Chiste del Dia ( Continuación II)

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Ahora los semáforos tienen 4 colores:

El verde, que te da el paso.

El Amarillo, que te da precaución.

El rojo, que detiene tu marcha.

Y el negro, que te limpia los vidrios.

--------------------------------------------------------------------------

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:

1 jabón

1 cepillo de dientes

1 tubo de pasta de dientes

1 baguette de pan

1 litro de leche

1 caja de cereal

1 Cena congelada individual

 

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:

- Soltera, ¿no?

La chica sonríe ingenuamente y contesta:

- Si, ¿Como lo supiste?... -

Porque sos HORRIBLE, Hija de P...

--------------------------------------------------------------------------

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El

elefante le dice: -

Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz.

Y Dios le contesta:

- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.

- Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.

La jirafa también le dice:

- Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.

Y Dios dijo:

- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles.

La jirafa también le pide disculpas a Dios.

Llega la gallina y le dice:

- A mi no me vengas con pelotudeces..., o me agrandas el culo o me achicás los huevos!!!

--------------------------------------------------------------------------

En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.

El oso mira al conejo y le pregunta:

- Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?

- No, para nada...

Entonces el oso agarró al conejo y se limpio el tuje con él..

------------------------------------------------------------------------

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.

El genio les concedió tres deseos a cada uno.

El oso pidió primero:

- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.

- Concedido.

El conejo habló:

- Yo quiero un casco de moto.

- Concedido.

El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:

- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras..

- Concedido.

El conejo solicita su segundo deseo:

- Yo quiero una moto Harley Davidson.

- Concedido.

El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:

- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.

- Concedido.

El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:

- Yo quiero que el oso sea putooooooooo!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------

Despega un vuelo hacia Europa.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?'

La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- 'A dónde va la calentona...? no escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?'

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

.....Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO - discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas:

 

El VASCO comenzó: Es que mi mujer es muy bruta.

Imaginaros, se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, ¡lo máximo!...

y no sabe montar en bicicleta.

 

El ANDALUZ dice: Eso no es na, mi arma... mi mujé es más bruta... mírala ella, que se mandó a construii una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima...

y ni siquiera sabe nadá.

 

El GALLEGO, suelta la risa y les dice: Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta.

Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife con unos amigos de Santiago, pero antes de irse, sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones y la muy bruta

¡ni siquiera tiene pene!...

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

La Policía Caminera para a un conductor que va acompañado de su esposa.

 

Oficial: - Señor, circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.

Tipo: - No señor, iba a 85.

Esposa: -No es cierto Luis , ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

 

Oficial: - También lo voy a multar porque tiene quemada la luz de freno de la izquierda.

Tipo : - ¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.

Esposa: - No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz quemada hace por lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

 

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

Tipo: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!

Esposa: - ¡¡¡Por favor, Luis!!! ¡¡¡Pero si vos nunca lo usas!!!

 

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:

- "¡¡¡CERRÁ EL PICO HIJA DE P---!!!" Y LA C------ DE TU MADRE...!!!!!!!!

Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - No... sólo cuando está borracho o drogado.

[coneltiempo]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Gracias!!!!! Me hicieron cagar de la risa!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un árabe, contento, le dice a su mujer:

- Amor, vendí 3 colchones y 20 calzones!!! Hice $500..!!!

 

Y la esposa le contesta:

- Yo con 1 colchòn y sin calzones hice $7.000 !!

[AdrianGabriel]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Se encuentran dos abogados en el estacionamiento de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

 

- 'Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi automóvil y que su mujer se vaya con Ud. en su vehículo.'

 

El otro le respondió: - 'Coincido en líneas generales con su planteamiento, distinguido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro de que sea lo más justo.

 

- ¿'Por qué'? -preguntó el otro abogado.

- Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando!!!

[AdrianGabriel]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

RECIÉN CASADOS

 

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

 

Ella: ¿Quieres dejarme?

 

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

 

ELLA: ¿ me amas?

 

EL: Por supuesto, una y otra vez

 

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

 

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

 

ELLA: ¿Me besarías?

 

EL: En cada oportunidad que tenga

 

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

 

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

 

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

 

EL: Si

 

Ella: Mi amor!

 

 

25 AÑOS DESPUÉS...

 

LEE HACIA ARRIBA

[AdrianGabriel]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

La Final

 

UN HOMBRE TENÍA UN PALCO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FUTBOL.

 

CUANDO SE SIENTA... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO: - ¿ESTÁ OCUPADO?

 

- NO, ESTÁ DESOCUPADO.

 

- OIGA, ES INCREIBLE... ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL...EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!... ¿Y NO LO USA...?

 

EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE: - BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982.

 

ANONADADO, EL OTRO DICE: - OH...!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE... ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?... ¿¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO...??

 

- NO... LA VERDAD QUE NO... TODOS ELLOS PREFIRIERON IR AL VELORIO

 

 

 

mil disculpas por las mayúsculas

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

 

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

 

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

 

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

 

Usted es POLITICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

 

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

 

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Carlitos fue el primero que se dió cuenta que su miembro viril había crecido en los últimos días y además se mantenía erecto más tiempo.

 

Él estaba encantado, como así también su esposa. Después de varias semanas su pene había crecido hasta cerca de 40 cms. Ya era mucho !!!!!

 

Carlitos empezó a preocuparse, así que - con su esposa - fueron a visitar a un prominente urólogo.

 

Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema sería solucionado por medio de una cirugía correctiva.

 

- ¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido? -preguntó la esposa ansiosamente.

 

- ¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas? -preguntó a su vez el doctor.

 

- Bueno... - dijo la esposa - Supongo que Usted está planeando alargarle las piernas..., ¿no...??

 

 

¡¡¡SALVA VIDAS !!!

 

 

..Una señora, con su hijito de 4 años, están comiendo en un restaurante.

 

..En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta...

 

..La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

 

..El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada comienza a gritar pidiendo auxilio.

 

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

 

Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo varias veces.

 

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa se limpia su dedo con una servilleta sin decir palabra.

 

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo (aunque este viene caminando de rodillas, con una mano agarrandose los genitales y con la otra frotandose el culo) , y le pregunta:

 

- ¿Usted es médico?

 

- No, señora, no soy médico .., soy de la Dirección General de Impositiva..........(Ahora AFIP)

 

PD: Gracias P Mapear!

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un vasco dice a otro:

- Oiga...¿usted de dónde es?...

-¡Coño!...que soy de Bilbao,

-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!

- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?

- ¡Yo? soy violinista...

- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad.. yo también!!!

- ¡No puede ser...¿también violinista?...

- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto... Pa' violinista tío,

soy el mejor de España!

- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!

- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de

Santander, la Virgen de madera llora!

- Pués pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en

la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:

"Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que

hace llorá a mi madre"

 

 

MERCEDES

Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural,

El pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot:

“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”, le pregunta.

“Mercedes, señor”, responde ella.

“Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?”, pregunta él con un guiño.

“Si señor, el mismo precio…."

 

 

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS

PARTES DEL MUNDO, ESTÁN

SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR LA CAUSA.

 

BIEN, SI ANALIZAMOS LO SIGUIENTE:

 

 

 

1. PROHIBIDO TENER SEXO

PREMATRIMONIAL

2. NO EXISTEN LAS PROSTITUTAS

3. PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS

4. PROHIBIDOS LOS BARES

5. PROHIBIDA LA TELEVISIÓN

6. PROHIBIDO INTERNET

7. PROHIBIDO LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS,

ETC.

8. PROHIBIDO TOCAR BOCINA

9. PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO

10. ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN

BUGGY PARA DIVERTIRSE

11. ¿ALGUNA VEZ TRATÓ DE PESCAR EN UN

OASIS??

12. SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.

13. COMER SOLAMENTE CON LA

MANO DERECHA

PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL

CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA

SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)

14. GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA

ATENDERLO.

15. NO SE PUEDEN AFEITAR

16. NO SE PUEDEN DUCHAR

17. PROHIBIDA LA

MÚSICA EXTRANJERA

18. PROHIBIDA LA RADIO

19. LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...

20. LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL

 

TIEMPO

21. A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...

22.TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA

QUE TIENE BARBA.

 

..Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO

TE MUERAS IRÁS AL PARAÍSO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA

TIERRA...

 

DE VERDAD...PERO DE VERDAD...¡¡¡DECIME!!! :

 

¿ NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA DE LAS PELOTAS. . . . Y TE SUICIDARÍAS ?????

 

 

PD: Gracias P Mapear!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Sube el tipo a su coche muy borracho, pero muy borracho, reborracho. Y zas! Lo para la policia!!!

 

-¡Alto, control de alcoholemia, déme la documentación.

A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 a la documentación y se lo entrega al boton, y este le dice:

 

-CONTINUE.

 

A los 50 metros le vuelve a parar la policía.

-¡Alto, control de alcoholemia, déme la documentación.

-Me cago en la puta madre, otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles, que pesados!!!

 

Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al poli, este le dice:

 

-CIRCULE,

 

Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la policía.

 

-¡Alto, control de alcoholemia, déme la documentación.

 

Y el conductor le dice:

 

-¿Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?

Y el cana le contesta:

- SI ME DA $200, LO SACO DE LA ROTONDA!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

¿ QUIEN ES MÁS CULPABLE...???

 

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes, después de haber tenido sexo salvajemente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.

La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: - La pu.ta madre!, debe ser mi marido...!!!!

 

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre un rosal lleno de espinas, se pone de pie, tropieza con una inmensa piedra y empieza a correr hacia su auto.

A los pocos minutos regresa y le dice:

- Grandísima Hija de Pu.ta........si tu Marido soy YOOOOOO !!!

Y la mujer le contesta:

- Ajá!!! ¿Y vos por qué MIERDA corriste, eh...??

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Aprovechando la ausencia de su esposa e hija que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

- Anda, Maria, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Solo vamos a gozar mucho.

- No, señor, tese quieto!.

- Mira, Maria, si abres te aumento el sueldo...

- Y, luego que le decimos a la patrona?

- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.

- Ta bueno, patron, pero pase por debajo di la puerta su certificado de que no tiene SIDA.

 

Don Luis recuerda el chequeo medico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y don Luis se da el gustazo.

 

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice don Luis a la sirvienta:

- !Caramba, Maria, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estás enterada de las cuestiones de salud!

- Si, patroncito, yo sere inorante, muy inorante, reteinorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

[MarcosDG]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Ya no soy virgen dijo la hija.....

 

Una familia modelo cenaba

tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

 

- Tengo una

mala noticia, ya no soy

virgen...

 

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones

mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:

 

- Esto es para

que veas la mierda que sos como madre. Por andar

vestida como una puta y calentar a

cualquier pajero que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto

tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no

me extraña!

 

Ahora, el padre se la agarra

con su hija mayor de 20 años:

 

- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá con

ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que

es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa.

¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar

todo.

 

La madre ya no aguanta más

tanta humillación y le contesta:

 

- Pero....¿ y

quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas

las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de

casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en

Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de

semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos.

A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!.

¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!

 

Totalmente descontrolada y

al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos

llenos de lágrimas.

 

- ¿ Y quién

te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....

 

Entre sollozos y lágrimas,

la hijita le contesta:

 

La profesora de

catequesis... que se enojó conmigo y

me cambió en el pesebre

viviente..... y ahora ya no soy

virgen..... soy

vaca.....

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Médico vs Abogado

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:

"Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultados!!! Caso contrario le devolvemos el DOBLE de su dinero".

El abogado pensó: - "Estos se creen muy pícaros, pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré dinero.

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...

- Si, buenas tardes, ¿que lo trae a nuestra clínica?

- Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado, etc…¿Usted podrá curarme?

- Sí, por supuesto: enfermera, tráigame el frasco número 13 por favor...

Y la enfermera le trajo el frasco número 13, lleno de mierda. El médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado.

- ¿Qué es esooo..?, gritó. - ¿Está loco?, Usted me dio mierda...!!!

Y el médico inmediatamente le respondió:

- Listo…. Ya recuperó el gusto, ESTÁ CURADO...!!!!!

 

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:

- Este hijo de su pu.ta madre me agarró de sorpresa, me vio la cara de pendejo y me garcó, pero me las va a pagar y voy a recuperar mi plata. Vas a ver, cabrón, la próxima vez seré infalible como abogado que soy.

Días después volvió a la Clínica, entró, y pagó su consulta.

El médico lo recibe:

- Hola, ¿de nuevo por aquí..???

El abogado haciéndose el boludo le contesta:

- ¿Como que de nuevo por aquí…? ¿quién es usted? ¿Quién soy yo?...¿Dónde estoy????... Creo que perdí la memoria, doctor.

El médico sin pestañear gritó…:

- Enfermera, tráigame el frasco número 13...!!

El abogado al escucharlo responde aterrorizado:

- ¿El frasco numero 13...? Nooooooooo... ¡¡ de nuevo la mierdaaa noooo...!!!!

El doctor:

- Maravilloso..!!!, maravilloso..!!!, ya recuperó su memoria. ESTÁ CURADO...!!!!!.

 

MORALEJA."NADA COMO LA MIERDA PARA SINCERAR A UN ABOGADO"

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

EL SANO ARTE DE LA NEGOCIACION

 

El Rabino tenía 12 hijos y precisaba salir de la casa en donde vivía y alquilar otra mayor, pero no conseguía nada, a causa de la cantidad de hijos. Cuando decía que tenía 12 hijos, nadie quería alquilarle, ya que se imaginaban la destrucción de la casa; lo peor es que no podía decir que no tenía hijos. El no podía mentir (los Rabinos no pueden mentir).

Estaba desesperado, ya que el plazo para mudarse, se estaba agotando. Entonces tuvo una idea: le pidió a su mujer ir a pasear al cementerio, con 11 de los hijos.

Tomó al que quedaba, y fue a ver otras casas, hasta que le gustó una.

El propietario de la casa preguntó cuantos hijos tenía.

El respondió que tenía 12.

Entonces le preguntaron donde estaban los otros.

Con cara de circunstancia respondió:

- Están en el cementerio, junto con su madre.

 

Y fue así que consiguió alquilar la casa, sin tener necesidad de mentir.

 

La inteligencia hace la diferencia. No es necesario mentir, si elegimos la palabra correcta

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

EL SANO ARTE DE LA NEGOCIACION

 

El Rabino tenía 12 hijos y precisaba salir de la casa en donde vivía y alquilar otra mayor, pero no conseguía nada, a causa de la cantidad de hijos. Cuando decía que tenía 12 hijos, nadie quería alquilarle, ya que se imaginaban la destrucción de la casa; lo peor es que no podía decir que no tenía hijos. El no podía mentir (los Rabinos no pueden mentir).

Estaba desesperado, ya que el plazo para mudarse, se estaba agotando. Entonces tuvo una idea: le pidió a su mujer ir a pasear al cementerio, con 11 de los hijos.

Tomó al que quedaba, y fue a ver otras casas, hasta que le gustó una.

El propietario de la casa preguntó cuantos hijos tenía.

El respondió que tenía 12.

Entonces le preguntaron donde estaban los otros.

Con cara de circunstancia respondió:

- Están en el cementerio, junto con su madre.

 

Y fue así que consiguió alquilar la casa, sin tener necesidad de mentir.

 

La inteligencia hace la diferencia. No es necesario mentir, si elegimos la palabra correcta

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un tipo se muere y se va al infierno.

Mientras temblaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:

 

- ¿Qué te pasa, boludo?- le pregunta el diablo.

- ¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!

- No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí.¿Te gusta beber?

- Seguro, amo el alcohol.

- Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.

- Guau…Suena grandioso…

 

-¿Eres fumador?

- Más de lo que imaginás…

-¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.

-¡Guau!

- Apuesto a que te gusta el juego.

- Sí, en realidad, sí.

- Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-póker.

- ¡Mierda, nunca antes había jugado strip-póker!

- Bueno, ahora podés. ¿Te gustan las drogas?

- Sí, amo las drogas. ¿No querrás decir que...?

-¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Podés meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Podés hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, total no pasa nada: ya estás muerto.

-¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!

 

-¿Sos gay?

-¡¡Noooo!!...

-¡¡Uffffff !!, entonces vas a odiar los viernes...

[MarcosDG]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

jeje..excelente austral!!

[MarcosDG]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

PSICOLOGIA 1959 - 2010

Los niños o adolescentes del 59 somos los abuelos de los niños del 2010,

 

1959 vs 2010

 

Escenario 1:

Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

 

Año 1959: Va a la dirección, se queda parado 1 hora, sale el director lo castiga y vuelve tranquilo a clase.

Año 2010: Lo derivan al depto de psiquiatría, lo diagnostican como hiperkinético, trastornos de ansiedad y déficit en atención ADD, el psiquiatra le receta Ravotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado.

 

Escenario 2:

Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.

 

Año 1959: Su padre saca el cinturón y le da unos cuantos cinturazos en la cola..

A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso

Año 2010: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su hijo Sin la guía de una figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.

 

Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo...

 

Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

 

 

Año 2010: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida..

 

Escenario 4:Disciplina escolar

 

Año 1959: Hacías tonteras en clase.. El profesor te metía dos buenos coscachos. Al llegar a casa tu viejo te propinaba otros dos.

 

Año 2010: Haces estupideces. El profesor te pide disculpas para reprenderte y se queda con culpa x hacerlo. Tu viejo va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte ... te compra una moto.

 

Escenario 5:

31 de octubre..

 

Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.

Año 2010: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito y celulitis.

 

Escenario 6:

El fin de las vacaciones.

 

Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat 600, tras 15 días en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

 

Año 2010: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánic attack y seborrea....

 

¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS...?

[pablo2152]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Les Dejo un poema (o mal chiste)

POEMA ARGENTINO-

 

Carlitos es cliente del banco Rio.

Como es cliente del banco Rio, se compró un depto.

Como lo compró en invierno, le puso estufa .

Le puso estufa , pero no tenía gas...!!!

 

Con la promo del banco, se compró un aire.

Cuando se compró el aire, no tenía luz.

Como no tenía luz, se compró un grupo.electrogeno

Cuando se compró el grupo, no tenía nafta...!!!

 

Como se pudrió, vendió el depto.

Como vendió el depto, se compró un lote.

Como se compró un lote, se le llenó de okupas.

Para sacar a los okupas, le pidieron plata ...!!!

 

Fue a sacar la plata, pero no había billetes.

Como no tenía plata, se fue a la plaza.

Como fue a la plaza, le dieron un plan.

Cuando cobró el plan, se hizo de la "Cámpora"...!!!

 

Como se hizo de la cámpora, le dieron una casa.

Como le dieron la casa, no paga gas ni luz .

Como no paga el gas, se compró una estufa.

Después de la estufa, se compró el aire...!!!

 

Ahora tiene casa, estufa, aire, luz y gas....!!!!

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Cuento con moraleja

 

Yo estaba muy feliz........

Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año , y decidimos

casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me

apoyaban.

Y mi novia era un sueño.

Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de

ella.

Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me

consternaba.

Un dia, la amiga de mi novia me hablo por telefono y me pidio que

fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Asi que fui para alla. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro

que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta

que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que

ya no podia aguantarse mas, y que antes que me casara y

comprometiera mi vida a su mejor amiga, queria hacer conmigo el amor

una sola vez.

¿Que podia decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir

palabra.

Asi que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me

tendras."

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillon y estuve asi, de pie, por un momento. Me di

vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, y salí a la calle.

Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me

dijo,

- "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba.

No podia tener a un mejor hombre como esposo!"...............

 

Moraleja:

"Menos mal que guardo los forros en el auto"

 

 

(Gracias PM)

[aggi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

muy muy bueno.....

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Losei...