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Chiste del Dia ( Continuación II)


Amadeus

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Ingenio Femenino ante la Crisis

 

Carta del Esposo Ausente:...

Querida:

No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo... así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero...!!!

Tu esposo que tanto te ama!

 

Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío:

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé...:

1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos (ahi), por cada litro de leche...

2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 riquisimos y apasionados besitos...

3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler...

4. El administrador del supermarket no aceptó solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'...

5. Otros gastos: 40 besos.

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes... solo te pregunto: ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma, o me mandas dinero...????

Con Amor,

Tu esposa...!!!

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

LA VELA (un cuentito irlandés..)

 

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

 

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total...!!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita velaaaaaa...!!!!.

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

LA ESCULTURA Y SU SECRETO

 

Un argentino entra a un negocio de cosas viejas en una callecita de San Telmo. Pasa el tiempo mirando los objetos en venta y descubre la escultura de una rata. La estatua es del tamaño de una rata de verdad y tan bien detallada y única que el hombre se interesa y le pregunta al dueño del negocio:

- ¿Cuánto cuesta esta escultura de la Rata ?

- Cincuenta pesos por la rata y mil pesos por la historia que la acompaña.

- Quédese con la historia, -responde el hombre- yo compro solo la rata.

 

Habiendo completado la transacción, el argentino se va del negocio con su escultura de la rata bajo el brazo.

Cuando cruza la calle frente al negocio, dos ratas vivas salen del desagüe de la calle y comienzan a seguirlo.

El hombre se pone nervioso cuando las ve y comienza a caminar más rápido.

Sin embargo, cada vez que pasa por un desagüe más ratas salen y lo siguen.

La gente comienza a señalarlo y a comentar. El camina más rápido y pronto comienza a correr.

Mientras tanto, toneladas de ratas salen desde los desagües, los sótanos, los lotes vacíos y los autos abandonados.

Miles y miles de ratas casi le pisan los talones.

El mira la orilla del Río de la Plata y comienza a correr lo más rápido que puede. No importa que tan rápido corra, las ratas lo siguen chillando de una manera horrible.

Cuando el hombre llega a la orilla del río las ratas que lo siguen cubren 12 cuadras de la ciudad. El hombre da un salto olímpico hacia un poste de electricidad, se agarra al poste con un brazo y con el otro lanza la escultura al río con toda la fuerza que le da su brazo.

Sube las piernas, se abraza al poste y observa admirado como las miles de ratas se lanzan al río y se ahogan.

 

Temblando y murmurando para si mismo, regresa al negocio de antigüedades. El dueño lo ve entrar y le dice:

-¿Ah, regresaste a que te cuente la historia?

-No, -responde el tipo- Quiero saber si tiene una escultura de Kirchner ...

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

 

Una mujer pregunta:

- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de prostituta. ¿No es injusto eso?

 

El Maestro le responde:

- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... ..no sirve para nada...

 

Que Grande MAESTRO!!

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El gallego pide una copita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:

-Yo también. No sabía que se podía elegir"

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

La Monjita Friolenta

 

Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.

 

Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama. El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

-Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.

 

Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:

-Padre! Está despierto?-

 

El padre medio dormido dice:

- Hermana, diga, que pasa?-

 

Ella contesta:

-Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?-

 

El padre responde:

-Si hermana, claro que si.- El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura.

 

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

-Padre! Todavía está despierto?-

-Que pasa Hermana? Ahora que sucede?-

-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?-

-Seguro que si hermana.-

 

Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre:

-Padre… sigue despierto?

-Si Hermana! Y que necesita ahora?!-

-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.-

El Padre entonces le dice: -Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?-

-Cierto!- contesta la Hermana.

-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?-

-Cierto Padre!- contesta la Hermana.

 

-Entonces tengo una sugerencia...¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?

 

- La Hermana contesta:

-Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!-

 

El Padre cambia el tono de voz y dice:

-Entonces... ¡¡¡ Dejáte de joder!... Te levantás, vas a buscar otra cobija y te dejás de romperme las pelotas!!!-

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

SIN DISCRIMINACIÓN RACIAL… PERO….

 

Blanco con uniforme Coronel

Negro con uniforme Maletero

Blanco con Pistola Precavido

Negro con Pistola Asaltante

Blanco con uñas pintadas Play Boy

Negro con las uñas pintadas Travesti

Blanco subiendo una loma Alpinista

Negro subiendo una loma Prófugo

Blanco con maletín Ejecutivo

Negro con maletín Traficante

Blanco con chofer Millonario

Negro con chofer Preso

Blanco con sandalias Turista

Negro con sandalias Marihuanero

Blanco que come mucho Se alimenta bien

Negro que come mucho Muerto de hambre

Blanco jugando al billar Elegante

Negro jugando al billar Vicioso

Blanco leyendo el diario Intelectual

Negro leyendo el diario Buscando laburo

Blanco rascándose Alérgico

Negro rascándose Sarnoso

Blanco vestido de blanco Deportista

Negro vestido de blanco Heladero

Blanco con alas í�ngel

Negro con alas Murciélago

Blanco en el prostíbulo Buscando placer

Negro en el prostíbulo Buscando a la madre

Blanco votante Elector

Negro votante Peronista

Blanco con ínfulas Decidido

Negro con ínfulas Negro sorete

Blanco en obras Arquitecto

Negro en obras Albañil

Blanco rengo Discapacitado

Negro rengo Rengo hijo de puta

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

CORTITO PERO BUENO

 

En pleno acto sexual la viejita le dice a su marido:

 

- "Pareces un Celular..!"

 

El Viejo orgulloso dice:

- "¿Porqué..? ¿Vibro mucho..?"

 

-"No, al entrar al túnel se te cae la señal..." :lloro:

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Una mañana, un tipo apreciaba su cuerpo frente al espejo; entonces notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene, y decide hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón. Después le dice a su amiga:

- "!Realmente el mundo no es justo, Juanita!"

- "¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

 

- "Cuando tenía 20, estaba curiosa por verlo;

Cuando tenía 30, lo disfruté;

Cuando tenía 40, lo pedía;

Cuando tenía 50, pagué por él;

Cuando tenía 60, rogué por él;

Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;

y, ahora que tengo 80, esas VAINAS crecen silvestres y yo...

 

....Ya no me puedo agachar"

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

SER DE IZQUIERDA O DE DERECHA

Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad.

Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierda y, como tal,

estaba a favor de la distribución de la riqueza.

Tenía vergüenza de su padre. Él era de derecha y estaba en contra de los programas socialistas.

la mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.

Por lo anterior, un día ella decidió enfrentar a su padre.

Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba

al defender un sistema tan injusto.

En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:

-¿Cómo van tus estudios universitarios?

-Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-.

Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no voy a los boliches, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por eso ando bastante bien, y voy a recibirme en término.

Entonces el padre le pregunta: -Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va?

La hija respondió muy segura: -Bastante mal, Sole no se exime porque no alcanza el 6,(tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se reciba, por lo menos este año.

El padre, mirándola a los ojos, le respondió: -Entonces hablá con tus profesores y pedile que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos tendrían 6,50 y aprobarían las materias.

Indignada, ella le respondió: -¡Estás en pedo vos? ¡Me rompo el traste para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo le pasen a una chanta, vaga, que no se calienta por su carrera! Aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡¡No pienso regalarle mi trabajo!!

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:

-¡Bienvenida a la derecha!

 

Moraleja:

Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno.

 

o mejor dicho...

cualquiera es p**o con c**o ajeno...

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

 

- ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa.!

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN

 

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.

Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda embarazada.

 

Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.

De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.

A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:

"aquel que recibe en su casa".

Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELí�Z !*

RESUMIENDO:

CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS.... ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!

 

DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA...

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer. La busca por todos lados... y no la encuentra. Pregunta a todos los familiares.. . NADA; pregunta a sus amigas... NADA. Ya preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, comisaría, etc, etc... NADA!. Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados, vuelve a su casa angustiadísimo y.... encuentra a su mujer..., en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!.

Al verla, exclama:

- ¡Querida... estás con vida!- la abraza emocionado.. .

- ¿Qué pasó ??. dónde estuviste todo este tiempo?...

- 5 hombres me secuestraron. .. y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana... día y noche sin parar... !!!!!

- Qué terrible...! !, dice el marido:... pero... un momento!!

- ¿Cómo es eso??, si sólo desapareciste 2 días ??!!!!!

- Ya lo se!!- dice ella...

- Volví por un ratito... para picar algo !!!!...

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

EL BURRO Y EL GATO: (Fabula con "moraleja")

 

En una granja, vivían un burro y un gato, que disfrutaban jugando juntos...

Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse.

Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al

granjero para que lo ayudara.

El felino corrió lo mas veloz que pudo hasta la granja.

Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido

hacia el pueblo con el único tractor disponible.

Pero vio el nuevo BMW 523 inyection full del granjero. Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo el burro, y llegó a la ciénaga.

El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW.

Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato. Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arranco.

Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.

Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja, antes de que volviera el granjero.

Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos.

 

Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo

bastante profundo.

A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara.

El burro pensó y pensó. Dio una vuelta al pozo.

luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su "miembro" y así podría sacarlo del pozo.

El minino se agarró fuerte, fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.

 

Y.......¿¿ La moraleja...?? !!!!

 

 

Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un BMW para

levantar gatos

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS

 

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser

recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las

agallas de decirle:

¿Estás barriendo o vas a volar?

 

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,

oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle

una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:

¡Ahora seguís vos !!!...¡¡¡Suertuda!!!

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Finísimo:

 

Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de Frecuencia.

La farmacéutica la mira y le dice:

-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

A lo que la gallega contesta:

-'¡Yo no sé!....

El ginecólogo me dijo que me lavara el c**o con *Frecuencia*.

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

EL CUBANO Y EL GALLEGO

 

El cubano está en un bar acompañado por un gallego cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

 

El gallego mira al cubano y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece -dice el cubano.

- Pues yo creo que no, responde el gallego.

 

El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que el gallego pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata..

 

El gallego, muy afectado, le da su billete al cubano y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

 

Entonces, el cubano admite:

- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.

 

El gallego responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar..!

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

La diferencia entre miedo y pánico.

 

MIEDO: Es cuando por primera vez no podés la segunda

 

PANICO : Es cuando por segunda vez no podés la primera :shock:

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un niño gritaba en la calle :

- VENDO GATOOOOOS recién nacidos...!!!!

- Llévese su gatito kirchnerista... son finos... llévese su gatito kirchneristaaa, recién nacido...

 

Era un sábado soleado y algunos transeúntes que pasaban por allí se reían de la ocurrencia del chiquillo. Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo todo para irse sólo le quedaban 3 de los 6 gatitos que llevó para la venta.

 

El sábado siguiente, volvió el niño con los tres gatitos en la misma cajita y comenzó a gritar:

-VENDO GATITOSSSS !!! Llévese su gatito opositor... son de raza... llévese un gatito de la oposición.....

 

Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta:

-¿Cómo es que la semana pasada estos gatitos eran kirchneristas y ahora son de la oposición?

 

El niño, con una sonrisa le responde:

- Es que ya abrieron los ojos...!!!!

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Una vez un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house. El árabe tenía un problema de hemorragia cerebral.

Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

- Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce - con lo cual el judío quedó feliz de la vida.

 

Al año se repite la historia, le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davidson.

El judío queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davidson, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Dadvison.

 

Al año sucede lo mismo, le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia, se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+, que el judío accede a donársela.

Al día siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.

El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga:

- "¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davidson y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo".

Y el árabe responde:

- "La sangre esta haciendo efecto..."

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

La importancia de pronunciar bien la erre ('rr')

 

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "el curro".

Cerca del curro se mudó un jovial chino, quien no sabia pronunciar bien la erre 'rr'. Una mañana se encuentran los dos y el chino le dice:

- "Buen día señol culo."

Por supuesto que al curro no le hizo gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana siempre el mismo saludo.

Un día el curro no pudo aguantar más y se compró dos perros alemanes. Los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el curro le echó los perros... Con suma rapidez, el asiático saco dos cuchillos de los pantalones, y se paro rígido, listo para enfrentar los perros.

El curro se da cuenta que el chino iba a cortar a los perros, y les pega un chiflido; los perros entraron a la casa. Esto se repitió varias veces, hasta que el chino decide hacer una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta cual es su problema. El chino le dice:

- "Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:

- " Y bueno amigo, pues corteselos."

El chino respondió:

- "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo chifla y los pelos se van pala dentlo...."

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Uno de Jaimito...

La maestra les dice a sus alumnos:

- "Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de nuestras casas y cuáles son las ventajas que nos traerán estas nuevas organizaciones".

- "Sí, señorita".

Al finalizar la clase la profesora les pide a todos los niños que se queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito; tu te puedes ir hijito le dijo con cariño:

- "Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula".

Todos quedaron de acuerdo con el plan.

Al día siguiente pregunta la profesora:

- "A ver, Josesito ¿has hecho la tarea?"

- "Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa".

- "Muy bien, Josesito..! A ver Raulito, dime".

- "Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa".

- "Excelente, gracias Raulito".

En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora:

- "¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito, dinos que están construyendo por tu casa".

- "Profesora, por mi casa están construyendo un bar gay..."

Inmediatamente todas los compañeros de Jaimito se levantan para salir del aula y Jaimito dice:

- "Tranquilos manga de pu.tos, que todavía no lo abrieron"…¡¡¡

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Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Para que los Borrachos aprendan a leer....

 

2 Borrachos van en un auto, caen al precipicio y mueren.

Camino al cielo, uno le dice al otro:

-BOLUDO, no viste el cartel??

-El único que ví decía FERNET BRANCA.

-Noooooo, pelotudo!!! Decía FRENE BARRANCAAAA!!

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