Chiste del Dia ( Continuación III)

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Amadeus.... ¿Leíste tres chistes más arriba????

El copy paste no va acá

 

saludos

 

Edu

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

se ve que estamos en la misma lista de CCO de alguno por allí y recibimos lo mismo, jajajaj

 

Alfredo

[coneltiempo]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Epa, con esas distracciones es un peligro. Hay que sacarle la libreta!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Y andaba Adan boludiando por el paraíso y se le aparece Dios y le dice

-Adan, toma ese camino y atraviesa el valle !!!

Adan le pregunta

-que es un valle ??? y Dios le explicó

-despues cruza el rio

Adan le pregunta

-que es un rio ??? y Dios le explicó

-sube la montaña

Adan le pregunta

-que es una montaña ??? y Dios le explicó

-entra en la cueva

Adan le pregunta

-que es una cueva ??? y Dios le explicó

-vas a encontrar una mujer

Adan le pregunta

-que es una mujer ??? y Dios le explicó

-reproduscansé

Adan le pregunta

-que es reproducirse Señor ??? y Dios le explico

Adan se marchó por el camino, atravesó el valle, cruzó el rio, subió a la montaña y entró a la cueva donde encontró a la mujer…..

A los cinco minutos vuelve y Dios le pregunta

-que pasó Adan ???

Y Adan le pregunta

-¿qué es una Jaqueca Señor?

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Un señor sentado en el bar del aeropuerto de New York, observa a la bonita chica en uniforme sentada cerca de el y piensa: Esta chica tiene que ser azafata. Pero, de que Línea Aérea será'?

Con la esperanza de levantarsela, se acerca y Le dice: - Love to fly and it shows..

La muchacha lo mira confundida..... El se dice a si mismo: 'Esta no trabaja para Delta'. Un ratito después, recuerda otro slogan y le dice:

- Something special in the air...? Ella le da otra confusa mirada... El tipo, en su mente, automáticamente la saca del inventario de American Airlines. La proxima prueba:

- I would really love to fly your friendly skies...

Esta vez la chica le contesta: Escuchame pedazo de pelotudo qué carajo queres, la p**a que te pario'!!!! El hombre sonríe y dice:

- Ahhh.... Aerolíneas Argentinas.

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Esto sucede en un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de varios años, apunto ya de darse por vencidos, milagrosamente lo consiguen. María, la mujer da a luz un varón y este es el centro de atención de toda la familia, como siempre sucede en estos casos

 

Pasa el tiempo... un año, dos, tres, y el niño no habla, no pronunciaba ni una sola palabra.

A los cinco años, el niño pronuncia su primer palabra.

dice:

- "Abuelito"

Toda la familia se alegra y festeja que el niño hablara cuando ya todos creían que no lo iba a hacer. Pero la alegría duró escasas 48 hs, ya que transcurrido ese lapso de dos días el abuelo se muere.

 

Roberto, el padre, piensa:

 

- No puede ser que este niño haya anticipado tan fatídico suceso. Ha sido una casualidad.

 

Lo extraño es que el niño vuelva a silenciarse, todos pensaron que se había traumado por lo sucedido con el Abuelo.

y tienen que pasar otros 5 años para que vuelva a emitir algún sonido reconocible. Esta vez el niño dice:

- "Abuelita"

 

y a los dos días se muere la abuela.

 

Entonces, esta vez Roberto piensa:

 

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

 

Pasa un año, dos, tres y un buen día el niño dice, "Papá".

 

Roberto desesperado y desauciado le dice a su mujer:

 

- Esta vez me ha tocado a mí... júrame que cuidaras del niño mientras la salud te lo permita, no quiero verlos llorar, no quiero una ceremonia muy grande, sabes bien que nunca me gustaron los cementerios, así que prefiero que me quemen mi cuerpo y arrojes las cenizas en la casa del campo donde hemos pasado nuestros tiempos más felices.

 

El padre del niño comienza a despedirse de todos sus amigos y familiares, que atónitos no comprendían lo que el les estaba diciendo. 48 horas después de que el niño lo anunciara ya tenía todos sus asuntos arreglados y se da cuenta que por la vereda de enfrente venía caminando su amigo de la infancia Juan, que vivía en la casa de al lado con el que siempre había competido por el amor de su mujer y era al último del que le faltaba despedirse, entonces se acerca a él y poniéndole una mano en el hombro le dice :

- Juan, quiero agradecerte por lo buen amigo que has sido, y en muestra de mi amistad y para que veas que no te guardo resentimientos por aquellas cosas en las que pudimos haber discutido, quisiera que cuando yo no esté, cuides a María y a mi hijo y que formes esa familia que siempre quisiste tener con ellos.

 

Juan cae seco de un Infarto...

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Querido Ex-Esposo

 

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.

He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo Baby Doll. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el Partido de Futbol.

No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.

Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a

La Quiaca juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.

 

------respuesta del marido---------------------------------

Querida Ex-esposa:

 

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Yo miro mucho Futbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese Baby Doll, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.

Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu Baby doll marcaba $199.000.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

 

Firmado, Rico y Libre!!!!

Tu Ex

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Amadeus.... ¿Leíste tres chistes más arriba????

El copy paste no va acá

saludos

Edu

:

edubonvi:

Ese es un chiste que me llegó esta mañana, y lo transcribí a la página sin fijarme que ya estaba. Te imaginarás que no voy a ser tan pelolu**o de copiar un chiste que está justo arriba del mío. Además, como alguien puso más arriba, no me voy a leer las 5.800 páginas de chistes que ya hay en el foro para ver si este lo habían contado. Es inevitable que alguno se repita, pero no es mi estilo copiar.

De todos modos creo recordar que algo así ya pasó un par de veces antes, hay alguien (no recuerdo quien..) que parece que está vigilando que no se repitan los chistes. Y bueno... tendrá mucho tiempo libre..

 

Para "enmendar mi error", subo este otro (espero que no sea repetido, y sino, mala suerte..):

 

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CALOR Y FRÍO DESPUÉS DEL SEXO

 

Una pareja de ancianos va al médico. Al terminar el examen, el médico le pregunta al viejito:

- Su salud parece buena. ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?

- En verdad, existe, dice el viejito. Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!

 

El médico le dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.

En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:

- Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?

 

La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella:

- Su marido dice tener un problema un poco extraño. El dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Sra. ¿tiene idea de por qué?

 

- Oh, este viejo mañoso! - responde ella...

... Es porque la primera es en enero, y la segunda, en julio...!

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Este si, es buenísimo

es buenísimo

nísimo

mo

¡P***a madre, se me quedó apretado el copy pasteeeeee!!!!!!!

 

Igual, no tenojés... era para reirse

 

Saludos

 

Edu

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Por el parque Sarmiento de la ciudad de Córdoba paseaba una mujer de mediana edad, algo gordita y con una remerita y pantalones notablemente ajustados.

Un negro que la observaba le dice con voz arrobadora:

 

- Teni un cuerpo Groseramente Porno...!.... Sensualmente Porno..!.... Espectacularmente Porno....!

¿.........Y sabes POR QUÉ....?

 

La gordita se embeleza esperando el porqué.

 

- ¡PORNÓ HACER EJERCICIOS....!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Miren este video que está rebueno, jajaja

 

http://www.youtube.com/watch?v=PhnomEjHx9c

 

Alfredo

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

¡Al periódico nunca lo reemplazará Internet!

 

A continuación... algunos de los más importantes usos del periódico.

 

USOS DOMÉSTICOS:

 

* Madurar fruta.

* Recoger la basura.

* Limpiar los vidrios.

* Envolver huevos.

* Alinear las patas de la mesa .

* Empacar la vajilla en la mudanza.

* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.

* Recoger la caca del perro.

* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.

* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.

* Protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.

* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, presta el mismo servicio.

 

USOS EDUCATIVOS:

 

* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.

* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.

* Elaborar títeres o piñatas.

* Hacer barcos de papel.

* Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono..

 

USOS COMERCIALES:

 

* Ensanchar zapatos.

* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.

* Envolver el pescado.

* Envolver clavos en la ferretería.

* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.

* Dar trabajo a periodistas.

* Envolver flores.

* Cortar moldes para modistas y sastres.

* Envolver cuadros.

 

USOS FESTIVOS:

 

* Para prender la leña del asador.

* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.

* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

 

OTROS USOS:

 

* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.

* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.

* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.

* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..

* Como funda para guardar el machete.

* Para esconderte detrás de él cuando no quieres que te vean.

 

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y MENOS IMPORTANTE...

"PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS....."

 

Te quiero ver en el baño cuando se acaba el papel... ¡¡y sólo tenés la notebook..!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Una señora muy pero muy histerica entra a un negocio con sus dos niños. Desde que entra?la mujer no paraba de gritarles, retarlos, insultarlos y con una cachetada de vez en cuando....

 

Entonces en un momento se le acerca un vendedor a ella y amablemente le dice:

- "?Buenos dias señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, son gemelos??"

La señora deja un momento de gritar y por un instante mira seriamente al vendedor... y con una cara de orto terrible le responde:

- " Por supuesto que no son gemelos, pedazo de pelotudo !!!! El mayor tiene 9 años y el otro tiene 7. De donde carajo sacaste que pueden ser gemelos, idiota? vos sos ciego, te falla el cerebro o sos pelotudo nomas?"

Y el vendedor con una sonrisa y muy tranquilo le responde:

- "No señora, no soy ciego, no me falla el cerebro ni tampoco soy pelotudo... es que simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan co**do dos veces..."

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

*El caso de LA SRA. LOPEZ*_

 

*El Sr. Lopez fué a la consulta del Doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer,

y la recepcionista le dice:

-Lo siento muchísimo, Sr. Lopez, pero hemos cometido un lamentable error; tenemos un grave problema.

Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto

a las muestras de otra Sra.Lopez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de

su mujer.

Estamos desolados ...

 

A ... ¿Pero qué quiere usted decirme?

 

-Bien,escuche.

Una Sra. Lopez dió positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra Lopez dió positivo en el test de SIDA,

pero no sabemos cual de ellas es su mujer.

 

-A.A.Ahh ..¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

 

-Abandone a su mujer en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar a su casa....... no se la c**a!!!!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Opinion personal: Me parece que con el último nos fuimos al pasto...

 

Puesto vacante en la CIA

 

La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.

Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible.

Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma.

-"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias", le explicaron.

-"Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele".

El hombre con una mirada de asombro le dijo:

--"Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa".

-"Muy bien", dijo un agente.

-" Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo, puede retirarse".

 

Fué así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

--"Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".

Los agentes contestaron:

-"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a su casa".

 

Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

-"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias".

-"Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele".

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer vaciar el cargador del arma, uno por uno cada tiro disponible. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio...

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

--¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!

[mbertoli]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Opinion personal: Me parece que con el último nos fuimos al pasto...

 

Con el de la señora Lopez?? Naaaa, yo me morí de risa!!!

En serio, no me parece desubicado desde mi punto de vista.

 

Saludos.

 

M.-

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Jejejeje, he visto peores

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Si Austral, como por ejemplo:

 

-Doctor, Doctor, no me siento bien

-Y bueno, m'hija, siéntese mejor que le va a agarrar escoleosis...

 

Pésimo

 

-¿Cuantos litros de leche da una vaca en su vida? - pregunta el profesor al alumno en la Facultad de Veterinaria

El alumno contesta:

-Lo mismo que en bajada.

 

Horrible. Lo comparto Austral... Estos, y no otros, son los peores que he escuchado en mi vida.

 

Saludos

 

Edu

 

PD: no dan ni para poner emoticones

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

jajajajajaja, buenisimosssssssssss

 

Pd: tenés razón, estamos lléndonos a la banquina, los voy a amonestar a los que me mandan mails

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

El siguiente, me fue contado por un vecino trasandino, en una "enramada" en el mes de abril. Espero que no se enoje la gente del país vecino.

Trataré de contarlo como me lo contó, así que pongan esfuerzo y "acento" local al relato.

 

Resulta que hubo un accidente en una mina de cobre a cielo abierto en la Tercera Región en el norte de país. Y no tiene nada que ver esto con los mineros de Chile, que gracias a Dios están bien y con su familia. Esto es realmente lo que sucedió:

Como en esa zona se trabajaba con cablecarril, los vagones cargados ce materiales iban y venían a altura considerable, mientras debajo, la gente pasaba tranquilamente sin pensar en lo que cruzaba sobre sus cabezas. El asunto, es que uno de estos vagones se desprendió cargado con material... pesadísimo y se precipitó matando a un compatriota que no tuvo la suerte de los 33.

Este hecho fue rapidamente informado a las autoridades que se hicieron presentes y por el periodismo, que siempre está buscando sensacionalismo para salir con saaaaangre por la pantalla en la Televisión Nacional de Chile. Y lo que sucedió, saliendo en vivo y en directo, fue algo que nos heló la sangre, sabedores de lo que se siente cada vez que existe un accidente semejante. Pero mejor te digo lo sucedido cuando se presentó en el lugar, un periodista del noticiero central y se cruzó con un minero testigo de lo ocurrido:

 

Periodista: Diga, por favor qué fue lo que sucedió

 

Minero: - Nada, po. Una desgracia para la familia minera. Hoy es un día de luto para todos nosotros.

 

Periodista: - ¿Pero cómo fue que se produjo el acontecimiento?

 

Minero: - En realidad, estábamos traaajando sin pensar que sucedería lo que sucedió.

 

Periodista: - Pero cuente hombre. El país quiere saber qué pasó, wei.

 

Minero: -Una desgracia, si viera usted. Estábamos traaajando acá, cerquita de la playa de maniobras - mientras señalaba para arriba y agitaba el brazo - la güevada iiiba... la güevada venííía... la güevada iiiba... la güevada venííía...

cayó la güevada... ¡y cagó el güevón!

 

fue con onda y cariño para todos los amigos chilenos, que me invitan a compartir sus cosas durante todo el año.

 

saludos

 

Edu

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

jajajajajaja, buenisimosssssssssss

 

Pd: tenés razón, estamos lléndonos a la banquina, los voy a amonestar a los que me mandan mails

No me mal entiendan, aclaré que era mi opinión personal, hay temas con los que me cuesta reirme, no digo que esté bien o mal, nada mas que eso.

 

...........................................................................

 

Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:

-¿Qué estás leyendo?

A lo que le responde:

--Estoy leyendo historia.

-¿Pero si ese libro es de sexo?

--Por eso, para mí el sexo es ya historia.

 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

Le dice un espermatozoide a otro:

- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.

Y el otro le contesta:

- Una barbaridad. ¡Recién vamos por la garganta!.

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

DEL GREMIO:

 

Parece una estupidez, pero deja una moraleja buena. (Y es corto.)

En una escuela secundaria de Remedios de Escalada, el año pasado, las

alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para

dejarlos con las marcas de sus lápiz de labios.

Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían

llenos de "besos" de colores.

La directora publicó entonces un "comunicado", pidiendo "por favor" a

todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos

"porque recargaba el trabajo del personal de limpieza".

La explicación del motivo no sirvió de nada, lo mismo que la

civilizada solicitud, ya que los espejos siguieron apareciendo llenos

de marcas de pintura de labios.

Al final, la directora junto a la mayor cantidad de alumnas que

pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, les explicó que

queriía mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza

eliminar esas marcas todos los días.

Ya reunidas en ese lugar, le pidió a la señora de la limpieza que

procediera con la tarea. La mujer cumplió enseguida: tomó un trapo

seco, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a

sacar las marcas una por una. Cada tanto volvió a mojar el trapo en

otro inodoro, lo retorció y siguió limpiando, hasta que todos los

espejos quedaron brillantes...

Nunca más aparecieron marcas de labios en los espejos...

 

 

MORALEJA:

Maestritos hay muchos. Educadores, no tantos...

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Dos niños de ocho años están conversando y uno pregunta:

- que le pediste al Santa Clauss? Yo le pedí una bicicleta...

-- Yo,un tampax

- un tampax? Y eso que es?

-- no se, pero en la tele dicen que con el puedes nadar, montar bici y a caballo, ir a cine, a fiestas y hacer lo que quieras sin que nadie lo note!!

- que bueno men, yo también quiero uno!!

[ElOscar03]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

JAJA hay que recopilar todo y hacer un libro, no hay reclamo, lo dije primero...

 

Acá va otro....

 

"Un tipo es detenido por un oficial de policía por conducir con exceso de velocidad:

 

"Sus documentos, es mi deber levantarle una infracción".

 

"Jefe, perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. Déme otra oportunidad, por favor".

 

"Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una; si adivina, no le aplico la multa".

 

"Muy bien, dígame".

 

"Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?"

 

"Pues, yo diría que es un auto".

 

"Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Ni modo, tengo que aplicarle la multa".

 

"¡No, por favor, una más, déme otra oportunidad!"

 

"Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. ¿Qué es?"

 

"Pues yo diría que puede ser una moto".

 

"Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki; discúlpeme, pero ahora si le tengo que aplicar la multa".

 

"Esta bien, aplíqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., que, por lo visto, le gustan mucho".

 

"Muy bien, dígame".

 

"Es de noche, al lado de la carretera se ven una señorita mostrando las piernas . ¿Qué es?"

 

"Pues, yo diría que es una p_ta".

 

"Sí, pero es muy general, podría ser tu madre, tu mujer o tu hermana".

 

Saludos.

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación III)

 

Manolo decide podar los árboles de su jardín, y va a una ferretería a comprar una sierra. Le pide al vendedor que le recomiende cuál es la mejor y éste le muestra una moderna motosierra. Y le dice.

 

-Mire: ahórrese horas de buscar y elegir; ésta es la mejor, sin dudas, la más moderna, y con ella podrá cortar cien ramas por día.

 

Manolo se deja convencer y compra la motosierra. Vuelve con la herramienta a su casa, y de inmediato pone manos a la obra. Sin embargo, pese a la promesa del vendedor, al cabo de la tarde sólo consiguió podar un par de ramas. «Mañana me levanto temprano y empiezo a podar», se dice antes de ir a dormir. Al alba se despierta, toma la motosierra y comienza la tarea, pero a media tarde apenas había conseguido cortar cuatro ramas más. Recordando la promesa del vendedor, regresa a la ferretería a reclamar:

 

-Ea, que tú me prometiste que podaría al menos cien ramas diarias, y esta porquería no es capaz de cortar ni cinco...

 

El vendedor toma la caja, saca la motosierra, la mira, y dice:

 

-Parece estar todo bie... Vamos a encenderla...

 

Y le da arranque. Manolo, sobresaltado, grita:

 

-¿¡Qué es ese ruido!?