Chiste del Dia ( Continuación II)

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

LA CIGARRA Y LA HORMIGA

(dos versiones de una misma historia...)

VERSIÓN CLÁSICA

- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

- La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío

 

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VERSIÓN NUEVA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo...organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

C5N organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y en el programa "6,7,8" de Canal 7 pasan extractos de vídeo de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Todo el mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.

Se organiza a través de facebook una marcha en apoyo a la cigarra.

Las asociaciones contra la pobreza, los Sin Tierra, los Sin Techo, los Sin Departamento, Hebe de Bonafini, Luis D'elía, Hugo Chavez, Los Chalchaleros, la chancha y los 20 chanchitos, y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.

Victor Hugo Morales organiza un programa en el que cuestiona cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e insta al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line, a través de una mañosa pregunta donde tienen qué escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. (como la 'egoísta e insensible hormiga').

En respuesta a los sondeos de opinión, el gobierno prepara una ley sobre la paridad económica y otra - con efecto retroactivo desde el verano - contra la discriminación.

Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra en el invierno.

La casa de la hormiga es embargada por el impago de los altos impuestos y la multa...

La hormiga, decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que irresponsablemente se reproducen, y que esperan a que alguien llegue a "donarles" los choripanes, la coca-cola, la cerveza, y los recursos para sobrevivir dignamente ellas y sus descendientes.

La TV realiza un programa especial sobre la cigarra, ahora bien gorda y lustrosa...Está a punto de terminar las últimas provisiones de la hormiga aunque la primavera queda lejana todavía.

La antigua casa de la hormiga, ahora convertida en vivienda social para cigarras, se deteriora por la falta de cuidados de ésta.

Se critica duramente al gobierno por la escasez de medios asignados a la cigarra...Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costará 10 millones de pesos.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis...

Los medios de comunicación comentan que es debido a la falta de medios del gobierno a la hora de luchar contra las desigualdades sociales y la injusticia económica...

La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes...El gobierno se felicita por la diversidad multicultural del Estado Argentino...

Las arañas organizan una red de tráfico de drogas y tienen aterrorizado a todo el barrio...

FIN???...

 

(borré el resto de los comentarios, pero se los pueden imaginar)

[mbertoli]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Moraleja:

"Menos mal que guardo los forros en el auto"

 

Sencillamente genial!!

 

M.-

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

*En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.

Había evidencias indiscutibles sobre la culpabilidad del sujeto,

pero el cadáver no aparecía.

Casi al final de su alegato oral el abogado, temeroso de que su

cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

-Señoras y señores del jurado, Señor Juez, tengo una sorpresa para todos"- dijo el abogado, mirando hacia su reloj.-

"Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal." Y miró hacia la puerta.

*Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.

*El abogado, entonces, finalizó diciendo:

- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta

con la expectativa de ver a la supuesta víctima.

Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso

de que alguien realmente haya sido asesinado.

"Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente".

(In dubio pro reo).

*Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

- ¡Culpable!

"¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta, ¡es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"

Y el juez aclaró:

- "Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente"

 

MORALEJA

NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN PELO TUDO....

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata ya por las sospechas, a un carísimo

detective privado para que los siga de cerca. «Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi e-mail», le dice la mujer al detective.

 

A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos. Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una

sola palabra: «NEGOCIO».

La mujer se enfurece. «¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa. Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única

palabra: «NEGOCIO».

 

Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita: «¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?».

Calmo, el detective le explica: «Señora, un e-mail es un método poco seguro.

Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave.

Lo único que debía hacer usted era leer la palabra... al revés

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Y pa que vean que de lo único que puedo 3 al hilo son chistes, acá va otro:

Manejaba un rengo su auto y, al ver una chica de la calle, le ofrece irse con él.

 

La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna de palo y, tirándose sobre ella comienza a tener relaciones...

 

A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama. Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:

 

- Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos.

 

- Bueno, gracias... y, dirigiéndose a la mina le dice:

 

- Ché negra!, dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante diez minutos, mientras a los saltos vuelve a la cama.

 

Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...

 

- La puta que lo parió ! Quién carajo será?

 

De la misma manera que antes llega al teléfono.

 

- Hola !!!

 

- Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...

 

- Está bien! (Corta y piensa: La puta que lo parió) a saltos vuelve a la cama.

 

Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al

 

conserje:

 

- Quién carajo es ?!?!

 

- Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis.

 

- G R A C I A S !!!

 

Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al "tirarse" sobre la morocha, suena otra vez el teléfono......

 

- La reputísima madre que lo parió! a este hijo de puta lo mato!!!..

 

Seguro es el conserje! lo reputeo! lo mato! lo mato!.

 

Saltando, vuelve al teléfono.....

 

- La p/%$ madre que te parió, hijo de p&%$, qué mierda querés ahora??? conserje mal parido, hijo de mil &%$ !!! QUE CARAJO QUERES ????

 

- ¿Qué conserje? Soy el del Piso de abajo, ¿¿me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste, a coger o a jugar a la rayuela??

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con un arma en mano y le dice:

- ¡Dame tu reloj!

El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que moneda de 3 dólares.

El ladrón se queja furioso:

¿Pero qué porquería es ésta? ¿Una imitación? Dame tu celular !!

El hombre le entrega un Motorola tango del año del cuete ...

Pero que mierda es esto !!!,¡Dame tu billetera, carajo!

El hombre le da su billetera de plástico, imitación Pierre Cardin, con un Tarje bus adentro.

El ladrón se enoja y grita:

Pero.. ¡¡qué porquería que sos!!...

Tu ropa toda gastada, tu celular es una mierda, tu reloj trucho ... Estás todo demacrado ¿A qué te dedicas?

El tipo contesta, casi llorando: ¡ SOY MILITAR RETIRADO !

El ladrón quitándose la máscara, le pregunta:

¡No me jodás boludo!! ¿De qué Promoción sos?

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Austral:

Así está la defensa del país...

Es para pensar y no para hacer chistes. Nos atacan con gomeras y nos rendimos.

¡Eso no es joda!

¿Alguien vio los aviones de la Fuerza Aerea Chilena?????

Da para pensar que nos fuimos al carajo.

¿Con qué nos vamos a defender?

A los pilotos de la FAA se le están dando de baja las licencias por no poder volar.

No hay aviones sanos o en condiciones.

¡Vergüenza Nacional!

Con la excusa de la dictadura, se desarmó al país contra cualquier ataque exterior.

Solo recemos para que no se le ocurra a nadie atacarnos...

 

Saludos

 

Edu

[j.ariel_22]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Austral:

Así está la defensa del país...

Es para pensar y no para hacer chistes. Nos atacan con gomeras y nos rendimos.

¡Eso no es joda!

¿Alguien vio los aviones de la Fuerza Aerea Chilena?????

Da para pensar que nos fuimos al ca**jo.

¿Con qué nos vamos a defender?

A los pilotos de la FAA se le están dando de baja las licencias por no poder volar.

No hay aviones sanos o en condiciones.

¡Vergüenza Nacional!

Con la excusa de la dictadura, se desarmó al país contra cualquier ataque exterior.

Solo recemos para que no se le ocurra a nadie atacarnos...

 

Saludos

 

Edu

 

Eduardito,esta es la seccion chistes,vas a politizar hasta con un simple chiste,deja de embromar y reite master.Saludos.

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Si hay otros que cuando hago un comentario se enojan, es obvio que algo que diga otro pueda tocarme a mi también.

Somos seres humanos y actuamos en consecuencia....

Mejor volvamos a los chistes y dejemos la "política" de lado,... que ya en si misma es un circo

 

¡Y mejor no hablar!!!!!

 

Gracias Ariel por el toque humorístico... El día que los tengas en la puerta, haceles un chiste....

 

Saludos

 

Edu

[j.ariel_22]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Si hay otros que cuando hago un comentario se enojan, es obvio que algo que diga otro pueda tocarme a mi también.

Somos seres humanos y actuamos en consecuencia....

Mejor volvamos a los chistes y dejemos la "política" de lado,... que ya en si misma es un circo

 

¡Y mejor no hablar!!!!!

 

Gracias Ariel por el toque humorístico... El día que los tengas en la puerta, haceles un chiste....

 

Saludos

 

Edu

 

Parece que no entendiste que mientras menos se toquen temas que generen discordias en el foro es mejor.

Pero no;vos te empeñas en agarrar cualquier frase suelta para despacharte a gusto con el discurso del superinteligente que se las sabe todas.

Siendo tan inteligente como queres demostrar,¿por que no te ubicas en el lugar que estas? Disfruta de los autos, los amigos,las reuniones y la buena onda que hay aca en vez de poner en riesgo con cada comentario"acido" que haces la tranquilidad de este foro.

De onda Eduardo,baja un cambio master.Saludos.

 

Pd:Perdon por desvirtuar.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Muchachos, no es que quiera quedar bien con todos, pero creo que ambos tienen razón, uno porque se desahogó con un simple comentario políítico de actualidad, que quizás muchos tenemos diariamente ganas de hacer, y el segundo porque es verdad que este no es el mejor foro para ello.

Yo he participado en otros foros donde se comenta sobre política argentina, y sino se tiene control generalmente todo termina a las patadas, y a las puteadas. En política y religión casi nunca habrá acuerdo.

 

De todos modos me parece que no es para tanto. Un cordial saludo a los 2.

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

...En política y religión casi nunca habrá acuerdo.....[/color]

Y te faltó agregar el fútbol.

Hace poco conté en otro foro un chiste de judíos que levantó polvareda (el del rabino que no podía mentir, q está en esta misma sección), con la salvedad que lo contaba regularmente el finado Norman Erlich, con quien tuve el gusto de trabajar muchas veces. Casi hasta me acusaron de racista.

A mi gusto, los mejores chistes de judíos los contaba él, pero para algunos parecería que si uno no es judío, no los puede contar.

 

Erlich casi siempre abría sus shows diciendo "cual es la bebida típica de Israel?.. el cortado!"

Y después seguía contando:

Un judío argentino logra visitar Israel cuando ya era grande. Como un tío había muerto en la Guerra de los Seis Días, toma un tour que hace escala en el Monumento al Soldado Desconocido para rendirle homenaje.

Cuando llega al monumento, ve una placa que dice "homenaje al soldado desconocido, Aaron Horowitz, peletero". Un tanto sorprendido, le pregunta al guía como es que tiene nombre el soldado desconocido.

- Muy sencillo, responde el guía...como soldado no lo conocía nadie, pero como peletero era muy famoso!

 

Salu2.

[MarcosDG]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Excelente Losei!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Varios cortitos y pavos

 

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- ¿Sabes porque las focas miran para arriba??

y el otro le dice:

- No.. no sé ¿porque?

y el otro le contesta:

- Porque arriba estan los focos.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

¿Que le dijo un jardinero a otro??

- Vamos a reirnos mientras PODAMOS...

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Viene caminando un hombre con un gato en brazos y se le acerca otro hombre y le pregunta:

- ¿Araña?

y el otro le contesta:

- No, gato...

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Se encuentran dos señoras ancianas y media sordas y una abre el refrigerador y dice :

- Esta leche no es buena...

Y la otra le contesta:

- Y mañana es navidad...

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Resulta que se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:

- Mi papa trabaja de carnicero, trabaja todo con la carne, ¿y el tuyo de que trabaja?

El otro responde:

- El mio techista.

- Ahhh.. ¿trabaja haciendo techos?'

- No, no, cuando pasas por la calle te hace_ "cht, cht".

[mbertoli]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Gracias Ricardo por volver a los chistes, coincido con vos que algunos chistes por ahi se los puede tildar de racistas, pero no nos olvidemos que son chistes, creo que en un contexto como este no hace falta aclarar que algo es una joda (sin ir mas lejos uno de mis amigos es gay y es el que hace los mejores chistes de p*tos, te juro que te cagas de risa!).

Gracias de nuevo porque todavia me estoy cag*ndo de risa con el tipo que tenia los forros en el auto!!

 

Abrazoooo...

 

Mauricio.-

[mbertoli]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Bueno, ya que estamos hago un pequeño aporte...

 

Llega el tipo a la casa muuuy pasado de copas, remamadazo diriamos por aca, y despues de un rato de deambular por la casa va al dormitorio y la despierta a la mujer:

 

(leaselo a El con voz de borracho cronico y a Ella con voz de vieja con ruleros y medio dormida)

 

El: vieja, vieja! despertate!

Ella: que pasa viejo, mier*a queres!?

El: no sabes! ESTA CASA ES MAGICAAAA, ESTA CASA ES PARANORMAL!!! ESTA CASA EEEE... E' UN MILAGROOO!!

Ella: pero que cara*o te paso ahora!?

El: no sabes! recien llegue y fui al baño Y CUANDO ABRI LA PUERTA LA LUZ SE ME PRENDIO SOLA!! ESTA CASA E' UN MILAGROOO!!

Ella: UUUUHHH, VIEJO Y LA GRAN P*TA MADRE QUE P**RIO!! OTRA VEZ ME MEASTE LA HELADERA!!!

 

M.-

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

...todavia me estoy cag*ndo de risa con el tipo que tenia los forros en el auto!! ...

Mmmm... q te haya gustado tanto, me preocupa. En cualquier momento te hago revisar la guantera del auto.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Dos niños de ocho años conversan:

El niño le pregunta a la niña:

- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?

- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?

- Voy a pedir un tampón "O.B " ! respondió el muchacho --

- Tampón "O.B . "? ¿Qué es eso?

- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con u n tampón "O.B." podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ...

 

 

¡Sin que nadie se entere!.

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

UNA DESCRIPCIÓN RELATADA POR UN MEDICO PERUANO CON SENTIDO DEL HUMOR.

 

La Próstata

 

Imagínense la vejiga como si fuera un embudo, abajo en el pico hay una estructura en forma de nuez (la próstata) que la abraza y que cumple varias funciones, las más importantes son las hormonales y la elaboración de un fluido que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también) y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides.

 

Con el tiempo va creciendo (esto es normal) y su tejido se va envejeciendo y poniendo fibroso (como todo nuestro cuerpo).

 

Sin embargo por su ubicación, su crecimiento va obstruyendo el drenaje de la orina en forma progresiva, y eso ya no es normal.

 

Una precisión clara es que el tamaño de la próstata no tiene nada que ver con los síntomas, próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticas, y viceversa.

 

Vale decir si en una ecografía de control te encuentran la próstata grande y no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen que operar, seguro que le debe plata a las once mil vírgenes y necesita "recursearse" a como de lugar.

 

No está demás repetir el viejo axioma de la medicina:

"los médicos no tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes", esto significa que tiene que haber una congruencia entre los síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.

 

Los síntomas más importantes son:

Nicturia (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 o más veces); terminas de orinar y sientes que todavía falta algo y no sale; has comenzado a comprar ropa interior de color negro porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin que te des cuenta; cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga en el urinario te mojas los zapatos (ya no hay fuerza); si vives en La Molina y te vas al centro de Lima tienes que llevar un envase para orinar a medio camino porque no llegas; te mandas 2 pisco souers y después de un rato de tanto que pujas para orinar te salen hemorroides; cuando vas a una recepción escoges la mesa que está más cerca del baño; te levantas a cada rato anunciando que te han llamado por el celular que está con modo "vibrar" para pasar piola, cuando lo que te está vibrando es la vejiga; etc.

 

Lo curioso es que el trompo no se afecta en su función, o sea que en asunto del chaca-chaca estás normal nomás.

 

Los signos más importantes para el urólogo son:

verte mear cagándose de risa porque no llenas ni la mitad del tarrito de leche Gloria que te dio; después de orinar tienes que usar un pañuelo pero no para secarte el pájaro sino las lágrimas que te salieron con el esfuerzo; la ecografía muestra que en lugar de nuez tienes una pepa de palta; tu PSA (Antígeno Prostático Específico en sangre) está más o menos normal, pero si está muy alto te jodiste porque doble contra sencillo que tienes un cangrejo (cáncer); y finalmente el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el chico (ojete), el dedo es el terror de los hombres, miles (no es broma) no se hacen el examen por temor.

 

Ahora bien, por temor ¿a qué?, ¿a que te duela, a que te violen, a que te pasen "pa'l otro lado"?.

 

En mis años de estudiante me fui de practicante al tópico de inyectables del Hospital de Policía, queríaaprender a poner inyecciones.

 

La enfermera benemérita que me iba a enseñar - antes de retirarse a regar el jardín luego de un huevo de años de trabajo - me dijo: ¡hijito a poner inyecciones se aprende poniéndolas, en mi turno hay un promedio de 200, así que vamos miti y miti, no discutas y comienza de una vez que hay 5 culos esperando en la camilla !

Agradezco las nalgas que sufrieron en un principio por mi inexperiencia, pero a lo que iba es que he visto llorar y arrodillarse de miedo (es cierto, no estoy imaginando) a hombrotes del Escuadrón de Emergencia de la Policíaante la imagen de la jeringa y la aguja.

 

¡Doctorcito mándeme de operativo a los barracones o a Lurigancho, le juro que no le corro ni a las balas ni a las chavetas, pero la intrasmuscular, noooo...!

 

Por eso digo no se chupen, bájense el pantalón, tomen aire y dejen que los examinen.

 

Hay 2 tipos de patología claramente diferenciada en la próstata: la Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) y el Cangrejo.

 

Uno no conduce al otro, así de simple; la gran mayoría de los diagnósticos (felizmente) son benignos, pero hay que saber que a veces el cáncer se solapea y da menos síntomas.

 

Conclusión, después de los 50 hay que medirse el aceite una vez al año para estar tranquilos.

 

Para ello los urólogos usan una de 3 poses (si te quieren hacer las 3, cuidado te pueden estar violando): 20 uñas (también conocida como pollito tomando agua, o Claudia Schiffer arreglando la alfombra); Momia de Paracas pero echado de costado; y Pollito a la Brasa que es más o menos la llamada posición ginecológica

con que examinan a las tías.

 

Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo, porque con el susto "el chico " entra en pánico y se cierra como mano de trapecista, una vez adentro el urólogo gira el dedo (usualmente es el índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y examinarla, presionándola; aquí es normal si te incomoda, malo si te duele (próstata grande o inflamada), y pésimo si te gusta porque eso indica que eres rosquete

(declarado o lo que es peor, en potencia).

 

Toda esta operación no dura más de 30 segundos.

 

Los resultados los puedes ir intuyendo por la cara del médico: si está indiferente pasas piola, si estápreocupado prepárate para la sala de operaciones, si se sonríe es que tienes el pájaro chico, y si tiene ojos libidinosos te jodiste porque el rosquete es él y se ha enamorado de ti.

 

Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado e incluyan dentro de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol, electrocardiograma, etc.), el de la próstata.

 

 

Total "in extremis" un rosquete más en este mundo globalizado no le hace porque hace rato que salieron del closet, y como dijo el travesti de Coco Marusix "en la vida hay que probar de todo".

 

Bueno, espero que ahora todos conozcamos mejor y podamos tomar conciencia del cuidado que debemos tener de este tema.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

edubonvi:

Buenísimo..... me cag.é de risa un rato largo leyéndolo...!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Humor cordobes: ... (y no subestimen la capacidad de administración de las mujeres).

 

Carta del NERO (ESPOSO Ausente):

- MAMAZA, negrita mia:

No puedo mandarte NI UN MANGO pa' los gastos de la casa de este mé, veremo pal prósimo, e?...

Así que te mando 100 besasos. Vó soi mi amor verdadero!

Tu Nerito que tanto ti ama!

________________________

 

Tras varios días, la Negrita responde:

- Queridazo mío:

Te agradezco por los 100 besos y te mando detaies que a vó te gusta tanto controlar en qué los e' gastáu. Asi é como los ei gastao:

1. Al lechero le gustó cambiá 2 besos por cada litro e leche.

2. Los de la Lú no tuvieron de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 beso.

3. El dueño e la casa viene todos los día y me pide 2-3 besos pal alquiler.

4. El culiau dueño el mercadito no quiso sólo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'

5. Otros gastos: 40 besos.

 

No te preocupei por mí, me quedan como 35 besos y espero me alcancen pal resto del mes. ¿Como querí que aga pal otro mé ? ¿de la misma forma o me mandai guita?

Con Amor,

Tu esposa, "la negrita".

[MarcosDG]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Humor cordobes: ... (y no subestimen la capacidad de administración de las mujeres).

 

Carta del NERO (ESPOSO Ausente):

- MAMAZA, negrita mia:

No puedo mandarte NI UN MANGO pa' los gastos de la casa de este mé, veremo pal prósimo, e?...

Así que te mando 100 besasos. Vó soi mi amor verdadero!

Tu Nerito que tanto ti ama!

________________________

 

Tras varios días, la Negrita responde:

- Queridazo mío:

Te agradezco por los 100 besos y te mando detaies que a vó te gusta tanto controlar en qué los e' gastáu. Asi é como los ei gastao:

1. Al lechero le gustó cambiá 2 besos por cada litro e leche.

2. Los de la Lú no tuvieron de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 beso.

3. El dueño e la casa viene todos los día y me pide 2-3 besos pal alquiler.

4. El culiau dueño el mercadito no quiso sólo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'

5. Otros gastos: 40 besos.

 

No te preocupei por mí, me quedan como 35 besos y espero me alcancen pal resto del mes. ¿Como querí que aga pal otro mé ? ¿de la misma forma o me mandai guita?

Con Amor,

Tu esposa, "la negrita".

 

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que dos pesos.

 

El primero dice: -Tengo una idea, ya vas a ver. Compra una gran salchicha con los dos pesos que tenía y ordena: «Vamos».

 

El amigo pregunta: -¿Que vamos a hacer si no tenemos nada?

 

Responde el primero: -No te preocupés, vos seguime. Entran a un bar, piden dos whiskies, se los toman, y al terminar, le dice uno al amigo: el truco es que abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha, te arrodillás ante mí y chupás la salchicha. ¡No falla nunca!

 

Hace salir la salchicha y el amigo cumple con la orden. Al verlos, el dueño del local les grita: - ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

 

Huyen sin pagar, entran a otro bar y repiten la rutina: se toman los whiskies, arrodillada, salchicha y expulsión. Van con lo mismo de bar en bar. Cuando llegan al décimo bar, el segundo dice: -No doy más, estoy mamado y me duelen las rodillas.

 

Y le contesta el primero: -Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el segundo bar...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:

 

Vodka+Hielo = jode el riñón!

Ron+Hielo = jode el higado!

Whisky+Hielo = jode el corazon!

Ginebra+Hielo= jode el cerebro!

 

Al parecer el hijo de p**a del hielo es el que jode....

 

saludos

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... mejor no lo cuento... no quiero tener que explicarlo cinco veces!

 

 

PD: del FS de España.