Chiste del Dia

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

Un día un joven muere, y de repente toma conciencia de que se encuentra en el Infierno. Temblando de miedo y desesperación, tiene su primer encuentro con el Diablo:

 

- Diablo (D): ¿Que te pasa, cagón?

- Joven (J): ¿Cómo que me pasa? Estoy en el infierno.

- D: Bueno, el Infierno no está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión. ¿Te gusta el alcohol?

- J: Si, seguro, amo el alcohol.

- D: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes, todo lo que hacemos es beber. Whisky, tequila, vino, querosén...Bebemos hasta que nos sale por el culo, y luego bebemos un poco más todavía.

- J: Mmm, suena grandioso...

- D: Veo que sos fumador.

- J: Si, más de lo que crees.

- D: Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Y si te agarra cáncer, ¿que problema hay? Ya estás muerto.

- J: Guau!

- D: Apuesto a que te gusta el juego.

- J: Me encanta el juego!

- D: Bien, porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, blackjack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.

- J: A la mierda, nunca antes había jugado al strip-poker.

- D: Bueno, ahora vas a poder. ¿Drogas?

- J: Queeeee! ¿No querrás decir que...?

- D: Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Podes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Meterte ácido hasta por el orto. Podes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con las dosis, está todo bien. Total, ya estás muerto.

- J: Wow! ¡Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!

- D: Y eso no es todo. ¿Te gustan las minas?

- J: Siiiii!

- D: Excelente! Los viernes, orgía total, y con las mejores putas que te puedas imaginar. ¿Y los tipos, te gustan?

- J: Oh, no, para nada.

- D: Uuuuuh, como vas a odiar los sábados......

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

Un día un joven muere, y de repente toma conciencia de que se encuentra en el Infierno. Temblando de miedo y desesperación, tiene su primer encuentro con el Diablo:

 

- Diablo (D): ¿Que te pasa, cagón?

- Joven (J): ¿Cómo que me pasa? Estoy en el infierno.

- D: Bueno, el Infierno no está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión. ¿Te gusta el alcohol?

- J: Si, seguro, amo el alcohol.

- D: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes, todo lo que hacemos es beber. Whisky, tequila, vino, querosén...Bebemos hasta que nos sale por el culo, y luego bebemos un poco más todavía.

- J: Mmm, suena grandioso...

- D: Veo que sos fumador.

- J: Si, más de lo que crees.

- D: Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Y si te agarra cáncer, ¿que problema hay? Ya estás muerto.

- J: Guau!

- D: Apuesto a que te gusta el juego.

- J: Me encanta el juego!

- D: Bien, porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, blackjack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.

- J: A la mierda, nunca antes había jugado al strip-poker.

- D: Bueno, ahora vas a poder. ¿Drogas?

- J: Queeeee! ¿No querrás decir que...?

- D: Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Podes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Meterte ácido hasta por el orto. Podes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con las dosis, está todo bien. Total, ya estás muerto.

- J: Wow! ¡Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!

- D: Y eso no es todo. ¿Te gustan las minas?

- J: Siiiii!

- D: Excelente! Los viernes, orgía total, y con las mejores putas que te puedas imaginar. ¿Y los tipos, te gustan?

- J: Oh, no, para nada.

- D: Uuuuuh, como vas a odiar los sábados......

[gallito]

Re: Chiste del Dia

 

el jefe de una empresa internacional tiene una gran duda y quiere q su cadete de confianza trate de respondersela.

lo llama a la oficina y el cadete acude rapidamente sin antes mirar a la secretaria del jefe, una señorita espectacular de esas q no vemos en la calle. tenia doble airbags delanteros y traseros, cubiertas michelin y xenon. una vez q el cadete entro a la oficina el jefe le pregunta:

-tito, vos tenes idea si hacerle el amor a la secretaria es placer o trabajo???

a la cual tito le responde con cara de impunidad pura y con ganas de mandarle cuete:

-HACERLE EL AMOR A LA SECRETARIA ES PLACER, PORQ SI FUERA LABURO SE LO HARIA YO.

 

 

no esta muy bien redactado pero se entiende, no???

[gallito]

Re: Chiste del Dia

 

el jefe de una empresa internacional tiene una gran duda y quiere q su cadete de confianza trate de respondersela.

lo llama a la oficina y el cadete acude rapidamente sin antes mirar a la secretaria del jefe, una señorita espectacular de esas q no vemos en la calle. tenia doble airbags delanteros y traseros, cubiertas michelin y xenon. una vez q el cadete entro a la oficina el jefe le pregunta:

-tito, vos tenes idea si hacerle el amor a la secretaria es placer o trabajo???

a la cual tito le responde con cara de impunidad pura y con ganas de mandarle cuete:

-HACERLE EL AMOR A LA SECRETARIA ES PLACER, PORQ SI FUERA LABURO SE LO HARIA YO.

 

 

no esta muy bien redactado pero se entiende, no???

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

.. Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar.

..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, venía con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:

'Nos mudamos'

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

.. Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar.

..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, venía con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:

'Nos mudamos'

[MIRYAMX2]

Re: Chiste del Dia

 

Chistes aeronauticos..!!! ......

 

 

Ja!!!! Genial, yo hasta me imaginé a Roberto Benigni haciendo el papel

[MIRYAMX2]

Re: Chiste del Dia

 

Chistes aeronauticos..!!! ......

 

 

Ja!!!! Genial, yo hasta me imaginé a Roberto Benigni haciendo el papel

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

Muy buenos, Myriam..... Este te va a gustar, ya que sos profesora:

 

Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Directora, se dirige a un aula elegida al azar y la Directora lo presenta a la maestra.

La Inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas:

- ¿Que es un diptongo?

Todas las manos se levantan. Elige una:

- Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperla para que no suene para la mierda...

Sorprendida, la inspectora dice:

- Bien, bien… y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?

Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice:

- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.

Ya molesta, la inspectora dice:

- Bien… ejem, ¿Qué es la multiplicación?

Responde otro alumno:

- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo.

La inspectora se aparta con la maestra y le dice:

- Se vé que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados!...pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero!!...

Y la maestra le contesta:

- ¡¡Y mire que me rompo el culo para encauzarlos a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto..!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

Muy buenos, Myriam..... Este te va a gustar, ya que sos profesora:

 

Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Directora, se dirige a un aula elegida al azar y la Directora lo presenta a la maestra.

La Inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas:

- ¿Que es un diptongo?

Todas las manos se levantan. Elige una:

- Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperla para que no suene para la mierda...

Sorprendida, la inspectora dice:

- Bien, bien… y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?

Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice:

- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.

Ya molesta, la inspectora dice:

- Bien… ejem, ¿Qué es la multiplicación?

Responde otro alumno:

- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo.

La inspectora se aparta con la maestra y le dice:

- Se vé que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados!...pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero!!...

Y la maestra le contesta:

- ¡¡Y mire que me rompo el culo para encauzarlos a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto..!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "el curro"'. Cerca del curro se mudó un jovial chino, quien no sabia pronunciar bien la erre "rr". Una mañana se encuentran los dos y el chino dice:

- "Buen día, señol culo."

 

Por supuesto que al curro no le hacia ninguna gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana el chino siempre lo saludaba de la misma manera.

 

Un día el curro no aguantó mas y se compró dos perros feroces. Los entrenó para atacar al chino, y cuando el chino se acercó para saludarlo, el curro le echó los perros... Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paro rígido, listo para enfrentar a los perros.

 

El curro se da cuenta que el chino va a cortar a los perros, y les pega un chiflido. Los perros se frenen y entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide hacer una denuncia en la comisaría.

 

El comisario le pregunta cual es su problema.

El chino le dice:

- "Mile, señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."

 

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo :

- "Bueno amigo, pues córteselos."

 

Y el chino respondió:

- "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo chifla y los pelos se van pala dentlo."

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "el curro"'. Cerca del curro se mudó un jovial chino, quien no sabia pronunciar bien la erre "rr". Una mañana se encuentran los dos y el chino dice:

- "Buen día, señol culo."

 

Por supuesto que al curro no le hacia ninguna gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana el chino siempre lo saludaba de la misma manera.

 

Un día el curro no aguantó mas y se compró dos perros feroces. Los entrenó para atacar al chino, y cuando el chino se acercó para saludarlo, el curro le echó los perros... Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paro rígido, listo para enfrentar a los perros.

 

El curro se da cuenta que el chino va a cortar a los perros, y les pega un chiflido. Los perros se frenen y entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide hacer una denuncia en la comisaría.

 

El comisario le pregunta cual es su problema.

El chino le dice:

- "Mile, señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."

 

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo :

- "Bueno amigo, pues córteselos."

 

Y el chino respondió:

- "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo chifla y los pelos se van pala dentlo."

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Frases célebres y otras no tanto...

 

"El que madruga... encuentra todo cerrado".

¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?

¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.

Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.

BEBE A BORDO (pero con moderacion).

La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.

Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.

Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.

Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.

El 67% de las estadísticas, son falsas.

Virus check complete. All viruses functioning normally.

Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.

Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.

Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.

Si Dios creo al hombre a su imágen y semejanza, esta claro que no es de fiar.

Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.

Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.

Cada mujer es un mundo. Haz turismo.

Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.

Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano

Al seis lo inventaron en un dos por tres.

Antes de morir... prefiero la muerte

Antes era indeciso... ahora no sé

Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.

Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses

El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer

El que rie el ultimo... piensa mas lento.

El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.

El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

En cada madre hay una suegra en potencia

Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

Gracias a Dios que soy ateo

Intente suicidarme y casi me mato

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte.

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido

La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla

La superstición da mala suerte

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto

La violencia en el cine empieza por el atraco en la boleteria.

Lo importante es el dinero, la salud va y viene

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse

Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.

No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado

No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan

No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo

Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado

Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente

Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17

Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?

Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema

Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante

Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia

Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.

Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria

Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias

Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Frases célebres y otras no tanto...

 

"El que madruga... encuentra todo cerrado".

¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?

¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.

Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.

BEBE A BORDO (pero con moderacion).

La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.

Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.

Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.

Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.

El 67% de las estadísticas, son falsas.

Virus check complete. All viruses functioning normally.

Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.

Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.

Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.

Si Dios creo al hombre a su imágen y semejanza, esta claro que no es de fiar.

Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.

Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.

Cada mujer es un mundo. Haz turismo.

Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.

Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano

Al seis lo inventaron en un dos por tres.

Antes de morir... prefiero la muerte

Antes era indeciso... ahora no sé

Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.

Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses

El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer

El que rie el ultimo... piensa mas lento.

El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.

El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

En cada madre hay una suegra en potencia

Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

Gracias a Dios que soy ateo

Intente suicidarme y casi me mato

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte.

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido

La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla

La superstición da mala suerte

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto

La violencia en el cine empieza por el atraco en la boleteria.

Lo importante es el dinero, la salud va y viene

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse

Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.

No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado

No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan

No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo

Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado

Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente

Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17

Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?

Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema

Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante

Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia

Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.

Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria

Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias

Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

-¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Buscatela vos, pelo*tudo!

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

-¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Buscatela vos, pelo*tudo!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

Había un tipo sentado en el bar del aeropuerto de New York, y observa a una chica muy bonita, vestida de uniforme, que se hallaba sentada muy próxima a él .

Piensa: - Esta chica muy probablemente debe ser azafata. .......... pero, de que Aerolínea será..?

Con la esperanza de entrar en conversación, trata de pensar en los slogans publicitarios de las empresas aéreas que recuerda haber visto en la TV americana.

Entonces le dice: - "Love to fly and it shows..."

La muchacha lo mira confundida.....

El se dice a si mismo: - Esta no trabaja en Delta Airlines....

Un ratito después, recuerda otro slogan y le dice:

- "Something special in the air...?".

Ella le da otra mirada confusa...

El tipo, busca en su memoria, y recuerda el de American Airlines.

- "I would really love to fly your friendly skies..."

Esta vez la chica le contesta:

- Escuchame pedazo de pelotudo, que carajo querés, la puta que te parió !!

El tipo le dice: - Ahhh.... Aerolíneas Argentinas...!!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

Había un tipo sentado en el bar del aeropuerto de New York, y observa a una chica muy bonita, vestida de uniforme, que se hallaba sentada muy próxima a él .

Piensa: - Esta chica muy probablemente debe ser azafata. .......... pero, de que Aerolínea será..?

Con la esperanza de entrar en conversación, trata de pensar en los slogans publicitarios de las empresas aéreas que recuerda haber visto en la TV americana.

Entonces le dice: - "Love to fly and it shows..."

La muchacha lo mira confundida.....

El se dice a si mismo: - Esta no trabaja en Delta Airlines....

Un ratito después, recuerda otro slogan y le dice:

- "Something special in the air...?".

Ella le da otra mirada confusa...

El tipo, busca en su memoria, y recuerda el de American Airlines.

- "I would really love to fly your friendly skies..."

Esta vez la chica le contesta:

- Escuchame pedazo de pelotudo, que carajo querés, la puta que te parió !!

El tipo le dice: - Ahhh.... Aerolíneas Argentinas...!!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

¿Cómo le decían a Michael Jackson?...

Dálmata, ....... porque era blanco con bolitas negras.

--------------------------------------------------------------------------

Un chico le dice a otro:

- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?

- No, ¿por qué?

- Porque anoche la vi en Venus.

--------------------------------------------------------------------------

Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:

- Mira que so-so-so-berbia rubia.

- ¿Dónde?

- Ya-ya-ya paso.

- Mira que so-so-so-berbia morocha.

- ¿Dónde?

- Ya-ya-ya se fue.

- Mira que so-so-so...

- ¿Dónde?... ¿dónde?!

- Ya-ya-ya lo pisaste.

--------------------------------------------------------------------------

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión:... cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.

--------------------------------------------------------------------------

En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando comenzó a hundirse...

El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:

- En mi país tenemos de sobra...

El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:

- En mi país tenemos de sobra...

El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo tira por la borda...

--------------------------------------------------------------------------

Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo,

segun una tradición judía. El difunto poseía un desmensurado miembro sexual.

- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?...

- Si Jacob, lo veo... es como la mía.

- ¿Asi de larga?

- No, así de muerta.

--------------------------------------------------------------------------

Se encuentran dos amigos:

- Che juan, prestame tu cara.

- ¿Para qué?

- Para disfrazarme de pelotudo.

- Y vos prestame un vestido de tu mamá.

- ¿Para que?

- Para disfrazarme de la puta madre que te parió...!

--------------------------------------------------------------------------

¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?

.... le deja de arder el culo.

--------------------------------------------------------------------------

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:

- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...

- Está disculpado, García.

--------------------------------------------------------------------------

¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?

.... para animar a los pendejos.

--------------------------------------------------------------------------

- Lobo, qué orejas tan coloradotas tienes!

- Si...

- Lobo, qué cara tan roja tienes!

- Si...

- Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!

- Si...

- Lobo, qué apretados tienes los dientes!

- ¿Caperucita, me querés dejar cagar en paz?

--------------------------------------------------------------------------

En el colegio de árbitros:

- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.

- Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.

- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!

- Miguel! No vengas, que no sirve.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

¿Cómo le decían a Michael Jackson?...

Dálmata, ....... porque era blanco con bolitas negras.

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Un chico le dice a otro:

- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?

- No, ¿por qué?

- Porque anoche la vi en Venus.

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Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:

- Mira que so-so-so-berbia rubia.

- ¿Dónde?

- Ya-ya-ya paso.

- Mira que so-so-so-berbia morocha.

- ¿Dónde?

- Ya-ya-ya se fue.

- Mira que so-so-so...

- ¿Dónde?... ¿dónde?!

- Ya-ya-ya lo pisaste.

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Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión:... cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.

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En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando comenzó a hundirse...

El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:

- En mi país tenemos de sobra...

El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:

- En mi país tenemos de sobra...

El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo tira por la borda...

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Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo,

segun una tradición judía. El difunto poseía un desmensurado miembro sexual.

- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?...

- Si Jacob, lo veo... es como la mía.

- ¿Asi de larga?

- No, así de muerta.

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Se encuentran dos amigos:

- Che juan, prestame tu cara.

- ¿Para qué?

- Para disfrazarme de pelotudo.

- Y vos prestame un vestido de tu mamá.

- ¿Para que?

- Para disfrazarme de la puta madre que te parió...!

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¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?

.... le deja de arder el culo.

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Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:

- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...

- Está disculpado, García.

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¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?

.... para animar a los pendejos.

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- Lobo, qué orejas tan coloradotas tienes!

- Si...

- Lobo, qué cara tan roja tienes!

- Si...

- Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!

- Si...

- Lobo, qué apretados tienes los dientes!

- ¿Caperucita, me querés dejar cagar en paz?

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En el colegio de árbitros:

- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.

- Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.

- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!

- Miguel! No vengas, que no sirve.

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

QUE NO LES PASE

 

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.

Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.

Algo que ella parecía disfrutar enormemente.

Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:

- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?

Y ella con voz tierna le respondió:

- Porque extraño los míos.

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

QUE NO LES PASE

 

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.

Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.

Algo que ella parecía disfrutar enormemente.

Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:

- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?

Y ella con voz tierna le respondió:

- Porque extraño los míos.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

Psicólogo haciendo una entrevista de trabajo

 

Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.-

- Perfecto, dice el candidato.

Ahi el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted que piensa que es?

- Un auto, dice el candidato.

- Un auto es muy poco, ¿Que tipo de auto? Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y como lo voy a saber ?

- Hum..., dice el psicólogo, que continúa:

- Le voy a hacer otra pregunta. Usted esta en la misma calle oscura y ve solo un farol viniendo en su dirección, que es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero que tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura, como lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hum..., dice el psicólogo. Aqui va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero mas pequeño y percibe que viene mas lento, que es?

- Una bicicleta.

- Si, pero que tipo de bicicleta?, ¿una de paseo, una de carrera, una playera...?

- No sé... !!.

- Usted fue reprobado!, dice el psicólogo.

Ahi el candidato medio triste con el resultado, le dice al psicólogo.

- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle yo una pregunta, en la misma línea de

pensamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde: - Sí, Claro que puede...!

- Bien, Usted señor, está a la noche en una calle mal iluminada. Ahi ve una mujer muy maquillada, con un vestido

rojo muy corto, girando su cartera, ¿que es...?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.

- Si, ¿pero que puta? ¿Su hermana? Su hija? Su mujer? ¿O su madre.....la puta que lo parió..?

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

Psicólogo haciendo una entrevista de trabajo

 

Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.-

- Perfecto, dice el candidato.

Ahi el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted que piensa que es?

- Un auto, dice el candidato.

- Un auto es muy poco, ¿Que tipo de auto? Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y como lo voy a saber ?

- Hum..., dice el psicólogo, que continúa:

- Le voy a hacer otra pregunta. Usted esta en la misma calle oscura y ve solo un farol viniendo en su dirección, que es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero que tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura, como lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hum..., dice el psicólogo. Aqui va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero mas pequeño y percibe que viene mas lento, que es?

- Una bicicleta.

- Si, pero que tipo de bicicleta?, ¿una de paseo, una de carrera, una playera...?

- No sé... !!.

- Usted fue reprobado!, dice el psicólogo.

Ahi el candidato medio triste con el resultado, le dice al psicólogo.

- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle yo una pregunta, en la misma línea de

pensamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde: - Sí, Claro que puede...!

- Bien, Usted señor, está a la noche en una calle mal iluminada. Ahi ve una mujer muy maquillada, con un vestido

rojo muy corto, girando su cartera, ¿que es...?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.

- Si, ¿pero que puta? ¿Su hermana? Su hija? Su mujer? ¿O su madre.....la puta que lo parió..?

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

PARA REIR O PARA LLORAR?

 

Una vez alguien le pidió a Julián Marías, muy conocedor del pueblo argentino y de sus costumbres y, con un gran cariño por nosotros, que hablara de los argentinos, pero con visión desde fuera del bosque y de toda pasión...

 

...Esto fue lo que dijo:

 

'Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros.

 

No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad.

 

Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.

 

Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.

 

Ellos mismos no se conocen.

Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero todo al mismo tiempo.

 

Tratan a Dios como \'El Barba\' y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum

en la Catedral.

 

No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. No discutáis con ellos jamás!!! Los argentinos nacen con sabiduría !!!

Saben y opinan de todo!!! En una mesa de café y en programas de periodistas / políticos arreglan todo.

 

Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires. Hermanos, ellos son \'El Pueblo Elegido\' ...por ellos

mismos.

 

Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia. En grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.

 

Cada uno es un genio y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunirlos, pero unirlos... imposible.

 

Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otro argentino.

 

No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones. Cuando discuten no dicen:

"no estoy de acuerdo", sino que dicen "Ud esta absolutamente equivocado".

 

Aman tanto la contradicción que llaman \'Bárbara\' a una mujer linda; a un erudito lo bautizan \'Bestia\', a un mero futbolista \'Genio\' y cuando manifiestan extrema amistad te califican de \'Boludo\'.

Y si el afecto y confianza es mucho más grande, \'Eres un Hijo de P.....\'.

 

Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente \'Si\', sino \'Como No\'. Son el único pueblo del

mundo que comienza sus frases con la palabra NO. Cuando alguien les agradece, dicen: \'NO, de nada\' o \'NO\'... con una sonrisa.

 

Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema. Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre de Africa y enseñar economía enUSA.

 

Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman... \'Rebalanceo de Ingresos\', a un incremento de impuestos... \'Modificación de la Base Imponible\' y a una simple devaluación... \'Una Variación Brusca del Tipo de Cambio\'. Un Plan Económico es siempre... \'Un Plan de Ajuste\' y a una Operación Financiera de Especulación la denominan... \'Bicicleta\'.

 

Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de si mismos y la realidad. Tienen un altísimo numero de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia. Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis.

 

Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismo como liberados.

Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.

 

Son racistas al punto de hablar de... 'cabecitas Negras\'.

 

LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL. PRETENDEN SUELDOS NORTEAMERICANOS Y VIVIR COMO INGLESES.

 

DICEN DISCURSOS FRANCESES Y VOTAN COMO SENEGALESES.

 

PIENSAN COMO ZURDOS Y VIVEN COMO BURGUESES.

 

ALABAN EL EMPRENDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACIÓN BOLIVIANA.

 

ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN TUNECINO.

 

En definitiva, son un misterio.

 

 

PD: pueden molestar estos conceptos, pero.....muuuuuy equivocado no está, no?