Chiste del Dia

[Diablura1972]

Re: Chiste del Dia

 

¿CUí�NDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS... ?

Que lindo tema para charlar !! Fantástico resumen !!

[Diablura1972]

Re: Chiste del Dia

 

¿CUí�NDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS... ?

Que lindo tema para charlar !! Fantástico resumen !!

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Que lindo tema para charlar !! Fantástico resumen !!

. Estemmmm...ANTES lo podríamos haber charlado. Pero AHORA, pedile una entrevista a mi secret...perdón, asistente, que te va a citar a mi ofic...perdón, escritorio, para debatir sobre el tema, pero con presencia de mi escribano, el cual va a suscribir el acta correspondiente, para tramitar los certificados AD HOC, UT SUPRA y AD REFERENDUM

 

. Cuando llames a mi ofic....perdón, escritorio, vas a oir un mensaje que dice "esta llamada puede ser grabada para su mejor atención" y a continuación las opciones: para hablar sobre un post del foro, marque 1, para consultas sobre reuniones del club, marque 2....etc etc.

Salu2.

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Que lindo tema para charlar !! Fantástico resumen !!

. Estemmmm...ANTES lo podríamos haber charlado. Pero AHORA, pedile una entrevista a mi secret...perdón, asistente, que te va a citar a mi ofic...perdón, escritorio, para debatir sobre el tema, pero con presencia de mi escribano, el cual va a suscribir el acta correspondiente, para tramitar los certificados AD HOC, UT SUPRA y AD REFERENDUM

 

. Cuando llames a mi ofic....perdón, escritorio, vas a oir un mensaje que dice "esta llamada puede ser grabada para su mejor atención" y a continuación las opciones: para hablar sobre un post del foro, marque 1, para consultas sobre reuniones del club, marque 2....etc etc.

Salu2.

[Diablura1972]

Re: Chiste del Dia

 

Estoy llamando a la ofic... perdón escritorio y no me atiende nadie. No habrás rajad... pedón ausentado antes de tiempo para irte al bolich... perdón after office????

[Diablura1972]

Re: Chiste del Dia

 

Estoy llamando a la ofic... perdón escritorio y no me atiende nadie. No habrás rajad... pedón ausentado antes de tiempo para irte al bolich... perdón after office????

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

...Estoy llamando a la ofic... perdón escritorio...

Dejá nomás, prefiero seguir diciéndole oficina, porque escritorio me suena a escrotorio.... y a veces me tienen los escrotos al plato en la ofi...

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

...Estoy llamando a la ofic... perdón escritorio...

Dejá nomás, prefiero seguir diciéndole oficina, porque escritorio me suena a escrotorio.... y a veces me tienen los escrotos al plato en la ofi...

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

La Sabiduría de los Años!!!

Un viejo estanciero tenía un lago en su enorme estancia.

Después de mucho tiempo sin ir allí, decide ir a echar un vistazo general para ver si estaba todo en orden.

Agarro un balde para aprovechar el paseo y traer unas frutas existentes por el camino.

Al aproximarse al lago, escucho voces femeninas, animadas, divirtiéndose.

Llegando un poco mas cerca, avisto un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Se hizo presente y, con eso, todas se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:

-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:

-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el balde, les dijo:

- Estoy aquí nada más para alimentar al yacaré....

 

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

La Sabiduría de los Años!!!

Un viejo estanciero tenía un lago en su enorme estancia.

Después de mucho tiempo sin ir allí, decide ir a echar un vistazo general para ver si estaba todo en orden.

Agarro un balde para aprovechar el paseo y traer unas frutas existentes por el camino.

Al aproximarse al lago, escucho voces femeninas, animadas, divirtiéndose.

Llegando un poco mas cerca, avisto un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Se hizo presente y, con eso, todas se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:

-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:

-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el balde, les dijo:

- Estoy aquí nada más para alimentar al yacaré....

 

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.

Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.

Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.

Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:

- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:

- No. prostituta en Venecia.... y atendía a domicilio.

.

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.

Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.

Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.

Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:

- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:

- No. prostituta en Venecia.... y atendía a domicilio.

.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

1. Acto único en siete escenas :

Primera escena: Yo

Segunda escena: Yo

Tercera escena: Yo

Cuarta escena: Yo

Quinta escena: Yo

Sexta escena: Yo

Séptima escena: Yo

¿Cómo se llama la obra?

= Las siete maravillas del mundo

 

2. Primer acto: Un perro muerde a un tipo.

Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.

Título: Remordimiento.

 

3. Primer acto: Un salero en una mesa.

Segundo acto: El salero bajo de la mesa.

Título: La salvajada.

 

3. Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en un útero. Se miran y lentamente empiezan acercarse...y se dan un beso.

Título: Atracción fetal.

 

4. Primer acto: La familia Díaz en un avión.

Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.

Título: Los días pasan volando.

 

5. Primer acto: Un japonés tomando tilo.

Segundo acto: El japonés va al baño.

Título: Le salió el tilo por la culata.

 

5. Primer acto: Un ganso llama a una gansa.

Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.

Título: Venganza.

 

6. Primer acto: Aparece un marino con un bate.

Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.

Título: Sin-bate el Marino.

 

7. Primer acto: Un pelo está en la cama.

Segundo acto: El pelo sigue en la cama.

Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.

¿Cómo se llama la obra?

= El vello durmiente.

 

8. Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.

Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.

Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.

¿Cómo se llama la obra?

= Di no a las drogas.

 

9. Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.

Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.

Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.

¿Cómo se llama la obra?

= La entrega de los Oscar.

 

10. Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.

Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.

Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.

¿Cómo se llama la obra?

= ¡Visión imposible!

 

11. Primer acto: Sale un teléfono sangrando.

Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.

Tercer acto: Sale el mismo teléfono todavía sangrando .

¿Cómo se llama la obra?

= Se cortó la llamada.

 

12. Primer acto: Aparece un hombre limpiando una O.

Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.

Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.

¿Cómo se llama la obra?

= Las O-limpiadas.

 

13. Primer acto: Una gorda con un cuchillo.

Segundo acto:La misma gorda con un arma.

Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.

¿Cómo se llama la obra?

= Se armó la gorda.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

1. Acto único en siete escenas :

Primera escena: Yo

Segunda escena: Yo

Tercera escena: Yo

Cuarta escena: Yo

Quinta escena: Yo

Sexta escena: Yo

Séptima escena: Yo

¿Cómo se llama la obra?

= Las siete maravillas del mundo

 

2. Primer acto: Un perro muerde a un tipo.

Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.

Título: Remordimiento.

 

3. Primer acto: Un salero en una mesa.

Segundo acto: El salero bajo de la mesa.

Título: La salvajada.

 

3. Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en un útero. Se miran y lentamente empiezan acercarse...y se dan un beso.

Título: Atracción fetal.

 

4. Primer acto: La familia Díaz en un avión.

Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.

Título: Los días pasan volando.

 

5. Primer acto: Un japonés tomando tilo.

Segundo acto: El japonés va al baño.

Título: Le salió el tilo por la culata.

 

5. Primer acto: Un ganso llama a una gansa.

Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.

Título: Venganza.

 

6. Primer acto: Aparece un marino con un bate.

Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.

Título: Sin-bate el Marino.

 

7. Primer acto: Un pelo está en la cama.

Segundo acto: El pelo sigue en la cama.

Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.

¿Cómo se llama la obra?

= El vello durmiente.

 

8. Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.

Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.

Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.

¿Cómo se llama la obra?

= Di no a las drogas.

 

9. Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.

Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.

Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.

¿Cómo se llama la obra?

= La entrega de los Oscar.

 

10. Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.

Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.

Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.

¿Cómo se llama la obra?

= ¡Visión imposible!

 

11. Primer acto: Sale un teléfono sangrando.

Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.

Tercer acto: Sale el mismo teléfono todavía sangrando .

¿Cómo se llama la obra?

= Se cortó la llamada.

 

12. Primer acto: Aparece un hombre limpiando una O.

Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.

Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.

¿Cómo se llama la obra?

= Las O-limpiadas.

 

13. Primer acto: Una gorda con un cuchillo.

Segundo acto:La misma gorda con un arma.

Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.

¿Cómo se llama la obra?

= Se armó la gorda.

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Estadísticas varias:

 

- La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

 

- El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.

- En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.

 

-Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por tanto, la leche es una droga iniciática.

 

- En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma mas segura de viajar en coche es sin conductor.

 

- El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

 

- El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Estadísticas varias:

 

- La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

 

- El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.

- En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.

 

-Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por tanto, la leche es una droga iniciática.

 

- En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma mas segura de viajar en coche es sin conductor.

 

- El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

 

- El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

LOGICA:

 

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

 

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 

 

 

 

 

EN UNA OFICINA ARABE:

 

- ¿Nombre?

- Abu Abdalah Sarafi

- ¿Sexo?

- Cuatro veces por semana.

- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?

- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

 

 

 

 

 

 

EMERGENCIA:

 

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

 

 

 

 

 

CONFESION:

 

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

 

 

 

 

 

VELORIO:

 

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

 

 

 

 

 

PADRE POLITICO:

 

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.

- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El policía, gran adversario político del padre contesta:

- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'

- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

 

 

 

 

 

EL GENIO:

 

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

 

Al abrirla.. Sorpresa!.. Apareció un genio:

- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.'

 

- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. ¡Vea este mapa: que estos países vivan en paz!

 

El genio mira el mapa y dice:

- ¡Tenga en cuenta la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'

- 'Bueno, -Yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!

Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero'.

El genio suspira profundamente y dice:

'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo'

 

 

 

 

 

 

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:

-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el

sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.

- La mía lo hace por amor...

- ¿Cómo estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

 

 

 

 

 

¿ AMANTE O ESPOSA ?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

- 30 kilos.

- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

- 30 minutos.

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

 

- Tener dos suegras.

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

- Con el terrorista se puede negociar.

 

 

 

 

 

 

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:

- Un viaje a China .

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

 

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

- Te voy a ir a buscar.

 

 

 

 

 

 

 

ITALIANO

 

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.

- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

 

 

 

 

 

MARIA

- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!

- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!

- Por eso, María... por eso...

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

LOGICA:

 

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

 

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 

 

 

 

 

EN UNA OFICINA ARABE:

 

- ¿Nombre?

- Abu Abdalah Sarafi

- ¿Sexo?

- Cuatro veces por semana.

- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?

- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

 

 

 

 

 

 

EMERGENCIA:

 

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

 

 

 

 

 

CONFESION:

 

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

 

 

 

 

 

VELORIO:

 

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

 

 

 

 

 

PADRE POLITICO:

 

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.

- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El policía, gran adversario político del padre contesta:

- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'

- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

 

 

 

 

 

EL GENIO:

 

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

 

Al abrirla.. Sorpresa!.. Apareció un genio:

- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.'

 

- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. ¡Vea este mapa: que estos países vivan en paz!

 

El genio mira el mapa y dice:

- ¡Tenga en cuenta la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'

- 'Bueno, -Yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!

Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero'.

El genio suspira profundamente y dice:

'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo'

 

 

 

 

 

 

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:

-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el

sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.

- La mía lo hace por amor...

- ¿Cómo estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

 

 

 

 

 

¿ AMANTE O ESPOSA ?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

- 30 kilos.

- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

- 30 minutos.

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

 

- Tener dos suegras.

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

- Con el terrorista se puede negociar.

 

 

 

 

 

 

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:

- Un viaje a China .

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

 

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

- Te voy a ir a buscar.

 

 

 

 

 

 

 

ITALIANO

 

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.

- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

 

 

 

 

 

MARIA

- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!

- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!

- Por eso, María... por eso...

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Ya desde los orígenes..................

Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:

- Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.

- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán.

De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano.

Después de unos minutos Adán volvió, y dijo:

- Señor que agradable era.

Y el Señor contestó:

- Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutarían, y ahora me gustaría que acariciaras a Eva.

- Señor, ¿que es una caricia?

De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva.

Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:

- Señor, fue incluso mejor que el beso.

- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.

- Señor, ¿que es hacer el amor?

Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:

- Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?

 

 

 

Juntos siempre en las malas.........................

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del

estado de coma en que había caído después de varios meses. Ella había

permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando

finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los

ojos:

-Querida: has estado conmigo siempre en las malas.

-Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme.

-Cuando quebró mi negocio, estabas ahí.

-Cuando me dispararon, continuaste ahí.

-Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo.

-Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado.

-¿Sabes qué?"

-Dime, mi vida".

-Creo que me traes mala suerte!!!

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

Ya desde los orígenes..................

Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:

- Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.

- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán.

De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano.

Después de unos minutos Adán volvió, y dijo:

- Señor que agradable era.

Y el Señor contestó:

- Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutarían, y ahora me gustaría que acariciaras a Eva.

- Señor, ¿que es una caricia?

De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva.

Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:

- Señor, fue incluso mejor que el beso.

- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.

- Señor, ¿que es hacer el amor?

Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:

- Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?

 

 

 

Juntos siempre en las malas.........................

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del

estado de coma en que había caído después de varios meses. Ella había

permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando

finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los

ojos:

-Querida: has estado conmigo siempre en las malas.

-Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme.

-Cuando quebró mi negocio, estabas ahí.

-Cuando me dispararon, continuaste ahí.

-Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo.

-Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado.

-¿Sabes qué?"

-Dime, mi vida".

-Creo que me traes mala suerte!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

TERAPIA DE PAREJA

 

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una larga y detallada lista de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no sentirse comprendida, no sentirse valorada....

La lista es interminable...

 

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare, y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

 

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- “Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?â€�

 

El marido lo medita un instante y responde:

"- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol…"

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

TERAPIA DE PAREJA

 

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una larga y detallada lista de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no sentirse comprendida, no sentirse valorada....

La lista es interminable...

 

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare, y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

 

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- “Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?â€�

 

El marido lo medita un instante y responde:

"- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol…"

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

SEXO con un paciente :

 

 

 

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

 

 

 

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!'

 

 

 

'Dios míoooooo..... qué hago?'

 

 

 

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

 

 

 

'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

 

 

 

El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.

 

 

 

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

 

 

 

- 'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... pelotudo....!!!

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

SEXO con un paciente :

 

 

 

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

 

 

 

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!'

 

 

 

'Dios míoooooo..... qué hago?'

 

 

 

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

 

 

 

'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

 

 

 

El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.

 

 

 

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

 

 

 

- 'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... pelotudo....!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia

 

A la estancia El Paraíso llega un empleado del gobierno para hacer un censo.

Sale el dueño, le explica qué trabajo tiene que hacer y se ponen a charlar:

- ¿Su nombre, señor...?

- Me llamo Adán.

- ¿Es casado, señor..?

- Sí, allí está mi esposa.

- ¿Nombre de su señora..?

- Ella se llama Eva.

- Ahá. ¿Tienen hijos...?

- Sí, tenemos dos; el más grande se llama Caincito, y el más chico Abelito.

- Mire usted. Pero qué notable: el lugar se llama El Paraíso, usted se llama Adán, su esposa Eva, y sus hijos Caín y Abel.

No me diga que también tiene una víbora en la casa....

- Y sí, por supuesto, espere que la llamo a mi suegra....¡Eulalia....!!!!