Chiste del Dia ( Continuación IV)

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote, el otro un pobre taxista.

 

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

 

-¿Tu nombre? ...- pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- No, no;...yo era.... taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Y por lo tanto, te corresponde esta túnica de seda con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracias,.... gracias... - dice el taxista.

 

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano y homónimo.

 

- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- Síiiiiiiiiiiiiiiii.

- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.

 

El sacerdote dice:

- Perdón,... pero... debe haber un error... ¡Yo soy Joaquín González,... el sacerdote!

- Sí, hijo mío,... te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...

- ¡No,...no.... no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante¡¡¡.

 

¡¡Yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia¡¡.

 

¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto?... ¡Debe haber un error!

 

- No, no es ningún error- dice San Pedro-. Lo que pasa es que al cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

- ¿Cómo?... No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados.Te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:

 

Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios ¿quién vendía más nuestros servicios?... ¡¡el taxista!!

 

Aquí, Nos interesan resultados, hijo mío...¡¡¡ Re - sul - ta -dos !!!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe indio de la tribu:

 

"Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres más cortos, como Luis, Juan y José, por ejemplo?

 

El Gran Jefe Indio le respondió: "Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación.

 

Por ejemplo, tu hermana se llama Luna Romántica Pequeña Sobre el Lago, porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago.

 

Y tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un símbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y fácil de comprender.

 

Tienes alguna otra pregunta, Pequeño Condón Roto Hecho en China?

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Encuentran a Caperucita Roja quien luce un notorio embarazo..

- ¿Caperucita..., y esa panza?

- Voy a tener un bebé.

- Y quién es el padre?

- El Lobo.

- Pero ... ¿ No te había COMIDO ?

- No. Fue un error de imprenta ...!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas.....

 

El VASCO comenzó: "- ¡Es que mi mujer es muy bruta, hala!. Imaginaros vosotros, que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, ¡espectacular, hala!... ¡¡¡y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta..!!!"

 

El ANDALUZ dice: "- Eso no es nada... mi mujé es más bruta... mírala ella, que se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima...¡¡¡ y la muy bruta ni siquiera sabe nadar..!!!"

 

El GALLEGO suelta la risa y les dice:

"- Esu nu es nada, pues... mi esposa es tudavía más bruta que las de vosotrus.

Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife, con unas amigas de Santiagu de Compostela, peru antes de irse, sin que ella se diera cuenta le revisé la maleta y le encontré varias cajas de cundones...¡¡¡y la muy bruta ni siquiera tiene pene..!!!

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

ULTIMO MOMENTO:

Hubo un tiroteo entre policías y ladrones.

Y la policía detuvo a un ciego.

Luego lo liberaron porque no tenía nada que ver.

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

El marido acompaña a la señora a una reunión con sus amigas a tomar el té en un lujoso hotel del centro porteño.

La deja y acuerdan que él va a caminar, a dar una vuelta y la pasaría a buscar en 1 hora y media.

A la vuelta de la esquina, ve una prostituta preciosa, él no aguanta la tentación, además tiene 1 horita y media libre ¡tiempo suficiente para un turno en un telo!

 

Le pregunta:

-¿Cuánto?

-$ 400

-Muy caro, no pago más de 50...

-Entonces nones, ¡chau pescado!

 

El hombre sigue con su caminata amargado por no haber podido llegar a un arreglo con la muchcha.

Llega la hora de buscar a su señora y debe toca pasar con ella frente a la

prostituta.

 

La prostituta al verlo acompañado le dice:

- ¡Ja ja! ¿viste la cagada que conseguiste por 50 pesos?

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

-Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi

-¿Cuales son?

-El cable, el gas, la luz y el teléfono!

[j.ariel_22]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.

 

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

 

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café te produce insomnio.

 

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

 

3.- Si todo te parece muy caro.

 

4.- Si cualquier pendejo te altera.

 

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)

 

 

7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

 

8.- Si la sal te sube la tensión.

 

9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

 

10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.

11.- Si la TV te adormece.

 

12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.

 

13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

 

 

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Cuentito corto con moraleja

 

EL CHINO Y EL ARROZ

 

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre, con cierto sarcasmo, se dirigió al chino y le preguntó:

- "Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz...?"

 

- "Sí", respondió el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..."

 

Moraleja:

Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.

 

No juzgues... solamente comprende..., y si no puedes comprenderlo..., OLVÍDALO .

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

La Amistad

 

AMISTAD ENTRE MUJERES:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.

Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: Ninguna de ellas sabía nada al respecto.

 

AMISTAD ENTRE HOMBRES:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 contestaron en voz baja…

“Si… todavía esta durmiendo, cuando se levante le digo que te llame”.

 

¡ Eso es amistad...!!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente:

- ¿Sería posible que alguien me informara, como está un paciente?

 

La Operadora contesta:

- Encantada de ayudarla, ¿cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?

 

La Abuelita con su voz temblorosa dice:

- Nora Fernández, Cuarto 302

 

La operadora responde,

- Permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.

 

Después de unos 2 minutos, le informa:

- Tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.

 

La Abuelita dice:

- Ah..que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.

 

La Operadora le dice:

- Fue un placer ayudarla; perdón, ¿Nora es su Hija..?

 

La Abuelita le contesta:

- No!!!!!… ¡¡¡¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302!!!!, ¡¡¡¡ lo que pasa es que nadie me da pelota con el timbrecito de mierda éste..., y el médico hace tres dias que no aparece...!!!

[Laamss]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

PIROPOS K:

 

-Quiero que seas la madre de mi asignación por hijo

 

-Tenés mas levante que la economia en estos ultimos 8 años

 

-Esa pendeja está mas buena que la ley de medios

 

-Te parto en seis, siete, ocho...

 

-Te doy derecho donde exista tu necesidad

 

-Me gustaría ser Telecentro, para darte PAKA PAKA

 

-Te profundizo el modelo

 

-Te voy a reventar la Plaza

 

-Te entro como las boletas del FPV en las primarias ...

[aggi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

La Amistad

 

AMISTAD ENTRE MUJERES:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.

Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: Ninguna de ellas sabía nada al respecto.

 

AMISTAD ENTRE HOMBRES:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 contestaron en voz baja…

“Si… todavía esta durmiendo, cuando se levante le digo que te llame”.

 

¡ Eso es amistad...!!!!

 

 

Este esta muy bueno

Saludos

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

El Mecánico y el Cirujano

 

Un mecánico, habiendo desarmado un poderoso V12 de un renombrado cirujano, le dice:

Disculpe Dr, pero cómo es que yo abriendo el motor y realizando un cambio de aros, pistón , cigüeñal, válvulas, etc, lo dejo nuevito, impecable, prácticamente 0 km sin dramas y gano una miseria comparado con Ud. que hace básicamente lo mismo y gana fortunas??

El médico lo mira fijo y le dice:

Hacés lo mismo???

Intentá hacerlo con el motor en marcha, pelot**o !!!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

LA BAÑERA

 

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

 

- Bueno, dijo el Director.

- hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde ...

- Y le pedimos que vacíe la bañera.

- Según la forma que elije para vaciar la bañera, sabemos que grado de complejidad necesita la habitación y si hay que internarlo o no.

 

- Ah, entiendo- dijo el visitante.

- Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

 

- No, dijo el Director.

- Una persona normal sacaría el tapón.

 

- Y usted, ¿qué prefiere:... una habitación con o sin vista.

 

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una calurosa tarde de verano el comisario del pueblo sale a patrullar la zona; en el camino que lleva a la ruta ve el auto del cura del lugar, zigzagueando peligrosamente. Acelera, lo pasa y le indica que pare en la banquina. El curita obedece; el comisario se baja y le dice:

 

- ¿Qué anda haciendo por acá, padre?

 

- Voy a visitar a la familia González, a su chacra.

 

- Pero está manejando raro, padre...

 

- ¿Te parece, hijo mío?

 

En ese momento, el policía ve una botella opaca en el asiento del acompañante.

 

- ¿Y esa botella, padre?

 

- ¿Eso? Es agua, hijo... Hace calor, como ves; es para mantenerme hidratado en estos días tan calurosos...

 

El policía, desconfiado, le pide que se la alcance. La abre, la huele y dice:

 

- Pero esto es vino, padre, no agua...

 

Y el cura responde:

 

- ¿¡En serio!? ¡Milagro, milagro: nuestro Señor Jesús Cristo lo ha hecho de nuevo

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta.

 

La matrona abre y el niño le dice:

 

-Quiero hacer el amor con la chica más enferma, aquella te tenga la peor de las pestes, que tenga trabajando aquí y le muestra un fajo de dólares.

 

La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta:

 

-porqué eligió a la que estaba más enferma.

 

El niño responde:

 

- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y

!!!ESE!!! ¡ESE es el Hijo de puta que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Dos enanos, compañeros de trabajo y amigos, deciden irse de vacaciones a Mar del Plata. En el bar del hotel conocen a dos bellas señoritas, y después de charlar un rato, cada uno de ellos se lleva a una de las chicas a su cuarto. El primero de ellos no consigue alcanzar los requerimientos fisiológicos necesarios para satisfacer a su compañera ocasional, y esto le causa una enorme depresión. Sentimiento que se multiplica cuando escucha a su amigo que, en la habitación contigua toda la noche grita «¡Uno, dos, tres, aaaahhhh; uno, dos, tres, aaaaaahhh!». A la mañana siguiente se encuentran para desayunar y el segundo enano le pregunta al primero cómo le fue.

 

-Mal, amigo: no conseguí una erección como la gente...

 

-¿Y a vos te parece malo eso? Yo ni siquiera logré subirme a la cama...

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.

Murphy le dice a Shamus:

- ¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.

Shamus le comenta:

- ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero!!!

- No te preocupes, ¡sígueme!

Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:

- Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!

Y Murphy le contesta sonriendo:

- No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!

Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:

- Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.

 

El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.

 

Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.

 

En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:

- Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.

 

Y Murphy le replica:

- ¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

El tío Poroto

Mi tío Poroto se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía Porota, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo: Poroto, vas a cumplir 70 años, es hora de que te hagas una revision medica.

Y para qué si me siento muy bien ?

Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven, contestó mi tía.

Por eso mi tío Poroto fue a consultar al médico.

El médico, con buen criterio, le mando a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pudiera pagar.

A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó Simgras Grageas, para el colesterol, Bobex para el corazón; Diabetol Plus, para prevenir la diabetes, Total Vitaminol, complejo vitamínico, Abajopres para la presión, Alergicatel para la alergia. Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeopancex.

Mi tío Poroto fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación, por varias cajitas primorosas de colores variados.

Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico.

Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco alterado y algo contracturado, por lo que le agregó Nervocalm y Aflojex Max.

Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio mientras ellos lo aplaudían.

Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.

Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.

A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y una birome con el logo de la empresa.

Tan mala suerte tuvo mi tío Poroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía Porota lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico. Este le dijo que no era nada, pero le recetó Gripedin Dúo y un antibiótico, Sanaxidal.

Para colmo mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones medicas. Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas.

Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponian por poner.

Tranquilo, Don Poroto, no se excite le dijo el médico mientras le hacía una nueva receta con Antideprezol Forte Supositorios.

En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP.

Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos.

El pobre de mi tío Poroto, llegó un momento en que las horas del dia no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado.

Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.

Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.

Aun hoy mi tia Porota afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.

 

Este e-mail está dedicado a todas mis amistades,

ya sean médicos o pacientes!

CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD

ES " P U R A C O I N C I D E N C I A "!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

INSTALANDO UN MARIDO VERSIÓN 1.0

 

(Correo electrónico enviado al soporte técnico):

 

Querido Soporte Técnico:

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había hecho lento considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravillas en ...el versión NOVIO 5.0

 

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

 

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles...

 

¿Que puedo hacer?

 

Atentamente...

 

Desesperada

 

 

(Respuesta del soporte técnico)

 

Querida desesperada:

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

 

Por favor, introduce el comando: 'YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

 

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0 y CERVEZA 6.1, que son programas muy malos que van a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA.

 

Hagas lo que hagas, por ningún motivo....., pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará control de todos los recursos del sistema.

 

Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsará la versión MARIDO 1.0

 

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

 

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

 

Servicio Técnico

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

- 'Usar más jabón en los bóxer"...

 

Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:

- "Usar más papel en el culo"...

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Que pasó se nos secaron los autores de chistes??

 

Tendrá algo que ver con la huelga de Autores que hubo en Hollywood hace un par de años?

 

Austral tu último chiste es muy bueno pero ya esta repe...

 

http://clubmeganeargentina.com/Foro/vie ... 40#p204640

 

 

 

Perdón no había visto los 2 anteriores... Excelentes!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Tolerancia Cero

 

 

 

Para Los Que Viven Haciéndonos Preguntas Obvias Y Pelotudas. ¡Tolerancia Cero!

 

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:

- ¿Estás durmiendo?

- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR, PELOTUDO!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:

- ¿Está con algún problema?

- ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!

 

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:

- ¿Vas a salir con ésta lluvia?

- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA !

 

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:

- ¿Te despertaste?

-¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!

 

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:

- ¿Dónde estás?

- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME VOLO LA CASA HASTA ALLÁ!

 

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:

- ¿Te bañaste?

- ¡NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!

 

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:

- ¿Vas a subir?

- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!

 

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:

- ¿Flores?

- ¡NO! ¡NO!... ¡SON SALAMINES PICADO GRUESO ! ¡ LA PUTA MADRE ! ¿SIEMPRE SOS ASI DE BOLUDA?

 

Estás en el baño con la puerta cerrada con llave cuando alguien golpea la puerta y pregunta:

- ¿Hay alguien?

- ¡NO!... ¡SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!

 

Un tipo entrando en una veterinaria.

- ¿Tiene veneno para ratas?

- ¿Tenemos, va a llevar? - Preguntan.

- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!

 

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.

- ¿Va a pagar con cheque?

- ¡NO! TE VOY A ESCRIBIR UN POEMA POR LO PELOTUDO QUE SOS

 

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.

- ¿Aquí se pesca?

- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS LOS CAZO CON LA ESCOPETA EN EL MONTE.

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una mañana de lunes, el cartero está haciendo su ronda habitual por un suburbio elegante. Se acerca a una de las casas de su reparto y ve al dueño saliendo con una caja llena de botellas de vino y latas de cerveza vacías.

 

-Flaco, que pedazo de fiesta tuvieron anoche...

 

-No; en realidad estos son los restos de la fiesta que arrancó el sábado a la noche, pero duró hasta ayer a la tarde. Pero como estaba tan borracho, recién ahora me puedo mover.

 

-Epa, ¿y se puede saber qué pasó?

 

-Sí, claro: invitamos a unas quince parejas del barrio y por el vino, la cerveza, el whisky, el vodka, la cosa se puso medio pesada... Llegó un punto que alguien propuso jugar al «¿Quién soy?» y todos nos prendimos...

 

El cartero se rasca la cabeza, piensa y pregunta:

 

-No, ese juego no lo conozco. ¿Cómo es el «¿Quién soy?»

 

El dueño de la casa responde:

 

-Fácil: todos los varones nos metemos en un cuarto, y salimos de a uno, cubiertos totalmente con una sábana salvo «las partes», y las chicas tienen que decir quién es...

 

El cartero se ríe, y dice:

 

-¡Jajaja! ¡Qué lástima que me lo perdí!

 

-No te creas... Tu nombre surgió siete veces...