Chiste del Dia

[Pollo]

Re: Chiste del Dia

 

Se encuentran 2 amigos:

 

- Como andás Robertito???

- Yo bien, pero se murió mi suegra....

- Que suerte, la mía ni tose!!!

 

[petraloca]

Re: Chiste del Dia

 

LA LEYENDA DEL FIAT 600

Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires

y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió.

 

Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase...

y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor

a 170 km/h pasando frente a mi.

 

En eso veo que el tipo del Mercedes frena y da marcha atrás y vuelve hasta el Fitito.

Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, a lo que acepté enseguida,

Pero le pedi por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).

Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez

que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.

 

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con

la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar,

una de ellas estaba en corto y no funcionaba).

 

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado,

fachero mal, que intimida al Mercedes.

Éste no deja que lo forreen y pisa!!: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260....... km/h.

 

Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco,

y los dos.... a la par..... y a los re pedos...

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera,

pero ni el radar vi. que registró impresionantes 270 km/h.

 

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

 

Atención! Atención!

Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata y otro en un

Porsche Negro

 

Van disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista,

 

y... muchachos...

 

juro por mi vieja, por mis hijos, por mi laburo y por Dalma y Yanina que atrás de ellos

chupado!!!

al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

[petraloca]

Re: Chiste del Dia

 

LA LEYENDA DEL FIAT 600

Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires

y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió.

 

Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase...

y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor

a 170 km/h pasando frente a mi.

 

En eso veo que el tipo del Mercedes frena y da marcha atrás y vuelve hasta el Fitito.

Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, a lo que acepté enseguida,

Pero le pedi por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).

Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez

que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.

 

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con

la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar,

una de ellas estaba en corto y no funcionaba).

 

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado,

fachero mal, que intimida al Mercedes.

Éste no deja que lo forreen y pisa!!: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260....... km/h.

 

Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco,

y los dos.... a la par..... y a los re pedos...

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera,

pero ni el radar vi. que registró impresionantes 270 km/h.

 

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

 

Atención! Atención!

Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata y otro en un

Porsche Negro

 

Van disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista,

 

y... muchachos...

 

juro por mi vieja, por mis hijos, por mi laburo y por Dalma y Yanina que atrás de ellos

chupado!!!

al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

JUAZ JUAZ JUAZ JUAZ JUAZ JUAZ JUAZ

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

JUAZ JUAZ JUAZ JUAZ JUAZ JUAZ JUAZ

[m@tute]

Re: Chiste del Dia

 

Excelente.......... jajajajajajajaa

[m@tute]

Re: Chiste del Dia

 

Excelente.......... jajajajajajajaa

[pgimelli]

Re: Chiste del Dia

 

BUE-NI-SI-MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

[pgimelli]

Re: Chiste del Dia

 

BUE-NI-SI-MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

DE ABOGADOS

 

 

Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

 

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

 

 

El se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ...

 

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

 

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las ABOGADAS, además, son mujeres

 

----------------------------------------------

 

Sutil pero efectivo

 

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -

 

María, por que quieres que te aumente el sueldo?...

 

- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

 

- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'

 

- Su marido lo dijo

 

- OH.....! ! !

 

La segunda razón es que cocino mejor que usted

 

- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?

 

- Su marido también dijo eso

 

- Ah caramba....! ! !

 

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

 

(La señora muy descompuesta)

 

- Mi marido te dijo eso??? ! ! !

 

- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

 

Obviamente la señora rapidamente le aumentó el sueldo

 

----------------------------------------------

 

> - ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron

> que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y

> 'realmente'.

> - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por

> un millón de dólares.

> El niño obedece:

> - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

> - ¡Por supuesto!

> - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

> - Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...

> -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

> - ¡Claro que sí!

> - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

> - Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.

> - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

> - Claro que si!!!

> - Papá, papá, él también a dicho que sí!!!

> - ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero

> 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

 

--------------------------------------------------------------------------

 

 

 

OPORTUNIDAD! !!! VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO

 

 

 

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.

 

 

 

 

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, asi que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

 

 

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'...

 

 

Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

DE ABOGADOS

 

 

Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

 

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

 

 

El se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ...

 

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

 

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las ABOGADAS, además, son mujeres

 

----------------------------------------------

 

Sutil pero efectivo

 

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -

 

María, por que quieres que te aumente el sueldo?...

 

- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

 

- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'

 

- Su marido lo dijo

 

- OH.....! ! !

 

La segunda razón es que cocino mejor que usted

 

- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?

 

- Su marido también dijo eso

 

- Ah caramba....! ! !

 

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

 

(La señora muy descompuesta)

 

- Mi marido te dijo eso??? ! ! !

 

- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

 

Obviamente la señora rapidamente le aumentó el sueldo

 

----------------------------------------------

 

> - ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron

> que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y

> 'realmente'.

> - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por

> un millón de dólares.

> El niño obedece:

> - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

> - ¡Por supuesto!

> - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

> - Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...

> -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

> - ¡Claro que sí!

> - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

> - Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.

> - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

> - Claro que si!!!

> - Papá, papá, él también a dicho que sí!!!

> - ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero

> 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

 

--------------------------------------------------------------------------

 

 

 

OPORTUNIDAD! !!! VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO

 

 

 

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.

 

 

 

 

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, asi que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

 

 

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'...

 

 

Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

Registros de un Centro de Servicio Técnico de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino.

 

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?

Mujer: Uno blanco

Técnico de Servicio: (Silencio)

 

Caso 2

Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Mujer: Sí, claro, está como pegado...

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

 

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

 

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Mujer: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...

Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

 

Caso 5

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

 

Caso 6

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Mujer: No, la mía es blanca.

 

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

 

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..

Mujer: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

 

Caso 9

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Mujer: OK

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Mujer: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

 

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

 

Caso 11

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Mujer: 5 asteriscos.

 

Caso 12

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

 

Caso 13

Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?

Mujer: Muchos papeles y mi bolso

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

Registros de un Centro de Servicio Técnico de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino.

 

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?

Mujer: Uno blanco

Técnico de Servicio: (Silencio)

 

Caso 2

Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Mujer: Sí, claro, está como pegado...

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

 

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

 

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Mujer: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...

Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

 

Caso 5

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

 

Caso 6

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Mujer: No, la mía es blanca.

 

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

 

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..

Mujer: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

 

Caso 9

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Mujer: OK

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Mujer: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

 

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

 

Caso 11

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Mujer: 5 asteriscos.

 

Caso 12

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

 

Caso 13

Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?

Mujer: Muchos papeles y mi bolso

[m@tute]

Re: Chiste del Dia

 

 

Muy buenos

[m@tute]

Re: Chiste del Dia

 

 

Muy buenos

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

3 CHISTES 3

 

Un matrimonio de granjeros está en la cama, el marido le echa mano a los senos de su esposa y le dice:

- 'SABES, SI ESTAS LOLAS TAN GORDAS DIESEN LECHE, PODRí�AMOS VENDER LAS VACAS!!!'

La esposa contesta:

- 'SI QUERIDO ...'

Luego el marido le pega una palmada en el culo y le dice:

- 'SABES QUERIDA, SI ESTE LINDO CULITO PUSIERA HUEVOS DEL TAMAÑO DE TUS NALGAS, PODRí�AMOS VENDER LAS GALLINAS...'

Entonces la mujer ya cansada de tantas boludeces le agarra el miembro y le dice:

- '¡¡¡SABES .. FORRO!!! .. ¡¡¡ SI PUDIERAS HACER QUE SE TE PARE ESTA PORQUERí�A ... PODRí�AMOS DESPEDIR AL PEÓN!!!

 

 

La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata, devorada ya por las sospechas, a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.

«Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi e-mail», le dice la mujer al detective.

A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos.

Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra: «NEGOCIO».

La mujer se enfurece.

«¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa..

Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra: «NEGOCIO».

Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:

«¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?».

Calmo, el detective le explica:

«Señora, un e-mail es un método poco seguro.

Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo unico que debia hacer usted era leer la palabra... al revés».

 

 

Un matrimonio cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un consolador enorme y, por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído.....

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos...

'¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó. '¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?. ¡Desgraciado!. ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!'.

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola fijamente a los ojos:

'Esta bien, yo te explico lo del juguete, tu explícame lo de los niños'.

Moraleja: Nunca... nunca, pero nunca, pidas explicaciones !!!!

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

3 CHISTES 3

 

Un matrimonio de granjeros está en la cama, el marido le echa mano a los senos de su esposa y le dice:

- 'SABES, SI ESTAS LOLAS TAN GORDAS DIESEN LECHE, PODRí�AMOS VENDER LAS VACAS!!!'

La esposa contesta:

- 'SI QUERIDO ...'

Luego el marido le pega una palmada en el culo y le dice:

- 'SABES QUERIDA, SI ESTE LINDO CULITO PUSIERA HUEVOS DEL TAMAÑO DE TUS NALGAS, PODRí�AMOS VENDER LAS GALLINAS...'

Entonces la mujer ya cansada de tantas boludeces le agarra el miembro y le dice:

- '¡¡¡SABES .. FORRO!!! .. ¡¡¡ SI PUDIERAS HACER QUE SE TE PARE ESTA PORQUERí�A ... PODRí�AMOS DESPEDIR AL PEÓN!!!

 

 

La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata, devorada ya por las sospechas, a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.

«Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi e-mail», le dice la mujer al detective.

A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos.

Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra: «NEGOCIO».

La mujer se enfurece.

«¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa..

Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra: «NEGOCIO».

Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:

«¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?».

Calmo, el detective le explica:

«Señora, un e-mail es un método poco seguro.

Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo unico que debia hacer usted era leer la palabra... al revés».

 

 

Un matrimonio cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un consolador enorme y, por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído.....

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos...

'¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó. '¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?. ¡Desgraciado!. ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!'.

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola fijamente a los ojos:

'Esta bien, yo te explico lo del juguete, tu explícame lo de los niños'.

Moraleja: Nunca... nunca, pero nunca, pidas explicaciones !!!!

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

Quiero un reló...!

 

* Oiga tata..., necesito un reló...

# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...

# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

Quiero un reló...!

 

* Oiga tata..., necesito un reló...

# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...

# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

[Ric]

Re: Chiste del Dia

 

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

[j.ariel_22]

Re: Chiste del Dia

 

Ahi va :

Entra un hombre a su casa y su mujer lo recibe con un sartenazo en la frente.PUM!

Pero que haces la pu.. que te pario estas loca?

Lamujer saca un papel con unos numeros y el nombre marilu escritos.

Explicame quien es esta yegua?pregunta la jermu.

El tipo rapidisimo le dice es el nombre de la yegua que jugue en el hipodromo boluda.

La tipa se tira al piso llorando y pidiendo perdon.

Al otro dia entra el tipo a la casa y la mina le revienta la trompa con el palo de amasar.

Pero que mierda te pasa ahora?

TU CABALLO LLAMO!!!!

[j.ariel_22]

Re: Chiste del Dia

 

Ahi va :

Entra un hombre a su casa y su mujer lo recibe con un sartenazo en la frente.PUM!

Pero que haces la pu.. que te pario estas loca?

Lamujer saca un papel con unos numeros y el nombre marilu escritos.

Explicame quien es esta yegua?pregunta la jermu.

El tipo rapidisimo le dice es el nombre de la yegua que jugue en el hipodromo boluda.

La tipa se tira al piso llorando y pidiendo perdon.

Al otro dia entra el tipo a la casa y la mina le revienta la trompa con el palo de amasar.

Pero que mierda te pasa ahora?

TU CABALLO LLAMO!!!!

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

El camionero en la ruta

 

Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un

hombre vestido totalmente de rojo.el camionero se va aproximando hacia él

y el de rojo no se aparta del camino.

Le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero termina

pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre.Baja del camión

y el hombre de rojo le dice:

 

-Hooola, soy el trolo de rojo !!!!....te gusta mi cola???

El camionero se queda mirando incrédulo y le dice:

-Pero vos sos un pelo---o o qué? No ves que casi te atropello, la p--a

que te parió?

Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos

vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado

en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se

espanta.

 

El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el

hombre de blanco le dice:

-Hellooo. soy el gay de blanco!!!... estás solito amor???

El camionero le dice:

-Pero será posible con estos p--os de m---da? No ves que casi te

atropello enferrrmo? anda a pelotu--ar a otro lado, trolo de mierda.

Una vez más sube al camión y prosigue su camino, masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul.Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta.

Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infeliz, baja del

camión recontra caliente y le dice:

-Y vos, pu--zo de azul!!!... que m---da querés ahora???

 

-Para empezar señor... registro de conductor y cédula verde...

[El Gusti]

Re: Chiste del Dia

 

El camionero en la ruta

 

Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un

hombre vestido totalmente de rojo.el camionero se va aproximando hacia él

y el de rojo no se aparta del camino.

Le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero termina

pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre.Baja del camión

y el hombre de rojo le dice:

 

-Hooola, soy el trolo de rojo !!!!....te gusta mi cola???

El camionero se queda mirando incrédulo y le dice:

-Pero vos sos un pelo---o o qué? No ves que casi te atropello, la p--a

que te parió?

Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos

vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado

en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se

espanta.

 

El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el

hombre de blanco le dice:

-Hellooo. soy el gay de blanco!!!... estás solito amor???

El camionero le dice:

-Pero será posible con estos p--os de m---da? No ves que casi te

atropello enferrrmo? anda a pelotu--ar a otro lado, trolo de mierda.

Una vez más sube al camión y prosigue su camino, masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul.Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta.

Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infeliz, baja del

camión recontra caliente y le dice:

-Y vos, pu--zo de azul!!!... que m---da querés ahora???

 

-Para empezar señor... registro de conductor y cédula verde...