Chiste del Dia ( Continuación IV)

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

A un joven, muy religioso, le regalan un loro. Al principio se alegra por el obsequio, pero rápidamente descubre que el animal sólo profiere obscenidades, profanidades y palabras ofensivas. El joven, al principio, trata de reformarlo: le lee las Sagradas Escrituras, le habla pausadamente, le pone música suave. El resultado es nulo: el loro sigue lanzando barbaridades todo el día. Finalmente, el joven se harta del animal y le grita que deje de decir palabrotas. El loro le responde con una andanada de malas palabras. El joven lo toma del cuello y lo sacude, pero el loro responde pegándole picotazos en las manos. Desesperado, el muchacho toma al pájaro, abre el freezer de su heladera y lo arroja adentro. Al principio escucha picotazos y patadas contra la puerta, acompañadas del habitual repertorio del loro. Sin embargo, un par de minutos después, es todo silencio. El muchacho, preocupado, piensa: «¿Lo habré matado?», y abre de inmediato la puerta del freezer. El loro, con total compostura, sale de la heladera, se estira, picotea sus plumas y le dice:

 

-Comprendo que quizás te ofendí con mi vocabulario y mis acciones, y te prometo que a partir de ahora no se repetirán estas manifestaciones de vulgaridad. Estoy decidido a reformarme y a cambiar mi inaceptable comportamiento.

 

El joven no puede creer lo que escucha, y cuando está a punto de preguntar qué provocó el cambio, el loro agrega:

 

-A propósito: ¡qué pedazo de kilombo debe de haber armado el pollo...!

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Tres médicos mueren y van al cielo. Al llegar los recibe San Pedro y les pregunta qué hicieron en la tierra y por qué creen merecer el ingreso al Paraíso. El primero responde:

 

- Trabajé casi toda mi vida en una salita de primeros auxilios en un barrio muy marginal del Gran Buenos Aires, donde no había ni gasa, la gente venía con heridas de bala y cuchilladas, nos asaltaban todos los días... Pero yo sentí que ésa era mi misión en la vida y -pese a que morí pobre- la hice con felicidad.

 

- ¡Muy bien! Podés entrar al Paraíso.

 

San Pedro le hace la misma pregunta al segundo médico:

 

- Yo en cambio dejé mi país me interné en las profundidades de África, donde hice lo que pude durante décadas contra la malaria, el sida y otras enfermedades espantosas. Y todo, claro sin medios.

 

- ¡Te felicito! Sos bienvenido al Edén.

 

El tercer médico, al escuchar los relatos de sus colegas, se preocupa cuando le toca el turno de resaltar sus experiencias:

 

- Mirá, San Pedro; toda mi carrera la hice en una clínica de una obra social; cuando fallecí era jefe del departamento de admisiones...

 

- OK, entrá nomás...

 

- ¡Uy, qué alivio! Por un momento pensé que me ibas a rechazar...

 

- No te rechazo, pero podés quedarte un máximo de tres días, y después arreglate.

[Guillo]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un tipo llegó, con una mujer lindísima a las Joyerías Tiffany y juntos

eligieron una joya de U$D 50.000, para ella. Al pagar la cuenta, el

hombre sacó su chequera, el vendedor puso cara de preocupación, pues

era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto. El cliente que

percibió su gesto, le dice: - Veo que estás pensando que el cheque

puede no tener fondos, cierto? Pues bien, vamos a hacer lo siguiente,

como hoy es viernes y el banco ya está cerrado,. quédate con el cheque

y con la joya. El lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, mandas a

entregar la joya a la casa de la señorita,,, OK ? El vendedor quedó

tranquilo. El lunes, al intentar cobrar el cheque comprueba que,

efectivamente, NO TIENE FONDOS.

El vendedor llamó al cliente, quien le respondió: Rómpelo no más, ya

me la culié..."

 

 

 

 

 

 

Si ya alguien ya lo había posteado, pido disculpas: no he leído toooooooooodos los chistes, y si lo hubiera hecho, no me acordaría porque de 30 que me cuentan, me acuerdo de uno solo y si estoy bien ese día, jaja!!

Saludos

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

En una fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo.

Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador...

-"Gana el 2440"

 

El mudo mira su boleto y era el 2440.

-"Hum, hum, hum!!", mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio,

pero nadie reparaba en el pobre mudo...

 

-"El 2440, ¡a la una!".

El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo

 

-"Hum hum, hum!!", pero nadie le daba bola.

 

-"El 2440, ¡a las dos!".

 

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su "amigo" y se lo mostró a la secretaria del gerente.

Escandalizada, la secretaria comenzó agritar:

 

-"¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!! .. ¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!"

 

 

 

Moraleja: Se creativo en tu trabajo incluso hasta en las situaciones adversas.

Editado 6 de Junio del 2012 por bi-camp

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

a esto como se le llama?????

 

 

 

 

AMISTAD ENTRE MUJERES:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.

Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:

Ninguna de ellas sabía nada al respecto.

 

AMISTAD ENTRE HOMBRES:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 contestaron en voz baja…

“Si… todavía esta durmiendo, cuando se levante le digo que te llame”.

 

¡ Eso es amistad, carajo !

[coneltiempo]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Adivinanza:

 

Cuando un coche toma una curva a toda velocidad, ¿Cuál es la rueda que menos gira?

-La rueda de auxilio.

 

 

(un chiste ontopic...)

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

COMO LLEGAR BORRACHO A CASA

 

 

1) Método Erroneo:

 

- Quitarse los zapatos antes de entrar.

 

- Subir intentando no hacer ruido.

 

- Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.

 

- Entrar en el cuarto muy despacito...

 

De igual manera la mujer se va a levantar y te va a hacer el "Método Exorcista...." ¡¡Claro...!! mientras ella te sermonea... tu vomitas!!

 

 

2) Método Correcto:

 

- Llegar haciendo derrapes con el coche y dando frenadas bruscas.

 

- Abrir la puerta de entrada a la casa con fuerza y probando las llaves varias veces.

 

- Subir la escalera pisando fuerte revotando entre la pared y la barandilla.

 

- Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo contra la puerta del armario.

 

- Saltar a la cama y decirle a la mujer con esa voz de borracho y su respectivo tufo...:

 

- ¡¡¡Mi Amor, quiero que hagamos el amor!!!

 

Ahí ella continuará fingiendo que está dormida y que no te ha oído...

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un barco naufraga en alta mar; los únicos dos sobrevivientes son un tripulante bajo y gordito, y una rubia despampanante, joven y bella. En la isla a la que los arroja el mar no hay nada para hacer más que sobrevivir, y al tiempo sucede lo inevitable: el hombre y la mujer se abocan a la diversión de a dos más vieja de la historia. Así pasan los días haciendo el amor, cazando y pescando. Un día la marea arroja sobre la playa una valija; la abren y encuentran que todo su contenido es ropa de hombre. La miran, la revisan en busca de algo útil y cuando están en esa tarea el hombre dice:

 

- Mi amor: ¿puedo pedirte algo?

 

- Sí, claro; lo que quieras...

 

- Por favor: vestite de varón... Ponete un traje, una camisa, una corbata, zapatos abotinados, medias...

 

La chica, convencida de que se trata de una fantasía erótica de su compañero, accede de buen grado. Se interna en los matorrales, se viste y regresa con el pelo recogido y radiante en su ropa de varón. El hombre la mira, se le acerca y le susurra al oído:

 

- Flaco: ¡no sabés el minón que me estoy comiendo!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un pibe medio humilde, decide buscar trabajo en un shopping gigante de capitales extranjeros, de esos que tienen varios pisos. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?

- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa.

 

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.

- Ok. Empezás mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue...

 

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

 

- Una... - dice el chango .

- ¿Una sola? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, viejo. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta? -

 

- De 343.500 pesos - le responde el tipo.

 

- ¿343.500?, pero... ¿qué le vendiste?

 

- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Gómez. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 dólares.

 

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:

- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?

 

A lo que el novato responde:

- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:

- Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana . . .¿ Por qué no se va a pescar ? . . .

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años. Encontró a un joven médico para ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.

 

La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondio:

-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas… ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores?

 

Cuando salieron de la casa el joven le preguntó:

 

- Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer… ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?

 

- Bueno, no merecía la pena examinarla. -¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo? ... cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y èso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen.

 

-Humm, que astuto es, pensó el joven.

 

En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho.

 

- Me siento totalmente sin fuerzas… dijo

 

El joven doctor le respondió entonces:

 

- Usted, quizás, se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.

 

Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto:

-Su diagnóstico me ha sorprendido… ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?

- Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó. Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al sacerdote debajo de la cama…

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO

 

 

 

Un adolescente recién aprobado su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que Él utilizara el coche.

 

El padre le dijo que hicieran un trato:

 

"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

 

Como seis semanas después le dijo el padre:

 

Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo

 

El muchacho contestó:

 

Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

 

A lo que el padre contestó:

 

¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Txili y Patxi, dos empresarios de Bilbao, contratan un avión privado para que los lleve al sur de la Argentina a cazar ciervos. Con los permisos de caza y todo en regla, vuelan hacia la Patagonia y quedan con el piloto que los vaya a buscar tres días más tarde. Así sucede, pero cuando aterriza la pequeña aeronave, el comandante ve que sus clientes lo esperan con seis grandes ciervos. Rápidamente evalúa el peso de cada uno y dice:

 

-Señores: a lo sumo puedo llevar cuatro de esos animales.

 

Los vascos comienzan a discutir con el aviador:

 

-Pero hombre, no seas cabezadura: el año pasado hemos contratado un aeroplano idéntico al tuyo; sacamos permisos para cobrar tres piezas cada uno, las conseguimos, el comandante vino a recogernos el día que habíamos convenido, subimos las seis piezas, y partimos desde esta misma pista.

 

El piloto mira la caza, escucha lo que le dicen y piensa: «Y, si el año pasado pudieron decolar con esta carga, yo no voy a ser menos...». Y acepta subir los seis ciervos. El avión carretea, decola con gran dificultad, no llega a cobrar altura, vuela 10 minutos y se hace un aterrizaje forzoso en medio de un bosque. Maltrechos, los tres ocupantes del avión salen, y el piloto exclama:

 

-¡Así que no íbamos a tener problemas, no! ¿Y ahora quién carajo sabe dónde estamos?

 

Y Txili, mirando alrededor, responde:

 

-Calculo que a unos cien metros de donde nos caímos el año pasado...

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus

pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una

ranita:

- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,

diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala,

envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso,

volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que

mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.

Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

-¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! -Respondió el viejecito

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un muchacho, enamoradísimo de su novia, se hace tatuar en su miembro viril el nombre de la chica, «Bárbara», El nombre, sin embargo, sólo es legible en estado de exaltación erótica; el resto del tiempo sólo pueden leerse las letras «BA». Pasa el tiempo, la pareja se casa y deciden irse de luna de miel a una isla del Caribe. Una vez allí, van a una playa nudista. El muchacho, caminando por la playa, ve a un nativo del lugar, un morochón de 1,90 de altura, que es uno de los mozos que atiende las sombrillas. El muchacho exhibe un tatuaje en el mismo lugar donde lo tiene él, y en el que -curiosamente- también se leen las letras «BA». Intrigado, el argentino se acerca al mozo y le pregunta:

 

- Disculpame, pero no pude dejar de advertir que tenés un tatuaje ahí, igual al mío. El mío es en honor a mi novia, Bárbara. ¿Vos también tenés una novia llamada Bárbara?

 

Y el morocho, con una sonrisa canchera, responde:

 

- No: el mío dice «Bienvenidos a nuestro hermoso archipiélago y que tengan una excelente estadía».

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

¿POR 90 CENTAVOS?

 

 

 

 

 

 

Un estanciero riquísimo se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.

 

 

 

 

 

 

Al poco tiempo de casados le regala un auto 0 km , le da empleo en la estancia a toda la familia de ella... en fin la vida les cambió radicalmente.

 

 

 

 

 

 

Todos estaban felices. Hasta que después de un año de casada... Casilda reúne a toda la familia y les dice:

 

 

 

 

 

 

¡¡¡No aguanto más!!! ¡¡¡Me quiero divorciar.....!!!

 

 

 

 

 

 

¿Estás loca Casilda?, no ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora.... ahora querés patear todo, ¿por qué?.......... pregunta el padre de Casilda.

 

 

 

 

 

 

Mirá papá, a él solamente le importa tener sexo anal. No me puedo ni agachar, que ahí el viene por atrás y...¡ñácate!!!..... Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora, después de un año, parece una moneda de 1 peso.

 

 

 

 

 

 

Y decime nena....... ¿POR 90 CENTAVOS VAS A HACER SEMEJANTE QUILOMBO???!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

CONFUSION EN EL FUNERAL

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta

con la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no

vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero

confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo

reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande

que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada

vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía

quitar el olor a pescado.

La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi

habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a

cuatro amigos para que se divirtieran de vez en cuando;

les pedí que la usaran con cuidado,

pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

... A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

 

[Teto1584733582]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Certamen de mujeres liberadas.

 

Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual.

Pasa una alemana al estrado y comenta:

El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.

El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.

Aplausos...

 

Pasa al estrado una francesa y comenta:

Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más, yo me rehusaba a tender las camas.

El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levantó y se puso a tender la cama!

Elogios, aplausos...

 

Sigue una dama estadounidense y comenta:

El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.

El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levantó y se puso a freir panceta y batir huevos...

Ovación...

 

Por último pasa una Argentina y relata:

El otro día le dije al Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas.

El primer día no vi nada, el segundo tampoco. El tercer día tampoco ví nada...

Y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo...

[monster258]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

'Querido Monseñor'..............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

'Excelentísimo Monseñor'......................

Recapacita pensando que es demasiado formal.

'Sr. Monseñor'? ...............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

'Don Monseñor'...................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

En un pueblo muy pequeño, murió un intelectual famoso, después de un

tiempo el grupo de amigas de la viuda insistió que ella debía de

casarse de nuevo.

 

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero.

Renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.

 

Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le

dijo a la ex viuda: “Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado

es un precepto hacer sexo, para empezar un buen fin de semana”.

Y lo hicieron.

 

 

En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo:

“Según mi padre, es un deber hacer sexo antes de cenar”.

 

Y lo hicieron de nuevo.

 

Una vez en la cama para dormir, él dijo:

“Mi abuelo siempre afirmo que hacer sexo en la noche del sábado era glorioso”.

 

Y ... otra vez... y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:

“Mi tía siempre nos enseño que nadie puede ir a misa sin antes tener

buen sexo”.

 

Y dale una vez más

 

Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que

le preguntó:

 

¿Y qué tal tu nuevo marido?

 

Bueno... mira... intelectual, intelectual...realmente no es

 

¡¡¡ Pero viene de una familia maravillosa!!!!

[Guillo]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Jajaja, muy bueno Alfredo!!

 

Se está muriendo la suegra y en su agonía,

mira hacia la ventana y dice:

Qué lindo atardecer.!

Y el yerno le dice:

No se distraiga suegra.

Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.

Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo.

El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta.

Vaya,¿qué le habrá pasado a ese loro?".

"Yo nací así", dice el loro. "Soy un loro sin patas".

"Ja, ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

 

"Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro. "Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

 

"¿Ah si?", pregunta el hombre. "Entonces, contestame esto, ¿cómo te colgás del palo, si no tenés patas?".

"Bueno, mirá", dice el loro, "me da un poco de vergüenza, pero ya que preguntaste, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no se ve, porque lo cubro con mis plumas".

 

"Increíble", dice el tipo. "Realmente podés entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?".

 

"Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme.Soy un excelente compañero".

El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice, "ese precio es demasiado para mi"

 

"Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas.

Ofrecele al dueño $20". El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.

 

Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.

Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, "psssst", moviendo un ala para que se acerque.

 

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no", dice el loro, "pero es acerca de tu mujer y el cartero..."

 

"!¿Qué?!" dice el hombre.

"Bueno", dice el loro.

"Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con una tanga y corpiño".

"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre.

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda",continúa el loro.

"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"

"Después, le sacó la tanga y también el corpiño. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por las tetas, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... ".

 

El loro se queda callado un buen rato...

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.

 

"No sé Boludoo", dice el loro,

 

"SE ME PARóOOOOOOO Y ME CAI DEL PALO..."

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un hombre va a la farmacia y revisa los exhibidores de profilácticos. Con sorpresa, ve que la marca que utiliza habitualmente tiene una nueva clase: «Condones olímpicos». Obviamente, divertido con la novedad, compra un paquete. A la noche llega a la casa de su novia y le dice:-¡Mi amor, mirá lo que compré: profilácticos olímpicos!-¿Y eso qué es, qué tienen de especial?-Y, que vienen en tres colores: oro, plata y bronce.-Ah... ¿y qué color vas a usar esta noche conmigo?Ufano, el hombre responde:-Mi amor, el dorado, por supuesto...Y la chica, pensativa, replica:-Qué lástima; tenía esperanzas de que usaras el plateado.-¿Y por qué?-Y, a ver si alguna vez, y para variar, terminabas segundo...

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una mujer camina por la playa, lamentándose de lo mal que salió de la demanda de divorcio: su exesposo le ocultó activos, consiguió testigos falsos y la dejó poco menos que en la calle. En esa caminata tropieza con una lámpara semienterrada en la arena; la recoge, la frota para limpiarla y ¡zas! aparece un genio que -obviamente- le dice:

 

-¡Por haberme liberado, te concederé tres deseos! Pero venía escuchando tus pensamientos y te aclaro que, como soy un genio antidivorcista, a tu exesposo le será concedido diez veces todo lo que me pidas...

 

La mujer no puede salir de su asombro, pero también de su indignación. Piensa y pide:

 

-Dame mil millones de dólares.

 

Un instante después, tiene en su mano una boleta de depósito en una cuenta en Suiza por ese importe. El genio exclama:

 

-¡Concedido! Tu exesposo recibió u$s 10.000 millones.

 

Indignada, piensa en el segundo deseo:

 

-Quiero una mansión en París, otra en la Costa Azul, un piso en el Upper East Side de Nueva York y un campo de soja en la Argentina, de 10.000 hectáreas. El genio exclama:

 

-¡Concedido! Pero tu exesposo recibió diez veces eso... Te queda un solo deseo, y vuelvo a recordarte que tu esposo recibirá diez veces lo que pidas...

 

-No hay problema: quiero ya dar a luz un par de mellizos...

[monster258]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Se reúnen mujeres de todo el mundo en el Congreso Anual Feminista.

Pasa una alemana al estrado y comenta:

 

El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.

 

El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.

 

Aplausos....!!!

 

Pasa una francesa y comenta:

 

Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más yo me rehusaba a tender las camas.

 

El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender nuestra

cama!!

 

Elogios, aplausos. !!!!

 

Sigue una dama estadounidense y comenta:

 

El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno..

 

El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freír panceta y batir huevos...

 

Ovación.!!!!

 

Por ultimo pasa una Argentina y relata:

 

El otro día le dije al Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas.

 

El primer día no vi nada, el segundo tampoco. El tercer día tampoco vi nada y recién hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo..........

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

LA MORALEJA DEL CONEJO, EL OSO Y EL LEÓN

 

 

Un conejito peludo estaba haciendo sus necesidades matinales cuando mira para un lado y ve un enorme oso haciendo lo mismo….

El oso lo mira y le dice:

- Oye, conejito, vos soltás pelos?

El conejito, vanidoso e indignado, responde:

- De ninguna manera, vengo de un linaje real, mi piel es suave como la caricia del viento...

Entonces el oso agarró al conejito y se limpió el culo con él.

Moraleja de la historia:

CUIDADO CON LAS RESPUESTAS PRECIPITADAS. PIENSE BIEN EN LAS POSIBLES CONSECUENCIAS ANTES DE RESPONDER.

 

Al dia siguiente, el león, al ver pasar el oso le dice:

- Ahaa, conque esas tenemos, don oso! Con toda esa pinta de bravo y fortachón...

Te vi ayer haciéndote violar por un conejito peludo.

Ya le conté a todo el mundo!!!

Moraleja de la moraleja:

USTED PUEDE JODER A ALGUIEN, PERO RECUERDE QUE SIEMPRE EXISTE ALGUIEN MAS JODIDO QUE USTED!