Chiste del Dia ( Continuación VI)

[fertiano]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

"¿TU MUJER O NOVIA ESTÁ GORDA?

Anímala y convéncela para que camine 5 km por la mañana y otros 5km por la tarde!!!!

El resultado será fantástico....

En tan solo una semana la tendrás a 70km de casa!!!!!

A tomar por cu.o la gorda..."

Editado 19 de Noviembre del 2013 por fertiano

[djcasella]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Verdades, sin discusiòn.

PRIMERA VERDAD

Los amantes se ayudan a desvestir uno al otro antes de tener sexo.

Sin embargo, después de consumado, cada uno se viste por su cuenta.

 

MORALEJA: En la vida real, nadie te ayuda después de que te la metieron.

 

SEGUNDA VERDAD

Cuando una dama esta en cinta, todas sus amigas le tocan la barriga y le dicen Felicidades!

Pero ninguna de ellas viene y toca el pene del hombre para decirle buen trabajo!

 

MORALEJA: El trabajo duro nunca es reconocido.

CUATRO REGLAS A RECORDAR EN LA VIDA

1. El dinero puede no comprar la felicidad, pero es mas cómodo llorar en un Mercedes Benz que en una bicicleta.

2. Perdone a su enemigo, pero recuerde siempre el nombre del desgraciado.

3. Mucha gente esta viva porque esta prohibido dispararles.

4. El alcohol no resuelve los problemas, la leche de vaca tampoco.

 

BONO:

Los condones no garantizan sexo seguro. Mi amigo estaba con uno puesto cuando lo mató el marido de su amante.

 

 

 

 

 

Saludos Dany

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

- Dr, hace días q estoy pasado de vueltas, nervioso, duermo muy mal, tengo

pesadillas y lo unico q sueño es "1 + 1 + 1". ¿Que es?

- Y... es tres!

[pablocamean]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Ya estos parce que lo ponen en chiste

 

 

 

 

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[adol77]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Ya estos parce que lo ponen en chiste

 

 

 

 

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quien sera el Cul. que los escribe jaja

[monster258]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE PUTISMO...

Por cuestiones de no decir malas palabra los **** quiere decir es Mariconazo !!!

 

Estate prevenido después no digas "yo no sabía..."

 

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, .... ****: 40%

- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.

 

2.- Chupar chupetines o dulces...****: 70%.

- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado... y el helado a mordiscos, carajo!

 

3.- Tener un gato.....****: 85%

- Un gato es como un perro pero en versión "Maraca Full HD": Se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay..

Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la put.. que te parió!" ó "Echate aquí carajo o te cago a palos!"

Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles putardos...

 

4.- No ir de caza, de pesca, o al autódromo porque no hay servicios cinco estrellas,...****: 90 %.

- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.

 

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares....**** un 60 %.

- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

 

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres....****: 95 %

- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...

¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno....! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.

 

7.- Conducir con las dos manos....****: 80 %.

- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las gambas a la chichi que va de acompañante.

 

8.- Le encanta bailar ¡Pedazo de ****!, 98 %.

- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...

 

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron:... **** 86 %. ( vos, si sabes los nombres de varios actores...por las dudas hacete el boludo...)

- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película..

 

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: ...**** SIN RETORNO: 96 %.

- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de la tanguita....

 

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:

 

¡MARICÓN, GAY, **** DE MIERDA, SENTÓN, MASCÓN, MARACA, PUCHERAZO, TOCHI, MAMAGUASCA, REBRISCO AL 100 %!

 

Saludos

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Chiste necrológico (para jovatos):

 

- Viste q murió Ricky Fort?

- Chocolate por la noticia!

Salu2.

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Un cura había sido destinado a una parroquia en Alaska en un territorio desolado. Al año va el obispo a visitarlo para levantarle el ánimo y se asombra porque no sólo sobrevivió a las inclemencias y al aburrimiento de un lugar tan adverso, sino que estaba de buen humor. La pregunta era obvia. Cómo hizo para sobrellevar ese destino.

 

-No fue fácil, monseñor. Sin mi Rosario y dos whiskies al día no hubiera podido soportarlo.

 

El obispo, emocionado por la religiosidad del cura, le dijo:

 

-Te felicito hijo, ¿no me invitas con un whisky?

 

-Cómo no, monseñor. ¡A ver, Rosario, servinos dos whiskies!

[pablocamean]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Un poco de humor negro

 

Salu2

Pablo

 

 

 

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[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Un niño se acerca al pesebre para dejar una carta: "Querido Jesús: Me he portado muy bien este año y quiero que me traigas una bici. Maxi". En ese momento observa que la figura de la Virgen María lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo: "Querido Jesús": Creo que me he portado bien este año; por favor tráeme una bici. Maxi". Nuevamente se dispone a dejar la carta cuando siente la mirada de la Virgen. Rompe la carta y vuelve a escribir: "Querido Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bici, prometo corregirme. Maxi". Va con la carta y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe de nuevo la carta y desesperado agarra a la Virgen María y la guarda dentro de una cajita en el ropero. Vuelve a escribir: "Jesús, tengo a tu vieja. Si querés volver a verla, dejá la bicicleta debajo del pesebre".

[Franco]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-’Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación’.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-’¿Pero esto que es?’.

El medico se acercó y le dijo:

-’Mire, este es el origen de sus dolores de barriga…’

-’Pero, si esto es imposible’ dijo el cura.

El médico le respondió:

-’No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados…’

 

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-’Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo’.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan. Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor.

Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-’¡Que venga Juan! !Que venga Juan!’.

El joven corrió al lado del cura:

-’¿Que quiere tío?’

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-’Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo…’

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-’Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre’.

Y armándose de valor el cura le dice:

-’¡NO!… Yo soy tu madre…., ¡Tu padre es el Arzobispo!.

[djcasella]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

POEMA

[TABLE]

[TR]

[TD]

Salió una anciana del baño,

Su viejito la miraba

Y al punto le preguntaba:

“De dónde es el gusto extraño

Pues ya llevas varios años

Usando ropa interior

De oscuro y serio color,

Y ya mi vista se aburre,

Qué acaso no se te ocurre

Que eso te da más calor?

 

La viejita indiferente

Caminando paso a paso

Levanta en su mano un vaso

Y allí sumerge los dientes.

Al viejo mira de frente

Para darle explicación.

Se acomoda en el colchón

Y guarda una breve pausa,

Aquí te digo la causa

De lo negro del calzón.

 

Muchos colores usé,

Pues la carne firme estaba,

El fuego que me quemaba

Contigo lo disfruté.

Hace tiempo lo apagué

Por no hacerlo disoluto,

Te fui fiel en lo absoluto

Lo que te digo es muy cierto:

Cuando el pájaro está muerto,

El nido viste de luto.Autor: desconocido

 

[/TD]

[/TR]

[/TABLE]

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Un hombre conversa con su esposa, y ésta -de ánimo inquisitivo- lo interroga:

 

-Querido, si algún día muero y quedás viudo, ¿volverías a casarte?

 

-No, mi amor; cómo se te ocurre...

 

-Pero de verdad, pensalo; la soledad te atraparía, te sentirías mal... ¿No volverías a casarte?

 

-Y... bueno..., si lo ponés en esos términos..., puede ser...

 

-¿Y la llevarías a casa?

 

-¡De ninguna manera! ¿Cómo podés pensar que yo...?

 

-Dale, sería lo más lógi-

 

co y práctico. ¿Qué vas a hacer: vender la casa, los muebles, los aparatos sólo porque yo me morí? No tiene sentido...

 

-Y... bueno..., pensándolo desde un punto de vista práctico...

 

-¿Y harías el amor con ella en nuestra cama?

 

El hombre queda pensativo un rato y responde con sinceridad:

 

-Y, si ella va a venir a vivir a casa, y no pude cambiar los muebles, lo más lógico es que sí, que hagamos el amor en nuestra cama.

 

-¿Y la dejarías manejar mi auto?

 

-Sí, querida, la dejaría...

 

-¿Y sentarse en mi sillón favorito?

 

-Sí, querida...

 

-¿Y usar mis palos de golf?

 

-No, eso no.

 

-¿Y por qué no?

 

-Porque es zurda...

[djcasella]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Algunos chistes sobre medicina

 

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita

- ¿De tórax, Doctor?

- NO! De mármol

[djcasella]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Va otro

 

 

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:

- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?

- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.

- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?

- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

[djcasella]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

y otro

 

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

[djcasella]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Por último unos cortitos

 

 

- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?

- El dedo fracturado.

 

 

- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?

- Le dijo:

- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

 

 

ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:

 

Estimado Sr. Zabala:

-Tenemos buenas noticias: la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

[ElOscar03]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

-Porque tuviste sexo ...con mi hermana...?

-Y ...estaba ahi acostada ...desnuda...que queres que hiciera...?

-La autopsia....hijo de ****....la autopsia tenias que hacer...!!!

[adol77]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Un par de chistes safados OJO

 

-buenas noches señor vengo a pedirle la mano de su hija

-que te vas a casar con mi hija??

-NO, quiero que me haga una paj...

 

-doctor, tengo las tetas muy duras.. toque toque

-mmm.. -¿es grave doctor?

-no pero si muy contagioso. mireme la chot.--- toque toque

 

era tan pero tan pta, que tocando la guitarra le pideron que tocara una que conocieran todos y se toco la conch.

 

-que paso con el ciego detenido por robo??

-lo soltamos

-por?

-no tenia nada que ver

 

-mira boludo! $100 tirados en el piso. estas pensando lo mismo que yo??

- nose, vos tambien te queres garchar a tu hermana?

 

-señor, su mujer grita cuando le hace el amor??

-si

-y lo hace despues, durante o antes??

-despues. cuando me limpio la chot con la cortina

 

un tipo encuentra a su mujer garchando con su amigo. saca la escopeta y lo mata

la mujer dice. Segui asi que te vas a quedar sin amigo

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Una pareja de ancianos cumplía 65 años de matrimonio y decide ir a un restaurante para celebrar.

 

Una vez allí, son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración. El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten la cena, y escucha el siguiente diálogo.

 

- Mi reina, ¿dónde querés sentarte? --pregunta el anciano.

 

- Aquí -dice ella.

 

- Mi princesa, ¿querés un aperitivo para comenzar?

 

- Me gustaría un vinito.

 

- Cómo no, mi ángel ¿Y qué te gustaría servirte en la comida?

 

Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía.

 

Al fin de la comida el anciano vuelve a preguntar:

 

- Mi ángel ¿te gustaría comer algún postre rico?

 

Pero ahí ella le dice:

 

- Primero iré al baño, necesito ir urgente.

 

-Andá mi vida, yo te espero.

 

La anciana se va y el mozo, maravillado, le dice al anciano:

 

-¿Cómo es posible que después de tanto tiempo llame usted a su señora con esa palabras tan hermosas? Mi reina, mi ángel, mi princesa. Usted me tiene admirado.

 

El anciano lo mira y responde:

 

- Es que no me acuerdo cómo carajo se llama

[djcasella]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Es viejo lo recibí hace 6 años pero creo que es genial :

 

[video=youtube;V4Agv6H3-nc]

[ElOscar03]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

[h=5]Ma, soy fea?

-No, tenes todo lo que cualquier hombre quisiera tener.

-en serioooo?

-Si, tenes bigote, voz gruesa y pelos en el pecho y en el culo[/h]

[LoboSuelto]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

Sube un borracho al colectivo, se para adelante mirando hacia atrás y grita (con tonada de ebrio mal):

 

- Los de la derecha son tontones, los de la izquierda son salames, los del fondo son giles y el que maneja es p*to!

 

Ahí nomás el chofer clava los frenos y amontona a toda la gente al frente del colectivo. El borracho queda bien al lado del chofer, que lo agarra como para matarlo y le pregunta: -Quienes son los tontos, salames, giles, p*tos?????

 

- Y yo que se hermano, si con la frenada me los mezclaste todos!

[Guillo]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI) [COLOR=#000000][FONT=Tahoma] -Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada. [/FONT][/COLOR] [COLOR=#000000][FONT=Tahoma]-¡Pero si tu [/FONT][/COLOR][COLOR=#000000][FONT=Tahoma]marido[/FONT][/COLOR][COLOR=#000000][FONT=Tahoma] se ha hecho la vasectomía! Pues por eso mismo… por eso mismo. [/FONT][/COLOR][COLOR=#808080][FONT=tahoma] [/FONT][/COLOR][COLOR=#000000][FONT=Tahoma]La mujer entra enojada y le dice al marido[/FONT][/COLOR][COLOR=#000000][FONT=Tahoma]: Mariano! Ya se con quien me engañás, lo unico que me queda por averiguar [/FONT][/COLOR][COLOR=#000000][FONT=Tahoma]es con qué! [/FONT][/COLOR][COLOR=#000000][FONT=Tahoma]- Un matrimonio va al médico[/FONT][/COLOR][COLOR=#000000][FONT=Tahoma] y tras examinar a la mujer, el [/FONT][/COLOR][COLOR=#000000][FONT=Tahoma]médico [/FONT][/COLOR][COLOR=#000000][FONT=Tahoma]le dice al marido: La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. [/FONT][/COLOR] [COLOR=#000000][FONT=Tahoma]Le responde el marido al oído: Ni a mi, pero su padre es muy rico. [/FONT][/COLOR][COLOR=#000000][FONT=Tahoma] [/FONT][/COLOR][COLOR=#000000][FONT=Tahoma]- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?[/FONT][/COLOR] [COLOR=#000000][FONT=Tahoma]- Vaya usted con ella.[/FONT][/COLOR] [COLOR=#000000][FONT=Tahoma]- Doctor, me duele la pierna izquierda. Eso es por la edad. Pues la derecha es igual de vieja y no me duele. [/FONT][/COLOR][COLOR=#000000][FONT=Tahoma]- Desnúdese. Pero doctor, me da vergüenza. Tranquila mujer, apagaré la luz. Esta bien … ¿Y dónde pongo la ropa Doctor? Aquí[/FONT][/COLOR][COLOR=#000000][FONT=Tahoma] junto a la la mía.[/FONT][/COLOR]

[Guillo]

Re: Chiste del Dia ( Continuación VI)

 

-Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.

-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!

Pues por eso mismo… por eso mismo.

 

La mujer entra enojada y le dice al marido: Mariano! Ya se con quien me engañás, lo unico que me queda por averiguar es con qué!

 

- Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

Le responde el marido al oído: Ni a mi, pero su padre es muy rico.

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?

- Vaya usted con ella.

 

 

 

- Doctor, me duele la pierna izquierda. Eso es por la edad. Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.

 

 

- Desnúdese. Pero doctor, me da vergüenza. Tranquila mujer, apagaré la luz. Esta bien … ¿Y dónde pongo la ropa Doctor? Aquí junto a la la mía.