Chiste del Dia ( Continuación VI)

[Mats_]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

 

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

 

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

 

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

 

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

 

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

 

- ¿Usted es médico? - No señora, SOY INSPECTOR DE LA AFIP, por lo tanto experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.

 

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante....

mmmm, me parece q ese lo leí hace unos días en la página de.... bueh, no importa!

Salu2.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

el público se renueva Ric .......!!!!!

[eze1980]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

1) - Viajan a Cuba 20 ciegos y 25 rengos del PAMI, para ser curados de sus respectivos males.

Cuando están por embarcar se escucha la voz del comisario de abordo diciendo:

- "Suban primero los ciegos y después los cojos."

En eso se escucha que un ciego le dice a otro:

-Ya me imaginaba que esto gratis, no era...

 

2) Uno de mi rubro...

Recepción, en qué puedo ayudarlo, Señor?"

-"Hablo de la habitación 311, envieme a alguien URGENTE !!!! Mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana" .

-"Pero Señor !!!! Tenemos personal de "room service"; y de "mantenimiento" por si hay algún desperfecto en la habitación".

-"Por eso mismo !!!!! Mandame al de Mantenimiento que la ventana no abre !!!!!"

 

3) -En una hermosa noche primaveral estaban Romeo y Julieta, amorosamente en el jardín:

 

- Oh Romeo, Romeo, ¿no quieres que tome tu miembro con mis manos y delicadamente lo acaricie?

- De ninguna manera, ¿cómo voy a permitir que uses unas manos tan lindas y puras para hacer algo así ?

- Romeo, Romeo, no quieres que tome tu varonil apéndice para ponerlo entre mis piernas ?

- De ninguna manera mi adorada Julieta, ¿cómo podría vivir sabiendo que partes tan puras, sin manchas y privadas, sean tocadas por una zona tan sucia de mi cuerpo ?

- ¡Amado mío!, ¿y si introduces toda tu virilidad en mi boca para darme el gusto de provocarte un enorme e inigualable placer?

- ¡Nooo, jamás! No podría vivir de solo pensar que mi miembro pudo tocar esa boca tan hermosa, pura, de la que solo salen delicadas palabras ...

- Tienes razón Romeo, hagamos lo que tu quieras pero dejá de darme por atrás que me estás matando !!!!!

Editado 3 de Noviembre del 2013 por eze1980

[eze1980]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

1) Sale un tipo de un boliche completamente borracho a las 6 de la madrugada y se va caminando como puede para la casa, toma un callejón y se le aparece un tipo pálido, con una capa, y colmillos afilados que le dice:

- "Soy un vampiro, y te voy a chupar toda la sangre..."

El borracho se agarra "abajo" y le grita:

- "Eeeeeesstaa me vas a chupar!!!!!"

A lo que el vampiro contesta:

- "Mmmmmmm, bueno, pero rapidito que está por salir el sol..."

 

2) Resulta que muere una persona y va al cielo. San Pedro le pregunta a qué se dedicaba en la tierra:

- Yo era el mejor investigador del mundo.

- para entrar tendrás que demostrarlo. Tienes que traerme a Adán.

- No hay problema

Sale el detective y al cabo de una hora vuelve con Adán

-Éste es

-¿Cómo lo sabías?

-Fácil. Les he contado las costillas y como a éste le faltaba una...

San Pedro le pone la costilla, le cambia la cara y le dice: Ahora otra vez. Al cabo de una hora vuelve el detective y dice:

-Éste es

-¿Cómo hiciste?

-Fácil ! He ido mirando y el único que no tenía ombligo era éste.

San Pedro se empieza a enojar, le pone ombligo y le cambia la cara.

-¡¡ A ver ahora !!

Pasa una hora, dos, tres, y a las cinco horas vuelve el detective todo ensangrentado por todas partes y dice:

-Puedo entrar ahora ? Es él ...

-Y ahora cómo pudiste ?

- Fácil no fue ! A cada uno que me cruzaba, le gritaba "Hijo de mil **** ! y el único que no se dio por aludido, fue éste..."

 

3) Entra un tipo a un bar y pide:

- Deme un vaso de whisky. (Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra).

El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:

"Deme otro vaso de whisky" ( Y continúa con el boxeo ). Al rato:

-Otro, por favor. Y sigue con el boxeo.

El camarero tomándolo por loco, le pregunta:

-¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?

-Cuando quieras, te informo que no tengo un sope ...

 

4) Un Wachiturro entra por primera vez a un cajero automático , y luego de pasar la tarjeta ve que en la pantalla puede leer el siguiente mensaje :

''DIGITE LA CLAVE''

El muchacho en cuestión le dice a la pantalla:

- Mmm, no, yo no la dije ... (y ve que el mensaje no desaparece)

Ahí repite:

- Mmm, no, yo no la dije ... (y ve que el mensaje sigue sin desaparecer)

-Ahí ya desesperado grita :

-E vó loco ! Juro que se la dije a nadie ... amigo! "

 

5) -¡Oye, Manuel, el huracán se ha llevado tu coche!

- Imposible José ! Si yo tengo las llaves ...

[megane01]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Algo que uno ve mas de una vez y no sabe como definir:

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=InokWbsIuhg

[pablocamean]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

MANOLO CONTRA LA TECNOLOGÍA

 

Un gallego estaba en Ezeiza. Iba a tomar un avión para visitar Galicia,

cuando una cosa le llama la atención.

Era una computadora con voz que identificaba a los pasajeros por un nuevo

sistema de reconocimiento de imagen.

Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:

- Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455

de Iberia.

 

Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se

cambia la camisa y camina de una manera diferente, para joder al sistema.

Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo...

- Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva,

pasajero del vuelo 455 de Iberia.

 

Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la valija con

los regalos para María, su esposa. Se maquilló, se puso una peluca rubia,

tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo: Ahora la cago

a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella.

Cuando pasa por la computadora , ésta grita...

 

- Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, travestido, y que por

pelotudo perdió el vuelo 455 de Iberia.:risa:

[pablocamean]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Desastre en la misa

 

Antes de su segundo sermón, el cura preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse, dado que en el primer sermón, casi no consiguió hablar.

El Arzobispo le sugirió:

 

'La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'

 

El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado y tranquilo.

 

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

 

"Apreciado Padre":

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka.

Aprovecho la ocasión para hacer algunas aclaraciones importantes:

 

1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.

 

2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el baño.

 

3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

 

4- Existen 10 mandamientos, y no 12.

 

5- Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era enanito.

 

6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Company"

 

7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el orto.

 

8- No nos referimos a Judas como "El garca".

 

9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

 

10- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

 

11- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo".

 

12- Los pecadores se van al infierno, y no a la concha de su madre.

 

13- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo "LA OLA".

 

14- La iniciativa de llamar a bailar al público fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!!!.

 

IMPORTANTE:

Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál usted se refirió como "maricón","travesti con pollerita" colorada', era YO!!!!!!!.

 

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo domingo.

 

Atentamente.

 

El señor Arzobispo

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Algo que uno ve mas de una vez y no sabe como definir:

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=InokWbsIuhg

 

 

jajaja, esta me hizo acordar de esa mina que le decian "ensalada de fruta santiagueña" pura TUNA

 

 

Alfredo

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Fermín, orgulloso de su nuevo instrumento, se lo muestra a Manolo.

 

-Mira, Manolo, esta trompeta es estupenda. No sólo suena muy bien sino que da la hora.

 

-Sal de ahí, hombre... ¿Cómo es que da la hora? No es posible eso, vamos...

 

-Pues observa -responde Fermín. Trompeta en mano, se acerca a la ventana, la abre, y asomándose un poco toca algunas notas, hasta que se oye de otro departamento:

 

-¡Jopuuuutaaaaa, que son las tres y diez de la mañana!

[LoboSuelto]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

1) Sale un tipo de un boliche completamente borracho a las 6 de la madrugada y se va caminando como puede para la casa, toma un callejón y se le aparece un tipo pálido, con una capa, y colmillos afilados que le dice:

- "Soy un vampiro, y te voy a chupar toda la sangre..."

El borracho se agarra "abajo" y le grita:

- "Eeeeeesstaa me vas a chupar!!!!!"

A lo que el vampiro contesta:

- "Mmmmmmm, bueno, pero rapidito que está por salir el sol..."

 

Excelente! Lo quería contar y no podía de lo tentado que estaba!

[pablocamean]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Fermín, orgulloso de su nuevo instrumento, se lo muestra a Manolo.

 

-Mira, Manolo, esta trompeta es estupenda. No sólo suena muy bien sino que da la hora.

 

-Sal de ahí, hombre... ¿Cómo es que da la hora? No es posible eso, vamos...

 

-Pues observa -responde Fermín. Trompeta en mano, se acerca a la ventana, la abre, y asomándose un poco toca algunas notas, hasta que se oye de otro departamento:

 

-¡Jopuuuutaaaaa, que son las tres y diez de la mañana!

 

Muy bueno, pero ese reloj solo funciona de noche:risa:

[eze1980]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

1) Estaban dos africanos grandotes violando a un payaso, y éste les grita: "Hey , suavecito desgraciados, que la sonrisa es pintada...!!!!! "

 

2) Un compadre se encuentra con otro al cabo de un tiempo:

- Cómo le va , compadre ? Me enteré que andas diciendo que tu me has besado, estás loco?

- Pero ... cómo voy a decir algo así ?, !jamás haría eso!.

- !Entonces estamos jodidos! Quien nos habrá visto ?

 

3) Estaba un mendigo durmiendo en la calle , y en eso cae un amigo ciruja y le pega muy fuerte con una caja de cartón en la cabeza...

El mendigo asombrado dice:

- Qué te pasa ? Estás loco ? Estaba durmiendo ... :

- Dale, nabo !!!!!!! GUERRA DE ALMOHADAS !!!!!

 

4) Estaba un cura en la iglesia merendando arroz con leche y de golpe empieza a sentirse mal. En seguida, lo asisten unas monjas , una llama al médico y éste les dice: "Haganle unos frotamientos así lograrán aliviarlo" .

Las monjas comienzan a frotarle el miembro, vuelven a llamar al médico y le dicen " Dr, mire la leche ya salió toda pero del arroz ni noticias ehhh ... " .

[eze1980]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

1) 4) La mujer va al médico con los ojos morados

-¿Qué le sucedió, señora?

-Es que cuando mi esposo llega a casa cansado del trabajo, siempre me faja...

-Le recomiendo que cuando su marido llegue a su casa así, fastidiado o molesto por algo, métase algo en la boca, lo que sea y vengame a ver en un mes ...

La mujer muy contenta, vuelve al consultorio al mes y le dice:

-Dr, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo llega molesto, busco algo que comer o tomar , y hasta ahora, nunca más me ha pegado de nuevo ... !!!! - Me alegro mucho! A veces es muy bueno que las mujeres mantengan la boca cerrada...

 

2) Un día, una ama de casa buscaba leña para su cocina , estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.

La mujer suplicó a Dios y Él apareció.

-Por qué estas llorando mujer?

 

La mujer respondió que su hacha se había caído al río.

Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer:

-Es esta tu hacha?

-NO, Dios no es ésa.

Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:

-Esta es tu hacha mujer?

-No respondió la mujer…

Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y nuevamente preguntó:

-Es está tu hacha?

-Sí respondió ella, ésa es…

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata…

 

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,

 

Él apareció y le preguntó:

-Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?

La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.

 

Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saca de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:

-¿Es este tú esposo?

-Sí, si, si asintió la Mujer.

-Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!

 

Pero rápidamente la mujer le explicó: Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres. Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA porque sería pecado …

Por eso es que le dije sí al primero de ellos…

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

 

MORALEJA…

“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.

[MarcosDG]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo q había hecho, su conciencia le repetía: "pero como hice eso! Que vergüenza, perdí toda la ética profesional!!!" Dios mio... que hago? Al rato de estar culpandose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: " escuhame.. no seas pelotudo...¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿que te crees? ¿que sos el único? Haceme caso, es de lo mas natural del mundo, quedate tranquilo!" El médico convencido "tenes razón, si yo no hice nada malo". Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oido "acordate que sos veterinario, pelotudo, ¡VE-TE-Ri-NA-RIO!

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Dos amigas conversan sobre la primera salida de una de ellas con un hombre.

-¿Cómo te fue la otra noche?

-¡Horrible! ¡No pasó nada!

-¿Pero por qué?

-Y, quiso besarme... pero me agarró tan fuerte que tuve que pedirle que me soltara. Me aplastaba el botox...

-¿Y paró ahí?

-¡No! Trató de acariciarme las piernas, pero lo detuve porque me acordé de que no me había depilado.

-¿Y entonces?...

-Se arrojó sobre mis pechos, pero grité cuando casi estalla una silicona.

-Caramba... ¿y luego?

-Me sacó los zapatos, agarró uno de ellos, vertió champagne y se puso a beber del zapato, pero se detuvo cuando se tragó el corrector para los juanetes.

-Y entonces... ¿qué hizo?

-¿Podés creer que se fue? Para mí que era gay.

[djcasella]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Hola!

Soy el primer virus gallego.

Como los gallegos no tenemos experiencia en programación ,este virus trabaja basado en un sistema de HONOR.

Por favor: Borre todos los archivos de su disco duro manualmente y envíe este mensaje a todos los miembros de su lista de correos.

Gracias por su cooperación

Manolo

[monster258]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

 

 

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Saludos

[pablocamean]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Entra un loco a la peluqueria y le dice al peluquero ... para cuanto tenes ? Y calculale dos horitas ! Bueno mañana vuelvo ... al otro dia vuelve y le pregunta para cuanto tenes ? Y calculale hora y media ...bueno mañana vuelvo ...al otro dia vuelve y le pregunta para cuanto tenes ? Y una horita ! Y se va el loco ...

el peluquero le dice al ayudante anda fijate a donde se va este loco que viene todos los dia y se va ...al rato llega el ayudante cagandose de risa ... y le pregunta de que te reis ? Se va a tu casa jajajajajaja

[djcasella]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Es viejo pero siempre actual

 

 

Genial Mafalda.

 

 

 

QUINO ( JUAQUIN SALVADOR LAVADO )"

 

Zorro = Héroe justiciero

Zorra = ****

 

Perro = Mejor amigo del hombre

Perra = ****

 

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.

Aventurera = ****

 

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano

Cualquiera = ****

 

Callejero = De la calle, urbano.

Callejera = ****

 

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño

Mujerzuela = ****

 

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.

Mujer pública = ****

 

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.

Mujer de la vida = ****

 

 

**** = homosexual

 

**** = ****

 

HÉROE = Ídolo.

HEROÍNA = Droga

 

ATREVIDO = Osado, valiente.

ATREVIDA = Insolente, mal educada.

 

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA = se queda para vestir santos, lenta, ya se le fue el tren.

 

 

 

 

 

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.

DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

 

SUEGRO = Padre político.

SUEGRA = Bruja, metomentodo, etc.

 

MACHISTA = Hombre muy macho.

FEMINISTA = Lesbiana.

 

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

 

[djcasella]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Castellano "Argentino" - (Un idioma puro…) Esto pasó en una familia argentina, que recibió a una chica canadiense, que por intercambio estudiantil, se alojó en su casa por un año. En la sobremesa de un almuerzo, la visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, dice inocentemente: - Mira... Tengo un pregunto. Para ustedes, ¿Todo es pedo? - ¿Cómo...? - Sí, claro...Es que hay cosas que todavía no entiender. - ¿Por ejemplo? - Hoy Agustín ir caminando al centro para cambiar una remera. El negocio estaba cerrado. Él volver enojado y decir: 'Me hicieron ir al pedo'. - Claro. Eso significa que fue en vano, inútilmente. - Sí, sí. Entiender. Pero, en plural debe ser diferente porque el otro día, cuando vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: 'Este tachero nos trajo a los pedos'. - Está bien. Eso quiere decir que venían rápido. - Sí. Dar me cuenta. Pero resultar difícil entender diferencia del singular al plural. Además, hay frases que no ser lo mismo. Ejemplo: Estar 'en' pedo, que, estar 'al' pedo. - Por supuesto. Estar 'en' pedo, es estar borracho. Estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada. - ¡¡Ah...!! ¡Eso, eso! Suena parecido a ir 'al pedo'. Pero... ¿También lo usan cuando querer significar negativa a hacer algo?.. - Y... Sí. A veces, en ese caso decimos: - 'No voy ni en pedo', que significa: De ninguna manera lo haremos. O sea... Ni borracho iría, ¿me entendés? - ¡Hummm...! Sí, creo que si. Aunque todavía queda otra duda más. El otro día Agustín no poner la mesa y vos enojar te. Agustín contar que vos lo habías 'cagado a pedos'. - Sí. Tenés razón. En ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención. - Ahora estoy entendiendo un poco más. Pero... Me acordé de otra. Cuando ir al partido de fútbol y el delantero hacer un gol y el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'. - Bueeee.... Te explico: Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad. ¿Sí? - Sí. Última pregunta... ¿Qué querer decir Micaela cuando decirle a Agustín: ¡Guacho de mierda...! ¿Te tiraste un pedo? - ¡Ah, no! Disculpame. Los otros pedos no importan, pero eso no se dice. Aquí en la Argentina es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo. -------------- ¡¡Es al pedo tratar de explicar nuestro idioma a un extranjero...!!

[elemi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Señor policía ayúdeme…

- Señora dígame ¿Qué le pasa?

- Mire en aquella esquina hay un hombre que me acosa sexualmente.

- Pero que le hace para acosarla?

- Se me acerca y me dice ¨Su pelo huele muy rico¨

- Pero señora yo ahí no veo acoso sexual.

- Pero señor policía es que es un enano...!!

 

 

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

En las Olimpiadas un atleta ruso queriendo ser amigable le pregunta a un atleta español:

- ¿De dónde es usted?

El gallego le dice:

- De España.

- ¡ah! -dice el ruso- la tierra de los Reyes, de Salvador Dali, de Garcia Lorca, de las corridas de toros, de Almodovar.

- Si, -dice el gallego- ¿Y usted de dónde es?

- De Rusia.

- Coño, muy buena la ensalada.

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Marido y mujer acuden, tras 20 años juntos, a una terapia de pareja. Cuando el psicólogo pregunta cuál es el problema, la mujer estalla de inmediato: "Doctor, ya no tenemos intimidad, no me siento amada, estoy sola, no me presta atención, no me desea...". El terapeuta, decidido a aplicar una solución de shock, le pide a la mujer que se ponga de pie, y la abraza y besa apasionadamente mientras el marido los observa atónito. La mujer, muda, vuelve a sentarse en silencio medio aturdida. El psicólogo, entonces, le dice al marido: "¿Observó? Este es lo que su mujer necesita al menos tres veces por semana. ¿No es capaz de hacerlo?». El marido lo medita un instante y dice: «Está bien, puedo traérsela lunes y miércoles, pero los viernes es imposible porque tengo fútbol".

[Gusterra]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

 

• Mamá, ya nos vamos con las chicas!
  

• O te quitás esa minifalda o no salís!
  

• Por queeeeeeeeé mamá!?
  

• Porque es muy corta.
  

• Y queeeeeé!?
  

• Que se te ven los huevos José Miguel!!
  

•