Chiste del Dia ( Continuación II)

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Los 10 Mandamientos del auto

 

1 ) Amaras a tu coche por sobre todas las cosas

2 ) Santificaras las calles por las que corres

3 ) No frenaras en vano

4 ) No lo silenciaras

5 ) No cometeras actos impuros (en los autos nuevos)

6 ) No desearas el auto de tu projimo

7 ) No utilizaras los caballos de tu motor en vano

No comeras y/o beberas dentro del auto

9 ) No escucharas en tu equipo de alta potencia canciones que no tengan buenos graves y agudos

10 ) Honraras a tu mecanico y chapista

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

PARA EMPEZAR EL AÑO CON UNA SONRISA:

 

La bata transparente

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa una negligé transparente. Le enseñan muchos

modelos que van desde $250- hasta $500-, mientras más transparente, más caro es el precio. Elige la más cara, paga los $500, y se la lleva a su casa.

Se lo entrega a su esposa y le pide que suba a la habitación, se la ponga y modele para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: "Se me ocurre una idea... es tan transparente que es

como si no llevara nada. No me la voy a poner. Haré el modelaje desnuda, la devuelvo mañana y guardo la

devolución de los $500 para mí".

Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y asume una pose sensual. El marido al verla exclama:

- "Que horror, me costó $500 ...Y NI SIQUIERA LA PLANCHARON..!!!"

 

El tipo nunca oyó el disparo. El velorio, de cuerpo presente, será el jueves al mediodía.

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un borracho toca en la puerta de su casa:

" Toc, toc..."

- ¿Quién es? -dice su mujer.

- ¡Soy yo, tu querido marido!

- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!

- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!

A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...

- ¿Dónde esta el ramo de flores?

- ¿Y la mujer más bonita del mundo?

 

En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:

- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

 

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:

- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!

Y el borracho la interrumpe:

 

- Mi amor, si es una adivinanza, tu c**o.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

EMBALAJE

Un tipo se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se agarra el "paquete" en la puerta del cuarto de baño.

Ante el accidente, los amigos lo llevan al médico, que lo revisa y dice:

- Que mal está!… hay que entablillar.

- ¿Pero que dice, doctor ? ¡Si me caso mañana...!

- Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana…

Ante la respuesta, no queda más remedio. En resumen, que se la entablillan.

Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la

tradición, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :

- Pepe, me conserve virgen para ti…

Entonces el marido se destapa y dice:

- Mirá, mi amor, está sin desembalar.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Un negro cordobés hacía rato que no tenía suerte en el enganche y estaba bastante necesitado.

Decide buscar una prostituta y le pregunta:

 

- ¿Cuánto cobrái negra? –

- 100 pesos-

- ¿Quéee?.. ¿ia saaalieron los biiiete de 100 guacha?!! ? Achicá negra, ¿o tení la coootorra di oro?

- Buee: 50 pesos -

- ¿Tai looca? Mirá, tengoo 12 -

- Por 12 pesos no me dejo culiá ni por Brad Pitt.

- Te doy 12 y el celular -

La negra lo piensa un poco y convencida le contesta:

- Y bue.., dale -

 

Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12 pesos, y comienza a irse.

- Che, negro: ¿y el celular ? -

 

- Anotá: 15 5632..........

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

La esposa mas bruta de todas..!!!

 

Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutan para ver cual de los 3 tenia la esposa mas bruta de todas !!!

 

El VASCO comenzó:

Es que mi mujer es muy bruta,!.

Imaginaros vosotros, que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, !...

y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta !!!

 

El ANDALUZ dice:

Eso no es nada,...

mi mujer es mas bruta...

mírala ella, que se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima...

y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!!

 

El GALLEGO suelta la risa y les dice:

Eso no es nada, pues...

mi esposa es todavía mas bruta que las de vosotros!!!

Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife, con unos amigos de Santiago de Compostela, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de preservativos...........

y la muy bruta ni siquiera tiene pito!!!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

25 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

 

- Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

"Te voy a besar los pechos hasta secártelos"

"Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan"

"Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca"

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

 

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

"Misión cumplida"

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

TRES POR DIA

 

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, un señor de aproximadamente 60 años le dice a otro:

- Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día...

- En serio???

- ¡¡ Sí!!

- Cómo podés???

- Muy fácil... Johnson en las tetas, Veritas en el culo y Efficient en los pies...

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

TRES POR DIA

 

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, un señor de aproximadamente 60 años le dice a otro:

- Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día...

- En serio???

- ¡¡ Sí!!

- Cómo podés???

- Muy fácil... Johnson en las tetas, Veritas en el culo y Efficient en los pies...

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

CORTITO Y AL PIE:

La nena le dice al padre gallego:

- Papá, estoy embarazada.

- Pero hija…. Estás segura que es tuyo?

[Ric]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

CORTITO Y AL PIE:

La nena le dice al padre gallego:

- Papá, estoy embarazada.

- Pero hija…. Estás segura que es tuyo?

[pablocoupe16v]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

PARADOJA DE LA VIDA....

 

Dicen que dios creo al burro y le dijo,seras burro,trabajaras de sol a sol y cargaras sobre tu lomo lo que te pongan y viviras 35 años y el burro contesto,señor.....sere lo que me pidas pero 35 años es mucho,por que no mejor 20.....y dios creo al burro.Luego creo al perro y dijo,seras perro,cuidaras de la casa de los hombres,comeras lo que te den y viviras 25 años,el perro contesto.....señor sere lo que me pidas pero 25 años es mucho,por que no mejor 15.....y dios creo al perro.Luego creo al mono y le dijo seras mono,haras payadas para divertir a los demas y viviras 10 años....y el mono contesto,señor.....sere lo que me pidas pero 10 años es mucho,por que no mejor 5...y dios creo al mono.Finalmente creo al hombre y le dijo seras hombre,es mas inteligente de la tierra,dominaras al mundo y viviras 30 años,el hombre contesto señor.....sere lo que me pidas pero 30 años es poco,por que no me das los 15 que rechazo el burro y los 10 que no quizo el perro y los 5 que no quizo el mono.....y dios creo al hombre.Es asy como el hombre vive...30 años como hombre,luego se casa y vive 15 años como burro,trabajando de sol a sol y cargando sobre su lomo el peso de la familia luego se jubila y vive 10 años como perro,cuidando la casa,comiendo lo que le den y termina viviendo 5 años como mono,saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payadas para divertir a los nietos.....esta es la paradoja de la vida !!!!

 

saludos para todos los hombres,burros,perros y monos de este club !!!

[pablocoupe16v]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

PARADOJA DE LA VIDA....

 

Dicen que dios creo al burro y le dijo,seras burro,trabajaras de sol a sol y cargaras sobre tu lomo lo que te pongan y viviras 35 años y el burro contesto,señor.....sere lo que me pidas pero 35 años es mucho,por que no mejor 20.....y dios creo al burro.Luego creo al perro y dijo,seras perro,cuidaras de la casa de los hombres,comeras lo que te den y viviras 25 años,el perro contesto.....señor sere lo que me pidas pero 25 años es mucho,por que no mejor 15.....y dios creo al perro.Luego creo al mono y le dijo seras mono,haras payadas para divertir a los demas y viviras 10 años....y el mono contesto,señor.....sere lo que me pidas pero 10 años es mucho,por que no mejor 5...y dios creo al mono.Finalmente creo al hombre y le dijo seras hombre,es mas inteligente de la tierra,dominaras al mundo y viviras 30 años,el hombre contesto señor.....sere lo que me pidas pero 30 años es poco,por que no me das los 15 que rechazo el burro y los 10 que no quizo el perro y los 5 que no quizo el mono.....y dios creo al hombre.Es asy como el hombre vive...30 años como hombre,luego se casa y vive 15 años como burro,trabajando de sol a sol y cargando sobre su lomo el peso de la familia luego se jubila y vive 10 años como perro,cuidando la casa,comiendo lo que le den y termina viviendo 5 años como mono,saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payadas para divertir a los nietos.....esta es la paradoja de la vida !!!!

 

saludos para todos los hombres,burros,perros y monos de este club !!!

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

SIEMPRE JAIMITO

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.

De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:

- "Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generacion y tiene una camioneta Mercedes Benz".

Entonces la maestra le pregunta:

- "¿Tu papa tiene un barco?"

- "No... barco no tiene ..."

- "Entonces no lo tiene todo".

En ese momento se para Kevin y dice:

- "Mi papa si lo tiene todo, porque ademas del plasma de 42', el DVD de ultima generacion, y la 4x4 Mercedes, y tambien tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".

Entonces la maestra le pregunta a Kevin:

- "Decime, Kevin, ¿tu papa tiene un avion particular?"

- "Mmmm no!!... un avion particular no".

- "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo".

En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:

- "Mi papa si que, desde el sabado pasado, lo tiene todo!!!".

- "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?".

- "Si, seno!! El sabado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas". Y mi papa, al verlo, dijo

"LA PU.TA MADRE... !!ESTO ERA LO UNICO QUE ME FALTABA!!".

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

SIEMPRE JAIMITO

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.

De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:

- "Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generacion y tiene una camioneta Mercedes Benz".

Entonces la maestra le pregunta:

- "¿Tu papa tiene un barco?"

- "No... barco no tiene ..."

- "Entonces no lo tiene todo".

En ese momento se para Kevin y dice:

- "Mi papa si lo tiene todo, porque ademas del plasma de 42', el DVD de ultima generacion, y la 4x4 Mercedes, y tambien tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".

Entonces la maestra le pregunta a Kevin:

- "Decime, Kevin, ¿tu papa tiene un avion particular?"

- "Mmmm no!!... un avion particular no".

- "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo".

En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:

- "Mi papa si que, desde el sabado pasado, lo tiene todo!!!".

- "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?".

- "Si, seno!! El sabado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas". Y mi papa, al verlo, dijo

"LA PU.TA MADRE... !!ESTO ERA LO UNICO QUE ME FALTABA!!".

[lucianoes04]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...

Y el marido le responde: Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono

------------------------

 

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito,

practicas allá durante un mes y luego vuelves." le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo.

"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro

patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

-------------------------------------------

 

Estaba don Soilo y su hijo discutiendo... el hijo de don soilo se llamaba Alvino...y Alvino se enoja y se va re caliente... y don Soilo le dice

 

-veni para aca !!!!! veni te digo !!!!!

 

como Alvino no hacia caso don Soilo agarra la escopeta y tira 2 tiros al aire...

 

y al PAN PAN Alvino vino !!!!

 

---------------------------------------

 

Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de nuestras casas y cuáles son las ventajas que nos traerán estas nuevas organizaciones.

 

-Sí profesora.

 

Al finalizar la clase la profesora les pide a todos los niños que se

queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito tu te puedes ir hijito le dijo con cariño:

 

- Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula. Todos quedaron de acuerdo con el plan.

 

Al día siguiente pregunta la profesora:

 

- A ver,Joselito ¿has hecho la tarea?

- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. Muy bien Joselito!

 

A VER, Raulito, dime.

- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.- Excelente, gracias Raulito!

 

En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora:

- ¡Ay Dios mío!... a ver Jaimito, dinos que están construyendo por tu casa.

 

Profesora, por mi casa están construyendo un bar gay...!

 

Inmediatamente todas los compañeros de Jaimito se levantan para salir del aula y Jaimito dice: Tranquilos manga de put@s, que todavía no lo han abierto...

[lucianoes04]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...

Y el marido le responde: Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono

------------------------

 

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito,

practicas allá durante un mes y luego vuelves." le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo.

"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro

patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

-------------------------------------------

 

Estaba don Soilo y su hijo discutiendo... el hijo de don soilo se llamaba Alvino...y Alvino se enoja y se va re caliente... y don Soilo le dice

 

-veni para aca !!!!! veni te digo !!!!!

 

como Alvino no hacia caso don Soilo agarra la escopeta y tira 2 tiros al aire...

 

y al PAN PAN Alvino vino !!!!

 

---------------------------------------

 

Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de nuestras casas y cuáles son las ventajas que nos traerán estas nuevas organizaciones.

 

-Sí profesora.

 

Al finalizar la clase la profesora les pide a todos los niños que se

queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito tu te puedes ir hijito le dijo con cariño:

 

- Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula. Todos quedaron de acuerdo con el plan.

 

Al día siguiente pregunta la profesora:

 

- A ver,Joselito ¿has hecho la tarea?

- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. Muy bien Joselito!

 

A VER, Raulito, dime.

- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.- Excelente, gracias Raulito!

 

En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora:

- ¡Ay Dios mío!... a ver Jaimito, dinos que están construyendo por tu casa.

 

Profesora, por mi casa están construyendo un bar gay...!

 

Inmediatamente todas los compañeros de Jaimito se levantan para salir del aula y Jaimito dice: Tranquilos manga de put@s, que todavía no lo han abierto...

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

SAN BARREDA

 

Uploaded with ImageShack.us

Santo Patrono de los esposos, yernos y padres de mujeres hinchados las pelotas, nunca está de más recordarlo...

 

Estampita de San Barreda: Pórtenla los casados para que los proteja y los solteros para que no los deje caer en la tentación.

 

Invocaciones :

Si llegamos a casa pasadas las tres de la madrugada en un estado cuestionable y vemos dentro luces encendidas: sería prudente, antes de ingresar, recitar apretando fuerte la estampa:

 

“San Barreda, San Barreda…

que no joda ni me agreda”

 

Al volver cansados luego de un día de trabajo, empezamos a oír las historias de los chicos en la escuela, la vecina y el verdulero, la novela de las dos, etc, etc, etc… Esto puede funcionar:

 

“San Barreda, te suplico:

Que este loro cierre el pico”

 

Este es difícil de pronunciar pero si nos lo aprendemos pude ser muy beneficioso para nuestra economía.

 

“San Barreda, mi profeta

Desmagnetiza esa tarjeta”

 

Como todos sabemos, la principal causa de muerte entre los hombres casados es la “hinchazón testicular” Por eso cuando un domingo por la tarde intentamos ver el partido y nuestra mujer nos ronda, cual mosca veraniega, lanzando frases como: “la lamparita del pasillo no se cambia sola”

Podemos salvar nuestra vida si, frotando la estampa del Santo en la zona del bajo vientre, invocamos:

 

“San Barreda, yo te froto…

Que me resista el escroto”

 

Si acaba de llamar la “progenitora de nuestra esposa” diciendo que viene hacia nuestro hogar, podemos rechazarla con:

 

“San Barreda, San Barreda…

Que el Demonio retroceda”

 

… y no teman que San Barreda siempre nos guiará por la senda de los justos.

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.

Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.

- ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?

- Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo:

- "¿Adivina quién soy?'"

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas!

Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice. Cuando terminé de atarla, ella me dijo:

- "¡Ahora hacé lo que se te dé la gana!"

 

¡Así que, aquí estoy....!

[AUSTRAL]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Los recién casados se van al Hotel Marriott. En la primera noche cuando se van a la cama, ella le dice al esposo "¿sabes Gordo? no te lo había dicho antes, pero NO se hacer naaaaaaaada de naaaaaaaada".

 

El esposo le responde con ternura, amor y pasión:"tranquila corazoncito, tú te desnudas, te acuestas y te relajas...yo hare el resto"

 

En eso la mujer le responde: "No, imbécil, no seas huevón, yo sé tirar y chupar! Hago el perrito, helicóptero, carretilla, paracaídas, la vaca muerta, el 69, la rosca, el pollo asado, el sombrerito, la catapulta, el beso negro, golden showers, la caída del angel, el salto del tigre, los transformers, el rabo de cochino, 4 esquinas, boca de caimán, sopla maiz, la tijereta, palo a pique, locomotora, cruz grande, cruz chiquita, el remolino, rompe colchón, boca de mono y patito tomando agua del borde la la laguna!!!

 

Lo que no se es lavar, planchar, cocinar y limpiar......!!!!!!!!

[jaibaman]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Va un caracol y derrapa XD

[Amadeus]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

Va un caracol y derrapa XD

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

ACEPTALO GARCIA...

 

García estaba muy emocionado con su nuevo rifle y se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño Oso de color marrón y le disparó.

Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso negro, el cual le dijo:

“Tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte, o nos entendemos con sexo”

García decidió agacharse…

 

Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.

Inició otro viaje para encontrar al Oso negro, y cuando por fin lo encontró, le disparó y lo mató.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro.

Esta vez era un enorme Oso grisáceo el que estaba a su derecha. Era el más grande Oso negro, y éste le dijo:

“Esto te va a doler más a vos que a mi, pero tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo”.

 

… Otra vez García pensó que era mejor perder su dignidad, que su vida… Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse.

 

Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, venganza. Logro encontrar la pista del Oso grisáceo, lo ubicó, le disparó y lo mató.

Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro y giró y vio un gigantesco Oso polar que mirándolo fijo le dijo:

 

- “Aceptalo García, … vos no venís a cazar!”

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

ORDEN MILITAR GALLEGA…

 

Del: Coronel

Para: Capitán

 

"El Lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a toda la tropa en el patio del cuartel, todos usando casco, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo. En ése caso, entraremos al comedor, donde será exhibido un documental sobre el mismo tema".

 

Del: Capitán

Para: Teniente

 

"Por orden del Coronel, el Lunes a las siete, aparecerá sobre el cuartel el cometa Halley. Si llueve, reúna a los soldados todos con cascos y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo".

 

Del: Teniente

Para: Suboficial Mayor

 

"A pedido de nuestro Capitán, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor del cuartel, usando casco, porque presentará un documental sobre el problema del espectáculo en días de lluvia".

 

Del: Suboficial Mayor

Para: Sargento

 

"Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el Lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video: "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años".

 

 

Del: Sargento

Para: La Tropa

 

"El Jefe cumple 78 años el Lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor, con el famoso conjunto: "Bill Halley y sus cometas". Todo el mundo tiene que ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un quilombo impresionante aunque llueva".

[edubonvi]

Re: Chiste del Dia ( Continuación )

 

TODO DEPENDE DE QUIEN LO CUENTE…

 

 

Dos mujeres conversando:

 

- ¿Cómo fue tu día?

- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!

 

Los dos esposos respectivamente opinan:

 

- ¿Cómo fue tu día?

- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormí como una roca! Y el tuyo?

- Una catástrofe! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra horaaaaa...