Chiste del Dia ( Continuación IV)

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

no sé si ya está, lo pongo porque el público se renueva

 

JUAN Y MARÍA

Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan :

¿Cómo sabe el potro cuando ' La yegua quiere'?

Responde Juan :

- Por el olfato...

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:

Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere ?

Responde Juan: - Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar :

Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando ' La vaca quiere' ?

Responde Juan (Pacientemente) :

- María , ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:

- Y vos, Juan ... ? ... ¿Sos puto o estás resfriado?

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

LAS MUJERES Y LOS HOMBRES NO SON IGUALES

 

Una mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga.

-¡Hola, Coqui! (mua, mua)

-¡Te cortaste el pelo!

-¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!....

Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes.

¡Espectacular, ¿no?

-¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Que divino!

¡Me quiero hacer un corte igual!

Te hiciste reflejos, no?

-No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia.

 

-Imaginate que... [bla bla]

 

A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los

shoppings:

-Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás

y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.

-Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!

Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:...

'Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta!

Que boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica'.

 

La del peinado nuevo se va pensando:

'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere

hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta! ..¡Que mierda se va a

hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se

pusiese peluca la muy puta!

 

...........................................................................

 

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la

peluquería:

 

-Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!

-No, me lo arremangué, boludo, ¿por?

-Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto,

boludo, así tan cortito.

-Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!

-Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!¡Ja, ja, ja!

-Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a tu mujer. Cada día está más

fuerte la guacha esa!

-¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de

trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos.

Se despiden.

 

Uno se va pensando:

'Qué tipazo es este Raúl!'

 

Y el otro se va pensando:

'Cómo lo quiero a este loco.'

 

ES ASÍ O NO???!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Unos extraterrestres llegan a la tierra y capturan un ejemplar de hombre y de mujer.

Analizando el cerebro del hombre se quedan admirados de su complejidad.

Cuando abren el cráneo de la mujer sólo encuentran un hilo que cruza de lado a lado y se admiran todavía más de la complejidad de su cerebro aglutinado en un sólo hilo conductor. Se plantean entonces cortarlo y ¿qué pasa?...

 

Se le caen las orejas.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

UNIVERSIDAD DE MOYANO, FINOLI...FINOLI...

 

1) Quién fuese león de circo, para atravesar esa

argolla en llamas.

 

2) Mamita, sacudime el canelón, que te baño en

salsa blanca.

 

3) Juguemos al diariero... Vos me hacés los

pedidos y yo te re-parto.

 

4) ¿Jugamos al cieguito?. Vos sos un libro en

Braile, y yo te leo las perforaciones.

 

5) Juguemos a la Aduana. Yo vengo de viaje

y vos me revisás el bulto

 

6) Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta;

hoy paso de nuevo así me tirás la goma.

 

7) Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar

nadie quiso; hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso.

 

11) Gorda, (AUTOCENSURA)

 

13) Juguemos a los policías, yo soy infantería,

y vos... la montada.

 

14) Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata,

solo quiero el tesoro que tenés entre las patas.

 

15) Si tu (AUTOCENSURA)

 

16) Sos tan dulce que si te (AUTOCENSURA)

 

17) Me gustaría ser curita, para tapar ese tajo.

 

18) Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.

 

19) Me gustaría ser jubilado... para hacer esa cola.

 

20) Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.

 

21) Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja.

 

22) Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta

y yo te entierro.

 

23) Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.

 

24) ¿Jugamos a la basurita?. Vos te tirás al suelo

y yo te re-cojo.

 

25) Tus ojos son dos uvas, tu boca una manzana;

qué buena ensalada de frutas que haríamos

con mi banana.

 

26) Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla.

¿Por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?

 

27) Ayer pase por tu casa, te vi una caja de colores,

¿Me prestas el marrón?

 

28) Si al Sol lo ves tan brillante, y a la Luna la ves

tan bella, por que no me prestas el o**te y te hago

ver las estrellas !!!!

 

¿No son finos?

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

El pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot:

“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”, le pregunta. “Mercedes, señor”, responde ella. “Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?”, pregunta él con un guiño. “Sí señor, el mismo precio…."

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

La esposa le dice al marido:

- Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La sra. contesta, y le dicen:

- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:

- ¿Pero cómo pueden saberlo?'

- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

- ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.

- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela..!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Estaba un matrimonio durmiendo y la esposa oye un ruido sospechoso:

- Viejo, levantate y asomate por la ventana, para que crean que tenemos perro..!!

- Mejor levantate vos, para que crean que la casa está embrujada...

 

(no lo apliquen en casa...)

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

"ADIOS PAPÁ"

 

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.

Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.

 

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar.

 

Pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.

No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.

Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.

Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.

 

-“¿Qué tuviste un día terrible?” --reclama su esposa.. ¡El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!..."

 

LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...

LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

BUENO... VAMOS A APRENDER ALGO:

 

APRENDIENDO GRAMÁTICA:

 

Cómo diferenciar entre: “ Ay ”, “ Ahí ” y “ Hay ”

 

NOVIA: “ Ahí suave …., Ahí duele …., Ahí con cuidado ....”

 

AMANTE: “ Ayyyy … sigue !!; Ayyyy … qué ricooo !!; Ayyyy … no pares !! ”

 

ESPOSA: “ Hay que pintar !!; Hay que pagar !!; Hay que ir al super !!;

" Hay que lavar el coche !!; Hay que pagar el colegio !! ”

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Vieron el negro de Alto guiso me hago por 15 pesos, bueno ahora salio la otra versión, yo no se como se hace para poner directamente el inicio de youtobe, pero acá está el enlase

 

 

saludos

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad

 

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él... se deja llevar sin decir nada. La mujer habla con el médico y le dice:

- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:

- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?

- Que su esposo la escucha, pero "le importa un huevo lo que usted dice"..

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Perdón si alguno de estos chistes alguna vez se repite... pero como siempre decimos, el público se renueva (además no vamos a andar revisando los centenares de cuentitos que se han posteado..)

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Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirije hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.

- ¡¡Hola!! - pregunta: ¿Viaje de negocios o de vacaciones..?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

- De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

 

El tipo traga saliva...... aquí está una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

- ¿Y que hace usted exactamente en esa Convención..?

- Conferencista... le responde ella...- hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

- ¿De veras? -sonrie- ¿Y qué mitos son estos?

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados fisicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorias son de origen ESPAÑOL.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:

- Perdón ...- le dice- ..en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted....¡si ni siquiera sé su nombre !!

- ¡¡PLUMA BLANCA !! -le responde él- ..¡¡PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !!... pero mis amigos me dicen MANOLO..!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Estaba una pareja de esposos durmiendo, y la esposa oye un ruido:

-Viejo levantate y asomate por la ventana, para que crean que tenemos perro!!

 

 

-Mejor levantate vos ma' que crean, que la casa está embrujada.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Pregunta del marido, a su amada esposa:

- Mi amor, ¿Qué harías si me sacara el Telequino?

Contestación de su esposa:

- "Me quedaría con la mitad del dinero, me separaría de vos y me iría de la casa en el acto!

Respuesta del marido:

- "Me parece excelente... Me gané $ 9,00. Tomá tus $ 4,50 y andate a la con**a de tu hermana!!!..."

 

 

UN CAPO NO? .............

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Mi primo en Toronto, maso como acá

 

http://vimeo.com/10325544

 

saludos

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

El médico a la paciente:

- Bien señora, vístase por favor.

Al minuto ella le dice,

- Doctor, ¿y mi bombacha? ¡No está! Si no aparece llamo a mi abogado,

Señora, dice el doctor, yo no toqué su bombacha, y tampoco creo que sea para que llame a su abogado!!!

- Pues lo voy a llamar!!!

-Aló, Doctor (al abogado), ¿no dejé ahí mi bombacha?

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

SI EL FACEBOOK FUERA CORDOBÉS.....

• Por supuesto que para empezar, la red social se llamaria FEIBU.

• El botón "ME GUSTA" sería "TA BUENAZO".

• En vez de poder buscar amigas en común estaría la opción para "buscar chichisis con las mismas turgencias".

• En lugar de preguntarme "¿Qué estás pensando?" te preguntaria "¿Qué estai chupando"?.

• No sólo te permitiría editar el prefil, sino también el frente y la espalda.

• Habría un botón de emergencia para evitar meter la pata, que diga "en caso de estar chupadazo presione aquí".

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Vademecun: Nombre del medicamento: HOMBRE. Nombre científico: Homo erectus - macho

 

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

 

Indicaciones:

-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.

-Tratamiento de los estados de ansiedad

-Ansiedad asociada a depresión.

-Prevención y tratamiento del delirium tremens.

-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.

-Tratamiento del mal humor e insomnio

 

Posología y forma de administración:

Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.

Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.

Hombre también es apropiado para uso externo.

 

Sobredosificación:

Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.

En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.

Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

 

Reacciones adversas :

El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

 

Plazo de Validez:

El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.

No use Hombre si está vencido.

 

Precauciones y advertencias:

El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales

Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.

Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas

No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.

Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.

Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

 

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE

Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.

Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.

Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).

Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.

Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.

Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

 

Atención:

 

Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.

La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al cielo, cierra los ojos e implora:

 

– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!

 

Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:

 

–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace unos años.

El brujo le dice:

-¡Claro que puedo!

Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..

Y el hombre contesta, sin titubear:

"Yo los declaro, marido y mujer".

 

..... el brujo se queda pensando y le dice:

 

IDIOTA esa no es una maldición, eso fue una condena

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Hace más de un siglo, en un pequeño pueblo de la estepa rusa, la única vaca que tenían deja de dar leche. Los sabios del poblado se reúnen y envían a dos emisarios al mercado de la ciudad más cercana a comprar una vaca. Los enviados regresan con un bello animal, joven, y cuando les preguntan cuánto la pagaron, responden:

 

- Había una vaca de Moscú que valía 2.000 rublos, y ésta que es de Minsk, que valía 1.000 rublos. Como nos dieron garantía de que es lechera, compramos ésta.

 

De inmediato la vaca comienza a dar abundante leche, y el pueblo decide pedir prestado un toro para que se reproduzca. Traen al toro, pero cada vez que se acerca a la vaca con intenciones de concretar su misión, la hembra lo rehúye. El toro se aproxima por atrás, y la vaca se va; hace lo mismo por el costado, y la vaca se recuesta contra el alambrado. Alarmados, los hombres convocan al rabino del pueblo de al lado, que tiene fama de sabio, para consultarlo por el problema. Lo traen, le cuentan que la vaca rehúye al toro, le muestran el toro junto a la vaca... El rabino reflexiona unos instantes y -para asombro de todos- dice:

 

- La vaca es de Minsk. ¿no?

 

Los hombres se miran sin poder creer la clarividencia, y le contestan:

 

- ¡Sí, rab! ¿Pero cómo supo, si no le habíamos dicho nada, que la vaca es de Minsk?

 

- Porque mi esposa es de Minsk...

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.

Un invitado se acerca y les pregunta:

- ¿De qué están hablando?

- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.

- ¿Y cuáles son esos planes? - pregunta el invitado.

- Vamos a matar 14 millones de negros y 1 dentista - contesta Merkel.

 

El invitado los mira confundido y pregunta:

- ¿Un dentista?.... ¿Y por qué van a matar a un dentista..?

 

Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:

 

-¿ Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los 14 millones de negros...!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

EL PODER DEL BESO

 

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"- ¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"- Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

 

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

"- Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

 

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

"- Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"

 

"- Porque............... a mis padres no les gusta que me vista de mujer...".

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Enfermera gangosa

 

En un hospital una enfermera GANGOSA dice:

- "Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma q ed señod ha muedto"...

 

Se le acerca la esposa y le dice:

- ¡NO ME JODA...!

 

Y le contesta la enfermera:

- "No me joda, ni mejodadá.....Se mudió!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.

 

Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:

 

- Oiga, ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?

 

- Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.

 

- ¿ Y eso para qué te lo preguntan ?

 

- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.

 

El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:

 

- ¿ Ha estado usted casado ?

 

- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.

 

- Entonces le dice el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!!

 

El hombre asombrado replica:

 

- Pero bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo ?

 

- Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez :

 

"Al cielo se entra por mártir no por pelotudo ”.