Chiste del Dia ( Continuación II)

[marco_ab]

Re: Chiste del dia

 

Muy Bueno pero mas conocido que chiste de CORONA

Aca dejo mi pequeño aporte

SECRETOS de CONFESIÓN

 

-‘Bendígame padre, porque me he portado mal... Estuve con una chica pecadora...’.

 

El cura preguntó: -¿Eres tú, pequeño Luca ?

-‘Si, padre, soy yo’.

 

-‘¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-‘No le puedo decir, padre, ella me pidió que no lo dijera...’.

 

-‘Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?

-‘No puedo decirlo’.

 

-‘¿Fue Teresa Mazzarelli?

-‘Nunca lo diré’.

 

-‘¿Fue Nina Capelli?

-‘Lo siento, pero no puedo nombrarla’.

 

-‘¿Fue Cathy Piriano?’

-‘Mis labios están sellados’.

 

-‘Entonces ¿Fue Rosa Di í�ngelo?

-‘Por favor, padre, no le puedo decir.

 

El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

 

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-‘¿Y, qué conseguiste?

-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el nombre de cinco puts!’

[Amadeus]

Re: Chiste del dia

 

Buenos chistes, chicos....pero para ser ordenados los tienen que postear en la sección Chistes del día, en Offtopics .

Saludos.

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un reciente estudio realizado por el í�rea de control y estadística del Ministerio de Salud, afirma que el 23% de los accidentes de tránsito (sí, leíste muy bien, el 23 %) son provocados por el consumo de alcohol.

 

Esto significa que el otro 77% de los accidentes son causados por irresponsables que toman agua, jugos, refrescos diet, yogurt, cafecitos y todas esas boludeces!!!

 

Por lo tanto... a cuidarse de los abstemios !!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

LAS MUJERES SOMOS ASI..!!!

(A la autora.....toda mi admiración.....!!!!!!)

 

- Si los elegimos melenudos, al tiempo: "¿No te podés emprolijar esos pelos.."???

- Si nos cautivó la forma en que toca el piano, después de unos meses de convivencia: "¿Todo el tiempo boludeando con 'eso'?!

- Cuando lo conocés: "Qué bueno, a mí también me gusta Papo...!". Pero irremediablemente al tercer compact: "Sabés qué? ¿Podés escucharlo cuando yo no estoy...? Graciassss".

- Los elegís bohemios y al poco tiempo, curiosamente: "¿Vos siempre volando? ¿Porqué no ponés los pies sobre la tierra...?"

- Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable 'pachorra': "Sos una bolsa de papas, siempre cansado...!!!"

- Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas y estar re pila: "Quedáte un poco quieto nene, me mareás!"

- Si nos sedujo su melancolía: "Terminála, nene, parecés Pan Triste!"

- Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado: "Qué te pasa? ¿Estás aburridito o me estás controlando...?"

- Si no nos ayudan, son poco colaboradores. Si nos ayudan, seguro que hacen las cosas mal (o sea, no como lo haríamos nosotras..).

- Si es responsable, es estructurado. Si no es responsable: - "Qué colgado!"

- Si nos cautivó su áurea de misterio, al tiempo decimos: "¿Qué carajo oculta este boludo?"

- Sos deportista, qué bueno!! Pero... "¿Otra vez partido de fútbol? Me tenés podrida..!!!"

- Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra: "¿A todo el mundo conocés? ¡Qué plomazo!"

- Si es seguro y algo le sale mal: "Vos y tu puta seguridad!"

- Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente: "¿Siempre te reís de todo? Te estoy hablando en serio...!!!"

- Lo elegís por sencillo y luego lo descartás por básico.

- Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido. Lo dejás un tiempo después... porque no le importa nada...

- Somos así...Difíciles de conformar... A veces creo que cuando estamos en pareja después de un tiempo se nos dispara un chip que con voz robótica dice: "cambiémos- le- algo, cambiémos- le- algo... aun-que sea las medias".

 

No se desanimen muchachos, algún día aprenderemos a aceptarlos como son. Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con La amante, ME Rí�O... Porque ¿cuánto tiempo va a tardar en ser "La bruja"? ¿Cuánto para que la Docilidad se convierta en oposición y resistencia?

Por eso querido, si te separaste de tu mujer por "incompatibilidad de caracteres": OK.

Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los huevos, hasta hacerlos estallar... y encima estás buscando otra (o ya la tenés) para no estar solo... JODETE..!!!!!!

 

No aprendiste nada. Pues no cambiarás de mujer sino de victimaria.

 

Porque nosotras MI AMOR:

 

¡¡TODAS ROMPEMOS LAS PELOTAS..!!

--------------------------------------------------------------------------------

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

De maestros

Un estudiante rinde examen de Literatura, y el profesor le pregunta:

- ¿Cual es la obra que inmortalizó a Dante..?

- ¿Dante?... ¿Dante?.

El profesor viendo que el alumno estaba desorientado, decide ayudarlo un poco.

- Laaa......

- La diiii.....

- La diviiii...

- La divinaaa.....

- Y nooo profesor... no la adivino!!!

[LoboSuelto]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un gaucho, de estos que todavian viven en medio del campo y andan con el facon cruzado en la faja, viaja por primera vez a la Capital Federal.

Sale a la ruta, hace dedo hasta la terminal y se toma un micro hasta Retiro, siguiendo las indicaciones de su hijo que lo esperaba en Bs As.

Sale a la calle y se sube a un taxi:

- Hasta donde? Pregunto el tachero.

- A la calle Belgrano, respondio.

- A que altura señor?

- A la altura de la calle, porque en cuanto levantes vuelo te arranco la cabeza!!! Estamo???

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer. Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo.. Todos escuchan un débil gemido. Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva!

 

Ella vive por 10 años más y entonces fallece. Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto. En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente:

 

- "¡Cuidado con la pared!"

 

[raul cam]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

felicitaciones paliru,muy buena la recopilacion de chistes y gracias,realmente me haces recag...de risa

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Muchas gracias, Raúl. Se hace lo que se puede, je, je...

Es que tengo muy buenos proveedores de chistes, que me llegan por e-mail, así que el me hace reir un rato trato de compartirlo...

Un abrazo.

[gimpro]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Parilu, hace un ratito que termine de leer todos los chistes... estuve mas de 30 min leyendo y ca**ndome de riza !

 

Muy buen aporte !

 

Deberia moverse a tutoriales para futuras consultas !!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Muy buen aporte !

Gracias, Gimpro.

Hay que tratar de matizar un poco porque el foro es buenísimo, de alta calidad técnica y muy buena onda, pero obviamente que al ser tan técnico si no mezclamos un poco de humor y offtopics se puede poner denso....

Un cordial saludo.

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

COMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS:

 

En vez de decir: ¡NI EN PEDO!

Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.

 

En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!

Usar: No veo motivos para preocupaciones.

 

En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?

Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

 

En vez de: ¡ES UNA PORQUERIA!

Usar: Parece interesante, no?

 

En vez de: JODETE., NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.

Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

 

En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!

Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.

 

En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?

Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde

 

En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN POMO...

Usar: Él no esta familiarizado con el problema.

 

En vez de: ¡ANDATE A LA REP&^%&% QUE TE REP&^%&!

Usar: Discúlpeme....

 

En vez de: ¡ANDATE A LA P%$# QUE TE P^$#, HIJO DE P^%$#@!

Usar: Discúlpeme, señor.

 

En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE P$#@!

Usar: La Casa Matriz no quedó satisfecha con el resultado.

 

En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLí�TELAS!

Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

 

En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL OR@#@#@!

Usar: Adoro los desafíos.

 

En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!

Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él.

 

En vez de: AH....! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?

Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

 

En vez de: ¡METETE ESTA MERRRDA EN EL CU#@&!

Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.

 

En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...

Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

 

En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MERRRRDA!

Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

 

En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!

Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

 

En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MERRRDA!

Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

 

En vez de: ¡SOS UN PELO$#@@ DE M$#@#$@ QUE NO SABES UN CORNO!

Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, ¿no es así?.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con pechos grandes. Y punto...

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

QUE GRANDE, LUISITOOOO!

 

Luisito vio pasar el coche de su papá cerca del parque y dirigirse hacia el bosque.

 

Curioso, siguió al auto y vió a papá y a la tía María desnudos y un poco "acaramelados". Extrañado corrió a casa a contárselo a su mamá…

 

- Mamá, estaba en el parque y papá ...

Su madre le pide que se tranquilice y empiece desde el principio ya que no entendía nada.

Luisito volvió a empezar :

- Estaba en el parque y vi el coche de papá ir hacia el bosque con la tía María… Ví a papá darle un gran beso a la tía María, después le ayudó a quitarse su jersey, más tarde la tía María es quien ayudó a papá a quitarse el pantalón, y después la tía se tumbó en el asiento, y después papá… "

 

En este momento, su madre le corta y le dice:

- Luisito, tu historia es tan divertida que la deberías guardar hasta la cena. Me gustaría ver la cara de papá cuando nos la cuentes a los dos!

 

A la noche, en la cena, alrededor de la mesa, Mama le pide a Luisito que cuente su historia …

Luisito cuenta entonces su historia describiendo la llegada del coche al bosque, papá, el desnudo, la tía María tendida en el asiento, y después dice:

- … papá y la tía María, desnudos, hicieron lo mismo que mamá y el tío Carlos … cuando papá se va de viaje de trabajo!

 

Moraleja : debes escuchar hasta el final cuando alguien te habla!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

LA BICICLETA DEL CURA

 

En la misa dominical, al momento de la prédica, un cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

 

- El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.

Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!.

 

El primer mandamiento dice. "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios, ¡ladrones de mierda!

 

El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero quien roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.

 

El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

 

El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, ¡¡mierdas!!, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

 

El quinto mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el grandísimo hijueputa que me robó mi bicicleta.

 

El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás"....

 

En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

 

¡¡¡PU-TA MADRE!!!........ Ya me acordé donde dejé la bicicleta...

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Mujer de compras

 

- Vengo a devolver esta tostadora que compré ayer, porque no funciona...

- Lamentablemente, no podremos reembolsarle su dinero, porque la compró con una oferta especial.

Entonces, la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar:

- ¡Agarrame las tetas, agarrame las tetas...!

 

El empleado, aturdido, corrió a llamar al gerente, mientras una multitud de clientes se acercaba a ver qué pasaba.

El gerente le preguntó a la mujer:

- Pero, ¿qué le pasa señora?

Ella le explicó el problema de la tostadora, y él gerente le repitió la misma excusa dada por el empleado.

Entonces la mujer empezó de nuevo a gritar:

- ¡Agarrame las tetas, agarrame las tetas...!

 

Ahora, todos los clientes los rodeaban, y el gerente, abrumado, le dijo:

- ¡Por favor, señora, cállese..! ¿Por qué está gritando eso?

- ¡Porque me gusta que me aprieten las tetas cuando me están cogiendo...!

 

Cuando rápidamente le devolvieron el dinero, la multitud estalló en aplausos.

[dolape_16v]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Llega un Cura Católico a un pueblito de Salta y pregunta :

Dónde hay un Hotel para pasar la noche???

Una Familia le contesta :

El Hotel más cercano está a 100km y le ofrece a pasar la noche en Su Casa. Cena , se baña y duerme ... y a la mañana siguiente sigue viaje...

A los veinte días la Familia recibe en agradecimiento una caja con comestibles...

Luego de un tiempo llega a ese Pueblo un Pastor y sucede exactamente lo mismo ... después de un mes recibe una caja con artículos de limpieza en muestra de agradecimiento...

Nuevamente después de unos días llega un Rabino y le brindan lo mismo que a los anteriores ...

Adivinen qué envió el Rabino en agradecimiento...???!!

Otro RABINO !!!!

 

Saludosss totalesssss....

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Muy buena la sección.

En algún momento, cuando encuentre algo muy bueno, lo cuelgo. Mientras tanto sigo matándome de risa leyendo y releyendo.

 

Graciassss

 

Edu

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Cerveza Mágica

Una señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.

- ¿Qué estas tomando, muñeco...?

- Cerveza mágica, contestó el caballero.

- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?

- De verdad, cerveza mágica, mirá...

Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.

- ¿Como lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?

- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá...!

Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.

La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.

-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...

Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se hizo merda contra el piso de la calle.

Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:

- "Superman, cuando te ponés en pe-do..... sos un hijo de pu-ta.. !!!!"

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

De borrachos

 

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.

Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.

Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,

alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:

"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"

El hombre mira con tranquilidad y responde:

"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

--------------------------------------------------------------------------------

Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.

"¿Qué le pasó compadre?"

"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".

El amigo se queda asombrado.

"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".

El camarada no sale de su asombro.

"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".

El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:

"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"

"No compadre, me subí muy en pedo a la calesita de la feria y me resbalé".

--------------------------------------------------------------------------------

Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.

- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos

- ¿Los cuatro???

--------------------------------------------------------------------------------

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".

Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

De Gallegos

 

Un gallego le dice a otro:

- Oye, Manolo, pásame otro shampoo.

- Pero si ahí en el baño hay uno.

- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

--------------------------------------------------------------------------------

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...

Entonces mató al perro.

--------------------------------------------------------------------------------

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.

- "¿Es qué no hay televisores en su país?", le preguntó alguien.

- "Claro que hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

---------------------------------------------------------------------------------------------

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:

- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.

El gallego dice:

- ¿Como que uno ? Miles...!

--------------------------------------------------------------------------------

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:

- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.

- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....

--------------------------------------------------------------------------------

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.

- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?

- No... es que no me gusta su color.

- ¿Pero no ve que lo va a matar ?

- Que va, hombre !

- Pues yo le digo que si. ¿Nos apostamos 1.000 pesos ?

- listo.

Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da los 1.000 pesos al dependiente.

- ¿Que, lo mató al pintarlo ?

- Pues no,

- Pues no, se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

--------------------------------------------------------------------------------

¿Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?

Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atrás.

--------------------------------------------------------------------------------

Entra un gallego con un loro al bar y el cantinero le pregunta:

- ¿Habla el animal?

- Y yo que se, dice el loro...

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

UNO CORTITO...

 

Entra un "negrito" a estudiar Derecho en la Universidad y le preguntan:

- Señor, ¿qué rama va a escoger?

El morocho responde:

- Ninguna rama, hijo de pu.ta, a mi me dan un pupitre como a todos los demás....

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Van 2 choborras por la calle y ven un montoncito de bosta y uno le dice al otro.

- Ojo Pepe con la mierda.

- No es mierda, Pancho, es chocolate.

- Te digo que no, Pepe, es mierda... y mete el dedo y se lo lleva a la boca.... - Ves? te digo que es mierda.

Pepe vuelve a meter el dedo y tambien se lo lleva a la boca y dice - Te digo que es chocolate!

Pancho vuelve a meter el dedo y dice: - Noooo, es mierda!!

Pepe vuelve a meter el dedo y se lo lleva a la boca y dice: - Uyyy, tenés razón, es mierda...suerte que no la pisamos!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

LOS í�RBOLES NO TIENEN MÚSICA..!!!

Un hombre que paseaba por un parque a la noche, vio a otro abrazado a un árbol con una oreja pegada fuertemente al tronco.

Viendo esto, el hombre le preguntó:

- Disculpe, sólo por curiosidad, ¿qué está haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol -respondió el otro.

- Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando.

-Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar ?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

- Y, bueno, a ver...

Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Rápidamente el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del auto, el celular y finalmente toda la ropa y se fue.

 

Horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó:

- Buen hombre, ¿qué le ocurrió?

Entonces le contó la historia de por qué se encontraba ahí. Cuando terminó, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y le dijo:

- Ay, cosita, realmente éste no es tu día...

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Moisés, Jesús y un viejito.

 

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de

fanáticos antes del partido.

 

En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio. Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.

 

Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso,

mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.

 

Por último, le tocó el turno al viejito. La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó

un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando al

pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer. En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo. Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:

- Papá... dejaaaate de jodeeeer.