Chiste del Dia ( Continuación III)

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

LOGICA:

 

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

 

- Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- Y cree que pegándole va a adelgazar?

 

====================

EN UNA OFICINA ARABE:

 

- Nombre?

- Abu Abdalah Sarafi

- Sexo?

- ¡4 veces por semana!

- No, no, no! - ¿hombre o mujer?

- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

 

=================

 

EMERGENCIA:

 

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

==================

 

CONFESION:

 

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

En una escuela re-bacana la maestra pregunta por algunos ejemplos de como utilizar la palabra "obvio".

Le pregunta a Josecito Pereyra Lucena, y éste responde:

- Hoy mi papá me trajo en el BMW. Es OBVIO que el Mercedes Benz estaba descompuesto.

- Muy bien! (dice la maestra).

 

- A ver Juancito Nazar Anchorena:

- Bueno, hoy mi madre me trajo hasta el College. Es OBVIO que el Chofer de la limousina estaba enfermo.

- Otra vez muy bien niños! Veo que van comprendiendo!

 

- A ver vos Jaimito:

Y Jaimito (para no quedarse atrás con semejantes demostraciones de opulencia) le contesta:

- Hoy por la mañana, mi abuela corría desesperadamente por el patio de casa con el 'Buenos Aires Herald' abajo del brazo.

Es OBVIO que iba a cagar, porque de inglés no entiende una mierda ...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Van cuatro ingenieros en un coche; un Ingeniero de Telecomunicaciones, un Ingeniero Químico, un Ingeniero Industrial y un Ingeniero Informático. De pronto, el coche se para en la ruta y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería.

Telecom: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.

Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte.

Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.

Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar ?

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera

lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener

ninguna repugnancia.”

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego

lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego

de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

 

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el

profesor prosigue:

 

“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo

metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Yo siempre dije la naturaleza es sabia...

 

A CO**R QUE SE ACABA EL MUNDO!!!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

En la época de las carabelas muchas embarcaciones llevaban esclavos para usarlos como fuerza motriz cuando no había velas o vientos disponibles. Entonces los esclavos podían pasar días enteros remando.

Este Barco no tenía velas, así que su movilidad dependía 100% de sus esclavos.

Un día, el capataz que baja a lo que hoy sería la sala de máquinas del barco, mira a los esclavos y les dice:

-Tengo dos noticias que daros, una buena y una mala.

- ¿Cuál queréis oir primero, la buena o la mala?

Y dicen todos:

--La buena.

Les contesta:

-Que esta tarde el rey nos honrará con una visita para conocer nuestro barco .

 

Los esclavos estallaron en festejos.

-- Viva el REY, Viva !!

.

.

.

.

--¿Y la mala?

-Que el muy hijueputas viene a hacer esquí acuático

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un hombre va a la peluquería, se sienta y le dice a su peluquero de siempre:

 

- ¿Sabés, Juan, que me voy a Roma la semana que viene?

 

- ¿Ah, sí? ¿Y por qué aerolínea volás?

 

- Por Aires del Mundo

 

- Uy, yo que vos no viajaba... Tienen aviones viejos, nunca salen a horario, el servicio es pésimo y las azafatas son todas unas viejas amargadas. ¿Y en qué hotel vas a parar?

 

- En el Hotel Vía Véneto, un cinco estrellas...

 

- ¡Es una piojera! Te lo venden como cinco estrellas pero es un cinco cucarachas... ¿Y qué vas a hacer a Roma?

 

- Y, más que nada a ver al Papa...

 

- Sí, vos y cien mil personas más. Desde ahí abajo, en la Plaza, va a parecerte una mosca en el balcón...

 

El cliente paga y se va en silencio. Al mes regresa a la peluquería, y el peluquero le pregunta cómo le fue.

 

- ¡Espectacular! El avión de Aires del Mundo era flamante; como el vuelo estaba sobrevendido me pusieron en primera; la azafata era un bombón de 25 años que me dio el teléfono; al hotel acaban de remodelarlo y es el mejor de Italia, y encima me dieron una suite porque no tenían más cuartos comunes.

 

Demudado, el peluquero atina a acotar:

 

- Sí, pero al Papa lo viste de muy lejos...

 

- ¡No! Tomé un tour por el Vaticano, y cuando lo estaba recorriendo un guardia suizo me dijo que al Papa le gustaba conocer en persona a algunos visitantes, y un minuto después ¡estaba cara a cara charlando con el Santo Padre!

 

- ¿Y qué te dijo?

 

- ¿Quién te hizo esa mierda de corte de pelo?

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Una Nueva Pareja

 

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.

Luego de una fogosa y extensa sesión sexual como nunca antes había tenido, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.

 

Algo que ella parecía disfrutar enormemente.

 

Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:

 

 

 

- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?

 

 

 

 

 

 

Y ella con voz tierna le respondió:

 

 

 

 

 

 

- Porque ¡¡¡extraño los míos!!!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

 

Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno

conversa con la persona que tiene al lado.

 

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró

lentamente y dijo con voz suave:

 

¿Sobre qué le gustaría conversar?

 

Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le

mostró una gran sonrisa.

 

Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme

hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.

 

¿Por qué cree usted que sucede eso?

 

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó

un momento y le dijo : Hummm.... no tengo ni idea.

 

La delicada y dulce niña contestó: De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!

 

Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....

 

- Setenta y cuatro, padre.

 

- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...

[sharley]

GUIA PRACTICA CONSUMO DE ALCOHOL

 

Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: Estás agarrando el vaso incorrectamente.

Solución: Girá el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

 

 

Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Te measte.

Solución: Andá a secarte al baño más próximo.

 

 

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te caiste de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo.

 

 

Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Pedí otra copa.

 

 

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te caiste sobre el cenicero.

Solución: Escupí todo y enjuagate la boca con un buen gin tonic.

 

 

Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Te están arrastrando.

Solución: Al menos pregunta dónde te llevan.

 

 

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete el dedo (en la garganta).

 

 

Síntoma: Oís que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tenés el vaso en la oreja.

Solución: Dejá de hacerte el payaso.

 

 

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No te muevas. Posible coma etílico.

 

 

Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te equivocaste de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.

[jharbu]

Re: GUIA PRACTICA CONSUMO DE ALCOHOL

 

buenisimooooo

[eze_chicocomun86]

Re: GUIA PRACTICA CONSUMO DE ALCOHOL

 

Jajajaja !

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

EL PERRO DEL POLÍTICO

 

Reunidos en una comida de campo

 

1- El ingeniero ordenó a su perro:

¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!

 

El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una cucha.

Todos admitieron que era increíble.

 

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:

¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial..

 

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:

¡ Óxido , muestra tus habilidades!

 

Óxido caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, peló una banana, usó la licuadora

y se hizo un licuado.

Todos aceptaron que era impresionante.

 

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:

¡ Megabyte , hazlo!

 

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

 

Miraron de reojo al político y le dijeron:

Y su perro, ¿qué puede hacer...?

 

5- El político llamó a su perro y dijo:

¡ Diputado , muestra tus habilidades!

 

Diputado se levantó de un salto,

se comió las galletas,

se tomó el licuado,

cagó en la alfombra,

borró todos los archivos de la computadora,

les dio por el c**o a los otros cuatro perros,

ocupó la cucha con un título de propiedad falso y...

alegó inmunidad parlamentaria....

 

 

¡¡¡Insuperable!!!

 

CENICIENTA

 

Edu

 

PD: Se necesita persona que enseñe a manejar pala y carretilla.

Imprescindible conocimientos de pedagogía pestalozziana y psicología Lacaniana.

Presentarse en San Carlos de Bariloche...

Preguntar por... mi vecino...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Te has preguntado porqué antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse?

Y después del sexo cada uno se viste solo ???

 

Moraleja:

 

En la vida nadie te ayuda

cuando estas cu**ado,

si te ayudan es

porque te van a c**iar

 

saludos, Alfredo

[Estebanz]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un amigo le pregunta a otro:

¿Cómo te parece que debería vestirme para ir a pedir un crédito al banco? ¿Bien vestido con un buen traje o medio pobretón para no aparentar?

 

 

 

El amigo le responde:

-Una novia se viste de blanco, confecciona su vestido con el mejor de los modistos, se pone algo azul, algo usado y un hermoso conjunto de ropa interior color blanco con porta ligas.

Otra novia, se viste de color crema, alquila su vestido, se pone algo azul, algo usado y un conjunto discreto de ropa interior color negro.

 

 

 

 

 

 

 

 

O sea que no importa como te vistas, porque igual te van a romper el c**o.

 

Saludos.

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

ROMÁNTICO

 

Una chica esperaba a su novio en una esquina de Villa La Angostura, cuando aparece él.

- Hola mi vida - le dice

- Hola mi amor - contesta -, te traje un regalo multiuso

- ¿?

- Algo que llevarás mucho tiempo en tu cabello... en tus muñecas... en tu cuello... en tu piel...

- ¿Qué es mi amor? ¡Estoy intrigada! ¿un perfume?

- No. 2 kilos de cenizaaaaa

 

Si no lo entendés, es porque no sos de acá.

 

- En Bariloche, seguro que los políticos hicieron algún asado grande de campaña y no nos invitaron

 

- ¿Por qué lo decís chango?

 

- Porque donde hubo fuego, cenizas quedan....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

En un control policial:

 

- Documentos, por favor - pide el policía

- Como no - el conductor del camión se los entrega

- ¿Adonde se dirige?

- Al sur

- ¿Qué lleva?

- Una carga urgente para la gente de allá, despachada por el gobierno por la necesidad de la situación

- Entiendo... Barbijos... agua mineral... antiparras...

- Noooo, cenicerosssss

 

Al mal tiempo, buena cara.

 

Saludos a todos

 

Edu

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

La importancia de llegar a tiempo.

 

La despedida del cura....(con moraleja)

 

Al padre ... le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

- 'Mi primera impresión de la parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que LA PRIMERA PERSONA que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo...

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así. Vi una parroquia llena de gente responsable, con valores y comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

 

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el padre a nuestra parroquia... De hecho, tuve el honor de ser EL PRIMERO que se confesó con él...'

 

MORALEJA: Nunca llegues tarde y no hables si haber escuchado a los oradores anteriores ............

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

El marido le dice a su mujer:

-¡¡¡Jajajajajaja!!! ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si vos no sabés coocinar!

 

Ella muy seria responde:

- Vos mirás el canal porno... y yo no te digo nada!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Cómo coño quieren que me porte bien?

 

Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo

Cenicienta llegaba a media noche

Pinocho mentía

Batman conducía a 320km

la Bella Durmiente una vaga

Blancanieves vivía con 7 tíos

Caperucita no le hacia caso a su madre

Betty Boop iba vestida como una fulana

Pulgarcito tiraba migas por todas partes y

Popeye fumaba hierba!!!!!

 

VAMOS, NO ME JODAS!!!....

 

Demasiado bueno soy

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un hombre se presenta para un trabajo de vendedor; su experiencia y sus referencias son impecables, pero tiene un problema: no puede parar de guiñar el ojo. El jefe de recursos humanos que lo entrevista le confiesa sus prevenciones:

 

- Mire; lo suyo es muy bueno pero sabrá comprender que un vendedor que guiña el ojo todo el tiempo no es precisamente...

 

- ¡No, pero esto tiene remedio: si me tomo dos aspirinas se me pasa!

 

- ¿En serio? A ver: demuéstremelo.

 

El aspirante sonríe, y comienza a sacar de su bolsillo decenas y decenas de profilácticos: de colores, entramados, lubricados, de diferentes sabores... Finalmente, entre un mar de condones encuentra una tira de aspirinas; saca dos del blister, se las pone en la boca, las traga y casi de inmediato el molesto tic desaparece por completo. El entrevistador no puede menos que admirarse tanto por el remedio como por la carga que lleva el postulante en sus bolsillos. Y le pregunta:

 

- Mire, me parece bien esto de las aspirinas, pero esta es una compañía seria, y no podríamos tolerar un vendedor que ande por todo el país acostándose con cuanta mujer se le cruce por delante...

 

- ¿Pero de dónde saca eso, señor? Yo soy un hombre felizmente casado, fiel a mi esposa, incapaz de mirar a una mujer ajena...

 

- ¿Y entonces por qué anda con esa carga de profilácticos?

 

- ¿Y usted alguna vez entró a una farmacia, guiñando un ojo, y pidió aspirinas

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Einstein tenía razón ......

 

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se intala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?

- Acepto con placer - responde la paciente aliviada -

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....

De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

- ¡Mi mujeeeeer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas...

 

Moraleja : En la vida todo es relativo

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.

El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Una campesina gallega, mona y bien despampanante entra en un centro de

comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.

Cuando el hombre le dice que costará 300 euros, ella exclama:-

Ayyy,Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito hablar a mi madre como sea!.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le dice:

- Como sea ????

Por favor- exclama la muchacha.

- Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo. La mujer lo sigue.

El hombre dice: Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella obedece.

-Bájame el cierre del pantalón.

La campesina le baja el cierre..........

-Ahora sácamelo... - dice él, ya bien excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una

pausa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

-Bien.....adelante mujer

La campesina, muy lentamente y de una

manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el

miembro y, aún dudando y con voz

temblorosa, dice:

Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?

[Estebanz]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Trasladan a un ingeniero a una obra en medio de la nada. Un campamento lleno de obreros, solo carpas de campaña y hombres.

Luego de 2 semanas el ing le pregunta a un obrero,

 

Perdón Carlos, pero uds. cuando tienen necesidades sexuales qué hacen aca sin mujeres?

 

AAAAHH!!! Nosotros vamos al borde del río... ahí nomás hay una burra que...

 

Al escucharlo el ing lo para en seco y le dice -No gracias, paso paso-

 

Pasan las semanas y el ing observa a los obreros llendo hacia el río, pero mueve la cabeza en señal de negativa y se encierra en su carpa.

 

Ya pasadas 3 semanas más y sin poder aguantar más el ing le dice al obrero

-Oiga, eso de la burra...

-Ah, si si venga ing venga!

 

Y se lo lleva por el caminito hasta el borde del río, desde unos metros el obrero le señala al ing la burra

-ahí la tiene patrón... toda suya.

 

Resignado y ya sin poder aguantar más el ing se pone detrás de la burra... se baja los pantalones y empieza a hacer lo suyo con la burra.

 

Al ver esto el obrero le grita -NO INGENIERO!!! LA BURRA ES PARA CRUZAR EL RÍO... LAS P*TAS ESTÁN DEL OTRO LADO!!!