Chiste del Dia ( Continuación II)

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Uno pa que me odien las mujeres.

 

Mujer llamando al tecnico: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

 

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

 

Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

 

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

 

Mujer: 5 asteriscos.

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Unos terroristas gallegos intentaron hacer un atentado igual que el de EE. UU. y… mataron a las 'gemelas Torres'.

 

Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?

Porque les han dicho que es bueno para la circulación..

 

¿Cómo reconoces a un gallego en una sala de clases?

Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su... cuaderno.

 

¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?

Un dado.

 

¿Por que los gallegos usan boina?

Porque es 'funda-mental'.

 

¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?

Porque dice 'Nivea'.

 

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso

con las piernas abiertas?

Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

 

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?

Porque un gallego intentó congelar la imagen.

 

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?

Para que suba la marea.

 

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?

En Ingresos brutos.

 

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?

Porque tiene escrito ‘Concentrado.’

 

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?

Para no dejar huellas.

 

¿Cómo purifican el agua los gallegos?

La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.

 

Biblia a la gallega

Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice…

- Y Jesús le dijo a Lázaro… ¡Lázaro levántate y anda!!!... y Lázaro se levantó y ¡andó!!!

El otro cura…

- ¡Anduvo, idiota!!!

- Bueno anduvo un poco idiota al principio, ¡pero luego ya andó normal!!!

 

Dos amigos en la calle

Un amigo le pregunta al otro…

- Oye Manolo… ¿hace frío en la calle???

- No sé, ¡yo estoy en la vereda!!!

 

Pino de navidad

Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:

- Bueno hombre, ¡ya es suficiente!!!... El próximo pino que veamos lo agarramos, ¡tenga o no tenga bolas de navidad!!!

 

La oreja del gallego

El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...

Un compañero lo ve agachado y le pregunta…

- Manolo, ¿qué te pasa? ¿Qué se te perdió???

- Nada, que me corté la oreja ¡y la estoy buscando!!!

El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego…

- Mira, ¡aquí está!!!... ¡La encontré!!!

Y le contesta el gallego…

- No, coño, que esa no es la mía... ¡mi oreja tenía un lápiz arriba!!!

 

Empleado gallego

Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…

- Pues muy bien, usted. Cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente…!!!

- Bien… ¿Cuánto cobraré???

- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, ¡2000 Pesos!!!

- Ah, que bien, ¡entonces vuelvo más adelante!!!

 

Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:

 

Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

SÁQUENME DE ESTAS DUDAS.... NO PUEDO DORMIR SIN LAS RESPUESTAS.....

 

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?

27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?

30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

37. Si infancia es la etapa de los infantes, adulterio es la etapa de los adultos?

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

CORTITOS Y AL PIE

 

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:

- ¿Y tú quién eres? 

- Un caballo semental.

- ¿Y qué es eso?

- ¡Quitate el pijama y te lo cuento, muñeca!

_____________________________________________________

¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?

- ¿¡Y con eso respirás!?

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Entra un borracho en una comisaría:

- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?

- ¿Y para qué lo quiere ver?

- Para saber cómo mierda entró en casa ¡sin despertar a mi mujer!

______________________________________________________

Va un cura corriendo porque lo persigue un León.

De repente, el cura se arrodilla y dice:

- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.

El León se arrodilla y dice:

- Señor, bendice estos alimentos...

______________________________________________________

Dos gallegos se encuentran en un camino.

Uno lleva una bolsa al hombro.

- ¿Qué tienes en la bolsa? Pregunta el otro.

- Pollos, responde el primero.

- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?

- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.

- Bueno..., seguro que llevas los cinco que me voy a comer.

________________________________________________________

Mamá, mamá, llegó el lechero,

¿tenés plata para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

________________________________________________________

-¡Papá, papá! hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.

- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

_________________________________________________________

A REZAR

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:

-Oye, ¿tú rezas antes de comer?

A lo que el otro responde.

-No, Mamá cocina bien.

_________________________________________________________

Un niño a su padre:

- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?

- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores?

Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...

- ¡Papá, hay sólo un señor, no dos!

__________________________________________________________

Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

-Con un vestido de seda.

__________________________________________________________

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

-¡Mi*rda! Ya debe de andar por la loma del o**o...

___________________________________________________________

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?

-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí en Galicia, todavía es Mayo.

____________________________________________________________

En un restaurante:

-¿Y como quiere el señor a sus huevos?

-Yo, con toda mi alma.

_____________________________________________________________

-Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?

-Si se pone delante, es posible.

_____________________________________________________________

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.

Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie...

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta:

- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me da tanta pena verla parada solita...

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Monja en el Sahara...

 

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio. Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.

El cura dice:

- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer.¿podría ver los suyos ?

La monja, un poco sorprendida, responde:

- En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema..

Y se los muestra al cura.

Este prosigue:

- Hermana, ¿le importa si los toco?

La monja no pone objeción.

La monja después de unos minutos, pregunta:

- Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'

Y el cura responde:

- En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija...

Y se lo muestra.

- ¿Lo puedo tocar?

- Pues tóquelo

 

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído:

- Hermana......¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?

A lo que la monja responde:

- ¿De verdad, padre?

- Si, hermana…

 

- ¡Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

LA IMPORTANCIA DE SABER COMUNICARSE

 

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó :

- ¿Quién tiene un pájaro?

Todos los hombres se levantaron.

- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?

Todas las mujeres se levantaron.

- ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?

- Todas las monjas se levantaron.

APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE

 

Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.

- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.

- A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.

- ¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.

- Un nuevo testamento.

ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS

 

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":

- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias

CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Son todos viejísimos. Así q si hay alguno repetido en el foro... agua y ajo!

(hasta yo me debo haber repetido)

 

Entran 2 pollitos a un bar y uno dice:

- Pío!

Y el otro le responde:

- Dale... peí nomás!

 

Un pez le dice a otro:

- Y tu papá què hace?

- Nada

 

- Querido, en 25 años de casados nunca me compraste nada.

- Che, no sabía nada... ¿que vendés?

 

Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:

- Borracho!

- Sí, pero lo mío se me pasa mañana!

 

Se sienta un matrimonio a la mesa:

- Querido, ¿te sirvo?

- Si, a veces...

 

4 EN EL MÉDICO

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.

- Desde cachorro, doctor.

 

- Doctor, vengo a que me cure la amnesia.

- Ahá...y hace cuanto que le agarró?

- Que me agarró que, doctor?

 

- Doctor, doctor, tengo complejo de fea.

- De complejo nada, oiga.

 

Un médico al paciente:

- Me parece que su tos está mejorando.

-Y si, estuve practicando toda la noche…

 

 

 

- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.

- Decile a tu padre que le puse son dos cuernos, no dos alas.

 

Llega un chico y le pregunta a su amigo:

- ¿Viste el apagón de anoche?.

- No, en mi casa se cortó la luz.

 

En un baile, un chico le dice a una chica:

- Bailás?.

- Sí!!.

- Buenísimo, entonces puedo usar la silla.

 

- Hola, hablo con el 4984-7856?

- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

 

Se encuentran 2 chicos:

- Hola, yo me llamo Carlitos, y vos?

- No, yo no.

 

Dice el fiscal al acusado

- A ver, por que disparo dos tiros contra su suegra?

- Porque no tenia más balas

 

Un nene ve a su madre en la ducha y le pregunta:

- Mami -dice, señalando la entrepierna, que tenés ahí?

- Estemmm, un enchufe, nene.

- Ah, con razón tanto quilombo de cables!

 

Y el mamejó de lo' ma' piore':

Van 2 quesos corriendo por la calle y uno le pregunta al otro:

- Y Ud. por que corre?

- Yo? Port Salut!

 

No acepto reclamos!

Salu2

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Losei.... sos un caso serio...!!

Me reí un rato largo.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

El hombre preguntó :

- ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?

Ella respondió :

- Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

 

"CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"

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Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:

- ¿Le ayudo?

El Gerente, agradecido, contesta:

- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.

El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:

- ¿Ve que fácil?

y el Gerente pregunta:

- ¿Y por dónde salen las copias...?

 

PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE.

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Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.

Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.

En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.

El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo".

- Su perra está alzada, le dice el policía.

- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.

- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.

- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.

- Digo que está caliente, ¿me entiende?

- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.

Exasperado, el policía exclama :

- Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.

El paisano le responde :

- Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía...

 

"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Una maestra les pide a sus alumnitos que cuenten una historia familiar con una moraleja. Martita levanta la mano y cuenta:

 

-Mi papá tiene una granja con un montón de gallinas ponedoras. Una vez estábamos llevando los huevos al mercado para venderlos y mi papá los había puesto en una canasta en el asiento delantero de la camioneta. Agarramos un pozo y los huevos salieron volando por el aire.

 

-¿Y cuál es la moraleja, Martita?

 

-No hay que poner todos los huevos en la misma canasta...

-¡Muy bien! ¿Y vos, Jorgito, qué historia trajiste?

 

-Mi familia tiene un criadero de pollos. Una vez una gallina puso doce huevos, pero cuando los empolló solo salieron ocho.

 

-¿Y cuál es la moraleja, Jorgito?

 

-Nunca cuentes tus pollos antes de que salgan del cascarón.

 

En ese momento Jaimito levanta la mano y la maestra no tiene más remedio que preguntarle qué historia trajo.

 

-Mi tío Enrique es piloto de guerra, y una vez estaba volando sobre África; el avión se averió y tuvo que eyectarse. Lo único que llevaba era una botella de whisky, una ametralladora y un machete. La botella se la tomó antes de saltar para que no se rompiera. Cuando cayó, lo rodearon 100 mercenarios armados hasta los dientes; Enrique mató a 70 con la ametralladora, y cuando se le acabaron las balas mató a los otros 30 con el machete...

 

-¿Y la moraleja?

 

-Ni se te ocurra acercarte al tío Enrique cuando se pone en pedo...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

nuevas palabras para nuestro cagastellano!?

 

INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.

ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO : Onde estoy

CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.

BECERRO : Que ve u observa una loma o colina

BERMUDAS : Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO : Hemorroides.

BERRO : Bastor Alebán.

BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS : Veintinueve de febrero.

DILEMAS : Háblale más.

MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.

MEOLLO : Me escucho.

TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE : Desaparecerte.

CACAREO : Excremento del preso.

CACHIBACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.

ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO : Ni lo intento.

NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.

TALENTO : No ta rápido.

ESGUINCE : Uno más gatorce.

ESMALTE : Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA : Monja en llamas

 

saludos, Alfredo

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

El tipo llega a su casa inesperadamente.

Encuentra a su esposa en la cama, desnuda y toda transpirada.

-Querida, qué te pasa !?

-Tengo un ataque al corazón... (dice la muy turra).

-Quedate tranquila, que enseguida busco a un médico.

Al salir de la habitación en busca del teléfono, se tropieza con el hijito de 2 años, que balbucea:

-¡Cuco! cuco, cuco ahi!! señalando el placard.

El tipo abre el placard y se encuentra con su mejor amigo, en bolas.

-Vos sos un hijo de puta sin sentimientos:

mi señora con un ataque al corazón , ...y vos asustando al nene!!!!

[danymegane]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Ahhhhhhh el chabón es un bol*** importante!! jaja

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

- Fue haciendo el amor… -le confiesa la mujer-

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla... 'dong' para sacarla....

- ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto...

- Ay m´hijo!!!, pasó el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda...!!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.

Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y Venancio.

El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:

- Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto .........

El enfermero pregunta:

-¿Qué me quieren decir con «el resto»?

Y Venancio y Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:

- Que el Manolo tenía dos enormes testículos ...

- ¿¿Y cómo saben eso?? se los vieron alguna vez..?

Y Venancio y Pacorro, rápidamente contestan

- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía.

Vuelve a preguntar el enfermero:

- ¿Y cómo saben que la gente lo sabia?.

- Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:

- ¡¡Ahí viene el Manolo CON ESE PAR DE HUEVONES..!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:

- Querida, en el cuartel tenemos un sistema excelente.

Con la primera campana nos ponemos los equipos.

Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.

Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.

 

- A partir de hoy cuando yo grite:

"Campana 1" te desnudás...

"Campana 2" te vas a la cama...

"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

 

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita: "Campana 1", y la mujer se desnuda.

Luego grita: "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.

Y finalmente grita: "Campana 3", y comienzan a hacer el amor.

 

Al cabo de un rato la mujer grita:

- "¡CAMPANA 4!"

Entonces Chucho sorprendido le dice:

- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?

Y la mujer le dice:

- ¡Desenrollá más manguera que estás lejísimo del fuego !!!

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Lo vi en otro foro y me pareció buenísimo.

[youtube:1awllgoq]lmEHkCFEvaM[/youtube:1awllgoq]

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:

- Querida, en el cuartel tenemos un sistema excelente.

Con la primera campana nos ponemos los equipos.

Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.

Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.

 

- A partir de hoy cuando yo grite:

"Campana 1" te desnudás...

"Campana 2" te vas a la cama...

"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

 

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita: "Campana 1", y la mujer se desnuda.

Luego grita: "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.

Y finalmente grita: "Campana 3", y comienzan a hacer el amor.

 

Al cabo de un rato la mujer grita:

- "¡CAMPANA 4!"

Entonces Chucho sorprendido le dice:

- ¿Qué ca**jo es "CAMPANA 4"?

Y la mujer le dice:

- ¡Desenrollá más manguera que estás lejísimo del fuego !!!

 

 

No aprovecharse que Austral está de vacaciones, este chiste lo posteó el 16/10/2010

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Ya me parecía que alguna vez lo había leído... pero no sabía donde. No reviso los chistes posteados. Eso ya ha pasado en este mismo foro alguna vez...

De todos modos, Jorgito.... ¿vos te dedicás a revisar quién posteó tal o cual chiste, y en que fecha...?

La verdad, va con onda, pero: !que vigilante, hermano.....!!

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Ya me parecía que alguna vez lo había leído... pero no sabía donde. No reviso los chistes posteados. Eso tenía que pasar alguna vez...

De todos modos, Jorge.... ¿vos te ponés a revisar quién posteó tal o cual chiste, y en que fecha...?

La verdad: va con onda, pero: !que vigilante, hermano.....!!

 

 

Amadeus, Amadeus. . . . . , tengo cosas más importantes que hacer que el control de calidad de los chistes que se incluyen. Simplemente como este es de los buenos, me acordaba de haberlo leído y busqué "buscador mediante" quien lo había publicado, y eso es todo.

Tanto Austral como vós son de los mejores proveedores de chistes para esta sección y espero que sigan así. Abrazo

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

. . . . , tengo cosas más importantes que hacer que el control de calidad de los chistes que se incluyen. Simplemente como este es de los buenos, me acordaba de haberlo leído y busqué "buscador mediante" quien lo había publicado, y eso es todo.

Tanto Austral como vós son de los mejores proveedores de chistes para esta sección y espero que sigan así. Abrazo

Gracias por el elogio, Jorge. En realidad la respuesta fue en total tono de joda.... no suelo desesperarme por un tema así, pero después de releerla me pareció a mí también como media agresivita....

Nada que ver. Va con onda en serio. Un abrazo, y sigamos posteando que este foro está cada día mejor..!!

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

. . . . , tengo cosas más importantes que hacer que el control de calidad de los chistes que se incluyen. Simplemente como este es de los buenos, me acordaba de haberlo leído y busqué "buscador mediante" quien lo había publicado, y eso es todo.

Tanto Austral como vós son de los mejores proveedores de chistes para esta sección y espero que sigan así. Abrazo

Gracias por el elogio, Jorge. En realidad la respuesta fue en total tono de joda.... no suelo desesperarme por un tema así, pero después de releerla me pareció a mí también como media agresivita....

Nada que ver. Va con onda en serio. Un abrazo, y sigamos posteando que este foro está cada día mejor..!!

 

 

ROBERTO GALAN dixit " que lindo que la gente se quiera"

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Este me llegó hoy; no sé si ya fue posteado, pero por las dudas pido perdón por anticipado (lo que abunda no daña, decía mi nona..)

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Una institución de caridad judía, nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, miembro de esa colectividad. El director de la institución decidió visitarlo personalmente para increparlo :

- Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de dólares al año, y nunca donó nada, ni un centavo de tanto dinero para nuestra caridad. ¿Querría contribuir ahora con algo ?

 

El abogado respondió:

- ¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación...?

- Ah, no- murmuró el director.

- ¿De que mi hermano más joven está ciego y desempleado...?

El director ni abrió la boca.

- ¿De que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar...?

El abogado ya tenia un marcado tono de indignación ...

El director sintiéndose humillado dice:

- Disculpe, pero no tenía la menor idea de todo eso.

- ¿Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años...?

- No señor ...

- ¿Y tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos ?, preguntó el abogado ............

Silencio del director.....

- ¿Y por si eso fuera poco, la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes...?

- No, absolutamente no, señor ! - respondió el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo.......

 

- Entonces, dice el abogado- SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS... ¿¡¡¡PORQUÉ MIERDA TENDRÍA QUE DARLE ALGO A USTEDES.... !!!???

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Anita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años.

La miro a los ojos y le dijo:"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con las caricias.

En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado.

Todavía agitada, la chica le contestó: "¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Y es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: “Pesa dos kilos trescientos gramos y mide 43 centímetros "

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Latex

Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex.

En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones.

La máquina hace un ruidoso Hishhh-Pop, Hishhh-Pop, Hishhh-Pop. -

"El "Hishhh" es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía-, el "Pop" es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.

Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los profilácticos (condones).

Aquí la máquina hace un "Hishhh.Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".

- ¡Espere un minuto! -dice nuestro visitante- En este caso entiendo lo que es el "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.", pero ¿qué es ese "Pop" que suena de vez en cuando?- -

¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de biberón -dice la guía-. Es la aguja que crea un agujero en el extremo del condón cada cuatro condones. -

Pero... ¡eso es una guachada! -dice el visitante-.

- Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas!