Chiste del Dia

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

A la estancia El Paraíso llega un empleado del gobierno para hacer un censo.

Sale el dueño, le explica qué trabajo tiene que hacer y se ponen a charlar:

- ¿Su nombre, señor...?

- Me llamo Adán.

- ¿Es casado, señor..?

- Sí, allí está mi esposa.

- ¿Nombre de su señora..?

- Ella se llama Eva.

- Ahá. ¿Tienen hijos...?

- Sí, tenemos dos; el más grande se llama Caincito, y el más chico Abelito.

- Mire usted. Pero qué notable: el lugar se llama El Paraíso, usted se llama Adán, su esposa Eva, y sus hijos Caín y Abel.

No me diga que también tiene una víbora en la casa....

- Y sí, por supuesto, espere que la llamo a mi suegra....¡Eulalia....!!!!

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus

puestos....' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus

puestos....' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:

- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.

Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:

- ¿Dónde están las joyas?

El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:

- ¿Dónde están las joyas?

Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:

- ¡Ya va a hablar!

Lo sacan y le preguntan:

- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?

Contesta el viejito:

- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque!

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:

- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.

Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:

- ¿Dónde están las joyas?

El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:

- ¿Dónde están las joyas?

Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:

- ¡Ya va a hablar!

Lo sacan y le preguntan:

- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?

Contesta el viejito:

- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque!

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Cortitos y al pié:

 

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome:

- Vení a mi casa que no hay nadie".

Efectivamente, cuando llegué no había nadie.

 

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco.

Le dije que quería escuchar una segunda opinión.

- De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo

 

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?

En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo “paella�

 

Samuel le dice al socio :

- Aaron, nos acaban de robar el negocio!!!

- ¿Y qué se robaron?

- ¡Tu parte!

 

- Mamáaaaa en la escuela me dicen el chapulin colorado !

la mama responde:

- Lo sospeche de un principio!

 

- ¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de flatulencia?

- Ay, hijo. Esta pregunta me huele mal...

 

- ¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de ignorancia?

- Pues, no sé...

 

- ¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de hostilidad?

- Una pregunta más y te mato...

 

- ¡Mamá, mamá! Me voy de caza.

- Pero llevarás la escopeta, no?

- No, ez que me voy de caza pada ziempre.

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Cortitos y al pié:

 

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome:

- Vení a mi casa que no hay nadie".

Efectivamente, cuando llegué no había nadie.

 

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco.

Le dije que quería escuchar una segunda opinión.

- De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo

 

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?

En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo “paella�

 

Samuel le dice al socio :

- Aaron, nos acaban de robar el negocio!!!

- ¿Y qué se robaron?

- ¡Tu parte!

 

- Mamáaaaa en la escuela me dicen el chapulin colorado !

la mama responde:

- Lo sospeche de un principio!

 

- ¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de flatulencia?

- Ay, hijo. Esta pregunta me huele mal...

 

- ¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de ignorancia?

- Pues, no sé...

 

- ¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de hostilidad?

- Una pregunta más y te mato...

 

- ¡Mamá, mamá! Me voy de caza.

- Pero llevarás la escopeta, no?

- No, ez que me voy de caza pada ziempre.

[MarcosDG]

Re: Chiste del Dia

 

Bueno aca le dejo un par de chistes machistas jejje

 

Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año...?

 

La del detergente.

 

 

-Cómo se divide el brazo de la mujer?.

Brazo, antebrazo y escoba.

 

 

-¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?

Tres cervezas.

 

-¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?

En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.

 

-¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?

Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos pensando.

 

-¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?

Se aburre.

 

-¿Y dos neuronas?

Hablan boludeces.

 

-¿Y tres neuronas?

No se ha dado el caso

 

 

-Un hombre y una mujer caen de un piso 20. ¿Quién llega antes al suelo?

El hombre.. ¿Por que? Porque la mujer va preguntando '¿Es por acá..? ¿Es por acá...? ¿Es por acá...?'

 

 

-Errar es humano, no darse cuenta del error... es femenino.

 

 

-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del auto a las mujeres.

 

-Las mujeres no son todas iguales...

Algunas te traen el doble de problemas.

 

-¿Que es una hija...?

Un problema en potencia.

 

-¿Que es una hija casada?

Un problema ajeno.

 

 

-¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer...?

Depende de lo duro que le pegues.

 

 

-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?

-Un collar espectacular!

-¿y vos...?

-No, yo todavía la dejo suelta.

 

-Cuál es el best-seller femenino...?

El libro de quejas.

 

-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...

Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...

 

-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...?

Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.

 

-Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir?...

La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro

 

-¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...?

Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende..

 

-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...?

Espera que se seque el piso.

 

-Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y, de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa...?

La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.

 

-¿Qué harían los hombres sin las mujeres...?

Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.

 

-¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina...?

Florencia de la V.

 

-¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche...?

Contarle un chiste el martes a la mañana.

 

-¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer..?

Enchufar la plancha a un alargue.

 

-Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:

Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.

-Mmmm... 'ciencia ficción '... en la estantería del fondo.

 

-¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático?

En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

 

 

-¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...?

Contamina el medio ambiente.

 

-¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?

Lee sus derechos.

 

-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?

Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

 

 

Después de todo:

Machista es Dios, que nos hizo superiores.

[MarcosDG]

Re: Chiste del Dia

 

Bueno aca le dejo un par de chistes machistas jejje

 

Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año...?

 

La del detergente.

 

 

-Cómo se divide el brazo de la mujer?.

Brazo, antebrazo y escoba.

 

 

-¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?

Tres cervezas.

 

-¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?

En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.

 

-¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?

Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos pensando.

 

-¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?

Se aburre.

 

-¿Y dos neuronas?

Hablan boludeces.

 

-¿Y tres neuronas?

No se ha dado el caso

 

 

-Un hombre y una mujer caen de un piso 20. ¿Quién llega antes al suelo?

El hombre.. ¿Por que? Porque la mujer va preguntando '¿Es por acá..? ¿Es por acá...? ¿Es por acá...?'

 

 

-Errar es humano, no darse cuenta del error... es femenino.

 

 

-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del auto a las mujeres.

 

-Las mujeres no son todas iguales...

Algunas te traen el doble de problemas.

 

-¿Que es una hija...?

Un problema en potencia.

 

-¿Que es una hija casada?

Un problema ajeno.

 

 

-¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer...?

Depende de lo duro que le pegues.

 

 

-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?

-Un collar espectacular!

-¿y vos...?

-No, yo todavía la dejo suelta.

 

-Cuál es el best-seller femenino...?

El libro de quejas.

 

-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...

Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...

 

-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...?

Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.

 

-Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir?...

La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro

 

-¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...?

Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende..

 

-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...?

Espera que se seque el piso.

 

-Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y, de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa...?

La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.

 

-¿Qué harían los hombres sin las mujeres...?

Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.

 

-¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina...?

Florencia de la V.

 

-¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche...?

Contarle un chiste el martes a la mañana.

 

-¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer..?

Enchufar la plancha a un alargue.

 

-Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:

Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.

-Mmmm... 'ciencia ficción '... en la estantería del fondo.

 

-¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático?

En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

 

 

-¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...?

Contamina el medio ambiente.

 

-¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?

Lee sus derechos.

 

-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?

Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

 

 

Después de todo:

Machista es Dios, que nos hizo superiores.

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

como le dicen...

alpargata rosa: ni los gauchos se la quieren poner

bandera de e.e.u.u.: la clavaron hasta en la luna

bicicleta de campo: vive pinchada

caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla

camisa celeste: se la ponen todos los colectiveros

cocodrilo: se defiende con la cola

cucaracha inmortal: no hay polvo que la mate

direccion de catastro: conoce todos los baldios

dulce de leche: todos le meten el dedo

estaca de circo: la clavan en todos los baldios

estufa a leña: le meten cualquier tronco

factura: se le entrega a quien le paga

gallina robada: se la comen a escondidas

gripe: negro que agarra, negro que tira a la cama

guadaña: una afiladita y pa los yuyos

la cumparsita: es vieja y la siguen tocando

mojarrita: sale con medio mundo

nike: antes se la ponian los ricos, ahora se la pone cualquiera

pala de punta: si no esta clavada, esta apoyada

piñata: para pincharla hay que vendarse los ojos

ruta dos: la conocen todos los camioneros

sandwich de milanesa: se la comen en todos los pic-nics

semaforo: despues de las doce no la respeta nadie

tabla del dos: por lo facil

telefono publico: se deja por una moneda

vaso de agua: no se le niega a nadie

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

como le dicen...

alpargata rosa: ni los gauchos se la quieren poner

bandera de e.e.u.u.: la clavaron hasta en la luna

bicicleta de campo: vive pinchada

caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla

camisa celeste: se la ponen todos los colectiveros

cocodrilo: se defiende con la cola

cucaracha inmortal: no hay polvo que la mate

direccion de catastro: conoce todos los baldios

dulce de leche: todos le meten el dedo

estaca de circo: la clavan en todos los baldios

estufa a leña: le meten cualquier tronco

factura: se le entrega a quien le paga

gallina robada: se la comen a escondidas

gripe: negro que agarra, negro que tira a la cama

guadaña: una afiladita y pa los yuyos

la cumparsita: es vieja y la siguen tocando

mojarrita: sale con medio mundo

nike: antes se la ponian los ricos, ahora se la pone cualquiera

pala de punta: si no esta clavada, esta apoyada

piñata: para pincharla hay que vendarse los ojos

ruta dos: la conocen todos los camioneros

sandwich de milanesa: se la comen en todos los pic-nics

semaforo: despues de las doce no la respeta nadie

tabla del dos: por lo facil

telefono publico: se deja por una moneda

vaso de agua: no se le niega a nadie

[MarcosDG]

Re: Chiste del Dia

 

Jejejje excelentes Losei...no puedo dejar de reirme..jejejejeje

[MarcosDG]

Re: Chiste del Dia

 

Jejejje excelentes Losei...no puedo dejar de reirme..jejejejeje

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

Se encuentran dos abogados en el estacionamiento de un Hotel alojamiento y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

- 'Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi automóvil y que su mujer se vaya con Ud. en su vehículo.'

El otro le respondió:

- 'Coincido en líneas generales con su planteamiento, distinguido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro de que sea lo justo.

- ¿'Por qué'? preguntó el otro abogado.

- Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando'

 

 

UN NIÑO ITALIANO

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica 'ligerona’.

El cura preguntó: -¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?

-‘Si, padre, soy yo’.

-‘¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-‘No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.

-‘Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?'

-‘No puedo decirlo’.

-‘¿Fue Teresa Mazzarelli?

-‘Nunca lo diré’.

-‘¿Fue Nina Cappelli?

-‘Lo siento, pero no puedo nombrarla’.

-‘¿Fue Cathy Piriano?’

-‘Mis labios están sellados’.

-‘Entonces ¿Fue Rosa Di í�ngelo?

-‘Por favor, padre ¡no le puedo decir!

El cura suspira en frustración y le dice:

-‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate'.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-‘¿Qué conseguiste?'

-‘¡¡Cuatro meses de vacaciones y cinco excelentes datos!!’.

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

Se encuentran dos abogados en el estacionamiento de un Hotel alojamiento y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

- 'Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi automóvil y que su mujer se vaya con Ud. en su vehículo.'

El otro le respondió:

- 'Coincido en líneas generales con su planteamiento, distinguido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro de que sea lo justo.

- ¿'Por qué'? preguntó el otro abogado.

- Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando'

 

 

UN NIÑO ITALIANO

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica 'ligerona’.

El cura preguntó: -¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?

-‘Si, padre, soy yo’.

-‘¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-‘No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.

-‘Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?'

-‘No puedo decirlo’.

-‘¿Fue Teresa Mazzarelli?

-‘Nunca lo diré’.

-‘¿Fue Nina Cappelli?

-‘Lo siento, pero no puedo nombrarla’.

-‘¿Fue Cathy Piriano?’

-‘Mis labios están sellados’.

-‘Entonces ¿Fue Rosa Di í�ngelo?

-‘Por favor, padre ¡no le puedo decir!

El cura suspira en frustración y le dice:

-‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate'.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-‘¿Qué conseguiste?'

-‘¡¡Cuatro meses de vacaciones y cinco excelentes datos!!’.

[MarcosDG]

Re: Chiste del Dia

 

APODOS PARA LOS COMPAÑEROS DE TRABAJO jejeje me cague de risa mal!!

 

Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.

· Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.

· Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.

· Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.

· Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.

· Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

· Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.

· Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.

· Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.

· Escombro: Donde está molesta.

· Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.

· Gato de circo: El único animal que no trabaja.

· Media: Abre la boca para meter la pata.

· Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.

· Revista Para Ti: Parece Gente pero no es.

· San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.

· Sorete cuadrado: No lo caga nadie.

· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.

· Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.

· Vestido de novia: No sirve para trabajar.

[MarcosDG]

Re: Chiste del Dia

 

APODOS PARA LOS COMPAÑEROS DE TRABAJO jejeje me cague de risa mal!!

 

Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.

· Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.

· Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.

· Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.

· Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.

· Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

· Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.

· Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.

· Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.

· Escombro: Donde está molesta.

· Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.

· Gato de circo: El único animal que no trabaja.

· Media: Abre la boca para meter la pata.

· Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.

· Revista Para Ti: Parece Gente pero no es.

· San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.

· Sorete cuadrado: No lo caga nadie.

· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.

· Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.

· Vestido de novia: No sirve para trabajar.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

Asociaciones

 

- José come todo comprado y Alfredo Casero.

- Peugeot hecha humo y Renault Fuego.

- Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.

- John mira HBO y Michael Fox.

- El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.

- Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.

- Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.

- La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.

- Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.

- Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.

- Richard hace piruetas y Bruce Willis.

- A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.

- Los demonios obedecen órdenes de John y los í�ngeles de Charlie.

- Jennifer adora NewYork y Witney Houston.

- Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.

- Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.

- Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.

- Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.

- Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.

- Susi da zancadas y Nancy Pazos.

- Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.

- Carla es princesa y Carola Reyna.

- La mujer muerde y El Hombre Araña.

- El tigre caza Gonzáles y el Puma Rodríguez.

- Joaquín construye casas y Diego Torres.

- El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.

- Pampita come ravioles y Valeria Massa.

- Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.

- Alain Prost usa casco y Jorge Corona.

- Mario es cura y José Sacristán.

- Juan Pérez es ingenuo y Héctor Pérez Pícaro.

- Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.

- Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

Asociaciones

 

- José come todo comprado y Alfredo Casero.

- Peugeot hecha humo y Renault Fuego.

- Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.

- John mira HBO y Michael Fox.

- El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.

- Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.

- Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.

- La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.

- Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.

- Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.

- Richard hace piruetas y Bruce Willis.

- A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.

- Los demonios obedecen órdenes de John y los í�ngeles de Charlie.

- Jennifer adora NewYork y Witney Houston.

- Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.

- Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.

- Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.

- Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.

- Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.

- Susi da zancadas y Nancy Pazos.

- Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.

- Carla es princesa y Carola Reyna.

- La mujer muerde y El Hombre Araña.

- El tigre caza Gonzáles y el Puma Rodríguez.

- Joaquín construye casas y Diego Torres.

- El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.

- Pampita come ravioles y Valeria Massa.

- Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.

- Alain Prost usa casco y Jorge Corona.

- Mario es cura y José Sacristán.

- Juan Pérez es ingenuo y Héctor Pérez Pícaro.

- Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.

- Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

- ¡Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias... ¿si?

- ¡Noooo!... ¡ni loca!

- ¿Por?... ¿no te gusta la pizza?

 

 

Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:

- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?

- ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! - responde ella.

El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:

- ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?

- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:

- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?

La mujer piensa un poco y responde:

- $10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

- ¿Pero es que no me los va a morder?

El tipo responde: - No, es muy caro.-

 

 

Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.

- Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador, responde ella.

El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:

- "Es tu esposo?"

- "No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.

- "Tu enamorado, entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.

- "Bueno, ¿quien es el, entonces?" , pregunta el desconcertado muchacho.

Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación"

 

 

Un "negro" hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda "negra" y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra mi negra?

- 100.

- ¿Quee?... ¿ya salieron lo biyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...

- Buee: 50

- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má...

- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.

- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito.

La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:

- Bue, dale.

El negro se enfiesta, saca su herramienta y le da a la negra hasta que la hacía aullar.

Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..

- Oye negro: ¿y el celulá?

- Apunte mi negra: 15-310 952-6575

 

 

Un viajante llega a su casa después de varias semanas afuera.

- María ve sacándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le

dice el marido al entrar a la casa).

Cuando llega a la habitación termina este de quitarle toda la ropa a ella y

empiezan el acto de forma escandalosa. Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que da a la casa del vecino y este que grita:

- CHE, PAREN UN POCO...!!! !!!TODA LA SEMANA IGUAL..!!!

 

 

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón les dice:

- Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber

sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:

- Isabel.

- A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.

Luego le pregunta al muchacho y él le dice con voz entrecortada:

- Me llamo Juan, pero sabes querido….todos me dicen Isabel.

 

 

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.

De pronto vieron con horror como la pelota tirada con fuerza, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas

manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo

lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.

Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el

dolor si usted me lo permite.

- Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos

minutos, - contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal,

tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella

gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los

pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear; masajeó,

masajeó, hasta que el hombre terminó involuntariamente.

- Se siente bien? - preguntó la dama.

- ¡Me siento fantástico! - contestó el hombre,

- pero el dedo me sigue doliendo...!!!

 

 

Varias señoras estaban jugando a las cartas y como a las seis horas de estar jugando una de ellas dice:

- Me voy a parar de la silla porque tengo las nalgas dormidas.

La que está al lado le dice:

- Si amiga, es bueno que te pares porque no solo tienes las nalgas

dormidas, sino que desde hace rato que están roncando.

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

- ¡Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias... ¿si?

- ¡Noooo!... ¡ni loca!

- ¿Por?... ¿no te gusta la pizza?

 

 

Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:

- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?

- ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! - responde ella.

El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:

- ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?

- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:

- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?

La mujer piensa un poco y responde:

- $10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

- ¿Pero es que no me los va a morder?

El tipo responde: - No, es muy caro.-

 

 

Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.

- Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador, responde ella.

El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:

- "Es tu esposo?"

- "No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.

- "Tu enamorado, entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.

- "Bueno, ¿quien es el, entonces?" , pregunta el desconcertado muchacho.

Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación"

 

 

Un "negro" hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda "negra" y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra mi negra?

- 100.

- ¿Quee?... ¿ya salieron lo biyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...

- Buee: 50

- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má...

- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.

- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito.

La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:

- Bue, dale.

El negro se enfiesta, saca su herramienta y le da a la negra hasta que la hacía aullar.

Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..

- Oye negro: ¿y el celulá?

- Apunte mi negra: 15-310 952-6575

 

 

Un viajante llega a su casa después de varias semanas afuera.

- María ve sacándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le

dice el marido al entrar a la casa).

Cuando llega a la habitación termina este de quitarle toda la ropa a ella y

empiezan el acto de forma escandalosa. Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que da a la casa del vecino y este que grita:

- CHE, PAREN UN POCO...!!! !!!TODA LA SEMANA IGUAL..!!!

 

 

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón les dice:

- Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber

sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:

- Isabel.

- A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.

Luego le pregunta al muchacho y él le dice con voz entrecortada:

- Me llamo Juan, pero sabes querido….todos me dicen Isabel.

 

 

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.

De pronto vieron con horror como la pelota tirada con fuerza, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas

manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo

lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.

Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el

dolor si usted me lo permite.

- Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos

minutos, - contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal,

tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella

gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los

pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear; masajeó,

masajeó, hasta que el hombre terminó involuntariamente.

- Se siente bien? - preguntó la dama.

- ¡Me siento fantástico! - contestó el hombre,

- pero el dedo me sigue doliendo...!!!

 

 

Varias señoras estaban jugando a las cartas y como a las seis horas de estar jugando una de ellas dice:

- Me voy a parar de la silla porque tengo las nalgas dormidas.

La que está al lado le dice:

- Si amiga, es bueno que te pares porque no solo tienes las nalgas

dormidas, sino que desde hace rato que están roncando.

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba..

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente. .. zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

 

- Ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!!

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba..

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente. .. zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

 

- Ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!!

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

UNA DEL SUPER AGENTE 86:

 

En la oficina del jefe, conversan la 99, Maxwell, dos agentes y el jefe, que dice:

 

-Este asunto es extremadamente secreto, Maxwell.

-Haga bajar el cono del silencio, jefe.

-Maxwell, ¿cómo entraríamos los cinco en una cápsula?

-En Volkswagen no pensaron lo mismo y tuvieron mucho éxito...

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

UNA DEL SUPER AGENTE 86:

 

En la oficina del jefe, conversan la 99, Maxwell, dos agentes y el jefe, que dice:

 

-Este asunto es extremadamente secreto, Maxwell.

-Haga bajar el cono del silencio, jefe.

-Maxwell, ¿cómo entraríamos los cinco en una cápsula?

-En Volkswagen no pensaron lo mismo y tuvieron mucho éxito...