megane01 Publicado 24 de Diciembre del 2013 Publicado 24 de Diciembre del 2013 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) Para todos y con final navideño Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta. - Papá , ¿cuántos tipos de pechos de mujer existen? - Bien, mi hijo, existen tres tipos. De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras,firmes y lindos, da placer verlos. De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 60 son como cebollas… - ¿Cebollas?! - Sí. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre. - Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen? - Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de roble, vigoroso, respetable y firme. De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad. - ¿Árbol de Navidad?! - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se para una vez al año!!! 6 Citar
jorgell Publicado 27 de Diciembre del 2013 Publicado 27 de Diciembre del 2013 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) En ocasión de estrenar una de sus obras, George Bernard Shaw le envió a Winston Churchill dos entradas con el siguiente mensaje: "Le envío estas entradas, venga con un amigo (si tiene alguno)". Churchill le respondió: "Le agradezco la invitación, pero a la función de estreno no podré asistir. Por favor, resérveme para la segunda (si hay una segunda)." 6 Citar
Ric Publicado 27 de Diciembre del 2013 Publicado 27 de Diciembre del 2013 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) En ocasión de estrenar una de sus obras, George Bernard Shaw le envió a Winston Churchill dos entradas con el siguiente mensaje: "Le envío estas entradas, venga con un amigo (si tiene alguno)". Churchill le respondió: "Le agradezco la invitación, pero a la función de estreno no podré asistir. Por favor, resérveme para la segunda (si hay una segunda)." Hay unas cuantas de Churchill, como la de la parlamentaria, enemiga acérrima, q le dice en plena sesión: - Sr. Churchill, si fuera Ud. mi marido, le serviría un café envenenado! - Sra, si fuera Ud mi esposa, probablemente me lo tomaría... Salu2. 8 Citar
Dvk003 Publicado 30 de Diciembre del 2013 Publicado 30 de Diciembre del 2013 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) Quiero darles un consejo para compartir una experiencia sobre beber y conducir. Hace unos días, tomando algo con amigos, y después de una buena cena, me di cuenta que había tomado demasiado e hice una cosa que nunca había hecho: dejar el auto, tomar un colectivo y volver a casa. Llegar sano y salvo es una sorpresa hermosa, sobre todo considerando que en mi **** vida había manejado un bondi, que no se de donde mierda lo saque y que todavía está estacionado delante de casa... 6 Citar
SaNdMaN Publicado 3 de Enero del 2014 Publicado 3 de Enero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) El sexo es como el truco: si no tenes una buena pareja, mejor que tengas una buena mano... Enviado desde mi XT1058 usando Tapatalk 2 6 Citar
djcasella Publicado 16 de Enero del 2014 Publicado 16 de Enero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) MULTA A LA CORDOBESA Una joya literaria auténtica: Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda , en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 kilometros por hora...... Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro le dice: - Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día! - Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta. - Bueno..., preguuntami nomá.... - Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es? - Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión! - Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?.... - Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar! - Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda... - Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente, ¿qué es? - ¡Y... una moto, o un auto tuerto...! - Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki..... - Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?! - Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa. El Negro le dice: - Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo? - Sí, como no... - Si vò vai pasando por el puente La Hera , ¿vite?, al lado del parqueecito, y vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é? - Obviamente una ****, dice el Gendarme sin siquiera levantar la vista. - ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿o la **** que te parió?... !!! 9 Citar
djcasella Publicado 17 de Enero del 2014 Publicado 17 de Enero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) Bueno amigos ahí va: Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi. En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio). Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba) En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....y a los recontra pedos......... Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: - Atención! Atención! Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......... muchachos........ juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo: Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!! 5 Citar
ElOscar03 Publicado 17 de Enero del 2014 Publicado 17 de Enero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) -Auxilio, una prostituta me robó el auto! -Es Coupe? -No traga, pero por favor ayúdenme!! 3 Citar
ElOscar03 Publicado 17 de Enero del 2014 Publicado 17 de Enero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) "no te va a doler" , " solo la puntita" y "zona wi-fi" entre otras mentiras populares!!!!!! 4 Citar
Guillo Publicado 19 de Enero del 2014 Publicado 19 de Enero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) "no te va a doler" , " solo la puntita" y "zona wi-fi" entre otras mentiras populares!!!!!! Te faltará el "dale tranqui que te aviso" Citar
SaNdMaN Publicado 19 de Enero del 2014 Publicado 19 de Enero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) Te faltará el "dale tranqui que te aviso" Una mina fue tan clara que nunca me hice el loco... Me dijo algo así como "si te hacés el loco, muerdo con fuerza".... Salu2.- 2 Citar
djcasella Publicado 22 de Enero del 2014 Publicado 22 de Enero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) Un Cortito.... REFLEXIÓN Soy tan buena persona que no madrugo.............................. para que Dios ayude a otro. 4 Citar
jorgebb Publicado 23 de Enero del 2014 Publicado 23 de Enero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) Algunas frases graciosas. En que se parece Michael Jackson a un enchufe? En que son blancos, 90% de plástico y peligrosos para los niños El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo… Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando. La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos. Un abrazo Jorge 3 Citar
jorgebb Publicado 23 de Enero del 2014 Publicado 23 de Enero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) El Marido Satisfecho La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: - Mamá, ¿podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - Hija -le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y... - Mamá, ya sé coger, lo que necesito es aprender a cocinar! Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata. Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas: - Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva. Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice: - Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua. Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas: - Gracias de parte de tu suegro, que te quiere. 6 Citar
djcasella Publicado 24 de Enero del 2014 Publicado 24 de Enero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: -Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: -Mira... -Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está. -No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada... -Mira dentro de su boca... Un tío va al médico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo. 5 Citar
megane01 Publicado 25 de Enero del 2014 Publicado 25 de Enero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) Este chiste viene a cuenta de un post en el que consultaban como distinguir un Megane 3 fase 1 del fase 2? Bueno aqui les cuento como distinguir a un argentino CC- Como distinguir a un Argentino: El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo El Argentino no se cae: se va a la mierda El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo El Argentino no te convence: te hace la cabeza El Argentino no se lanza: te echa los galgos. El Argentino no da besos: te parte la boca. El Argentino no bebe: chupa. El Argentino no acaricia: franelea. El Argentino no molesta: rompe las pelotas. El Argentino no se baña: se pega una ducha. El Argentino no se alimenta: come como un hijo de **** El Argentino no te golpea: te caga a palos. El Argentino no da órdenes: te caga a pedos. El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias. El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando. El Argentino no sufre diarrea: se caga encima. El Argentino no tiene coraje: pone huevos. El Argentino no sale corriendo: sale cagando. El Argentino no se dispersa: se cuelga. El Argentino no duerme: torra. El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa. El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos. El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas. El Argentino no da besos: te tranza. El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren. El Argentino no es un tipo alegre: es un copado. El Argentino no es un buen amigo: es de fierro. El Argentino no es un buen tipo: es de primera. El Argentino no está aburrido: está al pedo. El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto. El Argentino no habla claro: te bate la justa. El Argentino no dice la verdad: dice la posta. El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!! EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!! El ARGENTINO NO ES VALIENTE: ES UN PUMA. 2 Citar
monster258 Publicado 28 de Enero del 2014 Publicado 28 de Enero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) DE SALON... espero no sea repetido. Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' . Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ..............el niño.... Saludos 8 Citar
SaNdMaN Publicado 29 de Enero del 2014 Publicado 29 de Enero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) Estamos muy bien cuidados.... Dando batalla... Salu2.- 4 Citar
Ric Publicado 1 de Febrero del 2014 Publicado 1 de Febrero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) Rodolfo, el tortugo. Salu2. 3 Citar
megane01 Publicado 3 de Febrero del 2014 Publicado 3 de Febrero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) A algunos les importa un pito el dolar 9 Citar
Juan GT Publicado 3 de Febrero del 2014 Publicado 3 de Febrero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) A algunos les importa un pito el dolar Jajaj muy bueno, a esa seguro "que le importa un pito.." PD: Asi como esta sentada esta para hacerle un par de depositos no? jajaj me fui a la mierda. 3 Citar
megane01 Publicado 4 de Febrero del 2014 Publicado 4 de Febrero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) Jajajajaja muy bueno!! podria ser una solucion para la economía, asi todos salen a depositar ... PD: Asi como esta sentada esta para hacerle un par de depositos no? jajaj me fui a la mierda. 1 Citar
Juan GT Publicado 4 de Febrero del 2014 Publicado 4 de Febrero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) Jajajajaja muy bueno!! podria ser una solucion para la economía, asi todos salen a depositar Jajaj segurisimo, tenes el posnet y todo. Citar
SaNdMaN Publicado 4 de Febrero del 2014 Publicado 4 de Febrero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) Cualquier parecido con la realidad.... Salu2.- 5 Citar
Juan GT Publicado 5 de Febrero del 2014 Publicado 5 de Febrero del 2014 Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) Lo saque de otro foro: Tatúese un dólar en el pene y..... disfrute de 6 ventajas: 1º Tendrá siempre su dinero a mano. . 2º Disfrutará moviendo su dinero. 3º A veces, podrá ver crecer su inversión . 4º No le importará que su pareja se coma sus ahorros... 5º Sólo usted decide cómo “proteger” su inversión, y por último... 6º Sólo usted decide dónde meter su dinero. (Tenga cuidado si lo hace por atrás ... la inversión se le puede ir a la mierda ) Siempre pensando en usted, le saluda atentamente. Su asesor de inversiones. 8 Citar
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