Chiste del Dia ( Continuación IV)

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un ramillete de bellezas peruanas

 

 

CONCURSO MIS PERÚ PREGUNTAS A LAS FINALISTAS

 

 

Pregunta: Señorita Miss Trujillo... ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?

Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está, y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar...

 

Pregunta: Señorita Miss Piura, ¿Qué opina usted del tsunami?

Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisu...

 

Pregunta: Señorita Miss Tumbes, ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?

Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hermanitos....

 

Pregunta: Señorita Miss Ancash, ¿Qué piensas de la onda radioactiva en Japón?

Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos...

 

Pregunta: Señorita miss Junín... ¿Qué opinas, si el epicentro hubiese sido en el mismo Japón?

Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Lima tiene un Multicentro, San Isidro tiene un Megacentro, entonces, ¿porqué Japón no puede tener un epicentro?

 

Pregunta: Señorita Miss Lima (dijo que habla bien el ingles), ¿What is Tsunami?

Respuesta: My nami is Candy Ccolotta.

Pregunta 2: Señorita Lima, ¿Cómo se dice perro en inglés?

Respuesta: Dog

Pregunta 3: Señorita Miss Lima (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?

Respuesta: Dog tor

 

Pregunta: Señorita Miss Tacna, ¿Qué opinas sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?

Respuesta: Lamentable, muy lamentable, no entiendo cómo se metió tanta agua a Japón si ellos tienen la muralla China...

 

Luego de eso el tribunal escogió a la que tenía el mejor c**o

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

(con algunos cambios)

Un tío va conduciendo por la AU 9, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.

¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo y baja...

- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?

- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

 

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Fluence Privilege...

- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

 

Y al mirar adentro del Fluence... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

 

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Fluence y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

 

- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Arranca medio lento pero se pone muy bueno!!!

 

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Querido diario... día 1

 

Ya estoy preparada para este hermoso crucero.

 

Empaqué mis mejores vestidos.

 

¡¡Estoy excitada!!

 

Querido diario... día 2

 

Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y vi algunos delfines y ballenas.

 

¡¡Qué hermosas vacaciones he empezado!!

 

Hoy encontré al capitán y me pareció un lindo hombre.

 

Querido diario... día 3

 

Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf).

 

El capitán me invitó a su mesa para cenar.

 

Fue un honor y la pasé maravillosamente.

 

Es un hombre muy atractivo y atento.

 

Querido diario... día 4

 

Fui al casino del barco y me fue bárbaro... gané u$s 80.

 

El capitán me invitó a cenar con él en su cuarto.

 

Tuvimos una lujosa cena con caviar y champán.

 

Él me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación.

 

Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

 

Querido diario... día 5

 

Volví a la pileta y me quemé un poco al sol.

 

Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día.

 

El capitán me vio y me invitó con unos tragos.

 

Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no. Me dijo que si seguía en esa postura, él hundiría el barco.

 

Yo estaba aterrada.

 

Querido diario... día 6

 

¡¡Hoy salvé a 1.600 personas..., una vez a la mañana, dos veces ahora, recién por la tarde y ojalá pueda salvarlas a la noche

[adayala36]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

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Qué es un Circulo Vicioso ???

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Para quien no conoce el concepto, se usa para definir un enredo el cual no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema, que algunos llaman

recursión infinita

.

 

Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:

 

 

El DIRECTOR de una escuela llama a su secretaria y le dice:- Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hacé los preparativos del viaje...

 

La secretaria llama al marido:

 

- Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director por un **** seminario... Es por una semana.

 

El marido llama a la amante:

 

- Leonor, mi tesoro - Mi jermu va a viajar al Exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina...

 

La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:

 

- Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No voy a poder darte clases...

 

El niño llama a su abuelo:

 

- Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR de esta historia), llama a la secretaria:

- Vanessa, vení rápido, se pudrió todo, mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.

 

La secretaria llama al marido:

- Juan: El hijo de **** del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.

 

El marido llama a la amante:- Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la culona de mi mujer fue cancelado.

 

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.

 

El niño llama al abuelo:

- Abuelo, la vieja de mierda de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, qué pálida!!

 

El abuelo llama a la secretaria:

- Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro...

¿Les quedó claro lo que es un "CÍRCULO VICIOSO"?????

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[elboyo]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Que se pudra todo!! dijo un loco, y desenchufo la heladera...

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una pareja decide irse a vivir al sur, vender todos sus bienes en Buenos Aires y comprar una casa en Ushuaia. Van a la ciudad, ven varias propiedades y se deciden por una casa con vista al canal, que está muy en precio. Las vendedoras, dos hermanas de edad avanzada, cierran trato rápidamente y se van a vivir a Buenos Aires tras 30 años en Tierra del Fuego. El comprador llama a un arquitecto, y el profesional le dice:

 

-La casa está bien, pero vas a tener que gastar una fortuna en aislamiento, ventanas dobles y burletes: si no, cuando llegue el invierno, se van a morir de frío...

 

El flamante dueño lo consulta con su esposa, y llegan a la conclusión de que el arquitecto exagera:

 

-Si estas dos pobres viejitas pasaron treinta inviernos en esta casa, no veo que pueda haber demasiados problemas con la aislación...

 

Así es que se mudan y seis meses después llega el invierno, uno de los más crudos de las últimas décadas. Una noche se despiertan temblando de frío, casi congelados, y ven que las paredes están cubiertas de hielo. El hombre, desesperado, toma el teléfono y llama al número que las viejitas le habían dejado en caso de emergencia. Tras una breve conversación, cuelga. La mujer lo mira y le pregunta:

 

-¿Y, qué te dijeron? ¿Cómo hicieron para combatir el frío durante treinta años?

 

-Cada invierno, desde hace 30 años, se iban tres meses a Miami...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..

 

- Buenos días padre, saluda la solterona.

 

- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?

 

- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María....

 

- No hija..... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos

 

Alfredo

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. La mujer habla con el médico y le dice:

 

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta....Creo que tiene un grave problema auditivo.

 

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:

 

- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y que quiere decir eso, doctor?

 

-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...

 

 

Alfredo

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

TRÁMITE PARA LA JUBILACIÓN

 

Al cumplir la edad reglamentaria (65) me presenté a la ANSES a tramitar la jubilación.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en casa.

Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo:

 

- 'Desabotónese la camisa'.

 

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos vellos del pecho.

 

- 'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

 

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el Anses.

Entonces ella comentó: - ¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor te daban también la pensión por invalidez !!!

 

Alfredo

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Estaba una pareja en época navideña haciendo el amor, en el momento

cumbre, tocan el timbre! rinnnnnnnnng..

La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su Pareja:

oye, Amor..! son los 3 Reyes Magos....!!!

 

El tipo ....que estaba excitadísimo le grita:

Pasa Melchor..!!

 

Y la Mujer contesta: Oh Amor, viva!!!..que rico!!! haremos un

tríooo!!!, genial !!!!...pero mi amor?......porque mejor no hacemos

entrar a Baltasar que es NEGRO y dicen que los negros la tienen bien

grande...

 

El Marido agarra y le mete una piña y le grita:

Lo que te dije fue: PA-SA-ME EL SHORT, p**a de mi**da.........

 

 

Alfredo

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una rubia, exmodelo, consigue trabajo en una escuela privada como «consejera escolar». La primera tarea que le encargan es cuidar a chiquitos de primer grado que están en el campo de deportes. Llega y ve que los chicos (varones y mujeres, mezclados) están jugando al fútbol, salvo un nene que está solo en un extremo de la cancha. La rubia se acerca y le pregunta al chico si está bien. El nene responde que sí. Sin embargo, y como el pequeño sigue parado, solo, acerca una silla, se sienta al lado del chico, le acaricia la cabeza y vuelve a preguntar:

- ¿Estás bien, mi vida?

El pibe la mira con extrañeza y responde:

- Sí, claro...

- ¿Pero estás seguro de que estás bien? ¿No querés que yo sea tu amiguita?

- Bueno...

- Y ahora que somos amigos, decime algo: ¿por qué estás parado acá, solito, en esta punta de la cancha, mientras todos tus compañeritos están jugando al fútbol?

- ¡Porque soy el arquero, tarada

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

TENERLO TODO

 

 

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.

 

De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:

- "Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generacion y tiene una camioneta Mercedes Benz".

 

Entonces la maestra le pregunta:

- "¿Tu papa tiene un barco?"

- "No... barco no tiene ..."

- "Entonces no lo tiene todo".

 

En ese momento se para Kevin y dice:

- "Mi papa si lo tiene todo, porque ademas del plasma de 42', el DVD de ultima generacion, y la 4x4 Mercedes, y tambien tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".

 

Entonces la maestra le pregunta a Kevin:

- "Decime, Kevin, ¿tu papa tiene un avion particular?"

- "Mmmm no!!... un avion particular no".

- "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo".

 

En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:

 

- "Mi papa si que, desde el sabado pasado, lo tiene todo!!!".

 

- "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?".

 

- "Si, seño!! El sabado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".

 

Y mi papa, al verlo, dijo:

 

"LA REPUTA MADRE QUE LO PARIÓ...!!

LO ÚNICO QUE ME FALTABA !!".

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Gaucho Matrero

 

 

 

Un gaucho matrero, vago y mal entretenido, grandote de l.98 m de altura y 130 kg. de peso, muy malo y "pesado" se ufanaba de su rastra de monedas de oro y plata que lucía orgulloso.

 

 

 

Un día en un boliche tomando vino se emborracho, luego de beber varias horas, nadie se animaba a decirle nada, ni el bolichero, que lo soportó para cerrar, hasta altas horas de la madrugada.

 

 

 

Salió del boliche, subió a su caballo rumbo al rancho, pero era tal el "pedalín" que al rato se cayó del equino y se durmió en el suelo, despertandose al mediodia. Notando que le faltaba su hermosa rastra, volvió al boliche, viendo apoyado en la barra (llena de otros gauchos) a un gauchito flaquito, petisito, tomando una naranjada y luciendo su hermosa rastra que le quedaba visiblemente grande, despacito el matrero se le fue acercando... y le pregunto:

 

 

 

Hermosa rastra, es suya ?

 

 

-Sí, contestó el gauchito

 

-Dígame, si no es molestia, dijo el grandote, la compró ?

 

-No

 

La heredó ?

 

-No

 

-Bueno, si no se ofende, me dice como la consiguió ?

 

-Le diré mi amigo, dijo el gauchito, yo venía temprano al boliche a tomar un refresco, cuando a mitad de camino encontré a un gaucho c**o para arriba, borracho y dormido, lo re**lie bien re**liao, le rompí el o**o ... y le robé la rastra, porqué ..., es suya ?

 

 

Nooooo,... yo preguntaba nomaaás !

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Cinco enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber pasado una noche orgiástica en el mismo, y se ponen a comentar:

 

- Anoche debí acostarme con un anestesista.

- ¿Por qué? Preguntan las otras.

- Porque no sentí nada, pero nada de nada...

- Pues yo debí acostarme con el Director.

- ¿Por qué?

- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

- ¡¡ Jah!!! el mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando,

¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?

- Yo estoy totalmente segura de que el mío era un camillero.

- ¿Y eso?

- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: Pero muchacha, vamos no puede ser, eso es mucho trabajo para mí, voy a buscar a un compañero que me de una mano.

 

Todas miraron a la quinta que estaba con cara de felicidad y le preguntan...

 

- ¿Y vos con quien te acostaste?

- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO DE RAYOS X. UNA MARAVILLA, ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL, AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO: “QUE MACANA, TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO…”

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

En la academia de cadetes de la Guardia Civil , el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.

- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'

El gallego contesta:

- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

El entrevistador contesta:

- Bueno, es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!'

El entrevistador se enfada y les dice:

- ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:

- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.

El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

- El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.

- ¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

- Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja,

 

 

 

¡ joder !

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Tres hombres están pescando en un bote en medio del río, y uno de ellos engancha una lámpara con la caña. Ante el asombro de los tres, del interior de la lámpara surge un genio, y les informa que puede hacer un milagro para cada uno de ellos. El primero, todavía temblando por el shock que le causó la aparición, le dice:

 

-Genio: tuve un accidente laboral; soy metalúrgico pero me fracturé la columna y hace seis meses que no puedo trabajar... ¿No podrías curarme?

 

El genio le roza la espalda, y el hombre queda curado. El segundo, envalentonado, le muestra su mano derecha y le dice:

 

-Genio; la fresadora me cortó el dedo índice derecho y me dieron jubilación por invalidez. Pero la plata no me alcanza: me gustaría poder volver a trabajar...

 

El genio dice: «Concedido», le roza la mano derecha y ¡milagro!, el dedo índice reaparece, completo, sano. En ese punto el genio mira al tercer pescador y le pregunta:

 

-Y vos: ¿qué necesitás?

 

-No, nada, a mí no me toques; soy delegado y estoy con licencia gremial

[pablocoupe16v]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Como deberes ....

la maestra les pide a los alumnos que hagan una rima.

Al dia siguiente,le solicita a jaimito que le diga su versito

 

_"Alla viene el canguro con una flor en el culo"

 

La maestra muy enojada lo regaña...

Lo manda para el fondo y le exige que rehaga su verso.

Al final de la clase:

_Digame el verso nuevo Jaimito ...

_"Alla viene el canguro con una flor en la pestaña,

por que si la trae en el culo la maestra me regaña...

[GusRT]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Estan dos amigos charlando y uno le dice al otro , disculpame ... vos estuviste haciendo el 69 ?? No , por ? que tengo mal aliento ?? ... NO , TENES MIERDA EN LA NARIZ !!!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un tipo va a la farmacia y pide un frasco afrodisiacos. El farmacéutico le pregunta para qué las quiere, y el tipo dice que tiene una cita con diez ninfómanas, entonces el farmaceutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que tome sólo dos pastillas.

Por supuesto, el hombre no hace caso y cuando llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.

Al día siguiente, el mismo tipo va a la farmacia con los brazos hinchadísimos, como Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular.

- ¿Por qué? ¿qué le pasó en los brazos?

- Es que las ninfómanas no vinieron.

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Detector de mentiras

 

un dia el jefe de casa pasa por una tienda de aparatos electronicos y ve un robot muy particular, tenia la etiqueta "DETECTOR DE MENTIRAS", sin pensarlo lo lleva a su casa y esta impaciente por ponerlo a prueba.

 

a eso de las 4 am, su hijo acaba de entrar a la casa y el padre le pide que se acerque para dar la explicacion pertinente. lo acerca al robot y le pregunta:

 

donde andabas?

estaba estudiando con unos compas de la Universidad.

 

y el robot ZAAAAPPPP le pega tremenda cachetada.

el padre le advierte que no mienta que el amiguito se dara cuenta y le pegara de nuevo.

 

a lo que su hijo le contesta: mira, estaba con unas chicas y andabamos de rumba.

de inmedato ZAAAPPPPP otra cachetada, el chico no puede contenerse y le confiesa al padre:

mira papá es cierto que estaba con unos compas de la universidad, pero estaba fumando yerba...

 

el padre comienza su sermon y le dice.

- que es esa actitud?,... usted tiene que ser como su papá, una persona limpia y sin ningun vicio...

cuando ZAAAPPPP el robot le pega una cachetada al padre y en ese preciso momento entra la esposa que acaba de escuchar la confesion de su hijo y le dice a su marido:

- hijo tuyo tenia que ser !!

 

ZAAAPPPPPP......

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Unos cortitos:

 

Un cerdito le pregunta a su mamá:

"Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culo?"

"Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía..

 

¿Por qué los perros se lamen sus genitales?

Porque pueden.

 

¿Cómo es el caballo de Drácula?

Pura sangre.

Un joven entra a una farmacia:

"Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?"

"Decí forro.... está todo bien."

"Bueno forro, ¿me das un preservativo?"

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

LOS 6 CHISTES TOP RELIGIOSOS

1) JUDAS

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:

- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'

Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.. Al poco tiempo, le dicen:

- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:

- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'

Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:

- Tomad otra piedra para volver a caminar!

Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.

Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:

- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:

-Es o no para traicionarlo! !!???

 

2) QUE DIOS NOS PERDONE

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.

-Qué pecado has cometido, hijo?

-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.

-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?

-Por encima, padre.

-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !

 

3) EL RIO

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:

-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?

-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...

 

4) MAL HECHO

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:

-Padre, confiéseme porque he pecado.

-A ver hija, qué te ha pasado?

-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...

Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

 

5) EL DERECHO

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:

-Un momento señorita: Ud. no puede entrar así a la Iglesia.

-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!

-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

 

 

6) CONOCES A TU PADRE?

Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.

De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:

-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?

-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres.

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!

Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:

....PINOCHO!! !

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Este chiste recuerdo que me lo contaba mi viejo cuando era apenas un niño y hoy lo ví publicado en otro foro...

 

¡La importancia de pronunciar la "rr"!!! PARA REÍRSE UN RATO, JA JA JA

 

 

malillo...lindo colol...!!!!

 

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'.

 

CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'

 

UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:

'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'

 

POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.

 

DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.

 

EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO.

 

CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.

 

EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.

EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.

 

EL CHINO DICE:

' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'

 

EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO

 

- 'BUENO AMIGO, PUES CÓRTESELOS.'

EL CHINO RESPONDIÓ:

 

- 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS DEL CULO SE VAN PALA DENTLO.

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

VIEJOS CHISTES CORDOBESES!

 

BUENOS... LEELO CON TONAAAADITA, AH?

 

Un negrazón le pregunta a otro:

- "¿Hasta que grado hai lleegao vó?"

- "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..."

- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"

- "Sí, pero no de meeemoria..."

 

Un negrazón le pregunta a otro:

- "Capo, disculpá, ¿tení hora?"

- "Las 19:30."

- "¡Uh! ¡Que tarde!"

- "Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"

 

Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:

- "Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en

Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l' India."

- "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"

- "¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."

 

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:

- "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."

- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"

 

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera

comentaba con otro paciente de la sala:

- "Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."

- "Y ... dele una purga, señorita."

- "Pero... una purga no lo va a curar..."

- "No. Pero se va a cuidar mucho de toser."

 

En el cuartel:

- "Agarre el clarín y salga."

- "¿Toco diana, mi saaargento?"

- "No, si vai a leé el horóscopo."

 

Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:

- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"

- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"

- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."

 

Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:

- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"

- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."

 

Con el lustrabotas:

- "Viejardos los timbos, ¿no?"

- "Sí, ¿cómo lo sabe?"

- "Le toy lustrando las uña