Chiste del Dia ( Continuación III)

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:

- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:

- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:

- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorralesssss.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva con el lobo:

- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa rocaaaa!!!.

El lobo sale muy enojado y dice:

- ¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este cuento???.

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

Un nene sospecha que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles algo, simulando que uno sabe.

Decide hacer la prueba con su padre, se acerca y le dice al oido:

-Papa,lo se todo...

El padre se asusta y le dice rapidamente:

- Bueno,bueno, que quede entre nosotros, cuando seas mas grande lo vas a entender, toma, comprate algo y no se lo digas a nadie.

Mas tarde ,decide probar con la madre:

- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...

Asustada la madre le dice:

- Toma amor, comprate un juguetito y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale el nene a contestar, cuando ve al cartero le dice:

- Lo se todo...

Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:

- Hijo mio !!!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

la profesora llega y le dice a los Alumnos

- Vamos a representar ciudades del mundo con mimica.... emipeza tu Pedrito

Pedrito coge unas flores y las mira fijamente y dice:

- Es Miraflores en Mexico

- Sigue tú Anita. Dice la profesora...

Anita esparce ambientador sobre ella y respira hondo y dice:

- Es Buenos Aires en Argentina.

-Ahora tú Jaimito...

y sale Jaimito y agarra a Sara le sube la falda y le baja las pantaaletas y se la empieza a c**er y dice:

- Es Zaragoza en España!!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

[youtube:17weylvq]MHJVqL0OK-g[/youtube:17weylvq]

[famasucci]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

UN DOMINGO EN SAN TELMO

Un inglés con un fuerte dolor de espalda entra a un bar y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!

El inglés le dice: Hey, tómate una copa de Whisky conmigo. Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo

remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.

Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

Y a un argentino que estaba en el mismo bar con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino para no ser menos le dice: ¡ché! tomate un vaso de vino conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el argentino pega un salto,

se levanta exaltado y le dice: ¡¡ Ni se te ocurra, que tengo 45 días de licencia por enfermedad !!

[famasucci]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

PARA LOS QUE NO SABEN MENTIR!!!

El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su coche y preguntó:

- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?

- Claro! respondió ella, entrando al auto.

Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.:

- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.

- No gracias, tengo que ir a mi casa...

- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.

El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.

En cuanto él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.

Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dió el mayor susto.

Se vistió, mientra pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:

- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?

Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.

Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora".

La mujer dio un grito histérico y dijo:

- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!

(¡Genioooooo!)

[famasucci]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Oficina

Día Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:

- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RÁPIDO.....

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:

PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?

 

- NO SE!!!

 

- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!

El tipo sorprendido le responde:

- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

 

El gerente sorprendido y enfurecido responde:

- NO!!!!!!!

Y el empleado le dice:

 

- MENOS MAL !!!!!!!

.... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut

[famasucci]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

En pleno acto sexual, una veterana le dice a su marido:

 

- Pareces un Celular !!!

El Viejo dice:

 

- Vibro Mucho???

- No, al entrar al túnel se te cae la señal...

[famasucci]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:

"Estoy sin calzoncillos."

Y la mujer le responde:

"Mañana te lavo uno.”

[famasucci]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

-"¿Cuántos riñones tenemos?"

-"¡Cuatro!", -responde el alumno.

-"¡¿Cuatro...?!", -replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.

-"Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en el salón", -le ordena el profesor a su asistente.

-"¡Y para mí un cafecito!", -le dijo el alumno al asistente del profesor.

El profesor se enojó y expulsó al alumno del salón.

El alumno era el humorista Aparicio Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971).

Al salir del salón, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:

-"Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'. 'Tenemos' cuatro: dos míos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto".

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o 'creer' que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás. Es necesario escoger entre la soberbia y la humildad de escuchar bien a los otros. Casi siempre escogemos la soberbia y la sordera...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Con mucha satisfacción informamos que ya está disponible en librerías, el primer tomo de: " Manual para entender a las mujeres ".

 

 

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saludos y que lo disfruten

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Leyendo el diario, una señora paqueta le dice a otra:

 

- ¡Fijate!, este funcionario nombró a su esposa e hijos en cargos públicos y con sueldos siderales

-¿Y qué te asombra?. Eso es normal

- El asunto, es que este.... ¡NI SIQUIERA ESTÁ CASADOOOO!!!!

 

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El lobezno le pide a su padre, que le cuente una historia antes de dormir. El padre accede y le dice:

-¿Conoces el cuento de los tres cerditos?

-No - contesta el hijo

- Había una vez tres cerditos. Yo me los comí. Fin de la historia. ¡Ahora dormite de una buena vez!

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Una pareja postmoderna:

 

-¿No has pensado que en nuestra relación hay mucha competencia?

-Claro que lo he pensado... ¡Y primero que tú!

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Antes de dormir ambos cónyuges leen un libro

- Querida ¿Sabés lo que estoy leyendo? ¡Ni te lo imaginás!... 101 posiciones

-¡Qué casualidad!, yo estoy leyendo 102 excusas

 

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La paloma, antes de remontar vuelo, leía avidamente un libro de autoayuda y superación:

"Cómo cagarse en la gente de todas las formas posibles"

 

 

 

Saludos

 

Edu

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Por no confiar en su esposo…

 

 

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica.

Para salir de dudas preparó una trampa y atraparlo engañándola. Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo.

En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó la historia, que se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse. Cuando el fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras, y se acostó en la cama de la empleada.

Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad. Ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:

 

 

- ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así querido?.Y encendió la luz

 

 

- Sinceramente no, patrona... respondió el jardinero.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Este es viejo, pero como dicen que el público se renueva, aquí va !!!!

 

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John 'Ohmaygood', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

 

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

 

El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

 

Consumo de calorías

 

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella ............... 12 cal.

Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal.

 

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos ........................... 8 cal.

Con una mano ................................12 cal.

Con la boca .................................. 85 cal.

 

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección ................................ 6 cal.

Sin erección .............................. 315 cal.

 

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris ............ 8 cal.

Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.

 

POSICIONES

Misionero .................................. 12 cal

69 tumbado .................................. 78 cal.

69 de pie ................................. 112 cal.

Carretilla ................................ 216 cal.

De perrito ................................ 326 cal.

Candelabro italiano ...................... 912 cal.

 

TENIENDO UN ORGASMO

Real ....................................... 112 cal.

Falso ...................................... 315 cal.

 

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado ................. 18 cal.

Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.

Explicar por qué salió de la cama ........ 816 cal.

 

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años .............................. 36cal.

de 30 a 39 años ............................. 80 cal.

de 40 a 49 años ............................ 124 cal.

de 50 a 59 años ............................. 972 cal.

de 60 a 70 años .......................... 2916 cal.

más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

 

COLOCANDO LA ROPA

Con calma .................................. 32 cal.

Con prisa para salir ....................... 98 cal.

Con el marido de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.

Con tu mujer golpeando la puerta .......... 3521 cal..

 

saludos (y hagan dieta)

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

ATAQUE DE HIPO

 

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario

 

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EL REGALO

 

Una mujer se va de viaje a Brasil para asistir a un curso de entrenamiento de dos semanas de su empresa. Su esposo la llevó al aeropuerto y le deseó un feliz viaje. La esposa le contestó:

- Gracias, mi amor, ¿qué quieres que te traiga?.

El esposo soltó una carcajada y le dijo:

- ¡Una brasileña!.

La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo.

Dos semanas después, él fue a recogerla al aeropuerto y le preguntó:

- ¿Y, corazón mío, cómo te fue en el viaje?.

- Muy bien, muchas gracias.

- ¿Y mi regalo?.

- ¿Qué regalo?.

- Lo que te pedí, pues... la brasileña, jeje.

- Ah, ¿eso?. Verás, hice lo que pude, así que ahora tenemos que esperar unos meses para saber si es brasileña... o brasileño.

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

3 CASTRENSES

 

Mi capitán, los soldados no aguantan más, estamos a 42º a la sombra.

Esta bien sargento, pueden descansar diez minutos al sol.

 

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

El Sargento le pregunta al soldado:

- Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?

- ¿Quién dice que no fui?

 

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Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:

Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.

¡Increíble!, comentan los amigos.

¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.

El veterano contesta:

Hasta los tobillos.

¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.

¿Que no? ¡Caí de cabeza!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

El CANTINERO

 

una mujer buenota y liberada entra a un bar completamente desnuda, se para frente al cantinero y le dice:

-deme una cerveza bien fria.

el cantinero se queda mirandola sin moverse,

-que pasa? -le dice ella

-nunca has visto una mujer desnuda?

--muchas veces en realidad ,le responde el cantinero.

-y entonces que tanto mira ?? pregunta la mujer ya molesta...

a lo que le responde el cantinero mirandola de arriba a abajo

--es que quiero ver de donde vas a sacar la plata para pagar la cerveza .

[Estebanz]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Bueno, no se si este lo habrán contado (no me voy a leer las 9 páginas de chistes!!!!)

 

Un cazador invita a su amigo a que lo acompañe al África a un safari de caza.

 

Una vez terminado el mismo cada uno de los invitados al concurso relata su día de cacería:

 

-Yo cacé 10 elefantes, 7 cebras, 2 leones y 3 aminohuanas.- comenta un cazador

 

-!BIEN; BRAVO; BRAVO- aplausos.

 

-Yo, cacé 15 hienas, 4 tigres, 10 jirafas, 8 rinocerontes y 10 aminohuanas- dice otro

 

-OOOOHHH, QUE BARBARO; GRANDE!!!!- gran griterio

 

-yo, cacé 15 leones, 30 mandriles, 8 gacelas, 5 chitas, 9 elefantes y 20 aminohuanas.- Ilustra uno por el fondo

 

-GENIO, QUE PUNTERIA!!!!-

 

- yo me llevo de trofeo 45 jabalíes, 20 panteras, 25 hipopótamos, 2 docenas de cocodrilos y 50 aminohuanas.

 

Totalmente desconcertado el amigo del cazador se levanta y les pregunta a todos.

 

-Perdón, ¿pero que son los aminohuanas?

 

-Ah, son unos negritos chiquititos que te gritan todo el tiempo a mi no, huana!!! a mi no, huana!!!

 

 

Perdón. Abrazos.

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Estaba la mujer en la cama con el mejor amigo de su esposo.

Suena el teléfono.

 

 

Mujer:

-"¿sí? .... ok amor, lamáme cuando termines... Chau!"

 

 

Riendo se voltea y dice:

- "el muy pendejo dice que esta jugando golf contigo"

 

 

 

 

 

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

 

 

REFLEXIÓN SOBRE LA PATERNIDAD

 

 

 

¿Por qué será que cuando tu esposa queda embarazada todas sus amigas le acarician la pancita y le dicen:

- "Felicidades!!!"...

 

 

 

 

 

 

 

 

...pero ninguna de ellas te acaricia la p*****a y te dice:

- "Buen Trabajo !!!!! "

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan,... pero esa no es su esposa.

-- No, es una amante que él tiene. Dijo el hombre calmadamente.

 

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

-- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

 

Los esposos siguen cenando, y de pronto se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

--- Oye, me dejaste esperando ayer.

-- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.

--- Okay, nos vemos. Dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

- Y ésa, ¿quién es?

-- Esa es mi amante. Le aclaró el hombre.

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

-- No hay problema, yo te doy el divorcio...

-- Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.

-- También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.

 

La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

- La amante nuestra es más bonita que la de Juan, ¿no?

[famasucci]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

El primer llamado que recibió la madre fue el de la hija mayor, que sólo le dijo: “NESCAFÉ”

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA"

Poco después recibió el llamado de la hija segunda, que le dijo entusiasmada: “COLCHONES ROSEN”. La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande"

Por último, y recién una semana después, llamó su hija menor y casi sin voz le susurró:

“AMERICAN AIRLINES” La mamá buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES y antes de desmayarse leyó: “AMERICAN AIRLINES”

4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS…

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito.

Un día, el Perrito Se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

 

El perrito ve que se aproxima una pantera enorme que le viene siguiendo el rastro y al verlo arremete a toda carrera.

 

Al darse cuenta que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

 

En eso encuentra un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.

Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

 

- ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!

 

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

 

¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí También???!!!

 

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena.

Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:

 

-'¡Pantera Idiota. Esos huesos ya estaban ahí! Además, es Sólo un simple perrito!'

 

La pantera, enfurecida, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la Pantera con el mono montado sobre su lomo y se da cuenta de que este último había ido con el

chisme.

 

¿Y ahora qué hago?- piensa asustado.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiese visto, y cuando la pantera estaba ya encima de él a punto de atacarlo, el perrito exclama:

 

-¡¡¡ Este mono sin vergüenza, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!

 

De nuevo la pantera frena

en seco, gira y sale despavorida, claro, no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono. Jajajajaja!!!!!!

 

MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS

IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

 

1... Procura ser imaginativo como el PERRITO.

2... Evita ser idiota como la PANTERA.

3... Y nunca, pero nunca! seas chismoso como el MONO!!!!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

EL PODER DEL BESO

 

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas,

enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un

puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta,

se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

 

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"

Porque............... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

EL GATO

El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.

Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa..

 

Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en la puerta de su casa.

 

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa.

Cuando

vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.

 

Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha,

15 cuadras recto, cruza una rotonda; dos pasos a nivel, 12 cuadras a la izquierda y luego 15 cuadras al norte lo baja y le dice: NOS VEMOS GATO DE MIERDA ! ! ! ! ! ! ! ! !

 

Cinco minutos mas tarde llama el marido a la esposa y le dice:

 

¿ Querida, el gato está por ahi ?

 

- Si, acaba de llegar, ¿ por qué mi cielo?

 

Poneme a ese HIJO DE PUTA al teléfono que estoy perdido !!!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

REÍRSE EN IDISH

 

Terapia intensiva:

El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.

El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.

- ¡Dvoire!, ¿estás ahí ? Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces porque siempre has sido una buena hija.

- ¡Móishele!, querido hijo mayor... A ti te dejo todos los edificios del centro, gracias a tu esfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel.

- ¡Iósele!, ¿está Iósele aquí? Para ti ínguele (chiquito) las casitas del barrio obrero.

- ¡Cuántas propiedades que tiene don Marcos! - dice el médico.

- Nooo -responden los tres hijos- es que tenemos un reparto de soda a domicilio.

 

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Primer día de escuela

Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer día de escuela primaria.

- Pórtate bien, mi búbale -le dice-. ¡Ten cuidado y piensa en tu mami, tátele! (papito). Ven directo a casa en el bus, shein ínguele (lindo nenito). ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (gatito).

Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito.

- Y ¿qué aprendió mi púpele en su primer día de clase?

- Que me llamo David.

 

**************************************************

ESTACIONANDO:

Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Yánkale, ¿quedé muy separada de la acera?

Y el marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?

 

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DONACIÓN:

Dos voluntarios tocan a la puerta de una casa paisana.

Sale don Moishe y uno de ellos le dice:

- ¿Podrían donar algo para el asilo de ancianos de Burzaco?

El tipo vuelve la cabeza y grita:

- Shviguer (suegra) venga que se va a dar una vuelta y tráigase algo de ropa.

 

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VENENO:

Un hombre le dice a su rabino:

- Rabi, creo que mi mujer me está envenenando con la comida. ¿Podría hablar con ella?

Al día siguiente, el rabino lo llama y le dice secamente:

- Estuve tres horas hablando con tu mujer y ¿quieres un consejo?: ¡Toma el veneno!

 

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[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

EL PODER DEL BESO

 

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson, cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

- ¿Qué diablos se supone que estás haciendo?

- Voy a suicidarme, responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

 

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

- Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?.

 

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

- Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?

 

- Porque............... a mis padres no les gusta que me vista de mujer....