, ¿que te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

 

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

- Meteorologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

- Y a usted que le indica mi querido Sherlock?

 

Tras un corto silencio Holmes habló:

-WATSON !!, cada día eres más idiota. ¡¡NOS HAN ROBADO LA CARPA!!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:

- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:

- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:

- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorralesssss.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva con el lobo:

- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa rocaaaa!!!.

El lobo sale muy enojado y dice:

- ¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este cuento???.

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

Un nene sospecha que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles algo, simulando que uno sabe.

Decide hacer la prueba con su padre, se acerca y le dice al oido:

-Papa,lo se todo...

El padre se asusta y le dice rapidamente:

- Bueno,bueno, que quede entre nosotros, cuando seas mas grande lo vas a entender, toma, comprate algo y no se lo digas a nadie.

Mas tarde ,decide probar con la madre:

- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...

Asustada la madre le dice:

- Toma amor, comprate un juguetito y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale el nene a contestar, cuando ve al cartero le dice:

- Lo se todo...

Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:

- Hijo mio !!!