Chiste del Dia ( Continuación IV)

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

¿Y LA ABUELA ??

 

Luego de muchos años años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.

Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo:

 

Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.

De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital lo conocen pelados y cocinados ya.

También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.

 

Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.

De pronto el hijo pregunta:

- ¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?

 

La madre le responde:

- Está en su cuarto..., chateando...

- ¿Cómo chateando...? -dice el muchacho- ¿¿¿Hay computadora aquíiiiiiiii...???

 

- ¡Nooooo, mijo...! ¡¡¡ESTÁ CAGANDO EN LA CHATA ....

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

El viejo de la manzana

 

Ocurrió, como verán, una grave equivocación que nos afecta a todos.

 

La Muerte le dijo a su ayudante:

- "Traeme al viejo que se hizo famoso por la manzana".

No va que el boludo se lleva a Steve Jobs, y deja a Sofovich..!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.

 

- ¿Pero qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella al esposo.... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?

 

- “Noooooooooooo” - contesta el esposo -

 

-“El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo...!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un católico, un protestante, un evangelista, y un judío, estaban en plena ronda de mate:

 

El CATÓLICO: -Tengo una gran fortuna... voy a comprar el Citibank!!!

El PROTESTANTE: -Yo soy muy rico y voy a comprar la General Motors!!!

El EVANGELISTA: -Yo soy un magnate... voy a comprar a Microsoft!!!

 

Entonces los tres quedan esperando que el JUDÍO hable...

El tipo da una chupada al mate... acomoda la bombilla, los mira y les dice:

 

- ¡¡¡NO VENDO!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Para gente culta, como uno....

 

· Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.

(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

 

· Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

(Dime con quién andas y te diré quién eres)

 

· A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

(Al mal tiempo, buena cara)

 

· H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.

(Agua que no has de beber, déjala correr)

 

· Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias

que perciben los estímulos visuales.

(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

 

· Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.

(Al ojo del amo, engorda el ganado)

 

· Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

 

· A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.

(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

 

· El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.

(La cabra siempre tira al monte)

 

· No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

(No hay mal, que por bien no venga)

 

· La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.

(Ojos que no ven, corazón que no siente)

 

· Al andar maltrecho, aplicarle premura.

(Al mal paso, darle prisa)

 

· Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardiaca eufórica....

(Barriga llena, corazón contento)

 

El que necesitó ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada (es un INCULTO..)

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

http://www.clubmeganeargentina.com/index.php?pid=1

 

http://clubmeganeargentina.com/Foro/vie ... 0&start=40

 

viewtopic.php?f=44&t=2343&start=260

 

despues no digan que yo repito, jajajaja

saludos

 

Alfredo

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de tu empresa. Haga la siguiente prueba:

 

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.

Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:

 

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

 

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

 

3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

 

4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

 

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

 

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

 

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

 

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

 

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

 

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

 

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

 

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

 

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.

 

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

 

Pero, lo más importante:

 

15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el móvil y les importan tres carajos los ladrillos...

 

 

¡HÁGALOS JEFES!...

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

http://www.clubmeganeargentina.com/index.php?pid=1

http://clubmeganeargentina.com/Foro/vie ... 0&start=40

viewtopic.php?f=44&t=2343&start=260

 

despues no digan que yo repito, jajajaja

saludos.

Alfredo

Austral.... ¿no nos hemos cansado de poner que con tantos chistes alguno se puede repetir, que el público se renueva, etc.....? ¿estuviste investigando cuales se repitieron...?

No lo puedo creer. Sin ir muy lejos yo recuerdo que en la página anterior a esta, la 7, repetiste un chiste que yo había incluído justo 3 post más arriba; y recuerdo otros que yo puse antes como el de SEXO GRATIS, y otros anteriores... Pero nunca se me ocurrió pensar que los habías copiado, eso es inevitable que pase.

 

La verdad esto me quitó las ganas de seguir incluyendo chistes. No posteo más en esta sección.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Ehhhhh!!!!!, con esa mala onda no se como podes postear tantos chistes, no lo hice por herir a nadie, lo hice en joda como siempre, y si te fijas bien, el primero que conto esto fue Losei y después lo hice yo, pero resulta que cuando lei el tuyo note que faltaban algunas sitas, por eso me puse a buscar de donde lo podias haber sacado, solo puse en el buscador "bruto+vacuno" y sale solito.

Pero me da pena que lo tomes así, como te dije, no quise herir a nadie y menos a un desconocido y por este medio casi anónimo yo solo te pido disculpas si afecté tus sentimientos, lejos está en mi ofenderte a vos o cualquier forista.

Un Afectuoso saludo

 

Alfredo

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

La carta a Santa Clauss

 

[video=youtube;uNayiXr0P-I]

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Muchachos, q la sangre no llegue al río... que está muy lejos. Es inevitable algún reposteo y/o repetición cada tanto.

 

Y para q hagamos borrón y cuenta nueva, aquí va uno que me chorée de otro foro:

Una viejita muy simpática y llena de vida, muy querida en el pueblo, era la única profesora de órgano y aquel día cumplía 85 años. Recibió una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla.

Cuando el cura llegó a la casa de la anciana, se dió cuenta que sobre el órgano que tenía la profesora en la casa, había un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no podía creer lo que estaba viendo. Y trataba de disimular su asombro ante la viejita.

Después de un rato hablando sobre todo lo que la señora había hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura seguía atónito viendo el condón flotando en la jarra de vidrio. Por fin no aguantó más y decidió salir de dudas.

Perdone hija pero, me podría explicar "?que es eso?" dijo apuntando al jarrón. Ahhh, claro que si!! es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".

Y desde entonces..., ¡¡¡ni gripe me ha dado!!!

Salu2.

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

[TABLE=class: MsoNormalTable]

[TR]

[TD=bgcolor: transparent] El tema de vivir y morir.

Les dije:

- "Hijos, nunca me dejen vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, o de un tubo... Si me ven en ese estado, desenchufen los artefactos que me mantienen vivo ¡¡¡ PREFIERO MORIR !!! "

- Entonces..., mis hijos se levantaron con cara de asombro y... ¡¡me desenchufaron el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, el teléfono, me quitaron el Celular, la notebook y me tiraron el termo y el mate..!!

- ¡QUE LOS PARIÓ...... pendejos de mierda..! ¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

[/TD]

[/TR]

[/TABLE]

[Lenyman]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

SER NEGRO NO ES FÁCIL...

 

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces de Hallowen.

 

El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman..

Gritando le dice a la esposa:

 

- ¿Qué carajo es esto, boluda!, cuando viste a un Superman negro?

- ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....

 

La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:

 

- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuando viste un Batman negro?

- Querés que se me caguen todos de risa!?

- ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....

 

La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco

y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos

objetos en la cama le dice a su mujer:

 

- ¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?'

 

La esposa, muy molesta, le contesta:

 

 

- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.

Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo;

y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado.....la puta que te parió !!!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.

De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.

Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

 

“A dónde vas?”, le preguntó ella.

A buscar mis dientes, la **** que lo parió...!!!!

 

 

Vamos que no decaiga!!!

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una rubia va conduciendo su auto por una ruta, cuando una mujer policía, rubia como ella, la detiene. La agente le pide el registro a la conductora, y ésta responde, después de revolver su cartera:

 

-Lo siento, pero debo habérmelo olvidado en casa...

 

La blonda policía dice:

 

-Bueno, supongo que tendrás otro documento de identidad...

 

La rubia conductora vuelve a rebuscar en el contenido de su cartera, y saca un espejo de mano; se mira en él, se lo entrega a la agente y dice:

 

-Lo único que tengo es esta foto mía.

 

La rubia policía mira el espejo y responde:

 

-Ah, sos policía vos también... Si sabía no te paraba...

[ElOscar03]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una muchacha se va a confesar:

 

- Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele a alcohol!!!".

El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".

La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".

"Continua hija, tus pecados son más importantes".

"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".

Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"

El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a p*ta y no he dicho nada".

[ElOscar03]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

[h=3]De locos.[/h] Dos locos estan preparando el arbol de navidad

Y uno le dice al otro:

Avisame si se encienden las luces

Y el otro le contesta:

Si...no...si...no

[ElOscar03]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

[h=3]Preservativos navideños[/h] En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.

- ¿Quién inventó los preservativos?

- Los Reyes Magos.

- No puede ser...

- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

[ElOscar03]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

[h=3]El coche de Santa Claus[/h] ¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?

Un Renol.

[ElOscar03]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

[h=3]Navidad[/h] - A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?

- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

El peso del pene...

 

 

 

 

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Esto es sinceridad y realidad!!!!!!!!!!

 

 

El niño le pregunta al abuelo:

 

- Abuelo ¿cuánto pesa mi pitito?

 

- Unos 8 gramos , mi nieto.

 

- ¿Y el de mi papá?

 

- Alrededor de 40 gramos .

 

- ¿Y el tuyo, abuelo?

 

- No sé, pero debe ser mucho, ¡porque ni tu abuela ni yo lo podemos levantar!

[Gaston70]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Alerta Medica: Peor que las chinches y las pulgas

 

Que es una Caloría ?

 

Son pequeñas hijas de **** que se meten en tu guardarropa

por la noche y te achican la ropa.

MI PLACARD ESTA INFESTADO DE ESTOS PEQUEÑOS BICHOS.

 

 

 

REGIMEN Y CAMINATA

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[TD]BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA

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[TD]Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..

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La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.

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El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..

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Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.

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No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.

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Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.

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Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.

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La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.

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Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.

Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes.

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Mis consejos personales para mantenerse bien:

• no dar trascendencia a las cosas que no la tienen, enojarse no sirve un rábano;
  
• no volverse loca(o) tratando de mantener la casa o el depto. como si estuviera por visitarte una delegación de la ONU ;
  
• no interferir más de la cuenta en las idioteces que hacen nuestros hijos y/o nietos, los criamos bien así que ahora que se las arreglen como lo hicimos nosotros;
  
• si tenemos achaques u otros problemas de salud, sobrellevarlos lo mejor posible sin obsesionarnos;
  
• no pretendamos cambiar el mundo, ya cambió por su cuenta y nosotros quedamos al margen, paciencia;
  
• tratar de no mirar noticiarios principalmente a la hora de comer.
  

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

 

Pepito: -Nitrato de meterlo

 

...............................................................................................................

 

¡Esta es la mejor Carta de la década, breve, concisa y directa!

Querida Suegra:

Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.

Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!

Sinceramente,

Tu Yerno.

 

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Ayyyy la ancianidad...

 

Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de gasearme.

La música estaba realmente muy alta, por lo que decidí programar mis gases al ritmo de la música.

Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.

Me di cuenta que toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que estaba escuchando MI IPod ¡¡¡

[kaa_megane]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse.

Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que lo ayudara.

El felino corrió lo mas veloz que pudo hasta la granja.

Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible.

Pero vio el nuevo BMW 523 inyection full del granjero. Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo el burro, y llegó a la ciénaga.

El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW.

Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato. Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arranco.

Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.

Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja, antes de que volviera el granjero.

Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos.

 

Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo bastante profundo.

A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara.

El burro pensó y pensó.. Dio una vuelta al pozo.

luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su "miembro" y así podría sacarlo del pozo.

El minino se agarró fuerte, fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.

 

Y.......¿¿ La moraleja...?? !!!!

 

 

 

 

 

Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un BMW para levantar gatos

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

SE BUSCA SOMMELIER

En un comercio de vinos y licores de grandes marcas, el sommelier que probaba todo, acaba de morir. Entonces el patrón, pone un anuncio en busca de un eficaz reemplazante.

 

Llega un tipo, completamente borracho, y mal vestido, a pedir el empleo. El director, se pregunta como deshacerse de él y se le ocurre hacerle una prueba; le presenta un vaso de vino, él lo bebe y dice.

 

- Es un vino blanco muscat, de tres años, cultivado sobre una pendiente orientada al norte, madurado en cuba de acero inoxidable 18/10 níquel/cromo.

 

- Correcto - le dice el patrón un tanto sorprendido - ¿Otro vaso?.

 

- Es un vino tinto, cepage cabernet, cultivado en pendiente norte, madurado en cuba de roble canadiense.

 

- Correcto - responde el director - ¿Otro vaso...?

 

- Es un Champagne de gran clase - responde con toda seguridad.

 

El director, no sabiendo que hacer para despacharlo, le murmura algo a su secretaria, y ella desaparece y vuelve con un vaso lleno de orina.

 

El postulante lo prueba, haciendo ruido con la lengua, y dice:

 

- Es de una rubia, 26 años de edad, encinta de tres meses y como no me den el trabajo, revelaré quien es el padre.