Chiste del Dia ( Continuación IV)

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

El cura le pregunta a Pepito en el confesionario:

-Pepito, ¿quién se esta robando el dinero de la limosna los domingos?

-Padre, casi no oigo nada.

-No te hagas el sordo, sé que me escuchas.

-¿Cómo dice padre?

... -Pepito, ¿fuiste tú quién lo robo?

-Padre no oigo.

-Pepito ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas, así te

demuestro que si se oye.

Se cambian de posición y Pepito le pregunta al cura:

-Padre, ¿quién se anda cog....... a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?

-**** madre Pepito tienes razón, NO SE OYE NI MIERDA!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un tipo ve una mujer guapisima con unos pechos perfectos salir de un autobús. Corre y le pregunta:

- ¿Por 100€ me dejaría morderle los pechos?

- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.

Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:

¿Por 1.000€ me dejarías morderte los pechos?

- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:

- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte los pechos?

La mujer piensa un poco y responde:

- ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacándoselos, muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.

El tipo así que los ve se lanza y comienza a besarlos, a acariciarlos, recostando la cabeza entre ellos, los lame, los chupa, los vuelve a besar; pero de morder, nada.

Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

- ¿Pero es que no me los vas a morder?

El tipo responde:

 

- No, es muy caro.

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:

 

 

- ¡¡Qué lindo atardecer!!

 

 

Y el yerno le dice:

 

- No se me distraiga suegra. ¡¡¡¡¡Concentradiiita, mirando el túnel, mirando el túnel!!!!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA OS ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS...?

 

VEAMOS LA RESPUESTA

 

CONSULTA

Apreciado Álvaro:

Espero que me pueda ayudar.

El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró. Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...

Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.

Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Que debo hacer?

 

Anticipadamente agradecida, Sofía

 

RESPUESTA

Querida Sofía:

Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado. Sinceramente,

 

Álvaro

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

ESPAÑA Y LA CRISIS:

En España, un periodista está entrevistando a un hombre de más de 70 años en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo más de 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.

Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

 

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

- "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

[VIRUTA]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

LA SENSUALIDAD DEL VESTIDO DE CUERO

 

CIENTÍFICAMENTE PROBADO

 

¿Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero,

el corazón del hombre late más deprisa,

se le seca la garganta,

y le flaquean las piernas...??

 

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¿¿¿Sabes por qué ???

 

 

¡¡¡¡ Porque huele a auto nuevo !!!!!

 

Brillante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Salu2

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

 

El fin de semana pasado, en un boliche con unos cuantos amigotes, uno de ellos dijo que vio en Discovery Channel, que la cerveza contenía hormonas femeninas.

Al principio nos reimos, y como buenos químicos que somos, decidimos verificar la hipótesis: solo por interés científico, nos mandamos unas 10 Quilmes Cristal cada uno (como mínimo, ya que algunos hicieron trampa y consumieron más... Algunos hasta duplicaron la cantidad). Al final del experimento, pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas. Lo pudimos confirmar por las siguientes conclusiones:

TODOS ENGORDAMOS

TODOS HABLAMOS PELOTUDECES MÁS DE LA CUENTA.

NINGUNO PUDO MANEJAR CORRECTAMENTE, ¡Y NI HABLAR DE ESTACIONAR!!!

NINGUNO PUDO HABLAR CON LÓGICA

NINGUNO PUDO ACEPTAR QUE ESTABA EQUIVOCADO, AÚN CUANDO ESTOS ERRORES ERAN EVIDENTES.

CADA UNO DE NOSOTROS SE CREÍA EL CENTRO DEL UNIVERSO

A TODOS NOS DOLÍA LA CABEZA, POR LO QUE DE IR A C**ER...¡MINGA!!!

TODOS REÍAMOS O LLORÁBAMOS POR CUALQUIER PELOTUDEZ

TODOS NOS QUERÍAMOS COMO HERMANOS DE TODA LA VIDA.

FUIMOS COMO 20 VECES A MEAR.... ¡TODOS JUNTOS!!!

*

**Prevení a tus amigos de los efectos nocivos de la cerveza***

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un grupo de chicas, todas casadas, salen de juerga un miércoles a la noche y van a La Recoleta. Después de varias horas de charlar, tomar copas, chusmear y tomar unas copas más, dos de ellas -buscando el estacionamiento- se pierden en el cementerio. Ambas, seguramente por efecto de las libaciones, sienten necesidad de orinar. Y deciden hacerlo allí, entre las tumbas. Ninguna tenía con qué higienizarse, pero una de ellas usa su bombacha y después la tira. La otra, que tenía puesto un carísimo conjunto de lencería, elige no imitar a su amiga y manotea una larga cinta que colgaba de una corona dejada en una tumba. Al otro día, los maridos de estas dos chicas -amigos entre sí- se encuentran a tomar un café.

- Ché, te veo preocupado...

- Vos tampoco tenés buena cara...

- Y, no... La verdad que estas salidas de chicas solas cada vez me están gustando menos...

- ¿Y por qué?... si se puede saber.

- Es que María anoche volvió sin la bombacha...

- Eso no es nada. Susana llegó con una tarjeta entre las nalgas que decía: «De parte de todos nosotros en el cuartel de bomberos. ¡Nunca te olvidaremos»!

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una chica espectacular y con "rasgos felinos" sale totalmente en pedo de una fiesta y decide sentarse en el cordón de la vereda para recomponerse y tomar un poco de aire.

En eso se mira la entrepierna y se da cuenta que no lleva puesta la bombacha y, como diría la Pradón, "le habla a la nena":

- Pensar q gracias a vos, tengo un hermoso depto. en Recoleta.

- Pensar q gracias a vos, también tengo un BMW espectacular.

- Pensar q gracias a vos, ya me fui 3 veces a Europa con todos los gastos pagos.

En eso, y del pedo q tenía, se mea encima, así q le dice:

- Pero por q llorás tonta?... si no te estoy retando!!!

Salu2.

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un avión comercial, cargado de pasajeros, se sacude y un pasajero ve a través de la ventanilla que una de las turbinas echa humo y llamas. Otros pasajeros abandonan sus asientos y corren a las ventanillas para ver qué pasa; una segunda explosión sacude la máquina: otra turbina, esta vez del otro lado de la aeronave, comienza a echar humo y fuego. Los pasajeros comienzan a entrar en pánico, pese a los esfuerzos de las azafatas para poner orden. En ese momento, el comandante sale del cockpit y dice, con una sonrisa tranquilizadora:

 

-Calma; está todo bajo control. No hay de qué preocuparse.

 

Muchos se tranquilizan y regresan a sus asientos. En ese momento, una tercera explosión. El piloto va hacia la puerta principal del avión y toma varios paquetes, que reparte entre los miembros de la tripulación, que se los colocan en sus espaldas, abren la puerta y comienzan a saltar. Uno de los pasajeros se acerca aterrado y le grita al piloto:

 

-¿¡Esos no son paracaídas, acaso?!

 

-Sí...

 

-¿¡Pero no dijiste que estaba todo bajo control y no había de qué preocuparse?!

 

-Exacto: se plantaron las cuatro turbinas, y estamos yendo a buscar ayuda...

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

HECHOS CIENTÍFICOS:

 

- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena)

 

- El orgasmo de un chancho dura 30 minutos. (¡30 minutos!)

 

- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del chancho)

 

- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del chancho!)

 

- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)

 

- Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)

 

- El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos, qué loco el chancho!)

 

- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

 

- El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así)

 

- Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)

 

- Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el chancho, ¡el chancho es un maestro!)

 

- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y el chancho? ¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?) es un fenòmeno !!! Al fin entendí por qué las mujeres me dicen: ¡Sos un Chancho!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

EL TEOREMA DE PITÁGORAS

Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo.

Además no paraba en su casa.

Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro cadetes del cuartel vecino.

Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa in fragranti ……..y mató a los cinco que hacían una orgía.

... A la hora de enterrarlos, en consideracion a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a su esposa.

Al otro lado, lo dividió en cuatro partes y enterró a cada cadete en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que él enterró a su esposa.

Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar sobre lo hecho y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.

Era obvio:

El cuadrado de la Pu*aEnusa, era igual a la suma de los cuadrados de los cadetes.

¡ Mierda...!

¡SI ME LO HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HUBIERA OLVIDADO, … me acabo de enterar!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Dos viejitos...

 

HABÍA DOS VIEJITOS SENTADOS EN LOS BANCOS DEL ANDEN DEL TREN VIENDO LA GENTE PASAR ……

 

PARA EL TREN Y SE BAJA UNA RUBIA DESPAMPANANTE Y PATINA EN UNA CÁSCARA DE BANANA Y SE VE DE CULO AL SUELO CON LAS PIERNAS BIEN ARRIBA…….

 

TODA DOLORIDA ESPERABA AYUDA DE ALGUNOS DE LOS VIEJITOS, LOS CUALES NO LE LLEVARON EL APUNTE….

 

ENOJADA LA RUBIA LES DICE A LOS VIEJITOS: “POR LO QUE SE VE DE AQUÍ, CREO QUE YA SE ACABARON LOS CABALLEROS”

 

Y UNO DE LOS VIEJITOS LE DICE: “Y POR LO QUE SE VIO DE AQUÍ, USTED NO ES RUBIA”

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

No es un chiste, pero se lo merece

 

 

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[hosso]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

[jorgell]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

En un parador de ruta entra un reno adornado con toda la parafernalia de las fiestas de fin de año. Se sienta a una mesa y viene el mozo que -sin chistar- le pregunta qué va a tomar. El reno, sacándose las campanitas de la cabeza, pide una cerveza. El mozo se va, y regresa con el pedido. Abre la botella, vuelca el contenido en un vaso y el reno le paga con un billete de cincuenta pesos. El mozo toma el billete de la pezuña del reno y le da el vuelto: tres billetes de diez. El mozo, finalmente, vence su resistencia y le dice al animal:

 

-¿Y qué lo trae por acá?

 

-Estábamos haciendo el reparto con Santa Claus y paramos para descansar un rato. A mí me dio antojo de una cerveza.

 

-Le voy a confesar algo: usted es el primer reno que veo...

 

-¡Y si seguís cobrando estos precios voy a ser el último que veas en esta pocilga!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Estaba una pareja en época navideña haciendo el amor, en el momento cumbre, tocan el timbre..! ...rinnnnnnnnng..

La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su Pareja:

- !Amor..! son los 3 Reyes Magos....!!!

El tipo ....que estaba excitadísimo le grita:

- Pasa Melchor..!!

 

Y la Mujer contesta:

- Oh Amor, viva!!!..que rico!!! haremos un tríooo...!!!, genial !!!!...pero mi amor?......¿porque mejor no hacemos entrar a Baltasar que es NEGRO y dicen que los negros la tienen bien grande...?

El Marido le mete una piña y le grita:

- Lo que te dije fue: PA-SA-ME EL SHORT, pu.ta de mierda .........

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

8 horas de trabajo; 8 horas de ocio y 8 para dormir = 24h

 

 

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.

 

El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.

 

El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.

 

Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces.

 

 

El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.

 

El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?

 

- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.

 

- El norteamericano dijo con tono burlón: - Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

 

- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?

 

- De quince a veinte años

 

- Y luego ¿qué?

 

- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

 

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.

 

- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué?

 

- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.

 

- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?

 

¡¡ MERECE LA PENA LEERLO CON ATENCIÓN PORQUE ME PARECE QUE HAY ALGO EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO !!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

 

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

 

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

 

- ¿Me ha llamado, señor?

 

- ¿Yo? No, ¿por qué?

 

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.

 

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

 

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

 

Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:

 

- ¿Me ha llamado, señor?

 

- ¿Yo?! No, ¿por qué?

 

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.

 

Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

 

El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

 

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

 

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:

 

- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.

 

- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.

 

- Escuchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO ME CONVIENE GRACIAS!

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Una pareja llevaban casados 20 años.

 

Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces.

 

Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

 

Así que una noche,

 

en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.

 

Miró hacia abajo y vió que su

marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

 

La mujer se enfadó muchísimo.

 

'¡Impotente!

 

¡hijo de p...a!' le gritó, '

 

¿cómo me has engañado

 

durante todos estos años?

 

quiero que me lo expliques ya!"

 

El maridó la miró directamente a los ojos

 

y le dijo muy calmado:

 

"Muy bien,

 

yo te explico lo del juguete. . .

 

tu me explicas lo de los niños..."

[bi-camp]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

LA MANTECA ERÓTICA

 

 

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho

la noche anterior.

El Italiano dice:

Anoche le di masajes a mi esposa

con un aceite de oliva finísimo,

luego hicimos el amor apasionadamente

La hice gritar durante 5 minutos.

 

El Francés dice:

Anoche le di masajes a mi mujer

con un aceite perfumado afrodisíaco especial

luego hicimos el amor,

La hice gritar durante 15 minutos.

 

El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa

con manteca Sancor,

le acaricié todo el cuerpo con la manteca,

luego hicimos el amor

La hice gritar durante 2 horas seguidas.

 

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:

Dos horas ? que fenómeno !

Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ?

 

- Me limpié las manos en la cortina.........!!!!!! !

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Dos cortitos y al pié:

 

Va un tipo a una agencia de empleo:

-¿Tienen algo para mí?

-Le interesa de jardinero?

-¿Dejar dinero?, ¡Yo necesito dinero!

 

 

 

 

En un restaurante:

-¿Vino de la casa, señor?

-¿Y a usted qué carajo le importa de donde vengo?

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

Le dice la hija a Mari: Mami, ¿hay gelatina?

Y Mary responde:

-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

A Mari se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policia a poner el denuncia del robo:

-Mire, señor, vengo para denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación IV)

 

-¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?

-Sí, un minuto...

-¡Ah!, muchas gracias...