Chiste del Dia ( Continuación II)

[pablocoupe16v]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Escucharon del incendio en el zoologico ?? se sospecha de la llama.........

 

perdon,es malisimo

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

El pequeño Muhamad comienza la escuela primaria en Paris.

 

Como te llamas? le pregunta la maestra.

 

Muhamad, le contesta el pequeño.

 

Aqui en Francia, dice la maestra, no existe el nombre Muhamad

 

asi que, de hoy en adelante, te llamarás Jean-Pierre.

 

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:

 

Muhamad, querido, que has aprendido hoy en el colegio?

 

Que no me llamo mas Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es Jean Pierre.!

 

¿Que has dicho?, ¿te averguenzas de tu nombre. ¿Reniegas de tus padres?

 

Y le da una paliza que lo deja llorando.

 

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.

 

Al dia siguiente, el pequeño Jean Pierre-Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes, la maestra le pregunta:

 

¿Que te paso, mi querido Jean Pierre?

 

Nada, que dos horas despues de haberme convertido en francés, me atacaron dos terroristas árabes

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

 

Lema de Mujeres Poderosas

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

 

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur pensó un poco y después dijo:

- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:

- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson?

Arthur respondió:

- Es verdad fui yo ..

Dios comentó:

No fue una buena invención...

Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?

 

- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;

 

- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

 

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

 

 

- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

 

Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!

 

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?

- Hola Josema, estoy jodido, pues

- ¿Qué te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, cómo ha sido pues?

 

- Mira, al salir del coche, se me cayeron las

llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

 

- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?

 

- Lo que pude!, Josema

 

APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARí�A.

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Eran tres náufragos: un gringo, un francés y un argentino.

 

Llevaban cinco días en alta mar

 

 

arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comentó a los otros dos:

 

 

 

-"Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre" y valientemente sacó un cuchillo, se bajó el pantalón y se arrancó un pedazo de nalga y les dice al francés y al argentino, tengan un pedazo y piensen que es un gran churrasco; los tres comieron y calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:

 

-"¡¡¡Hoy comeremos pernil!!!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Se levantó el pantalón y se rebanó un pedazo del muslo y lo compartió entre los tres.

 

 

 

Entrada la noche, el argentino no sabía qué hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se levantó, empezó a bajar el cierre de su pantalón y sacó el pene.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:

-"¡¡¡Oh, comeremos hot dogs!!!"

A lo que el argentino les contestó:

-"¡¡¡No señores, Mamadera y a la cama....!!!"

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Cuando la pasión se acaba......

 

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:

- "Estoy sin calzoncillos..."

 

Y la mujer le responde:

- "Mañana te lavo uno.â€�

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Jaimito va con sus padres a un balneario, y un día éstos deciden visitar una playa nudista. Llegan, se sacan la ropa, y Jaimito (en su inocencia) advierte que la mayoría de las chicas tiene los senos más grandes que su madre. Le pregunta a su padre por qué hay tanta diversidad en tamaño, y su padre responde:

-Mirá, Jaimito, es sencillo: cuanto más grandes las tienen, más estúpidas son.

El chico se queda con la respuesta, pero al rato advierte que muchos varones en la playa están equipados mejor que su padre. Va y le pregunta a su madre:

-Mamá: ¿por qué hay señores que tienen el pitín más grande que papá?

La madre improvisa:

-Mirá, Jaimito, es fácil: cuanto más grande la tienen, más estúpidos son.

Satisfecho con la respuesta, Jaimito se va con su baldecito y su palita a jugar a la orilla del mar. Sin embargo, al rato vuelve al lado de su madre y le dice:

-Mamá, mamá: papá está charlando con la chica más estúpida de la playa, y cuanto más charla más estúpido se pone él también...

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

 

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

 

"No vendáis esa vaca...".

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe preguntó al Contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al Contador, que también respondió con señas.

- Yo no sé de que están hablando...

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:

- Preguntale de nuevo...

La Abogada por medio de señas le dijo:

- El te va a matar si no le contas donde está el dinero.

El Contador respondió con señas:

- Ok, ustedes ganaron: el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, del barrio de Santa Martha. Mi primo no está ahora y regresará en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Y, qué dijo?

La Abogada respondió:

- Dice que se vaya a la pu.ta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo....!!

 

Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Cuando la pasión se acaba......

PARTE II:

 

El marido se clava tres viagras y la pega un grito a la jermu:

- Viejaaaa, apurate y vení a ver como se me puso!!!

La mujer llega corriendo al cuarto y al tipo se le baja de golpe.

- Pero que te pasó, viejo????

- No sé che, te habrá reconocido...

[Ric]

Querida, ¿me armás el triangulito?

 

Querida, ¿me armás el triangulito?

 

[youtube:1agx5ouu]TsFhykvW5QY[/youtube:1agx5ouu]

 

Salu2.

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un joven va a visitar a sus abuelos y, al llegar a la casa, observa que el «nono» está sentado en la mecedora del porche vestido únicamente con la camisa: de la cintura hacia abajo no lleva nada. Alarmado, temiendo una enfermedad de la memoria, el nieto corre hacia él y exclama: «Pero abuelito, ¿qué estás haciendo? Expuesto de esta manera ante toda la gente que pasa por la calle... Vení conmigo, por favor. Vení a la casa que te ayudo a vestirte».

 

El anciano lo mira y no contesta nada, y mucho menos se mueve. El joven, más preocupado, le repite que se levante y que lo acompañará hasta el interior, pero el abuelo sigue sin contestarle. Ante la tercera insistencia, sin embargo, se da vuelta y le dice con calma: «Mirá querido. Esto no es cosa mía. La semana pasada me senté acá sin la camisa y terminé con el cuello durísimo. Esto de hoy es una exigencia de tu abuela».

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

SERVICIO POSTAL

 

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

 

' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 pesos. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!

Sinceramente, María. '

 

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 pesos. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

" Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras. ¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 pesos. Seguramente se los quedaron esos hijos de puta del Correo..."

[aggi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

No es un chiste pero..... bien podrñia serlo, depende de cada situacion personal

Saludos

 

LAS LEYES DEL JEFE

1. El Jefe tiene razón.

2. El Jefe tiene siempre razón.

3. Ante la improbable hipótesis de que un empleado tuviese razón, entrarán inmediatamente en vigencia los artículos 1 y 2.

4. El Jefe no duerme, reposa.

5. El Jefe no come, se nutre.

6. El Jefe no bebe, degusta.

7. El Jefe nunca llega tarde, se ha visto demorado.

8. El jefe nunca abandona el trabajo, es requerida su presencia en otro lado.

9. El Jefe nunca lee el diario en la oficina, se informa.

10. El Jefe no familiariza con la secretaria, . . . la educa.

11. Quien entre en la oficina del jefe con ideas propias, debe ajustarlas a las del Jefe.

12. El Jefe piensa por todos.

13. Más se piensa como el Jefe, mas se hace carrera.

EL JEFE, . . . ES EL JEFE

[adayala36]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

El trolo de azul:

 

Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo.el camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino.

 

Le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre.Baja del camión y el hombre de rojo le dice:

 

-Hooola, soy el trolo de rojo !!!!....te gustooo?

 

El camionero se queda mirando incrédulo y le dice:

-Pero vos sos un pelotudo o qué? No ves que casi te atropello, la puta que te parió?

 

Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se espanta.

 

El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:

-Hellooo. soy el gay de blanco!!!... estás solito amor???

El camionero le dice:

-Pero será posible con estos putos de mierda? No ves que casi te atropello enfermo? anda a pelotudear a otro lado, trolo de mierda.

 

Una vez más sube al camión y prosigue su camino, masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul. Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta.

 

Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infeliz, baja del camión recontra caliente y le dice:

-Y vos, putazo de azul!!!... que mierda querés ahora?

 

-Para empezar... registro de conductor y cédula verde

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

1. Un tipo después de 2 días de joda, llama por teléfono a su mujer:

- Amor... ¿que vas a cocinar hoy?

Ella – molesta - le dice:

- ¡¡¡Una olla de mierda!!!

Y él le dice:

- ¡Prepara media nomás, porque hoy tampoco voy…!

 

 

2. Una mujer celosa le pregunta a su marido:

- Papi, ¿con cuantas mujeres has dormido?

Él le responde:

- Dormir con vos nomás, con las otras no me da sueño...

 

3. Una mujer le dice al marido:

- Papi, tenés la panza como árbol de cementerio

- ¿Y cómo es eso?

- Bueno... dándole "sombra" al "muerto"...

 

4. Una mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio:

- Mi amor, ¿puedes oír el mar?

Y él le responde:

- No, pero sí puedo oler los peces muertos...

 

5. El marido ve a su esposa desnuda y le dice:

- Mi amor, pareces un domingo criollo

- ¿Por qué me lo decís?

- ¡Mondongo, chinchulines y pellejo!

 

6. Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.

Saca la escopeta y lo mata.

Y la mujer - muy molesta - le dice:

- "Seguí así que te vas a quedar sin amigos... "

 

7. Pasa una parejita por una joyería:

- Mi amor, ¿me podes comprar un collar?

Y él le responde...

- ¿Ya te cansaste de andar suelta?

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Una mujer muy enamorada le manda un mensaje cariñoso a su amado, diciéndole

Mi amor:

Si estás durmiendo, mándame tus sueños.

Si estás riendo, mándame tu sonrisa.

Si estás llorando, mándame tus lágrimas.

¡Te amo!

 

A lo que el hombre le responde

 

(Con el romanticismo propio de los hombres)

 

Mi amor;

Estoy cagando. ¿Quieres que te mande algo?

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

RECIEN CASADOS

 

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

- Amor, yo de estas cosas no se nada, así­ que me vas a tener que enseñar.

- Mi vida -le dice él-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión, y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a meter al prisionero en prisión.

 

Después del primer polvo, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:

- Amor, el prisionero esta fuera de la prisión.

El esposo no muy entusiasmado le dice: - Bueno, vamos a meterlo en prisión otra vez.

Y siguen con el segundo....

 

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:

- Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez..!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando.... como ternero recién nacido, y va por el tercero.....

 

Al terminar, se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir: - Papi, el prisionero se volvió a salir...!!

 

Y entonces le contesta el esposo, ya desesperado:

- !!!! No jodas, cara.jo: tampoco es cadena perpetua ...!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día

 

 

Adán andaba holgazaneando por el jardín del Eden sintiéndose muy sólo...

Así que, Dios, le preguntó:

-¿Qué pasa contigo, tío?

Adan le dijo que no tenía a nadie con quien hablar .

Compadeciéndole, Dios se propuso darle compañía a Adán...

...y que sería una mujer.

Así, le dijo:

-Esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí,

y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí.

Siempre estará de acuerdo contigo y acatará cualquier decisión que tomes sin refunfuñar,

y siempre será la primera en admitir sus errores cuando te disgustes con ella.

¡Te adorará y reverenciará!

Cuidará de tus hijos...

y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles .

NUNCA le dolerá la cabeza y satisfará todos tus deseos siempre que lo necesites...

Entonces, Adán le preguntó a Dios:

 

- ¿Y cuánto cuesta una mujer así?

 

Dios respondió:

-Te costará un huevo.

 

Dudando, Adán le preguntó:

 

- y... ¿qué me das por una costilla?

 

Y... ya conoces el resto de la historia...!!!

[AdrianGabriel]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Cuando hay voluntad todo se puede!

 

Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.

 

En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

 

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una viejita y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

 

La señora dice:

-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero agradece y comienza a acompañar a la viejita. En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La viejita lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?

 

-Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde, y yo te tengo las gallinas...

[AdrianGabriel]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Así rezan las conchetas.

 

 

Rezo del padre nuestro:

 

Paaa, que estás en el cieloooo...

Re, pero re-santificado sea tu nombre.Gordooo

Tipo que venga tu reino, tu country a nosotros, y hacé tu voluntad, viste?.

O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendés???...

Y naaa...perdoname por esas kosas que a veces hago... que yo, así como que, o sea Nooo...

Nada que ver konmigo Gordooo , si?

así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda.

Todo bien con ellos, obvio.

Bendice mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean.

Permitime que tenga cero, cero tentación, porque, o sea..si la tengo me tiro de cabeza.

Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas que yo nada que ver... viste?

Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa.

Enseñame a ser re Top, como vos..Gordoooo.!!!-------------

Porque tuyo es el reino, el power y la gloria; o sea sos lo más...

Tipo que vos acá y Satán para allá.

Y además sos hipertopisssimo.

O sea, sí me entendes???

Re buena gente con vos, todo más ke bien

Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...

Siempre estás IN... YOU NEVER CHANGE.

Santo sos por siempre.

Ah, y danos el pan light de cada dia,

y salvanos de tener que comprar ropa en la Salada,

En el nombre del father, del junior,y de la palomita buena onda,

Amén.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Había una pareja de viejitos.... Elsa y Fred

Tenían 85 años cada uno y habían estado casados durante 60 años. Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero.

Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio.

 

Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo:

- "Bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."

 

El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso.

- Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.

 

El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamás hecho en tierra.

- ¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro.

- Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.

 

Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.

- Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.

 

El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa.

- Bueno, le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?

- Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!

- ¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

- Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.

- ¿No tengo que chequear ni el azúcar ni la presión?

- No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!

 

El viejito miró a su esposa y le dijo:

- "Elsa y la reputa madre que te parió a vos y a tus cereales de mierda ........ pudimos haber llegado aquí hace diez años...!!"

[AdrianGabriel]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y, de pronto, la viejita le pegó al viejito un sopapo fenomenal que lo tiró al piso, le hizo volar la gorra, los anteojos y el mate.

El viejito, arrastrándose, fue juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensayó una pregunta:

-"Pero, vieja... ¿por qué hiciste esto?"

 

A eso, la viejita respondió:

-"¡Por 50 años de mal sexo!"

 

Después siguieron tomando mate como si nada; pero al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encajó a la vieja un bofetón que la desparramó por el piso y le hizo caer el mate, la pava y la yerbera, perder los anteojos y salir la dentadura...

Mientras iba recogiendo todo, la vieja preguntó:

-"Y ahora, vos ¿por qué me pegas?..."

 

Y el viejito, sin mirarla, le contestó:

-"¿Dónde aprendiste la diferencia, vieja de mierda?????

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Llega una señora al ginecólogo y le pregunta:

-“Doctor, explíqueme bien..., ¡¡como es eso que a mi hija se le están encogiendo los dos ovarios!!"

 

Y el doctor le contesta:

-“A veeeer…, señora Ud. no entendió..., lo que le quiero decir es que a su hija se la están cogiendo dos o, varios"